Alfried Langle: Čím Je život Hodnotný?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

9. marca 2017 mal známy rakúsky psychoterapeut Alfried Langle prednášku medzi múrmi Moskovského sociálneho a pedagogického inštitútu na tému: „Čím je náš život hodnotný? Hodnota hodnôt, pocitov a postojov s cieľom rozvíjať lásku k životu. “

Téma, o ktorej si dnes povieme, je dôležitá nielen pre náš vlastný život - je dôležitá aj pre tých, ktorí učia, pre tých, ktorí pracujú s deťmi, pretože je veľmi dôležité naučiť deti milovať život alebo ich v tom posilniť. … Ale, bohužiaľ, deti niekedy vnímajú pobyt v škole alebo škôlke ako niečo, čo im berie radosť zo života. Niekedy deti odchádzajú zo školy zlomené. Ale deti sa musia naučiť v škole, aby získali záujem o tento život. Musia sa vedieť nechať dotknúť toho, čo je v tomto živote krásne a zaujímavé, aby svoj život žili so záujmom. Dnešná téma teda znie: Čím je život hodnotný?

Hovoríme tu o našom vzťahu k životu. Táto otázka je však subjektívna a učiteľ na ňu nemôže odpovedať. Každý si musí dať odpoveď na túto otázku sám, pretože s touto otázkou je každý v tomto živote. Som tu, žijem - ale ako je to pre mňa osobné? Cítim to len ja. A každý človek to cíti. Ako veľmi je to pre mňa osobné - že žijem tu, na tomto mieste, v tejto rodine, s týmto telom, s týmito osobnými črtami, ktoré mám? Mám pocit, že žijem? Každý deň, každú hodinu prežívam svoj život. Teraz sa to deje. A teraz toto je život. A navyše, tento okamih je tu, toto „teraz“- toto je môj život. Nemám iný život ako život, ktorý sa teraz deje.

Všeobecne si každý z nás želá dobrý život. Chceme byť v tomto živote šťastní. Čo je šťastie? Na to existujú veľmi odlišné predstavy. Ak človek trpí neuspokojením niektorých potrieb, potom je šťastím, keď sú tieto potreby uspokojené. Ak trpí nespavosťou, je šťastný, keď môže pokojne spať, a ak trpí astmou, keď môže voľne dýchať. Ak však kvôli nedostatočnému uspokojeniu niektorých potrieb nedochádza k utrpeniu, je ťažké pochopiť, čo je šťastie. Čo tu určuje benchmarky? Na to je dôležité cítiť sa. Bez pocitov nemôžeme byť šťastní. Preto je veľmi dôležité hovoriť o tom, aké to je cítiť sa.

Téma šťastia nie je témou dnešného stretnutia, takže malá odpoveď na otázku, čo by sme mohli chápať pod pojmom šťastie. Šťastie je, ak súhlasím so sebou, ak mám vnútorný súlad s tým, čo robím, ak žijem s vnútorným súhlasom. Ak mám vo vzťahu k mnohým veciam, ktoré robím, pocit „áno, žijem“, „áno, to je pre mňa vhodné“, „áno, toto je správne“. Byť v tomto vzťahu, študovať túto špecializáciu, stretávať sa s priateľmi vo svojom voľnom čase - nie preto, že musím, ale pretože je to pre mňa cenné. Preto je veľmi dôležité, aby sme dnes večer hovorili o hodnotách a vzťahoch.

Šťastie je, ak žijem tak, že to, čo robím, ma napĺňa. Keď som so sebou v mieri. Chceme byť šťastní, ale dobrý život je základom. Mať dobrý život je však skromná formulácia. Dobrý život ešte nemusí byť celkom šťastím, je predpokladom šťastia. Dobrý život je ako posteľ na spanie, ak spím v dobrej pohodlnej posteli, potom môžem lepšie spať, potom je spánok šťastím. Vidieť život ako dobrý je predpokladom naplnenia a naplnenia života.

Otázka dobrého života je filozofická otázka. Filozofi sa touto otázkou zaoberali dávno pred príchodom psychológie. Môžete to nazvať základnou otázkou filozofie: čo je potrebné na to, aby bol život dobrý? Pred 2500 rokmi Platón veril, že najvyšším dobrom nie je len samotný život, ale aj dobrý život. Môžete žiť a čakať s nádejou, že umriete, napríklad ak je človek vážne chorý, ak ho silne bolí. Zostať v živote nie je v tomto prípade dobré. Cieľom je len dobrý život. A pre Platóna je dobrý život pre osobu, ktorá je ušľachtilá a koná spravodlivo. Platón, ako vieme, bol idealista.

Ďalší staroveký grécky filozof Demokritos bol realista a dobrý život je pre neho eutumium (z gréčtiny - dobrá nálada, spokojnosť, radosť). To znamená, že ak mám dobré pocity, potom je môj život dobrý.

