Je Láska šťastie? Alfried Langle

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

(verejná prednáška na Moskovskej štátnej pedagogickej univerzite, 21. novembra 2007)

Preložené z nemčiny: Vladimir Zagvozdkin.

Prepis, editoval Evgeny Osin.

Porozprávajme sa o tom, čo sme tak ochotní urobiť - o láske. Nie je ľahké hovoriť o láske. Človek má veľa rozporuplných skúseností o láske, pretože je to veľká a obrovská téma. Na jednej strane je spojený s veľkým šťastím, ale prináša so sebou aj veľa utrpenia a bolesti, niekedy je dokonca dôvodom na samovraždu.

Je ťažké hovoriť o tejto skvelej téme, pretože existuje toľko rôznych foriem lásky. Napríklad rodičovská láska, láska brata a sestry, láska detí, homosexuálna, heterosexuálna láska, láska k sebe samému, láska k blížnemu, láska k umeniu, k prírode, k rastlinám a zvieratám. A okrem iného je láska ústrednou témou kresťanstva, konkrétne agapé - láska k blížnemu. Lásku môžeme zažiť v mnohých rôznych formách: vzdialenosť, platonická, sublimačná alebo telesná láska. Láska môže byť spojená s rôznymi polohami, so sadizmom, masochizmom, rôznymi zvrátenosťami. A v každej jednotlivej dimenzii tých, ktoré boli pomenované, kamkoľvek sa pozriete - je to obrovská, nevyčerpateľná téma.

Skôr ako začneme, chcem vám položiť otázku: „ Mám otázku o láske? Mám problém s láskou? »

V roku 604 pred Kristom Lao -c 'napísal: „Dlh bez lásky nepoteší (smutné) Pravda bez lásky robí človeka kritickým (závislým od kritiky). Výchova bez lásky vytvára protirečenia. Poriadok bez lásky robí človeka malicherným “- to je dôležité pre študentov, profesorov; - „Vecné znalosti bez lásky robia človeka vždy správnym. Držanie bez lásky robí človeka skúpym. Viera bez lásky robí z človeka fanatika. Beda tým, ktorí sú skúpi na lásku. Prečo žiť, ak nemilovať? „Toto je najstarší poznatok.

Lao Tzu tu brilantne, majstrovsky opisuje ústredný moment lásky: robí nás ľuďmi. Dáva nám k dispozícii. Robí nás to otvorenými a dáva nám to príležitosť na mnohé vzťahy, spojenia. Ale ako sa môžeme stať takýmto? Ako sa môžeme naučiť milovať? O čom je láska? Ako dnes môžeme prežívať lásku? Dnes, v dobe, kedy sa láske hovorí o nestabilnej utópii a keď niektorí predstavitelia modernej literatúry moderná filozofia hovorí: naplnenie túžby človeka, túžba po láske, mu neprináša šťastie. Dnes sa často stretávame s pesimistickým pohľadom na lásku. Obrovská rozvodovosť ukazuje, aké ťažké je v živote si naplniť lásku. Nebolo to však vždy tak. V ére romantizmu zavládla veľká viera v lásku. V kresťanstve je láska chápaná ako niečo, čo je ústredným bodom života.

V tejto rozprávke by som chcel ukázať spôsob, akým môže láska viesť k hlbokému šťastiu napriek bolesti, ktorá je s ňou spojená.

Ako všetci študenti psychológie vieme, obrovské množstvo výskumov potvrdzuje, že láska je základom zdravého duševného vývoja. Bez lásky naše deti vyrastajú traumatizované, nedokážu odhaliť svoje schopnosti, nájsť sa; rozvíjajú poruchy osobnosti. Prebytok lásky robí to isté: keď je lásky priveľa, nemôže to byť už láska sama. A pre každého dospelého je láska najdôležitejším základom kvality života, ktorá je potrebná k naplneniu jeho života.

V mnohých rozhovoroch s umierajúcimi ľuďmi boli požiadaní, aby odpovedali na otázku: „Ak sa pozriete späť na svoj život, čo bolo na ňom najdôležitejšie?“A na prvom mieste všetkých odpovedí bolo: moje vzťahy, moje kontakty s inými ľuďmi, naplnené láskou.

