Generačné Zranenia-2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Pokračovanie. Tu začnite

Bolo veľmi znepokojujúce, že niekto nepočul to dôležité: vnímanie situácie dieťaťom sa môže veľmi líšiť od skutočného stavu vecí. Neboli to ľudia z vojny, ktorí nemali radi svoje deti, nebolo to dieťa, ktoré vnímalo ich „stvrdnutý“stav od smútku a preťaženia. Neboli to samy deti vojny, ktoré boli skutočne bezmocné, neboli to ich deti, ktoré si takto vyložili šialenú žiadosť rodičov o lásku. A „strýko Fedora“tiež nie je paranoidný, úmyselne zabíja vo svojich deťoch všetku živú iniciatívu, poháňa ich úzkosť a dieťa to môže vnímať ako postoj „byť bezmocný“.

Vidíte, nikto za to nemôže. Nikto nerodil deti, aby nemilovali, nepoužívali, kastrovali. Už som povedal a zopakujem to znova: toto nie je príbeh o bláznivých ľuďoch, nie o bezduchých príšerách, ktoré sa chcú len zlepšiť v živote na úkor ostatných. Všetko je to o láske. O tom, že ľudia sú živí a zraniteľní, aj keď znesú aj nemožné. O tom, ako zvláštne je tok lásky pod vplyvom traumy zdeformovaný. A o tom, že láska, keď je skreslená, dokáže potrápiť horšie ako nenávisť.

Generácia smútku a stoickej trpezlivosti.

Generovanie odporu a potreby lásky.

Generovanie viny a hyperzodpovednosti.

Rysy generácie ľahostajnosti a infantilizmu sa už rysujú.

Zuby kolies sa navzájom lepia, „prechádzajú“, „prechádzajú“.

Pýtajú sa ma: čo mám robiť? Čo však robiť, keď je tok upchatý, upchatý, prehradený, zdeformovaný?

Čisté. Rozoberte, hrabajte, po kolená, po pás, toľko, koľko potrebujete, aby ste vliezli do špinavej, zhnitej vody a vyčistili ho rukami. Dostaňte sa odtiaľto sťažnosti, vina, nároky, nezaplatené účty. Opláchnite, triedte, niečo zahoďte, niečo oplakajte a zakopajte, nechajte si niečo na pamiatku. Dajte miesto a cestu čistej vode. Môžete to urobiť sami, so psychológom, jednotlivo, v skupine, jednoducho tak, že diskutujete s priateľmi, manželmi, súrodencami, čítate si knihy, ako chcete, kto chce a chce. Hlavnou vecou nie je sedieť na brehu bahnitého potoka, urážať sa a nekričať o „zlých rodičoch“(hovoria, že v LiveJournal dokonca existuje taká komunita, je to naozaj tak?). Pretože takto môžete sedieť celý život a potok bude pokračovať - deťom, vnúčatám. Environmentálne veľmi nečistý. A potom si musíte sadnúť a bučať na zbytočné deti.

Zdá sa mi, že je to presne úloha našej generácie, nie je náhoda, že väčšina účastníkov diskusie je práve z nej. Pretože, pripomínam, máme veľa zdrojov. Prevzatie zodpovednosti mu nie je cudzie. Všetci sme opäť vzdelaní. Zdá sa, že sme tejto úlohy celkom schopní. Vo všeobecnosti, pokiaľ je to možné, už to stačí.

Pýtali sa, ako sa správať k svojim rodičom. S tými, ktorí sú nemilovaní deti. Je to veľmi ťažká otázka, neviem si predstaviť, ako by som dával rady na internete, ale pokúsim sa napísať o všeobecných zásadách.

Prax ukazuje, že ak deti v sebe niečo hrabú, potom rodičov trochu nechajú ísť. Nie však vždy. Tu šťastný koniec nie je zaručený nikomu a môže nastať taká situácia, že jediným riešením by bola ochrana vlastných detí. Niekedy je taký tlak až agresivita, že stačí obmedziť kontakty, zachrániť rodinu.

Pretože, nech sa to na úrovni pocitov zdá čokoľvek, zodpovednosť k deťom je oveľa dôležitejšia ako zodpovednosť k rodičom. Život ide dopredu, nie dozadu, tok musí ísť od predkov k potomkom.

Našťastie veľmi ťažké možnosti stále nie sú veľmi bežné.

Hlavnou vecou je zastaviť na sebe všetko, čo môžete, nenechať to ísť ďalej, nenaťahovať ešte pevnejšie slučky viny a odporu. Mimochodom, niekedy sa mi zdá, že jedným z dôvodov rozkvetu bezdetných (samozrejme, nie jediným) je tento spôsob zastavenia prenosu „nesprávneho“scenára rodič-dieťa, keď Nechcem v tom pokračovať, ale neveríte v možnosť, že to zmeníte. Tak radikálna reakcia na strach zo straty detí a na myšlienku, že výchova dieťaťa je nereálne náročná.

Odtiaľto možno pochádza psychologicky podmienená neplodnosť. Náhodou som videl prácu, v ktorej žena začala s otázkou „Prečo nemôžem otehotnieť?“A šla za prababkou, ktorá počas hladomoru a epidémií v 30. rokoch pochovala všetky deti okrem jedného..

Ale späť k rodičom. Hlavnou vecou, ako presne povedal jeden z komentujúcich, je izolovať tie poznámky, ktoré nie sú určené vám. Keď generácia „detí vojny“hovorí so svojimi deťmi, v skutočnosti veľmi často nehovoria s nimi, ale s rodičmi. To je pre nich, pre ich rodičov, hovoria: „Nemôžem spať, keď nie si doma.“Jednoducho vtedy nebolo na výber, nedalo sa to povedať, rodičia nemohli nič robiť, pripomínať im nesplnené potreby ich detí by bol len sadizmus.