Aristoteles, ktorý bol tiež realistom, ale zároveň mal bližšie k Platónovi, predpokladal, že dobrý život je eudaimonia (z gréckeho ev - dobré, daimonium - živý duch). To znamená, že ak žijete s dobrým duchom, usilujete sa o niečo dobré, chcete urobiť niečo dobré, ak vidíte zmysel - potom je život dobrý.

V úvode by som chcel spomenúť ešte dvoch filozofov. Rímsky filozof Seneca hovorí, že najvyšším dobrom v živote - a hovorí to veľmi psychologicky - je harmónia duše so sebou samým. Marcus Aurelius, filozof na rímskom tróne, tiež vnímal dobrý život veľmi psychologicky, konkrétne ako autarchiu. To znamená, že ak mi stačí sám sebe, ak mám so sebou taký dobrý vzťah, ak sa cítim dobre sám so sebou, potom je to dobrý život. Je to podobné, ako hovorí Seneca - harmónia duše sama so sebou.

Ak boli Gréci stále dosť abstraktní, potom boli Rimania psychologickí a praktickí. Neskôr bol dobrý život v histórii filozofie spojený s etickým správaním, najmä ak si pamätáme Immanuela Kanta. Videl to v morálke, zatiaľ čo v kresťanstve je to spojené s vierou.

Tento úvod som urobil, aby sme si uvedomili, že dnešná téma je témou ľudských dejín. Všetci sme sa narodili a všetci stojíme pred takou úlohou - formovať svoj život. Tento život je nám zverený, nám zverený. Máme zodpovednosť. Neustále stojíme pred otázkou: čo budem robiť so svojim životom? Pôjdem na prednášku, strávim večer pred televízorom, stretnem sa s priateľmi? Formujeme svoj život. A preto do značnej miery závisí od nás samých, či bude náš život dobrý alebo nie. Život je úspešný, iba ak ho milujeme. Potrebujeme pozitívny vzťah k životu, inak prídeme o život.

Ale ako môžem milovať život? Čo pre to môžem urobiť? Ako môžem rásť, ako môžem zintenzívniť túto lásku? Ako to môžeme naučiť deti, aby to zvládli lepšie?

Pristúpme k tomu takto. Položme si otázku: v čom je môj život dobrý? Teraz. Dnes. Mám dobrý život? Možno sme si až príliš zriedka kládli takú priamu otázku: je život, ktorý mám ja, dobrý? Mohol by som povedať, že áno, mám dobrý život? Pravdepodobne by mnohí mohli povedať: „Áno, môj život nie je zlý. Ale mohlo to byť aj lepšie. Keby som mal aj milión dolárov, potom by to, samozrejme, bolo lepšie. Keby ma môj priateľ alebo priateľka miloval “.

Áno, je na tom veľa pravdy. Život, ktorý žijeme, nikdy nebude dokonalý. Vždy predstavíme niečo lepšie. Ale skutočne sa to zlepší, ak budem mať milión dolárov? Z nášho pohľadu sa nám to môže zdať. Ale v skutočnosti, aký by to bol rozdiel? Áno, mohol by som viac cestovať, ale pri mne by sa nič nezmenilo. Mohla by som si kúpiť krajšie oblečenie, ale zlepšil by sa môj vzťah s rodičmi? A tieto vzťahy potrebujeme, formujú nás, ovplyvňujú nás. Bez dobrých vzťahov nebudeme mať dobrý život.

Je toľko vecí, ktoré si môžeme kúpiť, ale je tiež veľa vecí, ktoré nemôžeme. Môžeme si napríklad kúpiť posteľ, ale nie sen. Môžeme si kúpiť sex, ale nie lásku. A všetko, čo je v živote skutočne dôležité, sa nedá kúpiť.

Mám dobrý život? Viem si predstaviť lepší život. Ale keď sa pozriete na to, čo už mám, má to nejakú hodnotu? Alebo mám pocit, že mi niečo dôležité chýba? Rakúsky básnik Stefan Zweig kedysi povedal: „Mnoho ľudí je šťastných, ale málokto o tom vie.“Možno som šťastnejší, ako o tom viem.

Mal som takú skúsenosť. Máme malé deti, musíme tvrdo pracovať, a deti majú teplotu, nenechávajú nás samých, to všetko je veľmi ťažké. Niekedy chceme poslať deti na Mesiac. Alebo niečo nie je v poriadku s vašim partnerom. Možno si dobre rozumieme, ale niečo v našom vzťahu ma znova a znova privádza k šialenstvu. A ak sa o dvadsať rokov neskôr na to pozriete a pozriete sa na fotografie, dostanete taký vrúcny pocit a poviete: „Aké šťastné obdobie!“. Takto vyzerá ľudské šťastie. To znamená, že keď sme šťastní, ak máme dobrý život, má aj utrpenie, obmedzenia, problémy. Ak budem čakať, kým nebudem mať problémy, nikdy nebudem mať dobrý život. V dobrom živote sú vždy problémy - musíme byť realistickí. Ale práve vysporiadaním sa s týmito problémami budem môcť žiť tak, aby som mal vnútornú harmóniu.

