Vo Vzťahoch Chceme Zopakovať Pocity, Ktoré Sme Zažili V Detstve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Úloha vzťahov v živote človeka

Existuje všeobecná predstava, že vzťahy sú neoddeliteľnou súčasťou nášho života, pretože od prírody sme spoločenské bytosti. Už v škole nás učili, že potreba mať vzťah je geneticky inherentná. A rôzne druhy nezhôd, ktoré vyžadujú samotu alebo pustovňu, interpretujú psychiatri ako neadekvátne: to je bežné medzi náboženskými fanatikmi alebo tými, ktorí majú veľmi bolestivé vzťahy s inými ľuďmi. Radšej povedia: „Čím viac ľudí spoznávam, tým viac milujem zvieratá.“Zdravý, duševne zdravý človek má túžbu mať vzťah.

Ďalej sa myšlienky navrhnuté zdravými a neurotickými ľuďmi rozchádzajú. Pretože, po prvé, v každom vzťahu existuje určitý zmysel, a po druhé, ich životnú úlohu veľmi preháňajú tí, ktorým v detstve chýbali rodičia (buď fyzicky chýbali, alebo boli chladní ľudia). Mnoho žien verí, že vzťahy sú to jediné, čo existuje. Sebarealizácia, kariéra, peniaze - všetko nemá zmysel, význam nadobúdajú iba vtedy, keď neexistujú vzťahy. Vzhľadom na to, že mnohí v detstve nedostávali rodičovskú starostlivosť, majú teraz k vzťahom hypertrofovaný vzťah: majú posadnutosť tým, že majú niekoho okolo seba. V prípade mužov sú priority v porovnaní so ženami mierne posunuté: kvôli práci, túžbe dostávať peniaze a iným životným postojom. Ak človek v zásade nemal podobné problémy s rodičmi (je zdravý), vzťahy v jeho živote hrajú druhoradú úlohu a sebarealizácia je na prvom mieste.

Čo sa skrýva za túžbou mať milovanú osobu

Ľudia pri vstupe do vzťahu chcú podvedome získať peniaze, starostlivosť, pozornosť, strechu nad hlavou - a zároveň nič nerobiť. V skutočnosti to všetko nemá žiadnu hodnotu: majú to iba emócie, skúsenosti a pocity. Neurotici túžiaci po vzťahu sa chcú vrátiť do detstva a znova prežiť predtým zažité pocity. Zdraví ľudia hľadajú výlučne vzájomnú lásku, takže so vstupom do vzťahu nemajú problémy.

Mnoho žien sa pýta, kde nájsť muža. Keď má človek otvorenosť voči vzťahom, schopnosť s niekým žiť, potom vzťahy vznikajú samy. Napríklad Nadya, hrdinka filmu „The Irony of Fate, or Enjoy Your Bath“, bola celý život bez muža a ona bez neho zostala: jej snúbenca Hippolyta nie je pre ňu potrebná. Potrebuje človeka, ktorý môže opitý letieť do iného mesta, pretože pred ním sa už stretla so ženatým mužom. Je trpiteľkou života, každý ju znižuje: „Aká nechutná je táto tvoja aspická ryba!“Prázdniny mala rada len preto, že ich strávila so svojou vydatou. A jej nová milenka Zhenya je na tom rovnako ako ona. Po prvé, má nevestu, a po druhé, on sám skutočne nechápe, čo potrebuje (jeho matka chce, aby sa oženil). Ženy ako Nadia potrebujú námorného kapitána hluchoslepých-hluchých, pretože v detstve nikdy nemali vzťahy s mužmi ani nemali zlé vzťahy s matkou.

Záruka šťastného života až do hrobu nie je v kompromisoch, ale v stabilnej psychike. Iba v tomto prípade môžete milovať rovnakú osobu celý život. Ak je psychika nestabilná, môžete prestať milovať do piatich minút, alebo sa vám niečo na človeku začne začať nepáčiť. A v budúcnosti to povedie k rozvodu.

