Osamelosť V Rodine

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Osamelosť v rodine. Je možné mať rodinu, byť manželom alebo manželkou, ale napriek tomu sa cítiť ako hlboko osamelý človek? Teoreticky to nie je možné. V praxi sa však rodinní psychológovia pri vedení recepcie s týmto problémom stretávajú pomerne často. Aby som svojim čitateľom objasnil, o čo ide, uvediem niekoľko skutočných príkladov.

Príklad č. 1:

Elena, 32 rokov, vedúca pokladnice veľkého nákupného centra. Rodinná skúsenosť 12 rokov, dcéra 11 rokov. Obrátila sa na psychológa, ktorý sa sťažoval, že sa v rodine cíti osamelý. Manžel a dcéra s ňou prakticky nekomunikujú, prakticky neexistujú žiadne spoločné rozhovory. Každý člen rodiny žije svojim vlastným životom. V rodine prakticky neexistujú spoločné raňajky, obedy a večere. Dcéra obeduje pri surfovaní na internete, manžel si dáva jedlo iba pri sledovaní „mužských“televíznych seriálov alebo si so sebou priniesol video disky s akčnými filmami a detektívmi. Po mnoho rokov boli intímne vzťahy s manželom znížené na takmer minimum. Elenine návrhy manželovi „ísť niekam“, napríklad do kina, reštaurácie alebo nočného klubu, sú rozbité lenivosťou mužov alebo túžbou „ušetriť rodinný rozpočet a lepšie ho minúť na novú gumu do auta“. Elena na seba natiahne takmer všetky domáce úlohy, ide nakupovať, vezme dcéru do hudobnej školy a tancuje. A zároveň Elenu občas zachváti melanchólia a neochota ísť po práci domov. Niekedy dokonca zostala pol hodiny po práci, aby nejako komunikovala so svojimi priateľmi, dokonca si mohla vypiť pár dúšok piva na kampaň. V reakcii na podráždenie svojho manžela pachom alkoholu od svojej manželky ho požiadala, aby po večeroch chodil na prechádzky, aby komunikoval, ale väčšinou dostávala prázdne sľuby alebo odmietnutia. Keď sa pohádala, mohla polhodinu plakať v spálni od nevôle a zároveň k nej neprišiel nikto z členov rodiny, aby ju podporil a upokojil. Elena nemá formálne žiadne závažné dôvody na rozhorčenie a podráždenie, a napriek tomu sa takmer dostala na pokraj nervového vyčerpania a požiada psychológa, aby jej pomohol stať sa dôležitým a potrebným pre členov rodiny, aby zachránil svoju rodinu, ale zároveň je nie je schopná súvisle vysvetliť, kedy presne sa tento druh problému začal a čo bolo hlavnou príčinou odlúčenia rodinných príslušníkov od nej …

Mňa osobne zaujíma, ako si predstavujete Eleninho manžela a dcéru. Istý úzkoprsý pracant, ktorý každý večer s pivom alebo s mužmi v garáži (a jednému neprekáža druhý), ho nič nezaujíma, jeho dcéra je zanietená študentka triedy C, ktorá visí na telefóne s jej priateľmi po večeroch atď. Hneď vás môžem uistiť, že toto všetko je v zásade nesprávne. Manžel je v skutočnosti celkom slušný muž, rešpektovaný inžinier v počítačovej spoločnosti, s vyšším vzdelaním a dobrým platom, aj keď nie je športovec, ale v opitosti nebol zaznamenaný. Nebehá okolo jej priateľiek a priateľov, večer číta, rád dcére pomáha s domácimi úlohami. Dcéra sama študuje na „štyroch“a „piatich“, venuje sa divadelným predstaveniam v školskom kruhu, pričom je veľmi zdržanlivým a správnym dievčaťom (dospievanie ešte len čaká). Otázkou je, prečo nežijú ľudia, kde sa vytratili intímne vzťahy a záujem o seba?

Alebo tu je ďalší príklad # 2.

