Rodinné Vzťahy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Rodinné vzťahy a konflikty

„Deti sú práca.“

„My sme pre nich, nie oni pre nás.“

Dobré vzťahy a správne porozumenie dieťaťu je možné len s plným prijatím dieťaťa rodičmi takým, aké je. Často je pre nás ťažké porozumieť tomu, čo naše deti v súčasnosti skutočne potrebujú a je ťažké im pomôcť, a to už má za následok mnoho nedorozumení a hádok s deťmi. Niektoré matky úprimne priznávajú, že nemajú radi svoje deti. Potom sa tento pocit musí naučiť pestovať samotní rodičia, pretože bez lásky v nás nemôžeme deti učiť láske. A dieťa v prvom rade potrebuje rodičovskú lásku, ako je vzduch, voda a slnko.

Konflikty s dieťaťom sa veľmi vyhrotia, keď dôjde k stretnutiu s vašim „ja“do troch rokov. Dieťa sa potom chce dokázať a rodičia by do toho nemali zasahovať. Zo svojej praxe práce s deťmi som často pozoroval, ako deti vo veku 2, 5 - 3 roky začínajú aktívne odolávať pomoci svojej matky, chcú všetko robiť samy - to je dôležitý krok pri prechode k nezávislému štúdiu sveta.. Tu je dôležité, aby rodičia pozorovali dieťa a pomohli mu vstúpiť do novej fázy vývoja.

Vývoj dieťaťa sprevádzajú krízy súvisiace s vekom a v tomto období je niekedy ťažké nájsť spoločný jazyk s deťmi. Musíte však pochopiť, čo sa skrýva za tým alebo oným správaním dieťaťa. Veková kríza je normou, je dobrá, prirodzená a potrebná. Toto je prechod na ďalší krok. Naopak, ak dieťa neprechádza krízou, môže ísť o budíček. Vo vývojovej psychológii sa rozlišujú tieto fázy:

- kríza novorodenca, ktorá oddeľuje embryonálne obdobie od detstva;

- kríza prvého roku života, oddeľujúca detstvo od raného detstva;

- kríza 2-3 rokov - prechod do predškolského veku;

- kríza 7 rokov - most medzi predškolským a školským vekom;

- 13 rokov - prechod do dospievania.

V novorodeneckej kríze dieťa zažíva odlúčenie od matky. Novou potrebou tejto doby je komunikácia. V kríze prvého roka života dieťa ovláda chôdzu a tiež v tomto období nastáva začiatok formovania reči. V tejto dobe sa u detí objavujú prvé protestné a opozičné činy - dieťa sa začína stavať proti ostatným, pretože formovanie osobnosti dieťaťa je spojené aj s chôdzou. V kríze tretieho roka sú dospelí konfrontovaní s negativizmom, tvrdohlavosťou a živou túžbou po nezávislosti (s tým je spojený aj prejav „ja“dieťaťa, ktorý bol popísaný v predchádzajúcej časti). Dieťa chce robiť všetko samo. Počas krízy 6-7 rokov u dieťaťa zmizne naivita a spontánnosť. Deti sú rozmarné, domýšľavé. Dieťa začína chápať, čo to znamená „som šťastný“, „som naštvaný“, „som nahnevaný“, „som milý“. Jeho skúsenosti nadobúdajú zmysel. Deti v predškolskom veku už „vidia pravdu“, napríklad pri kreslení mačky je potrebné, aby kresba skutočne vyzerala ako mačka, deti vo veku 7 rokov sa prebudili. V kríze adolescentov začína vo vývoji dieťaťa nový posun, ktorý je vyjadrený v sebapoznaní, sebapotvrdení jednotlivca.