O problémoch nezdravých vzťahov

Neurotici môžu mať mnoho dôvodov pre nedostatok vzťahov, jedným z nich je, že jednoducho nie sú pripravení, aj keď to sami nechápu. Boja sa nadviazať spojenie: „Nestretávam cudzích ľudí.“Vyjadrite strach zo sexu: „Nemám sex bez lásky a nemilujem ťa.“Môžu mať bolestivé skúsenosti: „Bojím sa nového vzťahu.“

Ak sa im napriek tomu podarilo nadviazať vzťah s opačným pohlavím, mnohí sa čoskoro rozlúčia, pretože na svojom partnerovi nachádzajú chyby. Hľadanie chyby je ochrannou funkciou psychiky človeka, ktorý sa bojí vzťahov. Môže ho začať dráždiť krivý prst na ľavej nohe alebo nový zápach. Muži sa často radi chvália jednorazovým sexom, pretože to považujú za výkon. V skutočnosti je to rovnaká neschopnosť mať vzťah. Navyše sa v sexe správajú ako deti, ktoré hľadajú matku. Manželky žien hovoria: „Som v poriadku“, argumentujúc novou medzerou „nadmernou mrchou“dámy a nehľadaním dôvodov v sebe. Je pre nich ťažké priznať si, že nie sú pripravení na rodinný život, a nielen „toho človeka nenašli“. To isté sa deje so ženami.

Mnohí z nás v zásade nie sú schopní mať rodinu, rovnako ako hrdinovia Andrey Myagkov (Zhenya) a Barbara Brylskaya (Nadya) nemohli. Nadiine zážitky z detstva sú utrpenie a sebaľútosť. A človek, ktorý ju miluje a chce jej urobiť radosť, jej tieto pocity nemôže dať. Nepotrebuje lásku a starostlivosť, ale chce byť neustále v limbe. Takíto ľudia nemôžu mať žiadne vzťahy ani rodiny kvôli ťažkému zázemiu, napríklad kvôli nepríjemným spomienkam na svoju rodičovskú rodinu. Najmä mužov odrádzajú ženy, ktoré sa o nich začnú príliš starať, pretože sú zvyknuté na chladnú mamu a s celou rodinou si nikdy nesadli za jedálenský stôl.

Známym trendom „bezdetných“sú ľudia, ktorí sú proti tomu, aby ste mali deti. Zdá sa im, že majú taký koncept, ale v skutočnosti sa odráža ťažké detstvo.

Dôsledky nezdravých vzťahov

Neurotické zážitky sa premietajú do bolestivých vzťahov. Človek si začne myslieť, že si o neho partner utiera nohy: neozve sa, zmizne, príde raz za týždeň len kvôli sexu, nezoznámi ho s priateľmi ani rodičmi, nekŕmi. To znamená, že má pocit, že je využívaný. Takýto postoj sa vyvíja, pretože to sám chce: rád vzlyká do vankúša, keď partner odíde, triedi veci, čaká, kým zazvoní zvonček - to sú zážitky z detstva: ako ho rodičia opustili, poslali na palubu škola, vzal ho k babičke … Takýto vzťah je beznádejný, ničím sa nekončia. Muž v takejto situácii nebude žene navrhovať, pretože vidí, že nie je potrebné brať na seba žiadne povinnosti, pretože jej aj tak všetko vyhovuje. Chápe to: je trochu rozmarná, plače a potom prijíma.

Takéto situácie sú v humorných programoch zosmiešňované: muž si listuje v zošite a hľadá jednu noc dievča, ktoré ho rozhodne neodmietne, zavolá jej - súhlasí. Prečo plakať po tomto? To znamená, že nebolo potrebné súhlasiť. Ale ako v detstve čakala šesť mesiacov, kým ju matka navštívi, a teraz je pripravená naňho čakať ďalších desať rokov. Zároveň sa jej zdá, že sa s ňou zle zaobchádza, ale v skutočnosti je to jej potreba vzťahu.