Ale láska je ohrozená, mnohé prvky života sú postavené proti nej: ako my sami - naše sklony, naše obmedzenia - a vonkajšie podmienky - sociálne, ekonomické, kultúrne. Skúsme sa teda bližšie pozrieť na to, čo je láska.

Čo je kolíska lásky? Láska je spojená s posteľou - odtiaľ musíte začať. V každom prípade je láska postojom (spojením). Vzťahy sú základ, posteľ, na ktorej spočíva láska. Vzťahy (spojenia) majú istú charakteristiku, o ktorej potrebujeme vedieť, preto sa niekoľko minút rozprávajme o vzťahoch, aby sme lepšie pochopili, čo láska znamená a kde sa realizuje, čo to je.

Vzťah je medzi mnou a nejakým predmetom. Napríklad teraz mám postoj k vám, vy - ku mne. Postoj znamená, že vo svojom správaní beriem ohľad na toho druhého, vstupujem do jeho pomerov. V praxi to znamená, že sa vo vašej prítomnosti správam trochu inak, ako keď som sám vo svojej izbe: napríklad vo svojej izbe si môžem sadnúť a poškriabať sa na hlave alebo na nose, a keďže ste tu, ja nie. Svoje správanie akosi korelujem s vašou prítomnosťou. Vzťahy teda ovplyvňujú moje správanie. Vzťahy sú však oveľa viac.

Postoj vzniká, aj keď ho nechcem (mimovoľne). Postoj nasleduje po určitom automatizme. V rámci tejto úplne základnej štruktúry, keď vzťah znamená iba zohľadnenie druhého, nemôžem sa z tohto vzťahu dostať, nemôžem sa mu vyhnúť. Vzniká v okamihu, keď som si vedomý prítomnosti predmetu alebo osoby, keď ho vidím. Ak napríklad kráčam a vidím, že je tam stolička, nejdem ďalej, ako keby žiadna stolička nebola, ale obchádzam ju, aby som nezakopol. Toto je ontologický základ vzťahu. Vo svojom bytí korelujem so skutočnosťou, že vec je. To, samozrejme, ešte nie je láska, ale tento moment je vždy obsiahnutý v láske. Ak tento moment nie je obsiahnutý v láske, bude to ťažké. Preto sa teraz zaoberáme gramatikou lásky.

Ak urobíme logický záver, potom môžeme povedať: Nemôžem, ale mať vzťah. Vždy mám vzťah, či chcem alebo nie - V momente, keď si uvedomím alebo vidím, že sa niekto tridsať rokov nestretol, potom v momente, keď ju vidím, keď je prítomná, zrazu vzniká celá história nášho vzťahu..

Vzťah má teda históriu a trvanie. Ak si to uvedomujeme, budeme musieť so vzťahom zaobchádzať veľmi opatrne. Pretože všetko, čo sa deje vo vzťahu, je v tomto vzťahu uložené navždy. A to, čo bolo kedysi veľmi bolestivé - napríklad podvádzanie - tu vždy bude, vždy tu bude. Ale také je aj šťastie, ktoré sme spolu prežili. To, ako sa vyrovnávam s týmto vzťahom, je zvláštna téma.

Zhrňme si to: Nemôžem si pomôcť, ale byť vo vzťahu. Takže som trochu nútený mať vzťah. Všetko, čo som v tomto vzťahu zažil, je vo vzťahu zachované. Vzťah nikdy nekončí Môžeme napríklad prerušiť vzťahy, nikdy sa nerozprávať, ale vzťah, ktorý medzi nami existuje, vždy zostáva a tvorí súčasť môjho I. Toto je stabilná posteľ, základ lásky. A to nám dáva možnosť uvedomiť si, že so vzťahmi musíme zaobchádzať veľmi opatrne a veľmi zodpovedne.