Čo mi chýba k dobrému životu? Položme si ešte konkrétnejšie otázku: Bol dnes dobrý deň? Čo dalo hodnotu dnešnej dobe? Ak by som sa dnes stretol so svojou priateľkou, keby som sa s niekým príjemne porozprával, ak mám dnes narodeniny a dobre som to oslávil, tak povieme: áno, bol to dobrý deň. Ak by sa stalo niečo špeciálne. Špeciálne služby sú však k dispozícii len malý počet dní a väčšina dní je bežných.

Môže byť život dobrý aj v bežný deň? Je to otázka citlivosti, pozornosti. Dnes ráno som si dal teplú sprchu. Nie je dobré môcť sa osprchovať, cítiť prúd teplej vody? Na raňajky som pil kávu. Po celý deň som nemusel trpieť hladom. Môžem chodiť, dýchať, som dostatočne zdravý. Existuje toľko prvkov, ktoré dávajú môjmu životu hodnotu. A v skutočnosti si to uvedomujeme, keď ich nemáme.

Môj priateľ, ktorý už šesť mesiacov žije v Keni, mi povedal, že práve tam zistil hodnotu teplej sprchy. Strávil veľa času na vidieku, mnoho dní nebola príležitosť osprchovať sa - a predtým to robil každý deň. Ak niečo neurobíme, potom je tu kontrast. Potom lepšie cítime hodnotu každodenného života. Ale práve teraz sa môžeme a do určitej miery na tieto veci obrátiť, zaoberať sa nimi pozornejšie. Na chvíľu sa zdržte a povedzte si: Teraz idem do sprchy, robím toto. A keď sa osprchujem, venujte pozornosť tomu, ako sa cítim. Ako sa cítim, keď pijem kávu?

To nám dáva všeobecnú predstavu o tom, ako môžeme dospieť k dobrému životu. Všetky tieto veci, ktoré som uviedol, nazývame hodnoty. Všetko je to hodnota, čo je pre mňa dobré. Alebo čo je dobré pre toho druhého. A všeobecnejšia formulácia: hodnoty sú tie obsahy alebo veci, ktoré zlepšujú život a prispievajú k životu. Ak niečo prežívam ako hodnotu, potom je pre mňa jednoduchšie povedať áno áno životu.

Počas stretnutia sa môžem porozprávať s priateľom o tom, čo som včera prežíval. Počúva a hovorí, čo si v tejto súvislosti myslí. Toto je hodnota. Trochu mi to zlepšuje život. Môžem vypiť pohár čistej vody - robí mi to lepší život. Tiež hodnota, malá hodnota. A ak je človek smädný alebo umrie od smädu, potom sa táto hodnota stane obrovskou.

Prežívam vzťah so svojim partnerom. Že existuje partner, že ho milujem a on miluje mňa. Tiež hodnota. Hodnotami môžu byť niektoré malé veci a tie najväčšie. Pre nábožensky založených ľudí je najväčšou hodnotou Boh. Hodnota je to, kvôli čomu chcem povedať životu áno. Posilňujú tak môj zásadný vzťah k životu. Pretože základnou hodnotou všetkých hodnôt je hodnota samotného života. Na konci svojho príhovoru sa vrátim k tejto myšlienke.

Zhrňte. Všetko, čo je pre mňa dobré alebo užitočné, má hodnotu. Namiesto hodnoty môžeme použiť slovo „dobrý“. Vnímame ako dobré to, čo je dobré, čo prispieva k životu. Preto sú hodnoty akýmsi duchovným pokrmom. Hodnoty nás posilňujú. Preto musíme dávať pozor na to, že každý deň v živote zažívame čo najviac hodnôt. A vo všetkom, čo robíme, sa pozerajte na to, či to má hodnotu. Čo je to, že to živí náš život? Možno je táto správa hodnotná, ak pomôže objasniť náš postoj k životu, prehĺbiť ho.

Hodnoty potrebujeme nielen ako potravu pre svoj život, ale aj preto, aby sme boli pripravení na nejaký druh akcie. Každá akcia má nejakú hodnotu. Každá činnosť je rozhodnutím. Ak konám, hovorím: Chcem to urobiť. Napríklad prísť sem je akcia. Zavolať mamu. Robím to, pretože to chcem robiť. Tomu sa hovorí herectvo. Robte to, čo chcem robiť. Ale nemôžem chcieť, ak nevidím hodnotu.