To isté sa stane, keď dievča komunikuje so ženatým mužom. Alebo ak súhlasí so „voľným“vzťahom, ale v skutočnosti chce rodinu, s najväčšou pravdepodobnosťou sa nevydá. Súhlasí s týmito podmienkami, pretože sa bojí byť sama: ako dopadne život s novým vyvoleným, nikto nevie a zdá sa, že sa jej to páči.

Otázky

Čo keď si žena uvedomí, že ju muž používa, ale napriek tomu s ním nemôže ukončiť vzťah?

Situácia, v ktorej „nevolal späť“znamená pre zdravú dievčinu koniec vzťahu a pre nezdravé dievča začiatok lásky. Tu dochádza ku konfliktu: droga musí byť s týmto mužom. V tejto situácii musíte zaviesť pravidlo: ak sa vám niečo nepáči, musíte o tom raz povedať; ak sa správanie človeka nezmení, urobte vážne rozhodnutie. Kňučanie frázami „dobre, sľúbil si“, „dobre, dohodli sme sa“je zbytočné: takto ste sa v detstve rozprávali so svojimi rodičmi, ktorí vás tri roky nevzali do zoo. Situácia je tu jednoduchá: Cítim sa nepríjemne - hovorím o tom, ak sa správanie nezmení - musíte vzťah ukončiť. Najprv budete klobása, pretože ako narkoman potrebujete tieto emócie, z ktorých hlavnou je sebaľútosť. Ak ale budete toto správanie praktizovať, potom dostatočne rýchlo situáciu pustite a muži sa k vám začnú správať inak. Pretože keď mu jeho matka niečo hovorila, a on nie, nesplakala sa do vankúša, ale kráčala a udrela ho rukou do hlavy.

Čo keď je človek už ženatý a má rodinu, ale začne mu byť niečo v partnerovom správaní na nervy? Nerozvádzajte sa, ak dupká alebo hádže ponožky. Mám sa poddať?

Zdá sa vám, že ak do vás človek začne kopať, potom je to dôvod na rozvod a ak bude chrumkať, môžete byť trpezliví. Spúšťačom môže byť každá nepríjemná maličkosť. V skutočnosti máte s manželom skutočný vnútorný konflikt, ale niet sa na čo sťažovať, pretože sa správa správne. Psychika je usporiadaná tak, že okamžite nájde niečo, do čoho ju vyhodí. Poviete mu: „Nechoď“- a on pokračuje. Musíte sa rozísť. V opačnom prípade budú vaše deti žiť v atmosfére strašnej nenávisti a nepochopia, prečo sú rodičia neustále v konflikte.

Existujú situácie, keď manžel chce sledovať futbal a manželka chce sledovať balet. Ak nie je možné kúpiť dva televízory a situácia sa opakuje, zobrali ste si nesprávnu osobu. Existujú systémové problémy, ktoré ukazujú, že ste ideologicky nekompatibilní. Ak je akcia jednorazová, môžete pred ňou zavrieť oči; ak sa to opakuje, začnete žiť v konflikte nie so svojim manželom, ale so sebou.

Vo vašej situácii existujú dve východiská. Zvieratá majú dve reakcie: buď sa pobijú, alebo utečú. Neexistujú žiadne spěchy a hlboké pocity: rýchlo vyhodnotia situáciu a urobia rozhodnutie. Okolnosti môžete akceptovať, ale nie zmieriť sa s nimi: budete hodiť ponožky a papať. Zároveň sa vám musí páčiť, čo robíte, inak musíte zmeniť manžela. Strašidelné je iná vec.

Podľa vášho pravidla som mladíkovi povedal, čo sa mi na ňom nepáči. Zmenil svoje správanie, ale iba na niekoľko týždňov, potom zmizol. Po chvíli sa objavil, začal často telefonovať a pokúšať sa prísť. Chápem, že vo vzťahu nechcem pokračovať. Ako prestať reagovať na jeho činy, ak pocity stále pretrvávajú?

