2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Celá pravda o traume alebo o tom, ako pomôcť dieťaťu
"Ľudia sa neboja vecí, ale myšlienok o nich."
(staroveký grécky filozof Epictetus)
Aký je rozdiel medzi stresom a traumou?
Náš život je neoddeliteľne spojený so stresom. V istom zmysle je mierny stres nevyhnutnou podmienkou rozvoja človeka, pretože v novej situácii získame novú skúsenosť a bez skúseností sa neasimiluje. Každý je teda oboznámený so situáciou mobilizácie tela pred skúškou: pamäť sa zlepšuje, pozornosť sa koncentruje v dôsledku priebehu komplexných fyziologických procesov. Psychológovia vo všeobecnosti delia stres na dve kategórie - eustres - udalosti veľkého emocionálneho významu, ktoré sú pre človeka subjektívne príjemné (svadba, sťahovanie do nového domova) a distress - udalosti, ktoré sú nepríjemné, nečakané alebo tie, ktoré nemali veľké sila, ale nahromadená jedna za druhou (napríklad rodinné nezhody, zlé známky detí, hádky s kolegom, to všetko v krátkom časovom období). Stres sa stupňuje a môže viesť k zraneniu. Ale samotná trauma je najčastejšie neočakávanou udalosťou takej obrovskej, neodolateľnej sily, že telo nemá schopnosť spracovať také významné informácie cez noc. Trauma spravidla predstavuje hrozbu pre hodnoty človeka, a preto je strašná. Nastane energetický „úder“, ak hovoríme o psychologickej traume, človek stratí všetky tri základné ilúzie: pocit kontroly nad svojim životom, ilúziu nesmrteľnosti (nie, samozrejme, chápeme, že jedného dňa umrieme, ale to nie je čoskoro), ilúzie, že sme o niečo lepší ako ostatní ľudia. Preto sa reakcia na traumu vyvíja práve v prípade, že novú realitu nemožno prijať. A v istom zmysle je diera v nepretržitej línii života. Vzhľadom na nedokončenú traumatickú situáciu nervový impulz zostáva v tele a psychike ako celku.
Je zranenie dedičné? A čo sa stane s osobnosťou človeka?
Ak hovoríme o situácii násilia, musíme mať na pamäti, že násilie, ako každá významná udalosť, sa odkladá na skúsenosti. A nielen si to pamätáme (samozrejme, hovoríme o nevedomom memorovaní). Mechanizmus je jednoduchý: do niekoľkých hodín po spáchaní násilia voči osobe je obetná časť zapuzdrená v jeho osobnosti. Pamätáme si však aj stav násilníka a jeho záložná kópia je uložená v mozgu. Agresor sa tak stáva súčasťou identity. A už s odstupom času v momente stresu jednoducho reprodukujeme scenár násilia, ktorý sa vyvinul v mozgu, aktivujeme svojho „démona“. Alebo vedecky ukážeme „introjekt agresora“. Podvedome. Taký mechanizmus traumy, takže násilie sa prenáša pozdĺž reťazca, z otca na syna. Dieťa predsa nemá kam ísť, v skutočnosti je pozbavené práv. Navyše, vzhľadom na vekové charakteristiky, ešte nemá skúsenosti s prekonávaním ťažkých životných situácií - úplne a úplne závisí od vôle rodiča. Evolúcia teda nevyvinula záložnú možnosť pre malé dieťa - v prípade nebezpečenstva sa rozbehne k matke, aj keď sama matka predstavuje pre dieťa nebezpečenstvo. Psychika nás vždy chráni, a preto spásou pre obeť násilia bude disociácia - stav vypadnutia z reality, stupor. Celá osobnosť sa rozpadne na niekoľko „falošných“, ktoré budú pre dieťa spásou, psychika prinúti bolesť do nevedomého stavu, ale cena je skvelá. Osoba sa na jednej strane vyhne miestu, kde došlo k traumatickej udalosti, ale na druhej strane sa nervový impulz nedokončenej situácie bude snažiť konať, obnoviť integritu osoby. Navonok to bude vyjadrené v neustálych pokusoch nájsť podobnú situáciu a zotaviť sa, ukončiť situáciu priaznivým výsledkom a znova a znova byť traumatizovaní ešte viac (ako si pamätáme, bol vyvinutý obmedzujúci scenár). Navyše, aby sa zachovala psychika, emócie sú zmrazené, aby nežili s veľkou bolesťou, aby sa nezbláznili, preto je citlivosť znížená, pretože niektoré pocity nemôžete narkotizovať, narkotizovať a ostatné nechať nedotknuté. Takto človek žije, nedýcha zhlboka - jeho vitálna energia sa vynakladá na stavanie „plotov“okolo seba, niekedy výškových betónových štruktúr … Na ceste taký človek znehodnocuje vlastnú bolesť a nevníma to v ostatných.
