Psychoanalytický Pohľad Na Osamelosť

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Čo je to osamelosť, odkiaľ pochádza? Pravdepodobne si každý z nás aspoň raz v živote položil túto otázku.

Osamelosť je pocit. Rovnako ako všetky ostatné pocity závisí od nášho vnímania životnej situácie.

Ak sa na pocit samoty pozrieme z formálneho hľadiska, tak by mal vzniknúť, keď sme v izolácii, t.j. sám. Ale zďaleka to tak nie je. Každý deň sme obklopení stovkami a niekedy aj tisíckami ľudí, chodíme do práce, do obchodov, jazdíme metrom, komunikujeme s kolegami, ale napriek tomu to nebráni tomu, aby sa človek cítil osamelo. V procese každodenného behania a rozruchu na to samozrejme zabúdame, bez ohľadu na to, ako to cítime, rovnako ako to neprežívame, respektíve si nie sme vedomí žiadnych iných pocitov.

Je to ako vtip. Vidíš gophera? - Nie! - A on je!

Pocit samoty sa spravidla zhoršuje cez víkendy a sviatky, keď zhon s názvom „MALI“prestať a my môžeme byť ponechaní sebe a svojim túžbam. Ide o takzvaný víkendový syndróm. Aby sa s tým vyrovnali, mnohí chodia do klubov, navštevujú ich, hrajú počítačové hry, pijú alkohol a to všetko s jediným cieľom - zabíjať voľný čas a necítiť sa osamelo.

Aj keď na druhej strane v živote sú chvíle alebo obdobia, kedy sme fyzicky sami, ale cítime sa dobre a pohodlne a nemáme samotu. Tu je dôležité položiť si otázku, na čo myslíme, kam naše myšlienky smerujú a s kým sa v tejto chvíli nachádzame v duši. Náš mozog produkuje myšlienky 24 hodín denne, ale iba 1/10 z nich si uvedomujeme a všímame si, ostatné nám v hlave bliká tak rýchlo, že ich nemáme čas uchopiť a uvedomiť si. Ale práve tieto myšlienky do značnej miery určujú našu náladu, pocity a emocionálny stav. Ide o takzvané nevedomé myšlienky. Môžeme napríklad pociťovať smútok a túžbu, že niečo nie je v poriadku s naším manželom alebo sexuálnym partnerom.

To môže byť sprevádzané veľkým pocitom osamelosti. Ale ak sa dokážeme pozrieť do svojho nevedomia, napríklad prostredníctvom analýzy snov, čistenia alebo výhrad, môžeme byť prekvapení, keď zistíme, že sa nám v bezvedomí prechádzajú úplne iné myšlienky a asociácie. Napríklad spomienky na rané detstvo, kde sme sa cítili osamelo, keď sa naši rodičia hádali alebo boli zaneprázdnení prácou a neposkytovali emocionálne teplo. Spravidla ide o bolestivé zážitky, takže sú potlačené do bezvedomia a potom premietané do skutočných životných situácií. Keď sa to stane, môžeme si všimnúť, že rovnaké situácie sa opakujú v rôznych aspektoch nášho života. Napríklad sa ocitneme sklamaní alebo opustení alebo sami od seba odstrčíme ľudí a vysvetlíme si to niektorými vonkajšími dôvodmi a okolnosťami. V psychológii sa toto vysvetlenie nazýva racionalizácia.

Ak analyzujeme aktuálne životné situácie, napríklad pri schôdzke so psychológom, zmierni to určité napätie a akútnosť problému, ale nezbaví nás to vnútorného konfliktu, ktorého korene spočívajú v našom nevedomí. V psychoanalytickej psychoterapii sa tieto nevedomé konflikty oživujú a spracovávajú pri prenose. Napríklad, ak klienta v detstve opustila matka a on sa s touto úzkosťou nedokázal vyrovnať a cítil sa deprimovaný, vyvinie si určité vzorce správania, ktoré z času na čas zopakujú traumatickú situáciu, ktorou by ako bezbranné dieťa mohol nevyrovnať sa s

V psychoterapii, keď klient začne komunikovať s psychoterapeutom, vytvorí sa prenos, v ktorom si klient začne budovať vzťah s terapeutom ako s tým významným predmetom, s ktorým došlo k nevyriešenému nevedomému konfliktu