Vo svojom článku som napísal, že ak sa mi podarí zmeniť libido človeka, potom s najväčšou pravdepodobnosťou dostanem Nobelovu cenu. Dokázal som to so sebou. Pred nejakým časom som sa zamiloval do veľmi pekného dievčaťa, neboli na ňu žiadne sťažnosti. Dvakrát však urobila to isté: dohodli sme sa, že sa stretneme, musíme zavolať - nedvíha telefón. O niekoľko hodín neskôr zavolá a povie, že mešká. Na druhý deň sa situácia opakuje. Zlomila moje pocity z detstva a neurobila to naschvál: dlho žiť sama, veľa pracovať, zvykla si na to, že nie je na nikom závislá. A ja jej to nevyčítam - toto je jej život. Ale potom, čo sa stalo, som si uvedomil, že k nej nič necítim, čo bola škoda, keďže sa mi páčila. Skúsili sme to znova, ale pocity sa nevrátili, psychika spomalila.

Musíte sa zlomiť. Cítite sa rozhorčene, že to robí, ale pre vás je muž, pretože vás núti trpieť. Tento pocit sa mi zrejme tiež páčil, ale zbavil som sa ho. Pre ľudí, ktorí milujú tých, ktorí ich milujú, je zvyšok prázdnym priestorom: necítia k nim nič. Psychika je vždy silnejšia ako racionálny čin a všetko, čo si myslíme, nemá žiadny význam. Ak chcete zmeniť svoj postoj, musíte sa v takýchto situáciách začať správať inak: keď vám niečo v živote nevyhovuje, musíte prerušiť vzťah bez toho, aby ste sa museli ohýbať.

Všetci sme formovaní každodenným opakovaním správania našich rodičov - formovalo to naše mentálne reakcie. Skúste to isté urobiť aj so sebou: správajte sa určitým spôsobom a prinútite tak psychiku vytvárať nové nervové spojenia a nové mentálne reakcie.

Po skončení vzťahu existovala vnútorná potreba ospravedlnenia sa od partnera: oklamal ma a potom už len odišiel. Ako prestať cítiť túto potrebu?

Zo svojho pohľadu vás neurazil a v niektorých ohľadoch má pravdu. Môj priateľ mi tiež neurobil nič zlé. Mnoho neurotikov sa domnieva, že robia všetko naschvál, ale nie je tomu tak. Jednoducho je človek taký, aký je: nikto nemôže nikoho viniť, jednoducho sa k sebe nehodíte. Stále ho máte radi, ale kvôli jeho klamu chápete, že vám to bude robiť aj naďalej. A myslíš správne. Iba arogantné ženy veria, že s nimi bude všetko inak - nie.

Vytvorte si pravidlo: ak sa vám niečo nepáči, nerobte to na škodu. Nepáčilo sa mi, že klamal - nedávajte pozor na emócie, snažte sa naňho zabudnúť. Chvíľu zo zotrvačnosti budete stále cítiť nevôľu a myslieť si, že všetko môže byť inak. Priťahuje vás to, pretože máte túžbu trpieť. Keď dodržíte pravidlá, prejde to.

Mám 38 rokov, nie som vydatá a nemám deti, ale chcem porodiť silnú rodinu. Ako si vybudovať zdravé a úprimné vzťahy?

Najprv ich musíte vybudovať vo svojej hlave: musíte pochopiť, ako váš život vyzerá. Všetko, čo prežívate vo vzťahu k sebe, sa musíte naučiť prežívať vo vzťahu k mužom. Napríklad nemilujete seba - nemilujete ani muža; myslíte si, že lásku si treba zaslúžiť - musí dokázať, že niečím je; ste psychicky labilný - zoberiete si takého partnera.

Dnes je manželstvo postavené na vzťahu „láska - nie láska“. Manželstvo pôvodne nemalo nič spoločné s pocitmi: bolo to urobené kvôli rozšíreniu komunity, plodeniu dieťaťa, pokusom zlepšiť svoj život, takže kritériami pre výber boli zdravie, bohatstvo, dobrá dedičnosť a pôrod. Ak chcete úprimný vzťah a silnú rodinu, musíte mať úprimný vzťah so svojim mozgom a silnú rodinu so sebou.