Krízy sú nevyhnutné a nevyhnutné. Každé dieťa nimi prejde, ale trvanie, hĺbka a výsledok kríz sú pre každého rôzne, tieto faktory ovplyvňuje dospelý a okolitý svet. Kríza je impulzom k získaniu nových vlastností v osobe. Úlohou rodiča je byť schopný správne pomôcť prekonať prechod z jednej vekovej fázy do druhej. V závislosti od okolností môže dospelý vždy rozptýliť dieťa, rozprávať príbeh, vykonávať zaujímavú aktivitu atď. (v závislosti od situácie a veku dieťaťa), aby dieťa mohlo správne transformovať energiu a zažiť dôležitú etapu svojho života. Najľahší spôsob práce s dieťaťom je hra. Dospelý môže vždy nadviazať kontakt s dieťaťom hrou, zabrániť tomuto alebo onomu konfliktu.

„Problémové“, „ťažké“, „nezbedné“a „nemožné“deti, ako aj deti „s komplexmi“, „zronené“alebo „nešťastné“- sú vždy dôsledkom nesprávnych rodinných vzťahov. A dôsledky sú „problémoví“, „ťažkí“, „nezbední“, „nemožní“dospelí so svojimi „komplexmi“, „utláčaní“a „nešťastní“…

Väčšina z tých rodičov, ktorí sami hľadajú psychologickú pomoc pre ťažké deti, trpela v detstve konfliktmi s vlastnými rodičmi. Mnoho odborníkov dospelo k záveru, že štýl interakcie rodičov je nedobrovoľne vtlačený do psychiky dieťaťa. Stáva sa to veľmi skoro, v predškolskom veku, a spravidla nevedome.

V dospelosti to človek reprodukuje ako prirodzené. Sociálna dedičnosť komunikačného štýlu teda prebieha z generácie na generáciu: väčšina rodičov vychováva svoje deti tak, ako boli vychovávané v detstve.

Moje životné a profesionálne skúsenosti ukazujú, že v prvom rade je dôležité vzdelávať sa. Dieťa je v prvom rade človek, rovnako ako dospelý. Návšteva psychológa je dôležitá nielen pre dieťa, ale aj pre samotného rodiča. Za každým problémom dieťaťa je problém v rodičovi. Rodičia sa riešením vlastných problémov učia pomáhať svojim deťom.

Najvhodnejším riešením konfliktných situácií je prístup zameraný na človeka, ktorý zahŕňa aktívne počúvanie dieťaťa, vyjadrovanie jeho názorov a spoločné hľadanie optimálneho riešenia pre obe strany.

Pre rodičov je ťažké naučiť sa rozumne správať k náladovému a neposlušnému dieťaťu, pretože sa musia vyrovnať so svojimi vlastnými emóciami. Musíme v tom mať úplne jasno a vziať to do úvahy. Dieťa môže často odrážať rozmar samotného rodiča cez prizmu svojho správania. Nie nadarmo sa hovorí, že deti sú naším zrkadlom, ale nie vždy sa do toho chceme pozerať.

Pre dieťa, rovnako ako pre každú osobu, je dôležitá psychologická podpora, ktorá vedie k vyriešeniu mnohých problémov. Ako rodičia sa musíme naučiť porozumieť osobným skúsenostiam dieťaťa tým, že ho budeme aktívne počúvať.

Deti žijú v prítomnom čase a je dôležité, aby rýchlo reagovali a nehovorili, že zajtra niečo vymyslíme alebo mama je teraz zaneprázdnená, na to prídeme neskôr. Z vlastnej skúsenosti som si uvedomil, že dieťa práve v tejto chvíli potrebuje pomoc alebo pozornosť a nie je schopné čakať. Dospelý môže premýšľať o budúcnosti alebo minulosti, ale pre dieťa je ťažké vedieť, kedy tá budúcnosť príde. Ako východisko môžete v tejto chvíli venovať dieťaťu pozornosť, ak je to skutočne skutočné, a až potom sa vrátiť k svojmu podnikaniu. Ak sú veci naliehavé, úprimne povedzte, kedy presne môžeme dieťaťu venovať pozornosť. Ak dieťa dôveruje svojim rodičom, vie, že sa mu bude venovať pozornosť, ale neskôr, ak sa neskôr zmení na nikdy, si dieťa pravdepodobne bude vyžadovať pozornosť práve teraz a žiadne vysvetlenie mu nepomôže. Musíme však pamätať na to, že deti nás potrebujú tu a teraz, žijú v prítomnosti. Mnoho konfliktov vzniká práve kvôli týmto rozdielom medzi dospelými a deťmi.

