Ako Správne Reagovať Na Pasívnu Agresiu? Ako Sa Správať K Pasívne Agresívnym ľuďom?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-18 02:39

Každý z nás sa stretol s ľuďmi prejavujúcimi pasívnu agresiu. Jasne vidíte, že sa ten človek hnevá, ale všemožne to popiera („Nie, nie, čo si?! Mám skvelú náladu, som rád!“). Toto správanie je vždy mätúce. Čo robiť a ako reagovať na pasívnu agresiu?

Predtým, ako zareagujete na pasívnu agresiu iného človeka, musíte si zapamätať dva hlavné dôvody tohto správania.

1. Človek sa skutočne bojí prejaviť aktívnu agresiu (na oplátku dostanem aj zlé veci, znehodnotia ma, odmietnutú, zbavenú lásky, budú hrať „v tichosti“atď.)
2. Človek nerozumie svojim pocitom - nebol naučený ich vnímať a rozlišovať, neučil ho citlivosti na vlastnú úroveň agresivity, podráždenia a nespokojnosti. Pasívni agresori najčastejšie prepadávajú afektom (nahnevané alebo násilné útoky). Prečo sa to deje? Vzhľadom na to, že nemali čas sledovať, kedy boli podráždení alebo nespokojní.

Podľa toho pochopte sami - ak má človek nízku citlivosť na svoje pocity (relatívne povedané - „mám nízku citlivosť ruky a keď sa ma niekto dotkne, necítim to“), jeho prvou reakciou je odmietnutie. Ak pôjdete priamo proti pasívnej agresii, pasívny agresor vždy odmietne prejav agresie z jeho strany, navyše sa môže ospravedlniť a brániť sa, „ísť do hlbokej obrany“(zastaviť akúkoľvek komunikáciu, hrať „v tichosti“, atď.) …

Pamätajte si - musíte byť pripravení ísť do priameho dialógu sami, do priamej konfrontácie. Ak sa človek otvorí a rozhodne sa ísť vpred, musíte byť pripravení podeliť sa o svoje pocity, obzvlášť o tie dôležité a náročné ako hnev, vina alebo hanba. Aj strach sem patrí, ale je jednoduchšie sa s ním podeliť. Nie ste pripravení byť úprimní, trochu zraniteľní - možno sa dokonca ani nepokúsite odhaliť agresiu pasívneho agresora.

Ak vám pasívny agresor nie je blízky, nebudete spolu často komunikovať, nemali by ste sa snažiť použiť 6 nižšie uvedených krokov, ktoré pomôžu premeniť pasívnu agresiu na aktívnu. Je jednoduchšie urobiť krok späť („Myslel som si, že si nahnevaný, nepokračujme v konverzácii!“), Je však dôležité stanoviť si hranice. Ak vidíte, že vás niekto napadne (napríklad babička alebo matka vám hovorí, ako vychovávať dieťa), prísne ho zastavte a nedovoľte mu zasahovať do vášho života („Mami, toto je moje dieťa, robím to to sám, nechaj ma robiť svoje chyby, ži svoj život. Potrebujem žiť tak, ako chcem! “). Je na vás, či uvoľníte pasívnu agresiu svojej matky, alebo nie, ale ak na to nie ste pripravení, je lepšie nezačať („Zdá sa mi, že sa na mňa hneváš!“- „Nie, nie!“, A ten človek išiel do obrany), urobte krok späť a zabudnite.

Dôležitý bod - nevypadnite do detskej polohy, zostaňte dospelí, v emocionálne nevybitej polohe, nezapájajte sa do hry na hnev, do jej propagácie. Pasívny agresor vás provokuje, umocňujete emócie, v reakcii všetko ešte viac roztočí - niekedy dochádza k škandálom a bitkám.