Pokiaľ mal klient napríklad matku, ktorá ho chcela opustiť, bol voči nemu emocionálne chladný a ľahostajný, prejaví chlad a odstup od terapeuta, bez ohľadu na to, aký terapeut je terapeut vľúdny a emocionálne prijatý, klient bude napriek tomu cítiť ľahostajnosť., opustenie a odmietnutie., niekedy terapeuta nevedome k tomu vyprovokuje. Úlohou psychoterapeuta je vytvárať také podmienky, aby klientovo nevedomie dostalo inú, pozitívnejšiu náhradnú skúsenosť a došlo k uvedomeniu (znalosti získané vlastnou skúsenosťou), že v skutočnosti napríklad vo vzťahu s psychoterapeutom, toto je iné a vzťah sa tu dá budovať inak, konštruktívnejšie … Je to veľmi dlhá a namáhavá práca, ktorá si vyžaduje veľa zručnosti a vytrvalosti.

Tu je dôležité vytvárať podmienky pre zmenu, a nie klientovi vysvetľovať, čo je čo. Vysvetlenie a porozumenie na úrovni vedomia nič nezmení, väčšina ľudí, ktorí o živote premýšľajú a chápu ho týmto spôsobom, a na recepcii povedia o nasledujúcich frázach: „- Chápem, že sa tu nemožno urážať, ale, priestupok stále trvá! Veľmi sa mi páči aforizmus jedného z mojich kolegov: Kvalifikácia psychoterapeuta je nepriamo úmerná počtu ním interpretovaných interpretácií (vysvetlení, rád).

Samozrejme, taká práca s opätovným prežívaním pocitov, ktoré sa aktualizujú pri prenose, je náročná a niekedy bolestivá. Naše nevedomie vníma akékoľvek zmeny s nedôverou a obavami, a tu vzniká odpor, t.j. túžba konať obvyklým spôsobom. Napríklad, ak má klient pocit, že je voči nemu ľahostajný alebo je zneužívaný (napríklad ako to robili jeho rodičia), urazte sa a odíďte, ukončite terapiu, pomstite sa terapeutovi a staňte sa ešte nešťastnejšími, ako často sú malé deti. konajte vo svojich fantáziách s rodičmi (tu zomriem a vy budete všetci ľutovať). Aj keď hovoríme o psychoterapeutických vzťahoch, že neexistuje nič osobné, že existuje neutralita, podpora a prijatie, ale pocity, ktoré vznikajú, sú veľmi skutočné a niekedy veľmi silné a naše vedomie je vždy pripravené prísť s racionalizáciou (logickou) vysvetlenie) akýchkoľvek našich emocionálnych rozhodnutí. Prácu vedomia na racionalizácii môžeme ľahko sledovať na hypnotických sedeniach, keď je napríklad človek inšpirovaný po hypnóze, aby vystúpil na pódium a otvoril dáždnik.

Osoba urobí návrh, a keď sa ho opýtajú, prečo to urobil, nehovorí „neviem“. Jeho myseľ príde s vysvetlením. Napríklad: vonku bude pršať a ja som sa rozhodol skontrolovať si dáždnik a na otázku, prečo potrebuje ísť na pódium, odpovedal, že v sále je veľa ľudí a môžem im ublížiť. Títo. Úplne vysvetľuje racionalitu a racionalitu akcie, ktorá mu bola navrhnutá, a vydáva ju za svoju túžbu. Tento príklad jasne ukazuje, ako žijeme a konáme pod vplyvom nevedomia a ako to všetko vedomie vysvetľuje. Teraz sa vráťme k téme osamelosti. Ako vzniká a čo sa deje v našom bezvedomí, keď sa cítime osamelo. V psychoanalýze existuje teória objektových vzťahov, ktorú Melanie Klein opísala vo svojich spisoch.

Napríklad pre dieťa je prvým predmetom prsník matky a potom celá matka. Kvalita života a emocionálny stav človeka závisí od toho, ako sa vyvíjajú emocionálne vzťahy dieťaťa v prvých mesiacoch života, a perinatálni psychológovia tvrdia, že in utero, od momentu počatia a emocionálneho postoja matky k tehotenstvu, kvalita závisí život a emocionálny stav človeka. Ak boli vzťahy s objektmi kvôli niektorým okolnostiam narušené, napríklad v dôsledku popôrodnej depresie matky, jej emocionálneho odlúčenia alebo fyzickej neprítomnosti a nebol vytvorený dobrý vnútorný predmet „MILUJÚCA MAMA“, potom sa človek bude neustále cítiť osamelo. miesto pre seba, bez ohľadu na to, či je na verejnosti alebo osamote. Pokúsi sa nájsť chýbajúcu lásku, ale bude ju hľadať na základe svojich nevedomých myšlienok u tých istých odlúčených a emocionálne bezcitných ľudí, ako je jeho matka.