Takáto trauma, keď situácia náhle narušila obvyklý priebeh udalostí, sa bude nazývať šok, najmä ak obeťou alebo svedkom bolo dieťa, osamelé a bez podpory. Alebo môžeme hovoriť o vývojovej traume, ak by sa situácia opakovala, dokonca „len“v prípade výprasku alebo hanlivých gest od rodiča. Dospelý po skúsenosti s domácim násilím môže uvažovať napríklad takto: „Bol som potrestaný, zbitý opaskom, ale vyrastal som ako muž. S deťmi je to jediný spôsob, ako to urobiť, inak nevyrastú ako ľudia. “Prenášanie takého modelu cez generácie a zároveň dokazovanie deťom, že násilie (na tom nezáleží, emocionálne ani fyzické) je jediným argumentom v spore, človek sa pýta: je to dedičstvo, ktoré prenášame, je to najlepšie ?
Odpoveďou môže byť momentka zraneného, ktorého mozog prešiel zmenami v tej najanatomickejšej rovine - vidíte poškodené mozgové tkanivo, nervové bunky sú zdeformované.
Prečo teraz nie je zvykom biť deti?
Je potrebné pamätať na to, že hlavným pocitom počas straty je smútok smútok, zatiaľ čo hlavnou emóciou pri traume je strach. A úzkosť. Ak boli deti bité, a to sa v minulom storočí nepovažovalo za hanebné, vážiac si výslednú naučenú bezmocnosť (mimochodom, bežná vlastnosť pre krajiny s totalitným systémom), pretože továrne a závody potrebovali poslušných robotníkov, potom v podmienkach postindustriálna spoločnosť vyžaduje kreativitu, vynaliezavosť, schopnosť fantazírovať a odvážne myslieť - to všetko nemožno stavať na emóciách strachu - svorky strachu. Astrid Lindgrenová, Carlsonova „matka“, si dobre uvedomovala dôsledky domáceho a nedomáceho násilia na psychiku dieťaťa, a tak v sedemdesiatych rokoch minulého storočia viedla kampaň proti násiliu na školách a Švédsko sa stalo prvou krajinou v svet, kde boli zrušené fyzické tresty.
Ako môžete svojmu dieťaťu pomôcť vyrovnať sa s traumou?
Ako už bolo uvedené, telo pracuje v špeciálnom režime v podmienkach traumy. Pravá hemisféra, ktorá je zodpovedná za vytváranie obrazov a spracovanie zmyslových informácií, „dáva“príliš veľa informácií ľavej strane, ktorá je zodpovedná za logiku a verbalizáciu, systematicky zlyhá a mozog „zamrzne“. Okrem toho sa na krátky čas preruší spojenie medzi hippocampom (zodpovedným za biografickú pamäť a orientáciu tela v priestore) a neokortexom (kontrola nad emóciami) a spomienky nie sú označené časom a miestom, takže spomienka na stresovú udalosť je roztrieštená. Preto je také dôležité začať okamžite zdieľať svoj traumatizujúci príbeh s tými ľuďmi, ktorí sú vždy pripravení počúvať a neponáhľať sa hodnotiť. Svojmu dieťaťu hovorím o pravidle 5 priateľov na príklade ruky s piatimi prstami. Tínedžer si môže všimnúť, že nie vždy je možné kontaktovať rodičov, ale je dôležité, aby aspoň 3 z 5 ľudí boli dospelí. Ak človek nezdieľa svoje skúsenosti, obmedzuje pocity, aj keď je sám, trauma zostane, prejde, ako každá deštruktívna energia, do stavu telesného symptómu najširšieho rozsahu - od astmy až po diabetes mellitus. Prácu častí mozgu v čase traumy je možné pochopiť na príklade modelu mozgu ako 2-poschodovej budovy, ktorú zvládne bez problémov aj 4-ročné dieťa. Vzal som ako základ schému Daniela Segala, slávneho amerického neurovedca, a doplnil ju a vylepšil, pretože ju považujem za najúspešnejšiu pri vysvetľovaní mechanizmu traumy deťom a dospievajúcim. Často cestujem do Doneckých dedín po požiarnom kontaktnom vedení a takáto schéma veľmi pomáha vo veci psychoedukácie.