Akú hodnotu má telefonát s mamou? Prosím ju. Alebo chcem vedieť, ako sa jej darí. Môžem zavolať aj mame, pretože to odo mňa očakáva a ja cítim určitý tlak. A možno dokonca cítim akýsi strach, ak ju nemôžem zavolať. Bojím sa, že to zničí náš vzťah. Potom volám aj ja. Ale aká je potom hodnota? Potom nebudem mať radosť počuť jej hlas a vedieť, ako sa cíti. Alebo nebude existovať žiadna radosť, že bude z tohto volania rada. Ak zavolám pod vplyvom tohto tlaku, budem jednoducho vykonávať nejakú formálnu povinnosť. A hodnota, ktorú obsahuje, je, že budem mať menej strachu, menej stresu - ale to nestačí.

Vidíme teda, čo môže mať pre nás hodnotu, a to nám môže byť odobraté ako hodnota, ak existuje určitý tlak. Ak konám, niečo chcem, znamená to, že mám pred očami hodnotu. Ale hodnota môže byť veľmi malá a nie v skutočnosti vo vzťahu k tomu, čo robím. Zavolať mame, aby znížila svoj strach alebo stres, nie je skutočná hodnota. Robím tento druh nedobrovoľne. Samozrejme, že to neurobím, ale dôsledky sú také, že budú ešte menej hodnotné, ako keby som to urobil.

Hodnoty pociťujeme z týchto dvoch základov. Zažiť, že môj život je niečím poháňaný, niečím posilnený. Preto je dobré, ak si doprajeme príjemné zážitky a akcie. Alebo keď robíme to, čo robíme s potešením, čo nás zaujíma, keď sa cítime dobre. Vďaka tomu sa náš život stáva plným, naplneným hodnotami. A potrebujeme hodnoty, aby sme boli akční. Konať znamená niečo urobiť, chcieť to a rozhodnúť sa v prospech toho.

Pre mňa je vždy veľký podiel na hodnotách. Aj keď niekomu darujem 10 eur, je to cenné len vtedy, ak súčasne cítim radosť, ak mám pocit, že týchto 10 eur môže pomôcť kolegovi, žobrákovi. V ich rukách budú hodnotnejšie, ako keby zostali so mnou. A potom môžem byť rád, že som urobil tento darček. To znamená, že ak niečo má mať hodnotu, malo by to byť dobré aj pre mňa. A ak je niečo dobré len pre niekoho iného, ale nie pre mňa, potom to nie je existenčná hodnota.

Mnoho ľudí robí niečo pre druhého, niečo odmietne, obetuje sa: pre deti, pre priateľa, pre rodičov, pre partnera. V záujme partnera nie je dobré variť jedlo, mať sex (no, raz to môže byť dobré, ale ak sa to opakuje, potom je to strata, strata). Musí to byť dobré aj pre mňa, inak dochádza k strate hodnoty. Nebude tu dlhá dobrá cesta, ak zakaždým niečo vrátite. Tiež potrebujem dobrý život v prítomnosti detí a rodičov. A to nie je sebectvo - je to symetria hodnôt. Niečo nemôže byť pre teba dobré, ak to nie je dobré pre mňa súčasne.

Rodičia obetujú život svojim deťom: vzdávajú sa prázdnin, aby si postavili dom, aby deti mohli cestovať. A ak pre samotných rodičov ich činy neboli niečo dobré, čo sa potom stane? Potom budú deťom vyčítať: „Všetko sme urobili pre teba a teraz si taký nevďačný.“To znamená, že teraz hovoria: „Zaplaťte účet. Buď vďačný a urob pre mňa niečo. “Ak však dôjde k tlaku, hodnota sa stratí. Ukazuje sa, že rodičia vydierajú deti. A deti takýchto rodičov často nie sú vďačné. A prečo? Pretože aj oni by boli ochotnejší mať takých rodičov, ktorí by sami dbali na to, aby mali dobrý život. Nechcem mať takých rodičov, ktorí kvôli mne nemajú dobrý život. A deti majú pravdu, ak sú nevďačné - pretože rodičia urobili chybu. Obišli sa. Neprežili túto potrebnú symetriu hodnôt, ktorá naznačuje, že niečo, moje drahé dieťa, môže byť pre teba dobré len vtedy, ak je to rovnako dobré pre mňa. Ak cítim radosť, že sa môžem niečoho vzdať, že môžem pre teba niečo urobiť. Potom mi to niečo ako rodič dáva. Potom zažívam hodnotu vlastnej akcie. Ale ak nemám taký pocit, potom som z toho zničený a potom vzniká potreba vďačnosti. Rodičia začínajú mať pocit, že im niečo chýba a chcú to od svojich detí dostať.

