Ako Dať Dieťaťu Slobodu A Nie Ubližovať?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Čo znamená sloboda? Obráťme sa na psychologický slovník.

Zvážte slobodu pre najmenšieho člena spoločnosti - dieťa. V detstve sú deti úplne závislé na svojich rodičoch, najmä na matke, ktorá ich kŕmi, vyživuje a stará sa o ne. Podľa štandardov dospelých je život dieťaťa plný obmedzení a obmedzení. Prvé prejavy túžby po slobode možno u dieťaťa pozorovať v roku, keď urobí prvé kroky. A počnúc krízou troch rokov, takzvanou krízou „ja sám“, budú pokusy trvalejšie a vážnejšie. Od tej chvíle bude dieťa stále jasnejšie prejavovať svoju túžbu posunúť vaše hranice. Má plné právo vedieť, čo je zlé a čo je dobré, čo je možné a čo nie. Recepty tu nie sú - iba vy, rodičia, rozhodujete, kam a ako môže postúpiť. Zakaždým je však potrebné vziať do úvahy - úroveň bezpečnosti pre zdravie a život vášho dieťaťa je najdôležitejším kritériom.

Môže sloboda ublížiť? Uvažujme rôzne možnosti s praktickými príkladmi. Prvý prípad z praxe známej rakúskej psychologičky Elisabeth Lucasovej je, keď je pre dieťa veľká sloboda.

V knihe Umenie úcty. Ako pomôcť dieťaťu nájsť cestu “logopédka Elizabeth Lucas píše o chlapcovi, ktorého správanie šokovalo verejnosť. Deväťročné dieťa chytilo drozd a vytrhlo vtákovi perie. Drozd zomrel v agónii. Privolali políciu. Ukázalo sa, že chlapec predtým strávil nejaký čas na lúke, kde palicou zabíjal chrobáky a iný hmyz a skúmal ich vnútornú stavbu. Škola rozhodla, že teenager potrebuje psychiatrickú podporu, ale najskôr ho poslali na konzultáciu k psychológovi.

Rodina sa ukázala v kancelárii Elizabeth Lucasovej. Psychologička sa rozhodla, že sa najskôr porozpráva s jej rodičmi. Psychológ, ktorý zostal s nimi, sa opýtal: „Čo je vám drahšie - peniaze alebo zdravé dieťa?“Spoločne našli možnosti, ktoré si nevyžadovali veľké finančné náklady - prejsť sa po zoo, spoločne si prečítať knihu, ísť do kina, navštíviť múzeum.

Psychológ ďalej požiadal rodičov, aby urobili neuveriteľné - požiadali dieťa o odpustenie. Kde nájdete odvahu požiadať o odpustenie dieťa, ktoré spôsobilo toľko nepríjemností, hanby a utrpenia? Ale rodičia to urobili. A priznali, že mu venovali príliš malú pozornosť. Chlapec bol dojatý a priľnul k matke.

Potom Lucas požiadal, aby ju teraz nechal na pokoji so školákom. Psychológ povedal, že teraz je na rade: mal by ísť na lúku a požiadať všetky zvieratá o odpustenie spôsobeného utrpenia. Chlapec sa odmlčal a potom povedal, že môže vyrábať kŕmidlá pre vtáky.

Psychológ sa po nejakom čase spýtal, ako sa chlapcovi darí. Neboli na neho žiadne sťažnosti. Začal lepšie študovať a v oblasti, kde žil, sa objavilo veľa kŕmičov vtákov.

Deväťročný chlapec mal slobodu a nevedel, ako s ňou naložiť, a tak sa zmenil na zhovievavosť. Rodičia boli zaneprázdnení prácou a on zostal pre seba. Ale nie všetko je také jednoduché. Mali ste pocit, že to boli vaši rodičia, ktorí od neho mali slobodu?

Dokonca aj F. Nietzsche napísal, že existuje niekoľko slobôd - „sloboda od“a „sloboda pre“. E. Fromm vo svojej slávnej knihe „Útek zo slobody“uviedol, že „sloboda pre“je hlavnou podmienkou rastu, rozvoja a je spojená s uvedomelosťou, tvorivosťou a dokonca biofíliou - túžbou potvrdiť život.

Teraz uvedieme príklad, keď sloboda nestačí

13-ročný môže urobiť niekoľko nezávislých rozhodnutí, však? Ôsmy ročník sa rozhodol s basketbalom skončiť. Rodičom sa toto rozhodnutie veľmi nepáčilo - chlapec mal veľký športový úspech a sami boli zvyknutí na zavedený život: výlety do hier, komunikáciu a priateľstvo s inými rodičmi atď. Tréner ich pozval na konzultáciu so psychológom a poskytol mi kontakt.

Na stretnutí mladý basketbalista povedal, že nemá rád tréningy, v ktorých mu tréner neustále nadával a nahováral ho. Školák sa rozhodol porozprávať s trénerom a povedať jej svoj názor, ale nedokázal sa obmedziť a bol hrubý. Tréner doručil ultimátum: ospravedlňte sa alebo už necvičí. Tínedžer sa preto rozhodol so športom skončiť.