Čo sa deje na „nižších“úrovniach mozgu a kto čistí rebrík?
Takže. Náš mozog je ako dvojpodlažný dom. Na základni každého domu je základ. Načo to je? Je pravda, že toto je základ a bez neho by neexistovala žiadna pevnosť samotnej štruktúry. Základom sú naše inštinkty, nepodmienené reflexy: spánok, samotná schopnosť dýchať, jesť, piť, prehĺtať. Ani sa nenazdáme, aké je to dôležité. Tu niekto otvorí dvere a všetky oči sa upierajú na túto osobu. Aj keď hovorím veľa zaujímavých vecí) Tento reflex sa nazýva orientačný, zachránil veľa ľudí. Vo všeobecnosti je zmyslom nadácie a celého domu záchrana našich životov za každú cenu. Spodné poschodie sa nazýva emocionálny mozog. Toto je mozog výroby. Hlavnou úlohou tejto podlahy, najbližšie k základni, k nadácii, je udržať bezpečnosť a slúžiť potrebám. Žijú tu postavy (malí muži), ktoré sa obávajú nebezpečenstva a varujú pred ním: Bdelý Maxim, Vystrašený Ivan a Veľký šéf s gombíkom. Viac o nej neskôr. Na druhom, najvyššom poschodí, sú hrdinovia, ktorí riešia problémy a pomáhajú vyrovnať sa s emóciami. Upokojujúci Paul, ovládajúci Mikuláš, riešiteľ problémov Peter, Creative Mary, súcitná Anna, Moral Innokenty. Hlavnou funkciou tohto mozgu je myslenie. Obyvatelia dvoch poschodí sa navzájom navštevujú na schodisku, pijú čaj, komunikujú, hrajú hry, sú si navzájom rovnako dôležití. Je to v pokojnom a mierovom živote. Čo sa stane so stresom? (Uvádzam príklad lúštenia). Medzi poschodiami je schodisko, Veľký šéf má gombík, a ak si Vigilant Maxim všimol ohrozenie života (človek má päť základných zmyslov), zatlačí Big Bossovi do lakťa, podarí sa mu povedať: „Obyvatelia horné poschodie! Nebezpečenstvo života!! Prevezmite kontrolu “a posunie rebrík dozadu. Niektorí tento stav nazývajú „padla doska“alebo „strhla sa strecha“, ale vy ste už pochopili, že je to celé v schodisku. Vo chvíľach nebezpečenstva môže človek preskočiť dvojmetrový plot, žena dokonca môže vyskočiť z okna a nechať na chvíľu svoje deti, pretože morálka a morálka zostávajú na najvyššom poschodí, s ktorým neexistuje žiadne spojenie chvíľu. Pretože vytváranie mozgu, dolné poschodie, má za cieľ prežiť jednotlivca, osobu. Po čase, keď sa situácia vyrovná, Big Boss rebrík vráti na svoje miesto. Ale tu je pokojný život. Neexistuje žiadne ostreľovanie alebo sú veľmi ďaleko. Napriek tomu môže hlasný zvuk, napríklad zvuk pozdravu alebo zabuchnutie dverí, spôsobiť, že Vystrašený Ivan zatlačí Big Bossa nabok, alebo to urobí Bdelý Maxim. Big Boss sa opäť rozhodne, že hrozí nebezpečenstvo, a stlačí tlačidlo. A to v pokojnom prostredí, kde nehrozí žiadne nebezpečenstvo. Čo telo vyčerpáva, to nás veľmi unaví. Čo robiť? - Je potrebné mať čas na Riešiteľa problému od mysliteľa, na hornom poschodí, odoslať Big Bossovi SMS na mobil s textom: „STOP“. Na čas. A taká SMS je brušné dýchanie. (Potom deti učím zručnosti bránicového dýchania - technika „dýchací štvorec“- na úkor 4 vdýchnutí bruchom - trochu vyčnieva, na úkor 4 je zdržanie, na úkor 4 výdychov - brucho je vtiahnuté a na úkor 4 zadržania pred vdýchnutím - päť cyklov ráno a večer), nádych nosom, výdych vždy ústami, na takú dobu ako vdýchnutie alebo viac. Potom hovorím o fázach prežívania traumatického stresu a cvičeniach, ktoré môžu pomôcť v každej fáze)
Dá sa zabrániť zraneniu?