Ak však cítim hodnotu toho, čo robím, ak je to pre mňa dobré, potom nepotrebujem vďačnosť. Samozrejme, budem rád, ak mi poďakujú, ale cenu som už dostal v momente, keď som to urobil. A to si nemožno zamieňať so sebectvom. Egoizmus je jednanie bez toho, aby ste venovali pozornosť niekomu inému. Chcem to urobiť teraz, napríklad chcem dnes večer variť párky, aj keď ich dnes nikto z mojej rodiny nechce jesť, ale klobásy bude musieť nakoniec jesť každý. To znamená, že sa správam sebecky, ak neberiem do úvahy túžby ostatných a mám pred očami iba svoje vlastné potreby, ak pôsobím, akoby na úkor ostatných.

Skúsenosť s hodnotou ma vyživuje, dodáva mi pocit úplnosti, obohacuje moje pocity, posilňuje vzťah so životom a zároveň je základom pre môj vzťah k životu. A ešte jedna myšlienka na túto tému: na úrovni skúsenosti máme pocit, že hodnoty sú ako magnety. Som tam priťahovaný. Fascinujúca kniha, priatelia - chcem tam ísť, chcem si prečítať túto knihu, chcem jesť tento koláč, chcem vidieť svojich priateľov. Hodnoty nás priťahujú. Položte si otázku: Čo ma v tejto chvíli priťahuje? Kam teraz ťahám? Kde teraz zažívam túto magnetickú silu? Je to niečo, čo mám rád, čo milujem, čo ma zaujíma. Ak som dlho oddelený od niečoho alebo niekoho, potom existuje druh túžby. Napríklad som už dlho nebol na koncerte alebo fitnes. Čo ma priťahuje, kam ma to ťahá?

Za druhé, keď zažívame hodnotu, chceme pri nej aj zostať. Chceme opakovanie v priebehu času. Ak je to pre nás hodnota, ochotne chodíme znova a znova do fitnescentra, stretneme sa s drahým priateľom a zostaneme vo vzťahu. Ak je vzťah s niekým hodnotný, chcem, aby mal tento vzťah budúcnosť. Ak niečo prežívame ako hodnotu, potom prirodzene existuje túžba, aby to pokračovalo, aby existovala budúcnosť, perspektíva.

A tretí bod charakterizuje zážitok z hodnôt. Okrem pocitu príťažlivosti a túžby pokračovať v čase máme aj túžbu byť k tejto hodnote vnútorne blízko, nechať na seba, aby na nás táto hodnota pôsobila. Ak je to skvelá hudba, chceme to nejako absorbovať. Ak je jedlo dobré, chceme ho ochutnať. Chceme objať a pobozkať svojich priateľov, aby zažili intimitu. Chceme byť vnútorne naplnení tým, čo vnímame ako hodnotu.

Vieme sa postarať aj o cennosti. Dovolenka je dvorenie za hodnotu. Keď napríklad oslavujeme narodeniny: aká je hodnota toho - že ste sa narodili v tento deň! Keď oslavujeme úspešnú skúšku, oslavujeme úspech a skutočnosť, že život ide ďalej. Oslavujeme iba hodnoty.

A staráme sa o hodnoty, keď si ich užívame. Pôžitok je cvičenie na prehlbovanie hodnoty. Koniec koncov, je toho toľko, čo si môžeme užiť: jemný vzduch prichádzajúcej jari, chutné jedlo, konverzácia, samozrejme, umenie. Alebo len prítomnosť ďalšej osoby. Ako vzniká potešenie? Na to potrebujeme city.

Teraz by som chcel hovoriť o pocitoch a o tom, aké to je cítiť. Aké sú pocity? Toto je osobný spôsob prežívania. Nemôžem dať svoj pocit druhému. Moje pocity patria iba mne, nemožno ich zdieľať. Môžem povedať ďalšiemu o tom, ako som šťastný. A dúfam, že môj príbeh vyvolá v inom rovnaké pocity ako ja. A že aj on bude šťastný. Napriek tomu sú pocity preniknuté subjektivitou. Sú ovplyvnené predchádzajúcimi skúsenosťami. Ďalší povie: áno, aj ja som šťastný, ale zároveň, keď počúvam tvoj príbeh, mám strach. "Tentoraz máš šťastie!" Ale keď vás počúvam, cítim sa veľmi neisto. " Pretože na základe svojich predchádzajúcich skúseností cíti niečo úplne iné.

Ako vznikajú pocity? Pocity vznikajú, keď sa priblížim k nejakému objektu, k nejakému obsahu a blízkosťou sa nechám dotknúť. Dotyk v doslovnom zmysle slova: vnútorný kontakt je potrebný. A prostredníctvom tohto dotyku a kontaktu sa vo mne zmobilizuje určitá sila a čo vo výsledku vzniká, je pocit.

