2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Dnes som mal zaujímavé vysielanie na tému, ako sa starostlivosť líši od nadmernej ochrany? Stručne povedané, starostlivosť je to, čo robíme pre ostatných, aby sme im zlepšili život. Je však dôležité mať na pamäti (ak nejde o kritickú situáciu a nejde o otázku života a smrti), že akákoľvek pomoc by mala byť poskytnutá striktne na požiadanie. Aj dojčiace dieťa je schopné dať znamenie, že niečo potrebuje. Napríklad kričí, keď je hladný. A kŕmenie na požiadanie je prejavom záujmu matky - túžby vytvoriť príjemné prostredie. Starostlivosť môže byť vyjadrená v túžbe pomáhať, chrániť, učiť. Ale je to zdravé a bezpečné pre ostatných len vtedy, keď to ten druhý skutočne potrebuje. Ak pri starostlivosti o človeka pripravíme osobu o nezávislosť, rozhodujeme za neho, bránime mu v rozvoji, raste a naučení sa uvedomovať si svoje potreby, potom to už nie je starosť, ale nadmerná ochrana. Na strane opatrovateľa je to túžba po kontrole a implementácii vlastných komplexov - napríklad pokus byť potrebný. Nadmerná ochrana je často ponúkaná ako láska. Ok, toto je láska, ale nie pre toho, o koho sa staráme, ale pre seba. Pre oddelenie je to služba, ktorá je plná neuróz a fóbií - čokoľvek iné ako zdravý osobný rozvoj.
Rodičia sú povinní nájsť rovnováhu medzi pomáhaním a ukladaním. Keď rozhodujeme o všetkom pre ostatných, berieme im zmysel života. Napríklad pre rozvoj musia deti zažiť emócie, vrátane tých negatívnych, akými sú strach alebo hnev. Úlohou rodičov nie je chrániť dieťa pred touto skúsenosťou, ale naučiť ho primerane reagovať. V psychológii sa tomu hovorí zadržiavanie - keď sa mama alebo otec môžu upokojiť, vysvetliť, podporiť, ale zároveň dať malému človeku príležitosť prežiť tento zážitok na vlastnej koži. V dospelosti túto funkciu vykonáva psychológ, ktorý pomáha vyrovnať sa s emóciami, pocitmi a problémami v bezpečnom prostredí. Je však dôležité vyrovnať sa sami - keď nikto nepreberá iniciatívu a nerozhoduje za vás. V opačnom prípade je to priama cesta k naučenej bezmocnosti.
Syndróm naučenej bezmocnosti - samotný výraz vymyslel koncom 60. rokov americký psychológ Martin Seligman. Tento jav je určite oveľa starší. Naučená bezmocnosť je stav bezmocnosti a nedostatku iniciatívy, keď neexistuje žiadny podnet urobiť niečo pre to, aby sa váš stav zmenil (zlepšil). A je strašidelné pozorovať dospelých, ktorí sú fyzicky zdravými ľuďmi, ktorí nedokážu fungovať sami, bez toho, aby sa pozreli na názor niekoho iného, bez šance vybudovať si vlastný život. A všetko začína „starostlivosťou“. Dieťa sa napríklad snaží samo zaviazať si šnúrky na topánkach, ale vy mu to nedovolíte - pretože sa ponáhľate a nemáte čas čakať. Alebo si škôlku upratujete sami, pretože je to rýchlejšie a lepšie. Nepodporujte umývanie riadu - pretože tínedžer to nezvládne dokonale. Takáto nadmerná ochrana nemá konca. Pamätajte si starý vtip, keď mama volá svojho syna domov a on sa pýta: „Mami, čo? Som unavený alebo chladný? „Si hladný.“Nadmerná ochrana zbavuje človeka nielen nezávislosti, ale aj pocitu jeho vlastného tela, potrieb - fyzických a emocionálnych. To vedie k apatii, depresii, pocitu straty slobody a nedostatku viery vo vlastné sily - odnáša to všetko, čo je nevyhnutné pre rast, rozvoj a plnohodnotný život.
Ako prestať starať o dieťa? Berte ho ako nezávislú osobu, a nie ako svoje vlastné pokračovanie. Neukladajte na neho svoje túžby, ambície, ašpirácie a obavy. Častejšie si položte otázku: „pre koho to teraz robím“a „čo sa stane, ak to neurobím“. V mojom prípade so šnúrkami si ich uviažeme - pretože sa ponáhľame. Oveľa lepšie bude, keď dieťa strávi trochu viac času a naučí sa, ako to urobiť samo. To isté platí pre jedlo. Ak človek nie je hladný, nie je potrebné do neho vnucovať kašu pre otca a mamu. Je lepšie dbať na správnu a pestrú stravu, zdravý spánok, denný režim bez neustálych pomôcok a nekonečných lekcií, ale s primeranou fyzickou aktivitou a prechádzkami na čerstvom vzduchu, aby ste povzbudili chuť do jedla.
Pamätajte si, že starostlivosť by mala byť prospešná, nie škodlivá. Dávajte na seba pozor a buďte zdraví.
Odporúča:
Starať Sa O Seba A čo Je Skutočná Sebaláska
Ako cítiť sebalásku a starať sa o seba? Sebaláska a starostlivosť o seba sú často zamieňané so sebeckosťou a namyslenosťou. Starať sa o seba znamená robiť pre seba niečo príjemné, nestresovať sa, zabávať sa a mať to ľahké. Nehádam sa, v sebaláske je zdravá dávka sebectva.
Ľudia Nevedia, Ako Sa Starať O Svojich Blízkych: O Infantilizme Mužov A žien
Chcel som napísať sugestívne túto poznámku - hovoria, že ženy nevedia, ako sa starať o mužov. Dokonca som vymyslel názov, ako by mal - „Ženy nevedia, čo je to starostlivosť“. Potom sa zľutoval nad okolím a päťkrát znížil intenzitu zverejňovania.
Starať Sa O Seba
- Potrebujem pomoc. Nevyvodzujem. Točím sa ako veverička. Práca, štúdium, dieťa, každodenný život. Musíte sa tiež starať o svojich rodičov. Zdá sa, že nežijem, ale ako robot spustím program. Som unavený. Čo mám robiť? - Áno, robíte veľa pre ostatných.
Ako Sa Stať Mamou A Starať Sa O Svoje Vnútorné Dievča
K napísaniu tohto článku ma inšpirovala klientka so svojou otázkou: „Ako sa starať o svoje vnútorné dievča?“„Stať sa láskavou matkou sebe samému“bola moja odpoveď. Ale sú to len slová o tom, ako môžete byť dobrou matkou, ak ste nemali „dosť dobrú matku“.
Ako Sa Prestať Starať O Svoje Deti A Začať Ich Milovať?
Rovnako ako väčšina rodičov som mal v predvečer 1. septembra obavy z nového školského roka. Predchádzajúce skúsenosti v škole boli hrozné. Nová škola a nová trieda iba pridali na stupnici úzkosti úzkosť. Mojim dcéram to bolo jedno. Ale niečo v tomto ma znepokojilo.