Pri traume človek prechádza niekoľkými fázami naraz, z ktorých jeden sa nazýva „traumatické nožnice“, keď sú sily excitácie a inhibície rovnako veľké, takže spôsobujú chvenie, nervové chvenie. Toto chvenie je potrebné zintenzívniť. Stavom strnulosti sa dá predísť rozprávaním sa s dieťaťom, popisovaním jednoduchých vecí - čo vidíte, čo počujete, čo cítite.
Ako rozoznám, že došlo k úrazu?
Trauma má svoje vlastné charakteristiky. Niekedy je trauma oneskorená - keď sa celý nápor straty dostane k osobe. Existuje niekoľko znakov zranenia. Ide o spomienky, keď sa im pred očami zobrazujú obrázky situácie, stav vyblednutia, necitlivosti, výbuchy hnevu alebo reaktivity, hyperexcitácia, stlačenie ako na jar, hypervigilancia, vyhýbavé správanie a niekedy pokles všetkých kognitívnych procesov. Ak hovoríme o deťoch, častejšie sa zdá, že sú „prilepené“na svojich rodičov, spustí sa regresia - prechod do raných fáz vývoja, možno preto, aby sa rodičia dostali do dominantného postavenia, pričom sa pripomenie, kto je zodpovedný. tu. Alebo sa dieťa stane mlčanlivým a vyhýba sa akejkoľvek spoločnosti. Nenechajte sa však oklamať - vo všetkých prípadoch má toto správanie podtext: „Pomoc“. Objatí nikdy nie je veľa, oni a tichá účasť spočiatku pomôžu. Odporúčania na sprevádzanie detí nájdete v odkaze
Informácie pre tínedžerov
Pozor: schéma zmluvy s dieťaťom - žiadne výkriky a záchvaty hnevu
Na záver by som chcel hovoriť o schopnosti vydržať. Deti sú akýmsi testom sily každého rodiča. Existuje dobré židovské príslovie: „Rodičia učia deti rozprávať, deti učia rodičov mlčať“. Deti sú skutočne vnímavé k slovám iba v pokoji - v plačom nie je schopné nič vnímať, preto by ste mali počkať na prestávku, vzlyk (dieťa to potrebuje, aby opäť dýchalo) a pokojne povedať účasť napríklad:
- Si urazený (nahnevaný, nahnevaný …) - pomenovali ten pocit, predstavili mu ho - tentokrát. -
"Ale vieš, že zmrzlina je až po jedle."
- Súhlasíme, ukazujeme, že je zvykom, že ľudia vyjednávajú. Toto sú dve.
"Tak si to kúpme a budeš to jesť po večeri."
- Rozumná alternatíva sú tri.
Čo je za naším plačom
Ale je tu jeden problém. Veľký. - rovnaké napätie. Z vlastnej únavy, preťaženia, nevyriešených situácií v práci a v rodine sa lámeme a kričíme na svojich blízkych. V okamihu rozpadu reprodukujeme stabilné stereotypy alebo, ako hovoria psychológovia, vzorce správania. Vzorec je pevný vždy, keď je reprodukovaný, kvôli stále sa zlepšujúcej vodivosti nervových dráh, a teraz už začíname „s polovičným obratom“. Preto nemá zmysel sa len držať bokom, pretože „konzervovaný“nervový impulz zostávajúci v tele môže viesť k psychosomatickým ochoreniam.
Vo svojich rozhovoroch s deťmi a dospelými považujem za potrebné zlegalizovať všetky pocity: neexistujú žiadne „dobré“pocity alebo „zlé“pocity, pretože nám signalizujú potreby, ktoré sú uspokojené alebo nie. Po stáročia evolúcia vyvinula presný nástroj, ktorý dokáže merať „vnútornú teplotu“- nič presnejšie a rýchlejšie ako emócie nebude signalizovať, ako veľmi sme napríklad podporili našu potrebu bezpečia. Ak nie - uhádli ste, pocítime strach. A to je úplne a úplne normálne. Traumatizovaný človek nevie presne orientovať svoje emócie - ako si pamätáte, žije a dýcha podtónom.