Ako nereagovať na cudzích ľudí? Musíte si uvedomiť, že ich agresia často nie je zameraná na vás osobne. Ide o agresiu nahromadenú v priebehu rokov voči matke, otcovi, babičke, dedkovi, priateľkám, priateľom, pokladníkom, vláde atď. Do tohto zoznamu môžete pridať čokoľvek chcete - šéfov, situáciu v práci a v krajine, karanténu, koronavírus atď. Všetko, čo je spojené s napätím tohto človeka, sa pomaly hromadí a potom začne „vypadávať“, a ak ho zapnete, človek z neho vyleje všetko (necíti však radosť zo svojich činov, pretože väčšinu času trpí.). Pamätajte si - nie ste šikanovaní, človek trpí a snaží sa nejakým spôsobom dovoliť, aby jeho agresia prerazila. Nezapínajte, ak nepotrebujete nervové šoky.

Ako teda pomôcť milovanej osobe zmeniť pasívnu agresiu na aktívnu, prejsť na dôverný dialóg (najmä ak ide o vášho partnera, životného partnera / spoločníka, rodičov alebo deti, priateľky alebo priateľov, kolegov)?

1. Je dôležité uvedomiť si situáciu. Študujte pasívnu agresiu, zistite, v akých znakoch sa prejavuje, v akých situáciách a kedy. Vyzbrojení týmito znalosťami sa pozorne pozrite a analyzujte. Toto je prvý krok k tomu, aby aspoň jeden z páru pochopil, kde sa prejavuje pasívna agresia. A namiesto toho, aby ste sa hnevali a provokovali („Aaaa … Pasívna agresia! Dostal som vás cez to!“), Musíte zahrnúť aj reakciu porozumenia. Položte si otázky (Prečo sa váš spoločník / mama / otec / dieťa správa takto? Prečo ste tak odpovedali? Čo vo vašom správaní alebo vo vašom vzťahu človeka zaujalo? Prečo vám nemôže povedať, čo presne nie ako?), A potom si sadnite a napíšte zoznam možností, čo by to mohlo byť.

2. Podeľte sa o svoje pocity, myšlienky, prečo sa daný človek takto správa. Komunikácia by mala byť neutrálna - hovorte jemným tónom, ako keby ste hovorili s dieťaťom, pretože v tejto chvíli je partner dosť zraniteľný („Urazilo ma, že som ťa požiadal o odstránenie, ale nechcel si ? “,„ Bola si na mňa urazená, na čo sa ťa pýtam? Máš teraz nejaké ťažkosti a starosti? Chcem od teba príliš veľa v každodennom živote? „Takto začínaš vyjadrovať svoju nevôľu?“). Uistite sa, že hovoríte jemným, pokojným tónom a buďte pripravení, že osoba začne poprieť, je dôležité, aby ste si zachovali neutrálnu pozíciu, nepotrebujete nič dokazovať (toto nebude fungovať prvýkrát, budete musíte dlho a usilovne pracovať na technike - voda kameň opotrebuje).
3. Nechoďte do priamej konfrontácie, nevyrážajte osobu ešte viac do kúta, ustúpte včas a dajte čas partnerovi, aby o všetkom premýšľal. Pokračujte v udržiavaní malého dialógu so svojim partnerom, ale naučte sa cítiť, keď sa človek tupo bráni, zatvára sa - potom sa osobe ospravedlňte (ak vidíte, že partnerovi niečo ublížilo a reakcia je už prehnaná). Ospravedlnenie ťa nezhorší a nič sa ti nestane („Prepáč, všimol som si, že som zranil tvoje city, nechcel som ťa uraziť. Možno sa mi to naozaj zdalo“). Vaše semienko pochybností (žiadny hnev a agresia) však už bolo zasiate a určite vyklíči. Ustúpiť a uvedomiť si situáciu, keď partner prejavuje pasívne agresívne správanie, je dosť ťažké a musíte s tým pracovať.
4. Prevezmite iniciatívu a neprestávajte. Ak ste urobili pár krokov, vyriešili ste niekoľko situácii, ale človek ničomu nerozumie, je agresívny a nepripúšťa si svoje pocity, neprestávajte a pokračujte ďalej! Všimli ste si niečo - hneď povedzte, diskutujte bez obviňujúceho tónu (nevyháňajte osobu do kúta a nútte ho ísť do hlbokej obrany, pretože v tomto prípade všetky ďalšie pokusy o priamy dialóg spôsobia vzájomný odpor, ešte väčšie rozhorčenie - „No, prečo sa na mňa lepíš?!“).