Natalia, 28 rokov. Žiadne vyššie vzdelanie, ale veľmi vzdelané a zodpovedné. Pochádzala z dediny, vyštudovala zdravotnícku školu, úspešne sa zamestnala v drahej zubnej ambulancii a stretla tam jedného z dobre situovaných klientov. Muž (o 7 rokov starší ako Natalia) má manželku, ktorá zomrela pri nehode a zanechala po sebe päťročnú dcéru. Dva týždne potom, čo sa stretli, sa Natalya presťahovala k Igorovi, o šesť mesiacov neskôr otehotnela, vzali sa a začal rodinný život. Natalia, ktorá si dobre uvedomila, že toto všetko je konečný sen, sa sústredila na svoje deti a manžela. Všetko je vždy doma upratané, chutne uvarené, manžel je úplne zbavený bežných domácich prác. Odišla na materskú dovolenku, porodila. Pôrod bol ťažký, Natalyin zdravotný stav bol otrasený, a tak nešla do práce. S určitými lekárskymi a chemickými znalosťami sa nečakane ocitla v umení domáceho interiérového dizajnu, presnejšie sa naučila majstrovsky zaobchádzať s rôznymi drevenými a kovovými predmetmi, meniť ich farbu a textúru a vytvárať efekt „starnutia“. Začala prijímať objednávky do domu, išla k svojim vlastným zárobkom. Manžel a deti boli zároveň obklopení pozornosťou a starostlivosťou, dom vždy voňal varenými a pečenými dobrotami. Manžel zvyčajne trávil večer doma, išiel do blízkej telocvične. Účinok toho všetkého sa však ukázal byť úplne rovnaký ako v Eleninej rodine: s manželom a dvoma deťmi sa Natalia po nejakom čase cítila osamelá a zbytočná aj ako gazdiná. Nie starý a fyzicky zdravý manžel vôbec nevenoval malú pozornosť svojej mužskej pozornosti. Zároveň poukázal na skutočnosť, že večer išiel skoro spať a jeho manželka stále robila domáce práce a ráno, keď vstala do práce, bola unavená z nočných domácich prác a detí., stále spal.

Keď sa rodina vybrala na kampaň do prírody, pocit samoty sa zvláštnym spôsobom len zosilnil: manžel trávil všetok čas s inými mužmi a bol úprimne presvedčený, že jeho manželka tiež veľmi rada komunikuje so svojimi priateľkami, manželkami jeho priatelia. Natalya však veľmi trpela nedostatkom komunikácie so svojim manželom …

Natalia sa na mňa obrátila, keď podľa jej slov bola na pokraji zrady svojho manžela s jedným zo svojich zákazníkov. Z kontextu jej príbehov som však usúdil, že v skutočnosti k zrade už došlo asi dva mesiace, išlo len o to, že sa žena dokázala včas stiahnuť a uvedomiť si, že ak bude identifikovaná, urobí to. stratiť viac, ako by získala, a napriek tomu sa pokúsila napraviť situáciu v rámci samotnej rodiny.

Tým sa naše príklady končia a pokračuje sa zovšeobecňovaním.

Jeden z dôvodov vzniku pocitov odcudzenia medzi manželmi

je to taký rytmus rodinného života, keď každý žije podľa svojho plánu.

Čo to znamená? A skutočnosť, že v tejto dvojici vzniká taký zvláštny jav, keď muž a ženy, formálne manželia (alebo manželia žijúci v súlade so zákonom), navonok považovaní navonok za dokonale prosperujúci pár, v skutočnom živote sú akoby súbežne. svety, komunikovať tak málo a dotýkať sa jeden druhého s priateľom, že ja osobne vo svojej psychologickej praxi definujem takéto páry nasledovne: samota v rodine alebo „blízko, ale nie spolu“. Už dve desaťročia, vedúca k osobnému prijatiu, schladzovaniu sa, konfliktným a rozvádzajúcim sa manželom, som hlboko presvedčená o nasledujúcom:

Manželský život podľa zásady „Blízko, ale nie spolu“

takmer vždy sa končí najskôr odcudzením manžela a manželky, a potom zrady, rozvody a osobné tragédie

nielen pre bývalých manželov, ale aj pre ich deti.

A som tiež presvedčený, že väčšina z tých mojich drahých čitateľov, ktorí už majú aspoň nejaký životný a rodinný zážitok, so mnou určite bude súhlasiť v nasledujúcom hodnotení:

Manželský život podľa zásady „Blízko, ale nie spolu“

v skutočnosti to nie je manželstvo, ale prechodný stav pred krízou vzťahov.

Alebo dokonca jedna z odrôd samotnej krízy práve týchto vzťahov …

Jadrom problému je osamelosť rodiny. Ak sa pokúsite ihneď charakterizovať podstatu situácie, potom je to nasledovné:

Problém „osamelosti v rodine“vzniká v tých rodinách, kde spočiatku

alebo v priebehu rodinného života existuje domácnosť

zaujatosť v oblastiach rodinnej zodpovednosti voči jednému z manželov.

To znamená, že manžel alebo manželka (najčastejšie samozrejme manželka, ale existuje aj manžel), z rôznych dôvodov a okolností (o nich hneď nižšie), plecia takmer celé (a niekedy dokonca aj celé) !) Zaťaženie rodinných, domácich a detských výchovných rodinných problémov a odstráňte ich tak usilovne, že sa sami takmer úplne odstránia zo života svojho manžela (manžela, manželky), stanú sa pre neho (ňou) už nie osobou, nie „milovaná polovička“, ale iba „služba“, „servisný personál“, „gazdiná (com)“. A preto, tvor, ktorý je zjavne nezaujímavý, rozprávať sa s ním (oh) je elementárne „nič“, kto (s) „v živote ničomu nerozumie“, jeho (jej) pohľad na život je zastaraný a rady a tipy sa vždy mýlia, a preto spôsobujú iba podráždenie a dokonca aj otvorenú agresiu.