Keď nedostane to, čo potrebuje, pocíti jeho deficit a potom jeho potreba začne byť nenasýtená. O takýchto ľuďoch spravidla hovoria: koľko nedávajte všetko málo! Ide o takzvanú túžbu splynúť s iným človekom, absorbovať ho, ako keby ho absorboval do svojho vnútra a urobiť z neho ten „dobrý“predmet, ktorý potrebuje. Ale v praxi, ak sa druhá osoba nechá pohltiť, je zničená a vyplivnutá a „dobrý vnútorný predmet“zostáva neopravený. Tiež ľudia trpiaci osamelosťou spravidla nevedome kontrolujú, ako veľmi ich ľudia okolo nich milujú a akceptujú, a výsledok takéhoto testu sa spravidla ukáže ako negatívny, pretože komunikovať s osobou, ktorá vedome alebo nevedome odhaľuje tŕne a demonštruje svoje neprijateľné, „temné“stránky, v skutočnosti nie také a nechcené. Zvyk osamelosti a neúspešných pokusov o obnovenie „dobrého predmetu“v sebe samom často vedie k tomu, že človek začne devalvovať všetkých ľudí okolo seba, a najmä tých, ktorí sa oň usilujú.

V tomto aspekte môžete často počuť pojmy: arogancia, narcizmus, egocentrizmus, hrdosť …

To sa môže v živote prejaviť rôznymi spôsobmi: navonok sa človek snaží byť dobrý a robiť pre ostatných všetko, ale v skutočnosti robí pre ostatných to, čo robí rád alebo čo chce robiť pre neho. Títo. nevidí iný predmet (túžby a potreby iného človeka) a napríklad, ak má rád ananás, ide ho navštíviť a nosí so sebou ananás, aj keď možno tých, ktorým ich nemá rád, a potom očakáva vďačnosť! Dokáže však v tejto situácii získať vďačnosť? Formálne - áno, ale úprimné nie! A potom si opäť môže myslieť, že robí všetko pre ostatných, a tí ho odmietajú, ako to mal v detstve. Aj keď v skutočnosti to všetko slúži ako ochrana pred vnútornou duševnou bolesťou, ktorú človek kedysi zažil v ranom detstve, a bojí sa to zopakovať vo svojom živote, vyhýba sa akémukoľvek významnému vzťahu pre seba, radšej trpí samotou, než buduje vzťahy. „rubová strana“, ktorou môže byť duševná bolesť, ktorú dieťa zažíva v období straty „dobrého predmetu“.

Melanie Klein opisuje tieto skúsenosti s kojencami nasledovne: ÚZKOSŤ, POCIT NEKONEČNÉHO PÁDU DO CHÝBAJÚCEHO, ZNIČUJÚCEHO. Ako tu môže pomôcť psychoterapia? Po prvé, v priebehu psychoterapie sa prejavuje dynamika, ktorá vedie človeka k samote. Časom je zrejmé, ktoré objektové vzťahy boli v ranom detstve prerušené. Ale to je len malá časť práce.

Hlavná časť práce prebieha v prenose a nie je priamo realizovaná klientom, ale má svoj vplyv na nevedomie a vedie k zmenám. Kritériom takýchto pozitívnych zmien môže byť napríklad prejav agresie voči terapeutovi u plachého pacienta, ktorý sa predtým bál prejaviť agresiu v akomkoľvek vzťahu. To naznačuje, že klientovo nevedomie začalo terapeutovi dôverovať a vo väčšej miere sa dotýkať jeho pocitov, ktoré boli izolované v rámci osobnosti. Z hľadiska existenciálnej psychológie (I. Yalom) je jedným z dôvodov osamelosti izolácia vnútorných častí ja, keď si človek stavia bariéry od bolestivých zážitkov alebo od svojich túžob. Keď klient získa integritu a začne sa akceptovať, veľmi to prispeje k pocitu pohody samého so sebou. Ďalšou úlohou psychoterapie je vytvárať podmienky pre obnovu dobrých vnútorných predmetov, na ktoré sa človek mohol v ťažkých chvíľach svojho života spoľahnúť a prenášať nové pozitívne skúsenosti do iných nových vzťahov.