Odkiaľ pochádza táto sila? Čo ovplyvňuje predmet alebo myšlienka? Kde je obrazovka, na ktorú tieto informácie spadajú? Toto je môj vlastný život. Moje pocity rezonujú s mojou životnou silou. V pocite sa môj život dáva do pohybu.

Niektorí ľudia si myslia, že pocity sú druhoradé. Dôležitejšie sú fakty, informácie, niečo racionálne, rozumné. "Zabudnite na pocity, ktoré vám len prekážajú," hovoria. - „Len ženám záleží na pocitoch“(v skutočnosti sú lepšie len ženy s citmi). Pocity sú teda devalvované a ten, kto pocity znehodnocuje, často znehodnocuje aj ženy. A často má potom zlý život.

Ak vykonáme fenomenologickú analýzu pocitov, bude nám zrejmé, o čom tieto pocity sú. V nich sa pohybuje môj život. Pocity nie sú niečo vedľajšie, sú to najdôležitejšie v živote. Ak mám pocity, znamená to, že som niečím ovplyvnený. Niečo dalo do pohybu moju životnú silu. Ak počúvam hudbu Čajkovského alebo Mozarta, táto hudba sa ma dotýka. Ak sa pozriem na tvár svojho dieťaťa, vidím tie veľké oči, dotýka sa ma to. Neviem to ani poriadne vysvetliť. Niečo sa deje priamo medzi hudbou a mojím životom.

Alebo sa pozriem človeku do očí a zrazu sa ocitnem v láske. Ale, samozrejme, láska je veľmi intenzívna forma. Akoby sa v mojom živote niečo miešalo, niečo sa rodilo. Čo by to bol za život, keby sa mi to nikdy nestalo? Ak som nikdy nestretol osobu, ktorá by mi priamo vstúpila do srdca? Bol by to chudobný život, život bez lásky, bez dotyku v srdci, chladný a obchodný život. A mať city znamená, že sa môj život vďaka kontaktu s niekým alebo niečím začal hýbať. Preto ak sme zamilovaní, cítime sa živí. Potom môj život vo mne vrie, vrie. To nie je slabosť. Tiež to nie je niečo, čo by sme mohli vedome „robiť“- je to niečo, čo sa nám stáva. Toto je darček. Toto stretnutie, tento dotyk mi dáva niečo viac pre môj život.

Môžeme pre to niečo urobiť, nie sme tomu len „zadaní“. Čo môžeme urobiť pre posilnenie tohto vnútorného pohybu? Natiahnite ruku a priblížte sa k tomu. Ak sa odvrátime, rezonancia bude slabšia, ale ak sa obrátime, obrátime sa na to, stane sa niečo veľmi dôležité: tým sa pripravíme na rezonanciu. Preto sústruženie je to, čo posilňuje zmysly. Pri počúvaní hudby často zatvárame oči, aby sme sa do nej úplne ponorili. Chceme, aby táto hudba v nás znela, aby sa v nás pohybovala, aby sa dotkla nášho srdca, obnovila náš život. Zvládneme to.

Ale ak sa zamilujem, ale nechcem sa zamilovať, potom je lepšie, ak sa už neuvidíme, pretože s každým stretnutím sa pocity zintenzívňujú. Keď narazím na niečo, čo vo mne vyvoláva negatívne pocity, majú tendenciu ma zintenzívniť a pôsobiť na mňa viac.

Teraz môžeme prepojiť tému hodnôt a tému pocitov. Hodnoty a pocity spolu nejako súvisia. Čo sa ma dotkne a uvedie do pohybu, tomu hovoríme hodnota. Teraz, na základe nášho chápania pocitov, máme rozšírenú definíciu hodnoty. Hodnoty a pocity sú prepojené. To, čo spúšťa moje pocity, sú hodnoty. Ak niečo vyvoláva pozitívne pocity, potom je to pozitívna hodnota, a ak cítim utrpenie, hnev, potom to nemá cenu.

A naopak. Zistiť, že rozpoznávam hodnoty, ktoré sú významné v existenciálnom aspekte, môžem len prostredníctvom pocitov. Ak sú len v mojej hlave, potom je to pravdepodobne nejaký druh abstraktnej hodnoty. Nevstúpi do môjho života.

Veľa skúseností bolo napríklad získaných na tému odvykania od fajčenia. Ako môže byť človek prinútený prestať fajčiť? Každý predsa vie, že je to nezdravé. Ľudia sú o tom informovaní, poskytujú im štatistiky a vyvodzujú sa dôsledky vo forme chorôb rôznych orgánov. A každý fajčiar vie, že fajčenie je zdraviu škodlivé, ako vplýva na srdce, pľúca, cievy, ale napriek tomu fajčí ďalej. To znamená, že viem, že fajčenie je nezdravé, ale napriek tomu fajčím ďalej. Vzdelávanie v tejto oblasti viedlo k zníženiu počtu fajčiarov iba o 1 až 2 percentá. Čo robia dnes? Na škatuľkách cigariet je veľkými písmenami napísané: „Fajčenie zabíja.“To znamená, že na dosiahnutie pocitu sa používajú veľmi silné správy. Predpokladá sa, že ak to ovplyvní hodnotu života, potom ju človek bude brániť.