Zo vzťahov rozlišujeme ešte jeden koncept, ktorý je tiež veľmi dôležitý pre pochopenie lásky - toto je koncept stretávania sa. Stretnutie má inú charakteristiku. Keď sa uskutoční stretnutie, stretne sa určité „ja“s „vy“. Vidím vás, môj pohľad sa stretáva s vašim, počujem vás a rozumiem vám, hovorím s vami - stretnutie prebieha v dialógu. Dialóg je nejaký prostriedok alebo prostredie, v ktorom sa stretnutie koná. Dialóg, ktorý prebieha nielen slovami, ale môže sa uskutočniť aj jedným pohľadom, mimikou, aktom. Ak sa dotknem iného, už teraz medzi nami prebieha veľký dialóg. Stretnutie sa koná iba vtedy, keď sa „ja“stretnem s „tebou“. Inak sa to nestane.

Stretnutie je point-to-point. Vzťah je lineárny. Vzťah môžeme reprezentovať ako líniu a stretnutie ako bod. Existujú rôzne stretnutia, veľké i malé. Stretnutia sú časovo obmedzené, ale ovplyvňujú vzťahy. Po každom stretnutí sa vzťah zmení. Vzťahy žijú stretnutiami. Ak sa stretnutia neuskutočňujú, potom sa uskutoční čistá dynamika vzťahov, psychodynamika. A nie je to osobné (neosobné). Vzťahy sa stanú osobnými iba prostredníctvom stretnutia.

Nemôžem zažiť stretnutie s predmetmi. Vzťahy - môžem. A stretnutia s človekom môžem zažiť len vtedy, keď sa stretnem s jeho ja v jeho bytí (esencii). Potom sa vzťah stane zásadným, podstatným. A potom sa stanú osobnými.

Ako zistím, či bol nadviazaný osobný vzťah? Ak mám pocit, že som vnímaný, videný, rešpektovaný, chápaný. Mám pocit, že ten druhý, keď sme spolu, znamená mňa. Som pre neho dôležitý, a nielen naše spoločné záležitosti, spoločný byt, spoločné cestovanie, peniaze, bielizeň, varenie a podobne, nielen telo a sexualita.

Ak dôjde k stretnutiu, každý človek cíti: tu hovoríme o mne. A ty si pre mňa dôležitý. Stretnutie je teda životným elixírom vzťahu. Prostredníctvom stretnutia sa vzťah pozdvihne na ľudskú úroveň. Tento druh diferenciácie potrebujeme, aby sme na tomto pozadí mohli uvažovať o budúcnosti.

V nasledujúcom texte chcem podať opis lásky, opis základných obsahov lásky. Budem hovoriť o tom, čo v skutočnosti prežívame v láske.

Môj spôsob poznania je fenomenologický, ktorý nevyvodzuje niečo zo všeobecnej teórie, ale hovorí na základe skúseností jednotlivých ľudí. Prirodzene, myšlienky, ktoré teraz predstavím, sú systematizované a usporiadané; sú dobre rozvinuté v existenciálnej filozofii a fenomenológii. Osobne sa spolieham na Maxa Schelera, Viktora Frankla a Heideggera.

Prvý bod, o ktorom každý vie. Keď hovoríme o láske, že niečo alebo niekoho milujeme, znamená to to je pre nás veľmi cenný … Ak milujeme hudbu, hovoríme: toto je dobrá hudba. Ak čítame knihu a milujeme tohto autora, potom tento autor alebo táto kniha má pre nás hodnotu. To isté platí, ak milujeme človeka. Ak milujem človeka, znamená to, že tento človek je pre mňa veľmi dôležitý, veľmi cenný a cítim to. On je môj poklad, môj milovaný. Má veľmi vysokú hodnotu a my hovoríme: môj poklad.

Máme radi milovaného človeka, prežívame v láske tento moment prijatia, pocit príťažlivosti: Priťahuje ma táto osoba. Cítime, že tento postoj je pre nás dobrý, a dúfame, že je to dobré aj pre ostatných. Cítime - nemyslíme, ale cítime srdcom - že akoby sme k sebe patrili. Ak cítim, znamená to, že sa ma táto hodnota dotýka v mojom vnútri, v mojej vnútornej vitalite. Vďaka osobe, ktorú milujem, cítim, že sa vo mne život prebúdza, že sa vo mne stáva živším, intenzívnejším. Mám pocit, že tento človek umocňuje môj smäd po živote, robí môj životný postoj intenzívnejším. Keď milujem, chcem žiť viac. Láska je antidepresívum. Znamená to cítiť, znamená to mať k dispozícii iného vo svojom postoji k životu.

