Spoluzávislosť V Rodine S Psychosomatickými Poruchami. Test

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Téma spoluzávislosti vzniká tak či onak pri konzultácii s akýmkoľvek klientom s psychosomatickými poruchami alebo chorobami, ale u mnohých spôsobuje rozrušenie, hnev a dokonca aj popieranie, ktoré sú často spôsobené našimi bludmi a stereotypmi. Moja kolegyňa, odborníčka na psychosomatiku, hovorila o prípade, keď na jednom z nešpecializovaných fór pri diskusii o mechanizmoch psychokorekcie spomenula alkoholizmus s onkológiou v rovnakom kontexte. To spôsobilo búrku emócií a odsúdenia, pretože onkológia vo vnímaní väčšiny ľudí je tragédia, alkoholizmus je rozmar, respektíve nemôžu mať nič spoločné a špecialista, ktorý „odstráni zodpovednosť“z alkoholika a „nesie zodpovednosť“na onkologického pacienta je jednoducho nemorálny a negramotný. V skutočnosti v každom z týchto prípadov o všetkom rozhoduje individuálny príbeh a v každom z nich je možné hlavný problém presmerovať z fyzického vektora na mentálny a naopak.

Keď hovoríme o zväzku spoluzávislosti a nejakom druhu poruchy alebo choroby, mnohí sú zmätení, pretože choroba je katastrofa a v každom normálnom človeku spôsobuje potenciu súcitu, pomoci, spoluviny atď. Rodina, partner - nie záchrana pacienta sa rovná zrade. V detailoch sa však ako vždy skrýva jemná čiara. Čoraz viac nás učí, že spoluzávislosť je o deštruktívnych vzťahoch - „ako kufor bez držadla sa ťažko nosí, ale je škoda odísť“. Možno k tomuto zmätku došlo, pretože alkoholizmus (odkiaľ pochádza teória spoluzávislosti) v našej spoločnosti nie je považovaný za chorobu, na rozdiel od toho, odkiaľ pochádza samotný koncept. Obtiažnosť napriek tomu spočíva práve v tom, že v ňom vždy existuje prvok choroby (poruchy) a zbaviť sa choroby nie je také jednoduché, ako nesprávnymi postojmi alebo deštruktívnym správaním. Môžete sa so svojim partnerom dohodnúť, že nebude násilný, ponižujúci ani manipulovateľný, ale nemôžete povedať „prestať byť chorý“a očakávať, že sa človek „stiahne“a uzdraví sa … Toto je jadro problému spoluzávislosti. Takže človek závisí od choroby (a často si ju sám nevšimne) a od tých, ktorí sú blízko - priamo od závislého.

Je to čiastočne preto, že choroba vyvoláva prirodzené pocity vedúce k súcitu a pomoci, ale čím dlhšie trvá, tým je ťažšie si všimnúť, kde je pomoc skutočne potrebná a konštruktívna a kde sa vyvinula do deštruktívnej spoluzávislosti a postavila chorobu na prvé miesto. centrum rodinných vzťahov. A časom to vedie k tomu, že psychosomatické poruchy a choroby sa začínajú prejavovať na samotnom spoluzávislom a deti v tomto zväzku začínajú najviac trpieť. Pravdepodobne ste už počuli aj tieto príbehy:

"Bol som usilovný chlapec, nikdy som s nikým neprisahal ani sa s nikým nehádal, učil som sa o 4-5, po ceste domov som išiel do lekárne a pre chlieb, hneď som si urobil domácu úlohu, povysával, umyl riad, nikdy som si nepriniesol priateľov." do domu a pokúšal sa neísť s nikým po ulici, pretože mama mala zlé srdce, mama sa nemohla báť “

„Nebolo zvykom, aby sme nadávali, v našom dome bolo vždy ticho. Nepočúvali sme hudbu, veľmi zriedka sme sledovali televíziu, pokúšali sme sa nehovoriť nahlas ani sa nesmiať, pretože moju matku takmer vždy bolela hlava “

"Jedlo v dome bolo nechutné, pokúsil som sa večerať s jedným zo svojich spolužiakov, alebo som zjedol chlieb." Nechodili sme k moru, nechodili sme na návštevu ani do parku, na výlety, atď. Ocko mal žalúdočné problémy “

"S mojou matkou sme sa takmer nikdy nerozprávali od srdca k srdcu."V nemocnici bola fixovaná na poháre s diétnym jedlom pre svojho otca, sama si musela robiť mužské domáce práce, každodenný život, zárobky - všetko bolo na nej. A môj otec bol vždy z niečoho chorý a bol vyšetrený na jednu alebo druhú vec, ale lekári nič nenašli. Naštvaná a nahnevaná požiadala, aby ju nechal na pokoji, a potom sa pred spaním prišla ospravedlniť a povedala, že jej hlava práve praskla všetkým, čo na ňu spadlo, a potom sme boli tiež … “