Toto je veľká téma výskumu motivácie. Na mojom živote záleží iba vtedy, ak cítim hodnotu - v tom zmysle, že z neho urobím základ pre svoje činy. Inými slovami, pocity sú dôležité, pretože odhaľujú význam veci pre vlastný život. Pocity nie sú len vedľajšími produktmi, myšlienkami a skúsenosťami. Formujú naše komplexné vnímanie. Očami vnímame svetlo a svojimi pocitmi vnímame význam, ktorý má táto vec pre môj život. Prostredníctvom zmyslov vnímame význam života.

Ako prídeme k pocitom? Opäť prostredníctvom vzťahu, prostredníctvom kontaktu. Pocity, ktoré môžem posilniť otočením, obrátením sa k niečomu, ak sa pozriem na to, ako na mňa tento kontakt pôsobí. Ak si dám dúšok kávy, je to kontakt. A teraz dávam tento dúšok kávy, aby na mňa zapôsobil. Pozerám sa na to, ako sa cítim, ak si dám dúšok kávy v ústach. Ako to funguje pre mňa? „Ach, dobrú chuť, príjemnú vôňu!“Prehltnem, cítim, ako sa káva pohybuje ďalej po pažeráku - a potom mám dojem. Užívam si kávu. A čo robím? Som v kontakte a otváram sa tomuto vplyvu. A ja sa pýtam: ako sa cíti môj život, keď pijem kávu? Ak túto kávu pociťujem ako hodnotu, potom sa obávam, že mám život trochu radšej. Ak je život taký, potom ho rád žijem. Je to len pár sekúnd, ale prostredníctvom tejto príťažlivosti k hodnote môžeme urobiť niečo viac - zlepšiť svoj život. Skúsenosť s hodnotou sa v zásade vždy deje týmto spôsobom. Užívať si znamená vnútorne sa na niečo obrátiť a nechať to na vás pôsobiť.

Musíme tiež rozlišovať medzi dvoma pocitmi - pocitmi, ktoré prichádzajú zvnútra, a pocitmi, ktoré prichádzajú zvonku. Rozlišujeme ich. Pocit radosti je pocit, ktorý pochádza z vnútra: niečo som zažil a vzniká vo mne odpoveď. Hovoríme tomu emócia. Tento koncept pochádza z latinčiny a znamená: to, že som napríklad zložil skúšku, vo mne spôsobuje vnútorný pohyb, ktorý mi zodpovedá, čo vyplýva z mojej podstaty. To sa zo mňa hýbe.

A existujú tie pocity, ktoré sú stimulované nejakým vonkajším podnetom. Sú ako reflex na podnet. Hovoríme im afekty. Hnev, hnev, zlosť, erotický pocit sú afekty, závisia od podnetov. Nezodpovedajú mojej podstate. Ak pichám ihlou, potom pocit bolesti, ktorý vznikol, je afekt. A čím hlbšia je táto injekcia, tým hlbší je tento účinok. O pocitoch sa dá veľa hovoriť, ale zatiaľ sa pozastavíme nad tým, že existujú pocity, ktoré vychádzajú zo srdca, a pocity, ktoré sú spôsobené podnetmi.

A ešte pár slov o vzťahoch. Vzťahy sú pre dobrý život veľmi dôležité. Keď sa ľudia, ktorí prežívajú posledné týždne svojho života a pripravujú sa na smrť, opýtajú: „Čo bolo vo vašom živote najdôležitejšie?“Skutočne sa zdá, že je to niečo veľmi zásadné pre dobrý život.

Vzťahy nie sú jednoduchá téma. Nemôžeme zabrániť vzťahom, vyhýbať sa vzťahom. Akonáhle niekoho vidím, je to už vzťah. Ale bez ohľadu na tento automatický základ vzťahu je vo vzťahu rozhodujúce, či chcem ten vzťah nadviazať alebo nie. Nadviazať vzťah znamená nadviazať vzťah, osloviť ho. Chcem byť s touto osobou, so svojim partnerom. Pretože je tam dobre. Pretože sa s ním cítim prepojený.

