2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Jedna z nie príliš vzácnych požiadaviek klienta počas sedenia so psychológom môže znieť takto: „Zdá sa, že je všetko v poriadku, ale niečo ma skutočne mrzí.“Táto formulácia vyzerá úplne Dostojevskij, ale tajomná ruská duša s tým nemá absolútne nič spoločné. Otázkou je, ČO je človek zvyknutý považovať za „normálneho“pre seba, ako vo všeobecnosti definuje kritériá pre „normy“a aký to má vplyv na celý jeho každodenný život.
Ako vôbec porozumieme, že niektoré veci v našom živote sú „normálne“? Vysvetlím to na príklade z vlastného života. V ranom detstve (do 6 rokov) som chodil do materskej školy. Bežná dvorová materská škola v obytnej štvrti. Bolo veľmi ťažké v nej získať miesto, a ako tomu rozumiem, nebol ani dostatok vychovávateľov. Tí, ktorí v nej pracovali, používali veľmi, veľmi zvláštne vzdelávacie opatrenia. Napríklad vás prinútili zjesť všetko, čo máte na tanieri, bez ohľadu na to, či to chcete jesť alebo nie. A tí, ktorí porciu nedojedli ani neprekopali (ako napríklad ja), zintenzívnili: druhé jedlo jednoducho vysypali do polovičného zjedeného prvého. A nenechali ma odísť od stola so znením: „Jedz teraz, kým nezješ všetko, budeš sedieť.“Doteraz sa mi pred očami zjaví obraz: tvarohová kastról sa rúca do takmer úplne plný tanier boršču, na ktorom sa dusím už pol hodinu. A plachty, strihajúce boršč, ako malá bojová loď. A ja, malé dievča, ktoré verí v dospelých, sa na to pozerám a s hrôzou si uvedomujem, že všetko, teraz budem sedieť nad týmto neporiadkom, kým ma večer nezdvihnú rodičia. Pretože tam je taká hrudka, jednoducho nemôžem fyzicky zvracať. Je hnusné sa na ňu pozerať.
Dospelá teta-vychovávateľka ale sľúbila, že ju nepustia, kým sa nenajedia. A toto nikdy nebudem jesť. Takže tu musím navždy sedieť. Nakoniec ma ten čas, než prišla mama, pustili zo stola (nebudú učitelia, v skutočnosti len kvôli mne menia denný režim - hry, prechádzky atď.), ale keď som sedel za stolom, nevedel som to a úprimne som veril, že áno, toto je teraz môj osud - sedieť pred nenávideným prasaťom a zúfalo túžiť a trpieť. Potom, o mnoho rokov neskôr, keď som na dlhý čas odišiel zo škôlky pred (absolvoval školu a univerzitu) som povedal mame o pedagogických metódach našich vychovávateliek. Nesťažovať sa - ale, mimochodom, musel som. Mama bola zdesená: „Akú nočnú moru robili! Prečo si mi o tom vtedy nepovedal? Moja matka by takéto zaobchádzanie so svojou dcérou netolerovala - prišla by osobne a rozbila túto hlúpu záhradu tehlu po tehle. Ako odpoveď som bol rovnako ohromený a povedal som, čo ma prvé napadlo: „Nevedel som, že tu niečo nie je v poriadku. Myslel som si, že by to tak malo byť … “. Zdá sa mi, že táto moja odpoveď je kľúčom k toľkým problémom, s ktorými klienti prichádzajú k psychológovi.
TOTO, ŽE POVOLENIE, NA KTORÉ SA OSOBA POUŽÍVA, JE IBA MOŽNÉ A ANI NORMÁLNE. Dieťa je zvyknuté na to, že každý piatok ocko príde opitý do koša, zvracia na schodisku a ľahne si, aby si oddýchol cez spoločnú chodbu - no, malo by to tak byť, ale čo je také prekvapujúce? Otec je unavený. Alebo - dcéra alebo syn si zvykne na to, že nikto v rodine nebude zvyšovať hlas a zdvihnutie obočia starej mame je znakom niečoho hrozného, desivého, pred čím sa dospelí chvejú, čo znamená, že je to norma pre táto sociálna jednotka. Babka bude nešťastná, urazená! Nie je to strašidelné?
