Rozchod Alebo Vyrastanie Dospelého

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

V moderných psychologických médiách je otázka separácie dobre zastúpená. Mnohí píšu, že dospelý by mal byť už pri vedomej mladosti dostatočne autonómny od matkiných „buchiet a maznania“a je žiaduce, aby kontakt medzi rodičom a dospelým „dieťaťom“neutrpel, zostal produktívny, pohodlný pre oboch.

Čo je separácia?

Na základe známej encyklopédie je separácia psychologický proces oddeľovania dieťaťa od rodičov, proces stáva sa samostatnou nezávislou a nezávislou osobnosťou.

Táto definícia znie, ako keby štandardný proces hľadania vašej identity pre dospelých mal v každodennom živote rastúceho človeka trvať iba niekoľko týždňov, nie viac. V skutočnom živote to však neplatí: mnoho ľudí, ktorí celkom premýšľajú a dobre si uvedomujú realitu, na tomto procese pracovalo mnoho rokov, ak nie celý život.

Ako pochopiť, že ste neprešli procesom separácie?

Veľmi jednoduché. Pri komunikácii s rodičmi môžete cítiť:

Vina za to, že „nie som to, čo chce mama / otec“(neúspešný, hlúpy, nezodpovedný atď.);

Hanba, že nesplníte rodičovské očakávania;

Hnev na rodičov a súčasne strach, že zostanú bez ich podpory („nemôžem ani s nimi, ani bez nich“, „milujem ich a rovnako nenávidím“);

Hnev na seba, že ste urobili niečo zlé;

Možno silné napätie vo vzťahu - túžba po pomste, ako reakcia na neochotu / neschopnosť byť sama sebou so svojimi blízkymi, umiestniť svoje potreby do spoločného poľa kontaktu;

Nepríjemné fyziologické pocity v tele po komunikácii s príbuznými, zhoršenie symptómov chorôb - ako reakcia tela na nekonštruktívnu komunikáciu s blízkymi;

Strach alebo úzkosť, ktoré vznikajú počas komunikácie s rodičmi alebo bezprostredne pred / po kontakte s nimi;

Osamelosť, vyhýbanie sa komunikácii, izolácia;

Zúfalstvo, depresia alebo dokonca depresia, „vzdávanie sa“v nekonečných pokusoch nájsť vhodný spôsob interakcie s blízkymi;

Manipulácia rodičmi alebo používanie vlastných manipulácií s cieľom získať od nich a mnohých ďalších to, čo chcú;

S čím sa môžeme stretnúť počas separačného procesu? Aké sú tieto pocity / reakcie?

V prvom rade je to hnev ako reakcia na prekročenie hraníc. Faktom je, že pred „spustením“procesu automatizácie sa človek cíti spojený s blízkymi, napríklad so svojou matkou. To znamená, že seba a svoju matku vníma ako jeden celok: spoločné záujmy, spoločné chute, spoločné túžby. Nie je tento vývojový stupeň podobný vzťahu matky a dieťaťa v detstve? Ale hovoríme o podobných procesoch v živote dospelého, ktorý chce byť oddelený od svojich rodičov. A keď už „dospelé dieťa“chce niečo iné, ako chce rodič, a bráni svoje hranice, na tomto mieste začína otrasy systému. Každý subjekt tohto systému je takýmito procesmi nevyrovnaný, dochádza ku konfliktom - nevyhnutne hnev na oboch stranách v dôsledku nepochopenia jedného druhého, ako aj pocit nerešpektovania zo strany tých, ktorí majú blízko k dôležitým veciam a procesom, daný predmet.

Veľkému smútku a sebaľútosti môžete čeliť aj z toho, že vám blízki nerozumejú. Smútok môže byť tiež dôkazom zdrvujúceho sklamania vyplývajúceho zo straty ideálneho rodiča (rodičov). Bolí to. A je to veľmi smutné. Tento proces môže viesť k osamelosti, izolácii ako pocitu alebo spôsobu, ako sa vyhnúť nepríjemnej komunikácii. Únava a vyčerpanie z neustálych pokusov zachovať a ochrániť „svojich“v „bežnom“svete sa často vyskytujú aj v emocionálnom svete autonómneho človeka. Ruku v ruke s únavou a vyčerpaním ide aj zúfalstvo, pocit slepej uličky v snahe osloviť blízkych alebo vo všeobecnosti prísť na to, ako teraz komunikovať s príbuznými. Môžete sa tiež cítiť - alebo dokonca nevyhnutne cítiť - strach, keď sa pokúšate odlúčiť od svojho rodiča. Stáva sa to preto, že človek ešte nemá skúsenosti s autonómiou, ale existuje obava, ako zostať bez obvyklej podpory a ochrany. A to je skutočne strašidelné, pretože pred nami je neistota, a dokonca aj bez istiaceho lana. A samozrejme, nezabúdajme spomenúť dva piliere, na ktorých spočíva proces odlúčenia: vina, sebakritika (za túžbu odlúčiť sa od rodiča) a pocit hanby (za to, že sa nemôžeš „vďačne“venovať svojmu celý život tvojmu rodičovi v reakcii na to, že ťa porodil a vychovával ťa).