Milovaného človeka teda vnímame ako hodnotu vo svojom živote. Nie je mi ľahostajný. Ak ho vidím, srdce mi začne biť rýchlejšie. A to nie je len v láske k partnerovi, ale aj keď vidím svoje dieťa, svoju matku, svojho priateľa, potom cítim, že sa ma niečo dotýka, niečo ma vzrušuje; tento človek pre mňa niečo znamená. A to znamená, že je to cenné. Milujeme len to, čo je cenné. Nemôžeme milovať negatívne hodnoty. Ak nám napríklad iný začne ubližovať, spôsobovať nám utrpenie, bude pre nás ťažké naďalej ho milovať. Láska je v nebezpečenstve. Len čo ten druhý stratí svoju hodnotu, láska zmizne.

Bod dva. V láske prežívame hlbokú príťažlivosť voči nám. To znamená, že ten druhý so mnou hovorí: jeho tvár, gestá, pohľad, oči, smiech - to všetko mi začína niečo hovoriť a spôsobuje to vo mne rezonanciu. Láska je rezonančný jav. Láska nie je tlak núdze. Prirodzene, je tu tento moment v láske. Láska však nie je na úrovni, kde by sedeli potreby. Odkazujú na niektoré z rámcových podmienok lásky, ale nie na jej podstatu. Ústredným fenoménom lásky je to, že sa zdá, že vstupujeme do nejakého druhu rezonancie s iným človekom.

Čo je rezonancia? Všetci to poznáte. Keď niekoho vidíte, a ak sa objaví láska, potom máte pocit, že sa vždy poznáme. Nie sme si navzájom cudzí. Nejako sa k sebe vážime, patríme k sebe ako dve rukavice, ktoré sa navzájom dopĺňajú. Toto je rezonančný jav. Viete, čo je rezonancia v akustike, vo fyzike? Tento jav je prekvapivý, keď ho raz uvidíte. To je najzreteľnejšie vidieť, keď dve gitary znejú v rovnakom priestore: ak sú obe gitary zladené a dotknem sa struny E na jednej gitare, potom na druhej gitare, ktorá je pri stene, začne táto struna vibrovať, pretože ak sa ho to dotýka, magická, neviditeľná ruka. Môžete si myslieť, že ide o ezoterický jav, pretože sa ho nikto nedotýka. Dotknem sa tejto struny a táto struna tiež hrá. Tento jav je možné ľahko vysvetliť vibráciami vzduchu. A analogicky s týmto procesom sa niečo podobné deje aj v láske. Stáva sa niečo, čo nemôžeme jednoducho vysvetliť tlakom niektorých libidinálnych impulzov. Ak by sme sa na lásku pozreli týmto spôsobom, bol by to redukcionizmus. Čo tu rezonuje?

Z hľadiska fenomenológie je láska schopnosť, ktorá z nás robí jasnovidca, ktorá nám umožňuje vidieť hlbšie.

Max Scheler hovorí, že v láske vidíme toho druhého nielen v jeho hodnote, ale aj v jeho najvyššej možnej hodnote. Hodnotu toho druhého vidíme v maximálnej miere. Vidíme nielen hodnotu, ktorou v súčasnosti je, ale vidíme ho aj v jeho potenciáli, čo znamená, nie v tom, kým je, ale v tom, čím sa môže stať. Vidíme ho v jeho bytí. Láska je fenomenologická v najvyššom zmysle. Druhého nevidíme len v jeho bytí, ale v možnostiach jeho stávania sa. A cítime v sebe rezonanciu, cítime, že sme si navzájom podobní.