Ak sú v rodine bité deti, je to tiež NORMA pre malého muža. U nás je to tak akceptované. Tak by to malo byť. Takže si to zaslúžim. Ostatní rodičia ťa neporazili? No možno tam neboli. A zbili ma - to znamená, že si to zaslúžim. Raz ma zbili. Okrem toho považuje zaobchádzanie s dieťaťom za správne a normálne vo vzťahu k sebe samému. Ak matka zoznámi dieťa s tým, že „keby som ťa neporodila, opustila by som túto posranú krajinu a žila by som ako ľudia“- je jasné, že je to moja chyba, ale tá zasraná krajina je fakt.; Povedala mama.
Myšlienka: „Mama sa vzrušila, ale v skutočnosti ma miluje a pre ňu som to najvzácnejšie na svete“vo veku piatich rokov nemôže prísť na rozum dieťaťu. Hity - to znamená, že som zlý; urobil niečo zlé; a slúži mi to správne. Mama karhá a naháňa: „Tak ťa nepotrebujem, ži sám“- to znamená, že to chce naozaj vyhodiť (a nie, že „používa pedagogickú metódu na väčšiu ovládateľnosť“). Prostredie, v ktorom dieťa neustále žije, pre neho nie je len vzorom sveta; je to súradnicový systém a myšlienka normálu a toho, čo si zaslúži.
Pre malé deti je spravidla ťažké odlíšiť realitu od preháňania alebo fikcie. Preto deti veria v rozprávky, na Santa Clausa a babayku. A tiež v tom, že moja matka skutočne „dá strýkovi niekoho iného, ak sa budem správať zle“, dobre alebo „nepotrebujem ťa, ži teraz sám“. Dieťa zatiaľ nemá s čím porovnávať, iba zbiera informácie o tomto svete. Verí tomu, čo rodičia hovoria (a robia).
To všetko sa deje, pretože koncepcia noriem je stanovená u dieťaťa vo veľmi ranom veku, dokonca aj pred školou. A zmeniť to je veľmi ťažké. Keď dieťa príde na svet, jednou z jeho kľúčových úloh je stať sa členom spoločnosti, spoločnosti. Veľmi malé dieťa, dva alebo tri roky, aktívne ovláda jazyk a učí sa ho - dokonca aj v tých najťažších jazykoch s ťažkou výslovnosťou alebo v jazykoch, v ktorých odlišná výška alebo intonácia dáva slovu iný význam. Malý človiečik je veľmi silne motivovaný porozumieť tomu, čo sa deje vo svete okolo neho, a predovšetkým sa chce začleniť do tohto sveta, stať sa jeho súčasťou - aby prežil. Ľudské dieťa už dlho potrebuje starostlivosť a starostlivosť o dospelých členov komunity, preto je asimilácia noriem, pravidiel a postojov spoločnosti v doslovnom zmysle otázkou prežitia dieťaťa. A z tohto uhla pohľadu je bezpečnejšie začleniť sa do komunity ako „posledný v hierarchii“, prenasledovaný a odmietaný, ako byť úplne vyhodený zo skupiny. Malé dieťa sa preto naučí prakticky KAŽDÉ štandardy samoliečby. Budú ich biť každý deň - áno, to znamená, že by sa to malo robiť, len ich nejazdite. Budú nadávať a volať mená, budú to považovať za neúspešné, krivé, hlúpe a nešikovné - prijmú to a uveria; ale nejazdia, len karhajú? To znamená, že najstrašnejšej veci sa opäť vyhli; aj keď to nebude veľmi zábavné, ale prežijem!