Nadviazanie vzťahu znamená „chcieť mať intimitu“, aby ste mohli cítiť toho druhého. Chcem nielen počuť alebo vidieť. Ak vstúpim do vzťahu, chcem, aby sa ma ostatní dotýkali. Ak vstúpim do vzťahu, sprístupním sa druhému. Ak vstúpim do vzťahu, hodím k druhému človeku most. Aby ste cez tento most mohli prísť ku mne a ja môžem prísť k vám. Ak nadviažem vzťah, potom už mám tento pocit, predpoklad o hodnote, ktorú reprezentujete. Život sa vo vzťahu deje, inak nie je. Vzťahy s inými ľuďmi sú na prvom mieste. Nikdy by ste nemali ohrozovať vzťahy s ľuďmi, pretože v nich je zásadná hodnota, ktorú môžem stratiť, ak budem vo vzťahoch s ľuďmi nepozorný. A nielen s ľuďmi, ale aj so zvieratami, s rastlinami, s vecami, s teóriami. S tým, čo sa učíme, čo študujeme. Aj v týchto vzťahoch je dôležité nadviazať emocionálny kontakt.

Vzťah k sebe samému je veľmi dôležitý na to, aby ste si vytvorili blízkosť so sebou samým. Aby som sa počas dňa cítil znova a znova, znova a znova si kladiem otázku: čo teraz cítim? ako sa cítim ako sa mám, keď počúvam túto správu? ako sa cítim, keď som s tebou? aké pocity vznikajú? ako sa cítim, keď študujem? Ak so sebou nenadviažem vzťah, idem okolo seba, potom sa akosi stratím. Môžem sa stať pre seba cudzincom, ak nenadviažem tento vzťah. A vzťahy s tebou môžu byť dobré iba vtedy, ak súčasne budem mať dobrý vzťah sám so sebou. Ak sa vo vašej prítomnosti cítim dobre, ak sa cítim dobre so sebou, potom mám s vami dobrý vzťah. Ale dôležité je, že sa môžem cítiť sám sebou.

A nakoniec vzťah k životu. Ako to pre mňa je, že vôbec žijem? Túto otázku sme si položili na začiatku nášho stretnutia. A môžeme sa pokúsiť odpovedať znova. Žijem - to znamená, že rastiem, dospievam, zažívam nejaký druh skúsenosti, mám pocity - krásne, bolestivé, mám myšlienky, cez deň som niečím zaneprázdnený, mám potrebu poskytnúť si život. Žijem niekoľko rokov. Ako je to pre mňa - v hĺbke -, že som žil? Mám pocit, že je to niečo dobré? Mám sám pocit, že je dobré, že môžem žiť? Rád žijem? Aký pohyb to vo mne spôsobuje?

Ak sa nechám ovplyvniť životom, ktorý som žil, ktorý žijem, je v mojom živote niečo dobré? Alebo je možno ťažký, ak je v ňom muka a je v ňom veľa bolesti?.. Možno je to niekedy tak. Ale v zásade na konci - som rád, že môžem žiť. Že môžem dať svoj súhlas, povedať svoje „áno“tejto skutočnosti - že žijem. Pretože mám pocit, že sa ma tento život dotýka, existuje určitý druh rezonancie, určitý druh pohybu, som rád, milujem to. Nie je dokonalá, ale stále je dobrá. Pretože káva je vynikajúca, sprcha je príjemná a mám stretnutia, poznám ľudí, ktorých mám rád a ktorí milujú mňa.

Ak mám z toho príliš málo, možno budem mať pocit, že nie je veľmi dobrá. Možno mi život naozaj ublížil a ja vôbec nemám rád život. Takto sa cíti deprimovaný človek. Pri depresii zažívame, že v živote je málo hodnôt. V depresii preto človek nechce žiť naozaj.

Mnoho ľudí je však v neutrálnom poli: ani neviem, či rád žijem. Pokiaľ som mladý, pekný, bohatý a zdravý - dobre, súhlasím. A ak je to inak - tak neviem. A tu je dôležité prísť na to hlboko zasiahnuté. Nikto to nemôže urobiť za mňa, pretože to súvisí s mojou intimitou. Skutočnosť, že dávam svojmu životu, aby ma ovplyvnil, otvoril sa a pozrel sa na to, aké emócie vznikajú - tomu hovoríme zásadná hodnota, s ktorou korelujú všetky ostatné hodnoty. Všetko, čo vnímame ako hodnotné, živí túto základnú hodnotu. Naopak, každá hodnota obsahuje túto základnú hodnotu. Ak káva chutí dobre, je to v konečnom dôsledku o pocite „dobrého života“. Život je hodnotný, ak budem nasledovať túto zásadnú hodnotu, ak budem žiť zásadný vzťah (žiť dobre), potom každý vzťah (aj s kávou) obsahuje tento hlboký vzťah k životu samotnému. Kedykoľvek s niekým nadviažeme vzťah, nadväzujeme vzťah so samotným životom.

Prajem nám všetkým veľa zážitkov, ktoré nám dodajú ešte väčší zmysel, aby sme cítili, že je dobré žiť v jadre a že život je dar. Ďakujem za tvoju pozornosť.

Pripravila Anastasia Khramuticheva