Žiadne Právo Na Nepríjemné Otázky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Zo zbierky " Spoluzávislosť vo vlastnej šťave".

"Má z teba strach - kladieš mu veľa nepríjemných otázok," povedala expertne tanya jej priateľka Masha.

Možno má Masha pravdu? Možno sú to skutočne nepríjemné otázky a nemali by ste sa ich pýtať? Navyše, v parapsychologických kruhoch neustále počuje o osobných hraniciach, o práve na osobný priestor. A v takmer duchovných kruhoch hovoria, že musíte prijať muža takého, aký je. A vo všeobecnosti ho neobťažujte.

A doma ako deti po celý čas odpovedali na jej otázky niečím ako „neotravuj“, „nechaj ma“, „aká hlúpa otázka?“… Buď boli podráždení a kričali, alebo mlčky odišli. Tanya už nechápala, na čo sa má pýtať, na čo nie.

Tanya a Sergey sa stretávali asi tri mesiace. A Tanya nechápala, čo sa medzi nimi deje.

Sergej sa buď priblížil k zblíženiu, alebo sa odsťahoval. Prišiel každý druhý deň, potom na týždeň zmizol. Nehovoril o svojom živote - čo robí, ako trávi čas, s kým komunikuje. Tanya nechápala, či sa jej páči, či sa na vzťah s ňou pozerá vážne alebo „sa len baví“. Možno má celkom niekoľko dievčat?

Tanya mala veľa otázok. Chcela mať dlhodobý vzťah a pokúsila sa pochopiť, či sa so Sergejom navzájom hodia a či chce on sám vzťah všeobecne a obzvlášť s ňou. Sergey však na otázky odpovedal nejasne - zdalo sa, že na niečo odpovedal, ale to nebolo jasnejšie. A potom sa Tanya bála opýtať - čo keby to bol skutočne jeho osobný priestor a ona by narušila jeho hranice?

Kde je hranica medzi vtieravým prienikom do osobného priestoru iného a vnesením vzťahu do vyjasnenia? Môžem sa opýtať „Kde ste boli?“, „Ako vidíte vývoj nášho vzťahu?“, „Čo robíte?“, „Prečo sa vidíme tak zriedka?“atď.

Vzťahy sú spoločným priestorom. A je dôležité, aby sa všetci účastníci vzťahu cítili príjemne. K pohodliu patrí aj pocit jasnosti, zrozumiteľnosti, jasnej znalosti toho, čo sa deje.

Otázky týkajúce sa všeobecného priestoru vzťahov môžu a mali by byť položené. Ide o otázky, v ktorých slová „my“, „náš“, „ty a ja“(„váš“a „môj“, „vy“a „ja“, „vy“a „ja“, „vy“a „ moje “,„ vy “a„ naše “atď.).

Napríklad otázky dieťaťa rodičovi „Prečo mi zakazuješ zmrzlinu?“, „Kedy pôjdeme do zoo?“celkom legálne.

Otázky partnerovi týkajúce sa niečoho spoločného - vzťahov, plánov, zámerov, pocitov, majetku, času atď. - tiež. Tým, že človek zostane vo vzťahu, sa vzdáva svojho času života. A je dôležité robiť to vedome, s predstavou o partnerskom obraze sveta.

Dôležitá je však formulácia. Otázka „Prečo meškáš na naše stretnutie?“má právo na život, ale zvyčajne sa za ním skrývajú hlbšie otázky, ktoré je možné položiť konštruktívnou formou („správy I“, vyjadrujúce svoje pocity a myšlienky): „Mal som obavy. Si v poriadku? “,„ Keď meškáš, zdá sa mi, že iné podnikanie je pre teba dôležitejšie ako stretnutie so mnou. Je to tak? “,„ Keď meškáš, vnímam to ako neúctu k svojmu času a hnevám sa. Poďme diskutovať o tom, ako môžeme tento problém vyriešiť. “

Pokus vniesť do vzťahu jasnosť a porozumenie môže u druhého spôsobiť podráždenie, odpor, odcudzenie. Toto sú jeho osobné procesy. Ale už existuje voľba, akú úroveň neistoty je možné zažiť a ktorá nevyhovuje, a musíte problém nejako vyriešiť (prediskutujte so svojim partnerom samotný fakt neistoty a jeho odstúpenie od odpovedí alebo zo vzťahu odíďte).

Ochota alebo neochota zdieľať niečo osobné: vlastné (nesúvisiace so vzťahmi) plány, myšlienky, udalosti - môže hovoriť o úrovni dôvery a pripravenosti priblížiť sa, vytvoriť rovnaký spoločný priestor. A to je opäť otázka na diskusiu s partnerom a vašou vlastnou voľbou, či je takéto tempo a úroveň zblíženia vhodné alebo nie.