A to vôbec nie je vtip - o „vyhodení zo skupiny“. Faktom je, že ľudstvo ako druh prežilo dlhý život a prešlo z neho tisícročia práve v relatívne malých skupinách, kmeňových komunitách, z ktorých bolo vylúčené, čo by mohlo byť celkom skutočné - pre niektoré priestupky alebo napríklad nosič smrteľná choroba, ktorá by mohla nakaziť spoluobčanov z kmeňa. A osamelá existencia v nie vždy priateľskej prírode takmer vždy znamenala pre dieťa hladomor a studenú smrť. „Hlas predkov“dieťaťu potichu šepká: „Čokoľvek, čokoľvek, len aby zostal členom komunity svojho druhu; ODMIETNUTIE = SMRŤ “. Odmietnutie významnými ľuďmi z komunity (predovšetkým matkou a otcom) je niečo, čomu sa dieťa snaží všetkými prostriedkami vyhnúť. Aj keď vezmete vinu na všetko, čo sa stane, a postupne zistíte, aký je zlý a ako zle s ním môžete zaobchádzať.
Mimochodom, dnes módne „sociálne potvrdenie“je z tej istej opery. Inzerenti a obchodníci sa pokúšajú presvedčiť: kupujúci má tendenciu dôverovať názorom iných ľudí (napríklad tých, ktorí inzerovanému produktu udeľujú vysoké hodnotenie) a čím viac títo poradcovia vyzerajú ako kupujúci, tým viac im verí. názor. Korene tejto viery v „sociálne potvrdenie“sú rovnaké: človek vidí: „komunita ľudí ako ja verí, že objekt X je užitočná vec na prežitie; pravdepodobne je; možno sa to oplatí kúpiť! “. A viete, platiť za dôveru nesprávnych ľudí iba peniazmi a kupovať si zbytočný gizmo nie je najhoršie. Ale keď dieťa platí jedinou vecou, ktorú vlastní - sebaúcta, formovanie osobnosti a charakteru, názor na seba - je to oveľa, oveľa drahšie.
A pri práci psychológa veľká, veľmi veľká časť práce nie je len počúvať klienta, ale pomôcť mu vytvárať nové hranice, teda postoj: „Toto so mnou nemôžeš robiť. SO. CO. JA. JE ZAKÁZANÉ. Nemôžeš ma poraziť. Urážlivo nadávať. Zavolaj kurva a vytrhni mi veci. Hodí na mňa nožom, opaskom, palicou, gumičkou, nohou stoličky. Tiež je nemožné zlomiť mi ruky, nohy, rebrá. Vezmi a spáľ moje hračky. Uspávanie svojich zvierat a nepripúšťanie si to („Fluff pravdepodobne utiekol“). Ponížiť a zosmiešniť ma pred príbuznými, priateľmi, známymi, spolužiakmi. Nemôžete skryť dôležité veci o mne a blízkych (napríklad nehovoriť o roku, keď zomrela moja babička). Nemôžeš ma pripraviť o jedlo. Nie je možné odoprieť mi starostlivosť, keď som chorý alebo slabý, a oveľa, oveľa viac nie je dovolené. Všetky vyššie uvedené - neprišiel som s týmto nápadom, ale v rôznych časoch mi to klienti povedali na zasadnutiach; s nimi všetky tieto veci kedysi robili ich rodičia (matky, otcovia, staré mamy). A verte mi, niekedy som mal dosť desivý pocit, keď som napríklad osobe vyjadril pochybnosti, že jeho rodina je „dobrá, priateľská, milujúca“, pretože otec pravidelne brutálne bil deti a mama usilovne predstierala, že si nič nevšimne. … Pretože bol klient úprimne prekvapený: čo je na tom zlé? No, bil, dobre, bol šikanovaný. Ale koniec koncov, bola to normálna rodina! Všetko ostatné bolo dobré! Toto nie je normálne, hovorím dôrazne. Zo sociálno-psychologického hľadiska možno akékoľvek postoje nazvať „normami“, ale niektoré z noriem, ktoré sa pravidelne praktizujú vo vzťahu k slabým, sú divoké (podľa moderných predstáv) a nemožno ich tolerovať.