Chlapec meškal na ďalšie sedenie. Zavolal som mu a povedal, že teraz bude v poriadku, ale bude ich viac. Myslel som si, že ako podpornú skupinu privedie priateľa alebo priateľku, ale tínedžer so sebou priniesol chorú mačku, ktorá spadla zo 14. poschodia.

- Čo urobíme?

Zavolali sme veterinárne kliniky, potom napísal svojim rodičom a išli zachrániť mačku.

Neskôr som kontaktoval svoju matku a požiadal ju, aby trénerovi porozprávala o tom, čo urobil jej syn. Tiež som požiadal svoju matku, aby mi dohodla stretnutie s trénerom, ak má záujem o návrat mladého basketbalistu do tímu. Rozhovor sa uskutočnil. Požiadal som trénera, aby chlapca zavolal na tréning, aby mohol o tomto prípade povedať, a potom mu poďakoval za jeho ľudskosť. A ak môže, skúste sa riadiť odporúčaniami slávneho psychiatra Viktora Frankla - vidieť v človeku to najlepšie, čo dokáže.

Ďakujem trénerovi za primeranosť! Myslím si, že príbeh o chlapcovom čine pred celým tímom sa stal zlomovým. Tínedžer tento krok trénera ocenil. Kritiku som začal brať pokojnejšie, najmä preto, že tréner sa začal zameriavať na svoje úspechy a konštruktívnejšie poukazovať na chyby. V tom roku sa tím stal šampiónom v ich veku a môj klient k tomuto víťazstvu významne prispel.

Tu sloboda tínedžera nestačila - rodičia nedovolili dieťaťu, aby sa rozhodlo samo: prestať s basketbalom, ale nešlo o voľný čas, ale o slobodu prejavu a zložitosť vzťahov. Spôsobila tu sloboda nejakú škodu? Nie, umožnilo to nájsť konštruktívne východisko zo situácie.

Profesia psychológa často neznamená momenty, keď sa klient príde podeliť o šťastie a radostný okamih, iba ak sa dostaví výsledok alebo počas náhodného stretnutia. Preto uvediem nasledujúci príklad zo skúseností s rodičovstvom.

Moja dcéra sa rozhodla stať sa lekárkou. V 15 rokoch študovala v 11. ročníku (externé štúdium), už nastúpila do prípravných kurzov zdravotníctva, dohodli sme sa s vychovávateľmi. A zrazu vyhlási, že si nie je istá, že medicína je jej. Čo robiť?

Keď som sa vyrovnal so svojim rozhorčením, súhlasil som s dcérou, že hľadá informácie sama, vyberie si univerzitu - jedným slovom, znova ide cestou, ale teraz smerom, ktorý sa jej páči. Bolo to správne rozhodnutie. Dcéra bola opäť presvedčená, že naozaj chce študovať medicínu, potom už len ďakovala za možnosť nezávislého výberu. Bol som rád, že som sa ju nepokúsil presvedčiť. V mojej kancelárii klienti často obviňujú svojich rodičov, že im nedovolili sami si vybrať povolanie, čo ich robilo nešťastnými. Rodičia majú pocit, že lepšie vedia, čo ich deti potrebujú. Ale často to tak nie je.

Zverte svojmu dieťaťu, aby sa rozhodovalo samo, vopred však vytvorte prostredie plné príležitostí na tento výber - komunikujte, zistite, o čom vaše dieťa sníva, čo mu je blízke, navštevujte spoločne dni otvorených dverí na univerzitách, zaujímajte sa o v čom je tvoje srdce, čo sa ti páči, čo už zvládol v schopnostiach, čo robí najlepšie, čo vie o kariére a kariérnom raste.

Americkí psychológovia E. Deci a R. Ryan navrhli teóriu sebaurčenia. Osoba je schopná cítiť a realizovať slobodu voľby vo svojom správaní napriek objektívnym obmedzujúcim faktorom prostredia alebo vplyvu nevedomých intrapersonálnych procesov. Ak má dieťa už od detstva podmienky, v ktorých má slobodu výberu činnosti, oblasti záujmu, potom to prispieva k tomu, že dieťa a následne dospelý sa stane zdravým a plnohodnotným človekom. Autori sa domnievajú, že nahradenie vlastného výberu osobou vonkajšími požiadavkami je jedným z dôvodov výskytu duševných porúch.

Záver môže byť jednoduchý a jasný: slobode nemožno uškodiť, ujmu je možné pripúšťať, ľahostajnosť voči dieťaťu, nadmerná ochrana a hyperkontrola, nedostatok príležitostí a prítomnosť zbytočných obmedzení.

Skúste použiť frázu, ktorá pomôže formovať zodpovednosť: „Rozhodni sa sám!“

Popova T. A … - kandidát psychológie, docent na Katedre psychoterapie a psychologických konzultácií Moskovského inštitútu psychoanalýzy, vedúci vedecký pracovník Laboratória poradenskej psychológie a psychoterapie Federálneho štátneho rozpočtového vedeckého ústavu „PI RAO“