Okrem toho, že takáto atmosféra „pripravuje dieťa o detstvo“, tiež ho deštruuje o ničom rodinnom scenári a keď vstupuje do svojej osobnej, dospelej rodiny, akosi nevedome preberá úlohu jedného z rodičov, a to buď „navždy“chorý “alebo„ hyperzodpovedný plavčík “. Klienti veľmi často priznávajú, že manželský partner mal pred svadbou príznaky choroby, ale oni im akoby „nepripisovali taký význam“. Stelesnenie úlohy záchrancu môže viesť k tomu, že v únii, kde choroba nie je psychosomatická a so správnou taktikou ju možno včas diagnostikovať a zastaviť, „partner záchrancu“nevedome všetkými možnými spôsobmi prispieva k urob to chronickým, tk. nepozná iný model a snaží sa zachovať chorobu milovanej osoby, aby si uvedomil svoj scenár spoluzávislého správania. Môžu to byť prípady, keď samotné matky liečia rôzne choroby detí „ľudovými metódami“, „populárnou psychosomatikou“, „lekárskymi stretnutiami na internete“atď., Pričom sa stav začína tak, že nie je návratu.

A naopak, pacientovo uchyľovanie sa k psychosomatickým poruchám a chorobám môže byť aj nevedomou túžbou hrať úlohu v scenári spoluzávislosti, ktorý sa naučil od detstva. Keď už hovoríme o tom, že je kontroverzné, či je alkoholizmus rozmar alebo choroba, môžu takto vyzerať iné choroby vyvolané samotným pacientom alebo náhodou. Dávajte pozor na to, ako často príbuzní hovoria o stave svojich partnerov: „Manžel sám hovorí, že od prvého nafúknutia sa mu začne točiť hlava a srdce mu šialene bije, zdá sa mu, že útoku sa nedá vyhnúť, ale odvážne to potlačí. sám fajčí a potom prehltne pilulky a sľubuje, že zakaždým prestane. Skrývam cigarety, žiadam priateľov, aby pred ním nefajčili, aby ho neotravovali, čuchali, kontrolovali mi vrecká, v noci vstávali, hľadali dôkazy, že fajčí v kuchyni, ale naďalej sa sťažuje a fajčí, kde, ako, neviem … som len zúfalý. “

"Žiadna reč nepomáha, začal som sa vyhýbať sviatkom a narodeninám, prestali sme navštevovať, pretože jedáva, a potom čoskoro znova bolesti, kŕče, diéty a podobne." Dokonca som sa akosi pristihol pri myšlienke, že keď si sadneme k stolu, okamžite sa vrhnem na všetko nezdravé jedlo, keby jej nič nezostalo, a začíname škandál s jedlom … “

"Keď mal dokonca Quinckeho edém, zázračne som skončil doma, museli sme zavolať záchrannú službu a lekár povedal, že ak s tým neprestane, potom nabudúce už nemôže byť jednoducho zachránený." Ale nikoho nepočúva, pije antihistaminiká, čaká pol hodiny a pokračuje vo svojom … “

"Diskutovali sme o tom stokrát, nemôžete preskočiť a nemôžete si podať viac injekcie, ale aj keď prežila, komu pokračuje v injekčnom podávaní a jedení podľa potreby." Musím nastaviť pripomenutia, odložiť niektoré veci, len aby som kontroloval, či injekciu podala alebo nie, a medzitým, čím ďalej, tým viac nemôžem pracovať, sa mi pred očami stále vynárajú obrázky, že sa zrazu niečo pokazilo a už je v kóme, ale ja tu sedím a nič nerobím … “.

A samotní pacienti pokračujú „len trochu“a „iba na prázdniny“, aby pobláznili svojich blízkych. Tu sú len jednotlivé frázy, detaily, samotné situácie, ktoré za nimi stoja, niekedy spôsobujú pocit bezmocnosti v samotnom psychoterapeutovi, čo môžeme povedať o klientovi. Existujú však aj ďalšie situácie, v ktorých partner dostáva vedomý sekundárny prospech (a nie vždy je zrejmé, ktorý z manželov je v úlohe obete alebo záchrancu). A ak nie je nič zahanbujúce preskočiť rad na klinike pre rodinných príslušníkov zdravotne postihnutého človeka, potom existujú ďalšie jemné línie manipulácie, ktoré nie je také ľahké odhaliť. Uvediem jeden príklad z praxe, s povolením a zo slov klienta:

"Moja stará mama vždy chránila môjho starého otca pred zbytočnými starosťami - mal zlé srdce." Predstavila nám jej princípy a požiadavky, ale objasnenie všetkých kontroverzných otázok bolo v zárodku. „Vieš, že Nikita Sergeich má zlé srdce, nemal by si robiť starosti, ale ideš s takýmito otázkami, chceš, aby zomrel?“- povedala mame. K dedkovi sme mali zmiešané pocity, na jednej strane nás vždy milo vítal, hrával rôzne hry a takmer nikdy nenadával. Na druhej strane sme sa v skutočnosti báli urobiť niečo zlé, pretože sme vedeli o jeho ťažkej povahe a húževnatosti. Až keď dedko zomrel, bolo zrejmé, že všetky záležitosti má na starosti stará mama a on ani netušil, ako mu v jeho mene nasadila lúče do kolies. “