Tu by som chcel urobiť poslednú poznámku. To, čo sa stalo, nemožno zmeniť. Detstvo, ktoré ste mali - to už bolo. Ako hovorí jedno psychologické príslovie: „Ak ste v detstve nemali bicykel a teraz ste vyrástli a kúpili ste si Bentley, v detstve ste stále nemali bicykel.“ … Mnohí z nás (mimochodom, ja tiež) sme nemali „bicykel“.
A postoj k sebe v duchu: „Nie som hoden len bicykla, ale ani jedného bicykla“- mnohí pri ňom zostali. A človek kráča životom s takýmto prístupom „bez bicyklov“a „nekúpi si bicykel“roky - neverí, že je hodný lásky, šťastia, úcty, úspechu. A úprimne cíti, že sa všetko zdá byť „normálne“, ale ja som akosi naozaj naštvaný. Kúpiť bicykel pre malého je nemožné. Zneužívanie a detské sťažnosti nemožno vrátiť späť.
Môžete pomôcť svojmu súčasnému ja a pomôcť vám stať sa šťastnejšími. To znamená zmeniť myšlienku „normy“a „normálu“vo vzťahu k sebe samému. Nebudem klamať, je to dlhé, náročné a nie vždy príjemné. Ale môže to fungovať.
Odporúča:
Ako Zachrániť Vzťah, Keď Je Všetko V Poriadku. Ochladenie Vo Vzťahoch
Klienti často prichádzajú so zmätkom, únavou zo vzťahov, ktoré už neprinášajú radosť. Je ťažké si spomenúť na dobu, keď ste sa nechceli rozísť, bolo to navzájom ľahké, radostné a príjemné. Prečo radosť odchádza? Existuje mnoho dôvodov, poviem vám o tom najdôležitejšom - strate intimity .
O Kumulatívnej Traume, Alebo Sa Zdá, že Nie Je žiadny Problém, Ale Zdá Sa, že Je
Dlhodobá práca s traumami rôzneho druhu je tou najťažšou a najdôležitejšou vecou zistiť zranenie. Presnejšie, aby bola táto trauma pre klienta očividná. Najčastejšie sa musí človek vyrovnať s nedostatkom mentalizácie traumatického zážitku, napriek tomu, že táto téma je afektívne mimoriadne bolestivá, a aby sa klient po milióntykrát videl a neponáral do vlastných traumatických zážitkov, videl.
Všetko Bude V Poriadku?
Jedna z najtoxickejších fráz, na ktoré som narazil, znie veľmi optimisticky: „Všetko bude v poriadku.“Aj moje milované „všetko plynie, všetko sa mení“a „na niečo toto všetko bolo potrebné“(a koniec koncov, koľko rokov už uplynulo!) Nekorodujte metal duše tak, ako toto vulgárne a viskózne „všetko bude v poriadku.
Prečo Sa O Mňa Nestaráš? Prečo Sa Muži Starajú O Iné ženy, Ale Nie O Mňa?
Sťažnosti na nedostatok starostlivosti sú typickejšie pre ženy, zatiaľ čo muži o tom môžu hovoriť s určitým pocitom dôstojnosti („Žena sa o mňa tak nestará … A prečo?“). V každom prípade si však človek začne dávať bolestivú otázku - čo mi je, prečo sa to dáva iným a nie mne?
Bojím Sa, Keď Je V živote Všetko V Poriadku
Málokedy prídem na terapiu len s takouto požiadavkou, ale v procese práce sa často objaví ako svrbiaca chyba, ktorú nie je tak ľahké vidieť. Táto úzkosť je spôsobená dvoma vecami: 1) Potreba rozvíjať schopnosť žiť, prežiť, bojovať, zvládať.