Dokážete si predstaviť, s akým obrovským rozsahom pocitov, kolosálnym bremenom sa človek stretáva pri svojich pokusoch „nájsť sám seba“, oddeliť sa a stať sa autonómnym.

Máme na výber, či týmto procesom prejdeme alebo nie?

Obávam sa, že odpoveď na túto otázku bude záporná: zvyčajne každý duševne zdravý človek prejde separačným procesom, len svojim vlastným tempom a vo svojom veku. Tomu sa dá samozrejme odolať, ale nič hodnotné z toho nevyjde. Dobrou správou však je, že každý z nás má na výber: ako rýchlo sa cez to dostaneme a aké je to bezbolestné.

Čo je teda najmenej bolestivý separačný proces?

V boji za nezávislosť, keď odhodíme jednu „barlu“, častejšie chytíme druhú. Potom, čo sme odtlačili skutočných rodičov s ich „nepohodlnými“spôsobmi interakcie, zúfalo hľadáme inú „mamičku“alebo „tátoša“, ktorí nás budú milovať rovnako ako starých, ale dajú nám trochu väčšiu voľnosť. Takto sa stávajú skoré (a nie také) manželstvá, keď sú mladí ľudia vytrhnutí z „rodičovského hniezda“, aby sa „vydali“. A v bežnom živote dospelých sú zaznamenané podobné tendencie.

Samotná myšlienka nájsť „vylepšenú barlu“mi nepôsobí hanebne. Je to celkom pochopiteľné: „Bojím sa a hľadám podporu pre seba (matka, tentoraz dobrá, lepšia ako stará).“A tu sa mi zdá, že je dôležité úprimne si uvedomiť, čo sa deje vo vašej duši: priznať si túžbu nájsť spoločníka, ochrancu, asistenta na ceste dospievania. A z obavy o svoju budúcnosť si však na tieto účely vyberte profesionálneho psychológa, ktorý má potrebnú citlivosť aj profesionálne schopnosti a znalosti.

Potom bude vaša cesta k sebadôvere, samostatnosti a osobnej nezávislosti jednoduchšia, ako ste si predstavovali.

Čo každého z nás čaká po dokončení separačného procesu?

• Pocit vlastnej hodnoty, sebaúcty a sebaprijatia (pozícia „Som taký, aký som“) bez zamerania sa na názory ostatných;
• Pocit všeobecnej slobody, eufórie a ľahkosti z potreby byť zodpovedný iba za svoje činy a byť zodpovedný iba za svoje pocity a reakcie;
• Pocit slobody zvoliť si vlastné cesty rozvoja;
• Záujem o váš vnútorný svet, vektor „Čo som?“;
• Úľava od absencie obmedzení, ktoré predtým stanovili príbuzní;
• Radosť zo stretnutia so sebou teraz;
• Mier, oslobodenie, ako absencia potreby neustáleho boja s niekým;
• Prekvapenie z otvorenia nových perspektív a autenticity sveta;
• Bezpečnosť ako základná potreba každého jednotlivca pre normálne fungovanie v spoločnosti;
• Vďačnosť rodičom za to, čo v tomto živote dali;
• Neha a láska k rodičom;
• Teraz možnosť zvoliť si vzdialenosť vo vzťahoch s rodičmi a nadviazať produktívny kontakt s prihliadnutím na ich potreby;
• Radosť z komunikácie s rodičmi atď.

Ako vidíte, máme za čo bojovať, prežiť tento náročný proces.

Na záver by som chcel pripomenúť, že … Naše matky nás ničia, ale aj tvoria. Koniec koncov, prostredníctvom rovnakých procesov, ktoré nám ubližujú: tvrdenia, porušovanie hraníc, tlak na naše túžby, ignorácia našich potrieb atď. - odpadávajú z nás kúsky niekoho iného, nežutej skúsenosti. Zraníme sa, vzbúrime sa, hneváme sa, zažívame osamelosť a melanchóliu, ale očisťujeme sa od „nie“nás a nachádzame sa.