Ako udržať spojenie a čo zdediť - pokyny
A) Je dôležité pomenovať pocit, ktorý prežívate, a ihneď varovať svojich najbližších, keď prídete domov, že nie ste v poriadku a potrebujete čas na to, aby ste sa odsťahovali. Pomenovaním pocitov a svojho emocionálneho postoja k činom dieťaťa („teraz sa hnevám“) s ním nadväzujete bezpečný kontakt, pretože ho nehodnotíte, ale vyjadrujete sa. Naučte svoje dieťa označovať a pomenovávať svoje emócie a pocity - takto rozvíjate emočnú inteligenciu. V prípade možného zrútenia sa zamerajte na pocity, ktoré prežívate (srdce stiahnuté, lapané po dychu) a spojte ich s emóciami. Pamätajte si, keď ste vo svojom živote zažili niečo podobné. Možno vo vás teraz hovorí vaša matka - rodičovské postoje v nás žijú veľmi dlho, niekedy na celý život, ale nie vždy pomôžu. Dovoľte si viesť si denník, do ktorého by ste mohli tieto pozorovania zaznamenávať. Všimnite si tiež „stupne“svojho barometra vnútorného hnevu. Určte značku na barometri, pri ktorej začnete „vrieť“, okamžite tento pocit zavolajte nahlas a začnite robiť „dychový štvorec“. Toto jednoduché cvičenie jogy vám pomôže vnútorne sa upokojiť a nadviazať dialóg. Nie každý človek si môže dovoliť obrátiť sa na psychoterapeuta alebo psychológa, aj keď je veľmi dôležité mať „bezpečného“človeka, ktorý bude ticho počúvať, nebude sa ponáhľať poskytovať rady, bude k vám naladený a naučí vás, ako si udržať vnútornú pohodu. rovnováha. V každom prípade platí pravidlo „piatich prstov“- 5 ľudí, ktorých je možné kontaktovať a vždy pomôžu. Nezabudnite, že piatou osobou ste vy sami, denníky a tiež listy z budúcnosti do minulosti, v ktorých sú adresátom a odosielateľom rovnaká osoba, konkrétne vy, slúžia na komunikáciu so sebou.
B) Je dôležité dovoliť si nebyť ideálnou manželkou, matkou alebo zamestnankyňou, pretože ideál existuje výlučne vo fantasy a kine a stále môžeš pomocou traumy nabrať odvahu a uzavrieť traumatické príbehy zo svojho vlastného života. terapeut.
C) Aj deti sú ľudia a naše hodnotenia nie sú ničím iným ako vyjadrením skrytej agresie. Včera môžeme súťažiť iba so sebou a rozhodne nie so susedmi na stole. Je dosť ťažké zastaviť svoje slová, ale postupne je možné sa vzdialiť od hodnotení a budovania, nástrojov, ktoré sme zdedili po totalitnom systéme a od večných smerníc. Budem sa opakovať. -Schopnosť odolávať bolesti a pocitom inej osoby, a najmä vášho dieťaťa - pomenovať ich tak, aby sa ich dieťa samo naučilo určovať - je hlavnou kompetenciou dospelého, hlavným znakom dospievania. Dieťa, ktoré sa na vás pozerá, chápe, že jeho silné pocity nie sú také desivé, pretože sa dajú vydržať. -Toto je len časť našich pocitov - ako si pamätáte, energia nemá žiadne znamenie. (Znamienko plus alebo mínus už ľudia uvádzajú.) Výsledkom je, že dieťa, ktoré odráža vašu schopnosť prijať, začína veriť v seba a vo svoju schopnosť dospieť samo, pretože deti vždy odrážajú svojich rodičov. - Veľký Jean Piaget povedal: „Dieťa je príznakom rodiny.“
A potom splnenie bodov A, B a C bude znamenať začiatok práce s vlastnými pocitmi a postojmi, pretože to najcennejšie a niekedy aj jediné, čo môže rodič pre výchovu vlastného dieťaťa urobiť, je pracovať na sebe. Bohužiaľ.
D) Bezpodmienečná materinská láska a obmedzujúca úloha otca prispievajú k vytvoreniu bezpečného pripútania k dieťaťu. Potom sa nebude báť odtrhnúť sa od matky a objavovať svet sám. Milujeme deti len tým, že existujú, a vy to robíte.
E) Naučte svoje dieťa, aby doma alebo v škole dodržiavalo pravidlá, sociálne normy sú nevyhnutné pre jeho vlastnú bezpečnosť. Súlad v trestoch, ktorý by nemal znižovať dôstojnosť dieťaťa, je pravidlom, pretože rodina je hierarchická štruktúra.