Psychologické poruchy v blízkych sa často stávajú samotným „bonusom“, ktorý niektorým ľuďom dáva možnosť dosiahnuť to, čo od spoločnosti chcú, „odpísaním“všetkého na poruchu starých rodičov („no, také vtipy“a podobne). V mojej praxi sa vyskytli prípady, keď matky s „špeciálnymi“deťmi, keď počuli, že je možné obnoviť určité funkcie a umiestniť dieťa do bežnej školy (vtedy sa nehovorilo o začlenení), odpovedali, že bude lepšie pracovať so samotným dieťaťom doma, a bude „urobené“invalidným a bude poberať dávky od štátu atď. Také prípady nie sú neobvyklé a čiastočne negatívne stanovujú provízie voči iným rodinám, ktoré pomoc skutočne potrebujú, ale dostávajú nedôveru, chlad atď., čo zase len zhoršuje ich psychický stav.

Tak či onak, napriek zmätku a neustálej tautológii, ak som bol schopný sprostredkovať zmysel a podstatu pretrvávajúcej dysfunkcie - spoluzávislosti v rodinách s psychosomatickými poruchami a chorobami, nižšie uvedený dotazník pomôže určiť, či existujú nejaké základy tohto alebo ten vzťah alebo nie.

Test na prítomnosť spoluzávislosti v psychosomatických rodinách *

1. Stáva sa, že sa pohádate s chorým človekom kvôli jeho chorobe?

2. Mali ste niekedy túžbu "prejsť" do nemocnice tvojho milovaného?

3. Veríte, že zdravotný stav / choroba vášho blízkeho závisí od vášho správania („nerušiť“, „neprovokovať jedlom“, „byť ticho“atď.)?

4. Museli ste sa rozísť s niektorými priateľmi kvôli chorobe partnera?

5. Snažíte sa vyhýbať konfliktom a dokonca aj rozhovorom súvisiacim s chorobou milovanej osoby?

6. Môžete povedať, že váš život spočíva iba na vás (takmer za všetko môžete, všetko ovládate)?

7. Rozmýšľali ste nad rozvodom kvôli chorobe partnera?

8. Bojíte sa, čo sa stane s vašou rodinou, ak choroba nikdy nezmizne?

9. Mali ste pocit „choroby sami“, takže sa situácia „súcitu“obrátila vašim smerom?

10. Mysleli ste si, že choroba milovanej osoby je jedinou prekážkou šťastia, pohody atď.?

11. Hnevá vás, že sa vynakladá veľa peňazí na testy, lieky a ošetrenia?

12. Hneváte sa a ste podráždení, keď je niekto iný (nie váš partner) chorý?

13. Odmietate rôzne spoločenské aktivity kvôli chorobe partnera?

14. Cítite sa zahanbení, zahanbení pred inými ľuďmi v súvislosti s chorobou vášho blízkeho?

15. Povedali by ste, že život vašej rodiny sa točí okolo zdravia jedného z jej členov?

16. Cítite sa vinní a hanbíte sa za „zlé“myšlienky voči svojmu chorému partnerovi?

17. Snažíte sa mlčať o svojich osobných pocitoch a skúsenostiach, aby ste nepoškodili partnerskú pohodu?

18. Ignorujete svoje nepohodlie alebo príznaky choroby ako menej závažné ako to, čo sa stane vášmu partnerovi a nevyžadujete vyšetrenie, špeciálne ošetrenie atď.?

19. Zažívate úľavu a pokoj, keď je váš partner hospitalizovaný (hospitalizovaný)?

20. Cítiš sa nešťastný, pretože si odpracuješ svoje hriechy, karmu atď.?

Ak ste odpovedali „áno“aspoň na 5 otázok, je vysoká pravdepodobnosť, že si vytvoríte silnú emočnú závislosť na svojom milovanom *.

O pláne, ako sa dostať z tejto „spoluzávislosti“, napíšem v nasledujúcom článku. Pred začatím rozhovoru o tom, „čo robiť“, je však dôležité poznamenať, že NIEKTORÁ PORUCHA A CHOROBA NIE JE PSYCHOSOMATICKÁ. Existujúca mylná predstava, že „všetky choroby sú z mozgu“, nielenže zamieňa klienta a terapeuta pri výbere taktiky psychoterapie, ale komplikuje aj prácu, pretože určite namiesto problému samotného vypláva na povrch iracionálna vina, odpor, hnev atď., Bez toho, že by pracovali, cez ktoré nie je možné začať pracovať priamo so žiadosťou.

Pokračovanie Opustenie spoluzávislých vzťahov v psychosomatických rodinách

_

* Test na prítomnosť spoluzávislosti v psychosomatických rodinách // Lobazova A. A. „Čo je dôležité vedieť pre príbuzných pacienta s rakovinou.“Informačná metodická príručka v rámci programu podpory a rehabilitácie onkologických pacientov v MC „Panacea 21. storočie“. Charkov, 2008.