Ak sa vám tento odsek zdá veľmi komplikovane prekrútený, vysvetlím znova: problém „osamelosti v rodine“zvyčajne popisuje situáciu, keď jeden z manželov (spravidla manželka) vykonáva väčšinu domácnosti, domácnosti a dieťaťa. -problémy v oblasti vzdelávania v rodine, so všetkým týmto hostiteľom bojuje o nikdy nekončiacich a nikdy neznižujúcich problémy prakticky sám, ale druhá polovica v tejto dobe odpočíva, „intelektuálne sa rozvíja“, robí si kariéru, zarába peniaze, ale má sex a cestuje do letovísk a rekreačné strediská … často už s úplne inými ľuďmi. A pokiaľ ide o druhú polovicu, žiadna ľútosť sa neplánuje: podľa nich „tiež vytvorili rodinu so svetlou a sexi osobnosťou a teraz je to akési mučené a brutálne stvorenie, ktoré v prepade robí iba to, čo ide okolo domu. Tričko, nadávky s deťmi kvôli hodinám a všetky tie ich rozhovory (ach) o zvýšení cien za klobásu a o tom, že ostatné páry chodia každý víkend von z mesta grilovať a my vždy sedíme doma! A to nie je prekvapujúce: kam pôjdem s ním (ňou)? Koniec koncov, je to len hanba, je to nepohodlné pred ľuďmi! “

Jednoducho povedané:

Vzniká rodinný problém „osamelosť v rodine“a potom, keď jeden z manželov prejaví nadmernú iniciatívu a zodpovednosť za všetko, čo sa v tomto prípade v rodine stane, nakoniec sa zamotá uprostred záležitostí domácnosti, domácnosti a výchovy dieťaťa., v podstate začína žiť svoj vlastný stresujúci život, a preto nie je prekvapujúce, že druhá polovica časom … tiež začne žiť svoj vlastný život. Oveľa zaujímavejšie, intelektuálne a erotické, samozrejme.

Takto sa postupom času formujú skutočné „paralelné svety“manžela a manželky, keď sa spolu žijúcimi v skutočnosti len vedľa seba ukážu ako muž a žena, ktorí nemilujú navzájom, ale jednoducho nájomníci, ktorí majú spoločné deti, auto a dačo (ak je tam auto a chata). A koniec tohto príbehu je vždy rovnaký:

• - večné škandály kvôli tomu, že keď manželka vysáva alebo vytiera podlahu, všetka pomoc manžela spočíva iba v tom, že (sedí na gauči a pozerá televíziu) dvíha nohy;
• - manžel sa urazí, že manželka, ktorá beží priamo z práce na rodičovské stretnutie v škole a potom ide do obchodu, vidíte, v ten deň nevarila;
• - manželka je naštvaná, pretože je to ona, ktorá umýva a ťahá ťažké pneumatiky na balkóne (kvôli nedostatku garáže);
• - manžel je nespokojný so skutočnosťou, že manželka je vždy so všetkým nešťastná, manželka nie je spokojná so skutočnosťou, že manžel je so všetkým spokojný, a deti sa strašne schovávajú vo svojej izbe, keď mama a otec začnú ako vždy komunikovať, zvýšeným hlasom;
• - intímny život vo dvojici zamrzne alebo sa vykonáva v napäto zatrpknutom stave neustáleho prosenia o pozornosť;
• - pravidelné škandály vedú k tomu, že jeden z páru (ktorého nervy nevydržia prvé) začne príliš piť, alebo mešká v práci, alebo sa mení, alebo … vytvára novú rodinu. S úplne novými nádejami, že „teraz je pre mňa všetko iné, nie ako predtým“, sa takmer vždy rozpadne skutočnosť, že dokonca aj pri vytváraní „zásadne novej“rodiny to človek robí s psychologickými stereotypmi rodinného správania. A po troch až piatich rokoch, často ako často, sa nová rodina začne bolestivo podobať na starú rodinu so všetkým štandardným súborom všetkých tých „kúziel“, ktoré sme práve uviedli vyššie.

A keď to všetko uvediem, pretože mám veľmi široké skúsenosti s prácou s takýmito pármi, chcem povedať dve veci:

Najprv. Keď si uvedomíte, že žijete vo variante „osamelosti rodiny“, najsprávnejšie nie je vytvoriť novú rodinu (ako v známom prísloví, môže sa ukázať, že je „rovnaké vajce, iba v profile“), ale pokúsiť sa „preformátovať“existujúcu rodinu, teda tú, v ktorej v súčasnej dobe žijete.

Druhý. Nie je potrebné riadiť sa každodennými stereotypmi a predpokladať, že za situáciu „blízki, ale nie spolu“môžu vždy iba muži! Verte svojim skúsenostiam z praxe-

V rodinnej situácii je to určite najpohodlnejšie.

Práve manželia sa najčastejšie cítia „blízko, ale nie spolu“

Pri spravodlivosti by sa však malo priznať:

Pri vzniku práve tejto situácie

väčšinou za to môžu ich prehnane zodpovedné manželky.