Buďte trpezliví, vytrvalí a snažte sa vykresľovať paralely medzi situáciami. Napríklad už sa podobná situácia stala a človek sa správa rovnako: „Čo mi tým chceš povedať? Prečo si nespokojný? Zdá sa mi, že nie si šťastný, pretože som ťa nepočul, nepodporoval ťa a nebol som k tebe pozorný “. Vašou úlohou je dať svojmu partnerovi vedieť, že ste pripravení na otvorený dialóg a nie ste natoľko zraniteľní, aby ste mohli byť zlomení (alebo zlomení vo vašom vzťahu). Zaujímate silné postavenie, ale zároveň partnerovi vytrvalo dávate najavo, že vás tento štýl správania rozrušuje, chceli by ste všetko zmeniť, zlepšiť vzťah a ste pripravení diskutovať o probléme.

V zóne pasívnej agresie to nikdy nebude jednoduché! Bude to jednoduché, iba ak váš partner porozumie situácii.

Choďte na stretnutie so svojim partnerom. Pasívne agresívne správanie je často spojené s tým, že sa partner často vyhýba prejavom pocitov a nepríjemných situácií. Vašou úlohou je ukázať mu, že váš vzťah je bezpečnou zónou, miestom, kde bude osoba chápaná, nie odsúdená a pripravená vo všetkom podporovať, a neuchýliť sa k trikom. Ak na všetko reagujete pokojne, nemá zmysel používať vzťahové triky. Ukážte osobe, že ste viac frustrovaní z vyhýbania sa konfliktom než zo samotného konfliktu. Na osobnom príklade môžem povedať, že priamy konflikt vzťahy posilňuje, ako sa im vyhýbať; začnete chápať osobu viac ako toho, kto sa stiahne do seba; a je to morálne jednoduchšie, keď nie sú žiadne hry, nikto sa neskrýva. Existujú však páry, pre ktoré sú hry dôležitejšie ako priame vzťahy, a tu musíte zistiť, prečo sa to deje.

Ak sú pre vás dôveryhodné vzťahy dôležité, naučte sa byť v konflikte stabilný.

Choďte príkladom a stanovte si hranice. Ak si niekedy všimnete, že v niektorých situáciách máte tendenciu mlčať, prehltnite nevôľu, vydržte a potom všetko dajte najavo pokladníkovi v obchode (používajte vytesnenú agresiu), „chyťte“také chvíle a naučte sa „narovnať“svoju agresiu. Ihneď povedzte - „Toto sa mi nepáči! Tvoja verzia mi nerobí radosť! Zamyslime sa, prečo je to tak. “Týmto spôsobom ukážete svojmu partnerovi, že je v poriadku sa správať a toto správanie je normálne. Ak môžete, potom môže aj on - máte rovnaké vzťahy (všetci sa vždy snažíme byť rovnakými osobnosťami vo vzťahoch a komunikácii). Robte to, čo sa váš partner bojí dovoliť - prejavte svoj názor, ukážte hnev (čím skôr to prejavíte, tým bude vzťah silnejší). Hovorte priamo a váš partner sa nakoniec naučí hovoriť priamo.

Pamätajte si, že je to dlhá práca, dajte sebe a svojmu partnerovi čas, aby vyklíčili všetky semienka, a určite sa naučte zostať v pozícii dospelého, bez ohľadu na to, ako vás pozvú do nahnevaného dialógu.