Ale potreby zostali a teraz o sebe kričia.

Ale bez ohľadu na to, ako veľmi sa deti tretej generácie pokúšajú, bez ohľadu na to, čo sami sebe popierajú, bez ohľadu na to, ako sú pripravené dokonca sa obetovať, toto nič nedá. Koniec koncov, žiadosť nie je pre nás. Nemáme stroj času, ktorý by sa dotkol toho dieťaťa, ktoré bolo kedysi matkou alebo otcom. Môžeme súcitiť a ľutovať to dieťa, môžeme sa pokúsiť pomôcť rodičom teraz, ale keď sa pokúsime dať si úlohu „vyliečiť“ich, „urobiť ich šťastnými“, je to hrdosť. Mimochodom, pýcha je hypostázou nadmernej zodpovednosti. V detstve nášho strýka Fyodora sme si trochu vymysleli, že všetko závisí od nás a bez nás bude všetko stratené. V skutočnosti iracionálna vina, ktorú cítime pred rodičmi, je vina za to, že nie sme schopní urobiť nemožné, nie sme Pán Boh a nie sme ani anjeli. Súhlasíte, dosť zvláštny dôvod viny. Pri absencii psychiatrickej diagnózy musíte byť skromnejší

Ako by sme teda mali s týmto všetkým súvisieť? Áno, nejako, bez zbytočného pátosu. Veľa pracujem s pestúnmi a odchovancami, ktorí zažili skutočné sirotstvo, skutočnú samotu a dokonca aj krutosť. A možno aj preto mám vždy trochu ironickú reakciu, keď hovorím o „zlých rodičoch“- kvôli povahe svojej práce sa často musím zaoberať tým, čo sú OPRAVDU zlí rodičia. Ktoré, viete, vydali cigarety o deťoch a nielen. Oni sami zase majú niekedy takú rodinnú anamnézu, že sa nám v nočnej more nebude snívať.

Na začiatok by bolo dobré si uvedomiť, aké šťastie sme mali s časom a s rodičmi. Skutočnosť, že teraz sedíme a vedieme múdre rozhovory, že na to máme mentálne sily, dobrý duševný vývoj a peniaze na počítač a internet, je znakom pomerne prosperujúceho detstva. A dosť dobrí rodičia. Tí naši rovesníci, ktorí majú teraz menej šťastia, keď sú preč večer, úplne iným spôsobom, ak ešte žijú.

Samozrejme, je toho v mnohých veciach škoda a je to trpké a urážlivé dodnes. Zranenie je. Je hlúpe a škodlivé o tom poprieť a mlčať, pretože potom rana hnisá a nehojí sa. Ale urobiť z nej „posvätnú kravu“, hlavnú udalosť života, je tiež hlúpe. Trauma nie je veta. Ľudia žijú so stopami popálenín na tele, bez ruky, bez nohy a sú šťastní. Môžete tiež žiť s traumou a byť šťastní. Aby ste to urobili, musíte si to uvedomiť, v prípade potreby vyčistiť ranu, ošetriť ju, namazať hojivou masťou. A potom sa prestaňte zameriavať na minulosť, pretože v prítomnosti je veľa dobrých vecí. Toto je asi najdôležitejšia vec. Prestaňte niekedy predkladať osudu zmenku. Odpísať dlhy. Uvedomiť si, že áno, v niektorých ohľadoch ste boli pripravení o osud, ale že je toho veľa a stačí to.

Niekedy je pri pohľade na rodičov dôležité pripomenúť si, že sú rodičmi, sú starší, sú predkovia, čokoľvek sa dá povedať. A my sme ich deti, v porovnaní s nimi len malé hlúpe deti, nemôžeme, aj keby sme chceli, zodpovední za to, či budú šťastní, za svoje zdravie, manželstvo, náladu, za to, čo robili a robili s váš život. Aj keď sa im zrazu zdá, že môžeme, v skutočnosti - nie. A ak sa zrazu rozhodnú vykopať, môžeme smútiť a plakať, ale nemôžeme s tým nič urobiť a nemôžeme stáť medzi nimi a ich osudom. Sme len deti.

Čo môžeme? Pomáhajte, podporujte, dávajte pozor, ak ochorejú. Ale bez globálnej ambície „urobiť všetko“. Ako môžeme, ako sa ukazuje, ako uznáme za vhodné. S právom robiť chyby a nedokonalosti. Len vážna choroba a očividná staroba „menia úlohy“detí a rodičov, a potom je to správna výmena, prirodzený kolobeh života. Niekedy sa mi zdá, že sú tak vážne chorí, pretože choroba umožňuje starať sa o ne ako o deti „legálne“, bez narušenia hierarchie, bez predstierania.

Niečo také. Sú to, samozrejme, veľmi všeobecné veci a nie všetko sa dá urobiť „nad hlavou“. Ak sú vzťahy s rodičmi veľmi utrápené, napriek tomu by som odporučil spoluprácu so špecialistom. Sú zahrnuté veľmi silné pocity, stoja veľmi silné bloky. To všetko je najlepšie vyriešiť v podpornom a bezpečnom prostredí. Nuž, a nie všetko sa dá opísať chytrými slovami, najmä pokiaľ ide o skúsenosti z detstva, keď radšej žijeme zmyslami a telom než hlavou.