Učiť? Len príkladom
Deti sú skúškou pred Bohom, niekedy stačí mať na pamäti, že výchova nie je nič iné ako výskumný experiment a nikto nezrušil spontánnosť. Na jednej strane, dodržiavaním rodinných tradícií a rituálov (napríklad večerné poležanie) posilňujete psychiku dieťaťa, na strane druhej odôvodnené spontánne rozhodnutia spôsobujú nával kreativity a dobrej nálady. Pamätajte si svoje túžby z detstva a pozvite svoje dieťa, aby spolu trávilo čas - pustiť si čln k vode alebo behať v teplom daždi v gumákoch - čo môže byť lepšie ako tieto živé chvíle radosti? (v našom svete plnom počítačov a internetu)
A potom, spolu so spomienkami, bude mať vaše dieťa „airbag“, ktorý ho v ťažkých dňoch podporí a prijme. Pretože do jeho srdca bude navždy vtlačený obraz milujúcej, chápajúcej matky. Koniec koncov, láska je niečo, čo nám všetkým veľmi chýba. A toto je dedičstvo, ktoré deti vždy ochotne prijmú a odovzdajú s teplom ďalej, svojim deťom a svojim …
Všetko prechádza, ale láska zostáva
Elina Vorozhbieva, magisterka psychológie, krízová psychologička, detská a mládežová psychoterapeutka, traumatologička, autorka rehabilitačných metód zameraných na odolnosť voči stresu a rozvoj emočnej inteligencie
Odporúča:
Celá Pravda O „kúzelnom Závese“alebo O Tom, Ako Nepreberáme Zodpovednosť Za Svoj život
Celá pravda o „kúzelnom závese“alebo o tom, ako nepreberáme zodpovednosť za svoj život . "Bol raz jeden Ivanushka." Žil pre seba, ležal na sporáku a stále nevedel, čo má robiť. Ano, co robit Kam ísť. Ano, co robit Ležal tam 30 rokov a 3 roky.
Ako Pomôcť Dieťaťu Vyrovnať Sa S Neúspechom
Neúspechy sa stávajú každému a každý ich prežíva po svojom. Niekto sa bojí zlyhania, niekto sa dostane do depresie pri akýchkoľvek ťažkostiach a niekto sa rýchlo zbaví problémov a beží životom ďalej k novým radostiam a bolestiam. Skúsenosť zažívať zlyhania, situácie, keď je „všetko stratené“, ako každá iná životná skúsenosť, sa formuje v priebehu rokov.
Ako Môžete Svojmu Dieťaťu Pomôcť Naučiť Sa Hrať Samo?
Rodičia si túto otázku často kládli, ale teraz, zatiaľ čo každý dobrovoľne a povinne zostáva doma, sa táto otázka stala ešte aktuálnejšou. A koniec koncov, postupné privykanie dieťaťa na určitú nezávislosť nie je len vecou zachovania nervového systému rodičov, ale aj veľmi dôležitou úlohou vlastného vývoja dieťaťa, jedným z prvých krokov na ceste veľmi ťažkého ale nevyhnutný separačný proces - „obhrýzanie“„psychologickej pupočnej šnúry“s rodičmi.
Odpovede Na Otázky. Obavy Z Detstva. Ako Môžem Svojmu Dieťaťu Pomôcť?
Priatelia, pozdravujem vás! Pozval som svojich čitateľov, aby napísali svoje otázky a ovplyvnili rôzne psychologické aspekty života. A postupne im odpoviem. ******************** Prvá otázka. Svetlana sa pýta: „Môj syn (5 rokov) si pozrel časopis Geo, urobila na neho dojem fotografia muža, ktorý bol zmrzačený tigrom (muž si zakryl tvár rukami, ale napriek tomu sú viditeľné jazvy.
Ako Môžete Svojmu Dieťaťu Pomôcť Spojiť Sa S Jeho Pocitmi?
Ako často v živote stretávame ľudí, ktorým je ťažké hovoriť o svojich pocitoch. Čo môžem povedať, dokonca aj ich identifikácia môže byť ťažká. „Čo cítim teraz?“„Čo sa to so mnou momentálne deje?“Odpovede na tieto otázky nemusia byť pre mnohých zrejmé a dokonca môžu byť mätúce.