Ak chcete s dieťaťom vytvoriť dobrý rodinný vzťah, musíte venovať pozornosť obzvlášť citlivým, úprimným a úprimným rodinným vzťahom.

Na vyriešenie problémových situácií môžete použiť nasledujúce pravidlá:

- Popíšte problém (popíšte situáciu, ktorá nastala, čo videl rodič.)

„Vidím, že na zemi je rozhádzaných veľa hračiek.“

- Poskytnite informácie.

"Rozptýlené hračky mi sťažujú chôdzu."

- Aby som to zhrnul do jedného slova.

„Hračky“.

- Popíšte, ako sa cítite.

„Nemám rád, keď je dom mimo prevádzky.“

- Napíšte poznámku.

"Drahý priateľ, milujeme, keď sa po hre vrátime do ich domov." Vaše hračky!"

Všetky pocity dieťaťa treba rešpektovať a akceptovať. Niektoré akcie by mali byť obmedzené. "Vidím, že sa na svoju sestru veľmi hneváš."Povedz jej, čo chceš, slovami, nie rukami."

Je dôležité, aby si dospelí našli čas na komunikáciu so svojimi deťmi v rodine. V dnešnej dobe je taká doba, že pre rodičov je ťažké nájsť pre rodinu vôbec „zlaté chvíle“a deti nemajú dostatok pozornosti a lásky od najbližších ľudí. Vzhľadom na nedostatok času deti a rodičia jednoducho nemajú porozumenie a dohodu medzi sebou, čo vedie k rodinným konfliktom. Všetci psychológovia poznajú takýto test s deťmi. Dieťa by malo nakresliť rodinu na list papiera. V dôsledku takýchto štúdií bohužiaľ deti často maľujú neúplné rodiny (bez matky alebo otca). A keď sa ich pýtali: „Kde je mama alebo kde je otec na obrázku?“Dieťa často odpovedalo: „A mama vždy umýva riad, otec je v práci atď.“To znamená, že dieťa vo svojom živote necíti prítomnosť matky ani otca. A z toho už tie najsmutnejšie dôsledky nešťastných rodín a neustálych hádok medzi deťmi a rodičmi.

Počas praxe v materskej škole mi bolo, výnimočne, umožnené vykonať takýto test s deťmi. Požiadal som deti, aby nakreslili rodinu, predtým sme s učiteľmi urobili niekoľko prípravných prác: spievali sme piesne o rodine, viedli sme prstové hry o rodine. Mnoho detí kreslilo svoje rodiny, ale niektoré deti nekreslili rodiny (hlavne deti predškolského veku) kvôli tomu, že deti neboli zvyknuté kresliť si úlohy alebo tie, ktoré nevedeli kresliť ľudí. Výsledkom bolo, že všetky deti mali na výkresoch zobrazenú svoju matku a otca, okrem jedného 7 -ročného chlapca niekoľko detí nekreslilo svojich starších bratov a sestry a takmer všetky deti sa do kresieb nekreslili. Odpovedali, že „som v záhrade“. To bolo trochu rozrušujúce, pretože potom sa dieťa necíti ako jedno s rodinou. Dieťa je celý deň v škôlke a rodinu vníma akoby oddelene od seba. Myslím si, že všetky rodiny sa v dnešnej dobe potrebujú čoraz častejšie stretávať kvôli komunikácii a rekreácii, aby sa deti i dospelí cítili ako jedna celá rodina, a potom bude menej konfliktov a rodiny boli silnejšie a priateľskejšie.

V článku boli použité materiály z kníh:

Yu. B. Gippenreiter „Komunikujte s dieťaťom. Ako? , Svetlana Royz „Čarovná palička pre rodičov“.

www.psychics.com.ua