Ako sa správne správať k predchádzajúcim partnerom vašej manželky?

Problém nie je s jej sexuálnymi partnermi, ale s vašou neistotou. Na Kaukaze a v mnohých ďalších krajinách existuje posadnutosť sobášom s pannou, aby muž nemal komplexy: nemá s kým porovnávať. Toto je problém sebaúcty. Ak sa ako muž cítite úplní, je vám jedno, kto bol predtým, pretože teraz ste boli vyvolení.

Ako si vybrať partnera, ak má človek pocit, že je neurotický?

Celý život som miloval tých, ktorí si na oplátku neprejavili vzájomné sympatie. Je to kvôli tomu, že moja mama bola pre mňa vždy neprístupná a snažil som sa získať jej pozornosť. Prekonal som to: Už ma nepriťahujú ľudia, ktorí o mňa nemajú záujem. Osoba, ktorú milujete, by mala evokovať určitý druh spojenia s detstvom. Držte sa svojich pocitov.

Svetová zdravotnícka organizácia považuje stav zamilovanosti za úplnú absenciu reality - je to dočasná duševná porucha. Aj keď cítite radosť, stále vnímate osobu neadekvátne: nevnímate ho, ale svoj postoj k nemu. Ak začnete konať podľa pravidla „nepáči sa mi to, zbohom“, rýchlo to skončíš.

Ako dôležité je pre vzťahy rovnaké sociálne postavenie v spoločnosti?

Tu je niekoľko príkladov. Jean -Jacques Rousseau sa ako experiment oženil s negramotnou roľníčkou a skončil na jeho vražde - táto verzia existovala po jeho smrti, s najväčšou pravdepodobnosťou to nie je pravda, ale charakterizuje ich vzťah. Ďalší: Nataliu Vodianovú požiadali, či by si mohla vziať zámočníka, na čo odpovedala: „Samozrejme! Ale kde by sme sa stretli? Verím, že rovnako ako Lenin a Krupskaya hrajú spoločné záujmy dôležitú úlohu. V štádiu zamilovanosti nie je žiadny rozdiel: človek nemyslí na to, čo je jeho partner a kto pracuje. Potom dochádza k prechodu od sympatie k perspektíve, od detstva k dospelosti.

Ak sú obaja partneri neurotici, je možné nejako vychádzať a nájsť spoločný jazyk?

Milióny ľudí na celom svete sú v neurotických vzťahoch. Mnohí žili od svojho narodenia tak zle a ťažko, že ich považujú za úplne prirodzených. Necítia sa neurotickí, naopak si myslia, že všetci ľudia so zdravotným postihnutím sa hádajú a konfliktujú. Zhora Kryzhovnikov, autor filmov „Bitter“, „Bitter-2“a „The Best Day“, písal komédie o bláznov, ale oni tak žijú. Všetky postavy sú choré v hlave, ale zároveň majú city a sú vo vzťahu. Bohužiaľ, väčšina ľudí je na utrpenie zvyknutá, zdá sa im, že je to normálne.

Prispieva k tomu naša literatúra, divadlo, kino a hudba - všetka kultúra. Tolstoj a Dostojevskij sú prominentní predstavitelia. Prvý neustále prinášal svoju manželku a s deťmi komunikoval až po dvadsiatke. Ale vychádzal s roľníkmi, venoval sa demagógii a absolútne nezodpovedal tomu, o čom písal. Ale bojoval sám so sebou. Druhý vzal manželke šperky a zahral ich v kartách. Život nie je taký, ako ho opisujú, aj keď píšu bravúrne. Myšlienka utrpenia je ruská vlastnosť. Veľkú úlohu zohráva aj pravoslávie, ktoré pestuje utrpenie. Väčšina ľudí trpí a zomiera bez toho, aby poznali iný život, bez neuróz a manipulácií. Verím, že človek si zaslúži byť šťastný a môže byť. Zdravý človek si vždy vyberie sám seba a neurotický človek si vždy vyberie vzťah. Toto je rozdiel medzi nimi.