Aby ste to objasnili, môžete uviesť príklad: keď sme mali dobrý vzťah s blízkou osobou a počas života nás podporoval, potom keď zomrie, v ťažkých životných situáciách naň môžeme myslieť. O tom, čo by povedal, ako by sa správal, a stáva sa nám to jednoduchšie, pretože existuje ako vnútorný objekt. Vo všeobecnosti je z hľadiska modernej psychoanalýzy pre duševné zdravie a emočnú pohodu človeka dôležitý pozitívny obraz oboch rodičov. Títo. Skutočná realita nie je pre nás taká dôležitá ako naše vnútorné, nevedomé predstavy.

Kľúčové slovo je tu v bezvedomí: pretože ak napríklad muž hovorí, že svoju matku veľmi miluje a rešpektuje a mal nádherné detstvo, ale v živote ponižuje ženy a rozvádza sa so svojou treťou manželkou, potom je to len ja -klam alebo rozprávanie v psychologických pojmoch - racionalizácia.

V téme osamelosti je ďalšie nebezpečenstvo (nie nadarmo moderní psychológovia nazývajú samotu morom 21. storočia).

Osamelosť sa dedí! Pri výchove detí im môžeme odovzdať iba to, čo máme. Čo nemáme, nemôžeme dať.

Ak majú rodičia narušený objektový vzťah, potom nevidia a necítia skutočné potreby svojho dieťaťa. Napríklad, keď je dieťa rozmarné a požaduje čokoládovú tyčinku, nemôže cítiť, že mu chýba láska a teplo, takpovediac sladkosť života, zo skutočnosti, že je milované a akceptované. Rodičia, ktorí sami teplo nedostali, spravidla začnú nahrádzať lásku prehnanou ochranou a úzkosťou voči dieťaťu a na výstrelky reagujú podráždením, pretože cítiť sa bezmocný a neschopný dať to, čo od nich dieťa požaduje. Teraz existuje mnoho kurzov, ktoré hovoria o teórii vzdelávania, ako správne vzdelávať. Ale keď vidím tento druh návrhu, ktorý znie veľmi lákavo, zaujímalo by ma, či formálny prístup, ako napríklad formálne objatie, môže dieťa upokojiť v duši a poskytnúť mu pocit potreby a podpory, a nie zastaviť jeho výstrelky na úrovni. správania. Myslím si, že každý si bude môcť na túto otázku odpovedať sám, pretože mu to bude vhodné.

Ako napísal známy americký psychoanalytik Donald Woods, Winnicott. Nikto okrem matky nemôže lepšie vedieť, ako sa starať o svoje dieťa, tým menej ho to učiť. Každá matka, ktorá sa vyrovná so svojimi starosťami a pomôže svojmu dieťaťu sa s nimi vyrovnať, je pre svoje dieťa dostatočne dobrou matkou.

Čo je dôležité zhrnúť na konci tohto článku?

Pravdepodobne chcem povedať banálnu frázu: osamelosť nie je veta. Áno, je to nepríjemný emocionálny stav, ktorý môže byť dosť bolestivý a sprevádzať človeka od narodenia do smrti po celý život v tej či onej forme. Ak si stanovíme cieľ naučiť sa budovať tie vzťahy, ktoré nebudú formálne, ale budú schopné naplniť našu potrebu emocionálnej blízkosti, potom pomocou psychoterapie dokážeme nájsť vnútorné zdroje na prekonanie týchto nevedomých traumat z detstva, na zvládnutie s emocionálnou bolesťou detstva z polohy našej skúsenosti a začať budovať vzťahy tak, aby nám prinášali uspokojenie. Stále chcem dokončiť tento článok s optimistickou poznámkou: bez ohľadu na to, aké osamelé a ťažké to teraz máte, ak chcete a ste pripravení na sebe pracovať, dá sa to napraviť v psychoterapii, nájdite zdroje, ktoré vám pomôžu zvládnuť to so všetkými ťažkosťami a začni žiť šťastnejšie. A čo môžem jednoznačne povedať: Ak teraz čítate tento článok, znamená to, že ste prežili a vyrástli, stali ste sa ľuďmi, zvládli ste to a máte na to zdroje, stačí ich nájsť a naučiť sa ich používať.