Goethe hovorí o esenciálnom príbuzenstve: hodnota, ktorú v inom vidíme, ak ho milujeme, je jeho podstatou, čo ho tvorí, vďaka čomu je jedinečný a nenapodobiteľný (nenahraditeľný). Čo ho charakterizuje, čo tvorí jeho jadro. Preto milovanú osobu nemôže nikto nahradiť. Pretože toto stvorenie je tam iba raz. Rovnako ako ja, existuje iba jeden čas. Každý z nás je jeden a jediný svojho druhu. A v tomto podstatnom jadre sme nenahraditeľní. Ak sa niekoho, kto nás miluje, opýtame: čo na mne miluješ?

Dá sa len povedať: Milujem ťa, pretože si taký, pretože to je tvoje bytie, to, čo vidím. A v skutočnosti nemôžeme povedať nič viac, ak skutočne milujeme.

Samozrejme môžete povedať: Milujem ťa, pretože sex s tebou je úžasný. Ale toto je láska, ako keby, na inej úrovni.

Ak hovoríme o podstate lásky, o jej jadre, potom až potom sa skutočne uskutoční stretnutie s Tebou, keď si pre mňa dôležitý. Keď mám pocit, kto si a čím sa môžeš stať, a že môže byť dobré, že som s tebou. Moja prítomnosť, môj postoj k tebe môže byť pre teba prospešný v tom, čím sa môžeš stať. Moja láska vás môže podporovať v tomto vývojovom procese, v ktorom sa môžete stať viac tým, čím už ste. Moja láska ťa môže oslobodiť od toho, kým si. Moja láska ti môže pomôcť stať sa ešte zásadnejšími, aby v tvojom živote bolo toho podstatného viac.

Dostojevskij kedysi povedal: „Milovať znamená vidieť človeka tak, ako ho Boh zamýšľal.“ Lepšie sa to povedať nedá. Som Dostojevskému veľmi vďačný za jeho hlboký nadhľad aj v iných aspektoch. Je to to isté, čo Max Scheler vyjadril filozofickým jazykom: „vidieť toho druhého v tom, čím sa môže stať - stať sa ešte lepším, vo väčšej miere sám sebou“. A zisťujem, nachádzam to v inom, keď vo mne vzniká táto rezonancia. Vo svojom bytí cítim, že sa ma niečo dotýka, niečo ma oslovuje.

Keď milujem, odhalí sa vo mne niečo zásadné. Nie je to tak, že by som sedel v sobotu večer a premýšľal, čo by som urobil, ale zavolám svojmu priateľovi. To nie je podstatné. Ak je niečo podstatné, vždy je to vo mne prítomné. Milovník vždy nosí milovanú osobu v sebe, so sebou. A láska robí jasnovidca.

Karl Jaspers kedysi napísal: „Každý rok vidím ženu ešte krajšiu …“ - veríš tomu? A pokračoval v písaní ďalej: „… ale to vidí iba milujúci“. Láska je teda skúsenosťou rezonancie vyplývajúcej z hlbokého pohľadu na podstatu iného, ktorý sa prejavuje v mojom bytí.

Bod tri. Považovali sme lásku za hodnotný zážitok, potom sme túto hodnotu bližšie popísali, pozreli sa na ňu: je to bytosť iného, ktorá sa ma dotýka v mojom bytí. Teraz tretí. V láske existuje určitý postoj alebo postoj. Milujúci človek sa nielen obáva, že by mohol druhému urobiť niečo dobré, ale chce druhému urobiť niečo dobré. Láska sa dá opísať ako určitý postoj alebo postoj človeka. Je to veľmi jednoduché: chcem ti dobre. Ak to necítim od iného človeka, je nepravdepodobné, že by ma miloval.

Chceme, aby bolo dobro pre naše deti, pre nášho partnera - aby sa cítil dobre on, naši priatelia - aby sa oni cítili dobre. To znamená, že chceme podporovať ich bytie, ich život; poskytnúť im pomoc, pomoc, pretože máme veľmi hlboký pocit, silný pocit vo vzťahu k milovanej osobe: je dobré, že ste. Láska je kreatívna: vyživuje, posilňuje, dáva, chce sa deliť. Augustín kedysi povedal: „Milujem, a preto chcem, aby si bol.“Láska udržuje toho druhého v raste. Neexistuje žiadna iná lepšia pôda, aby dieťa dobre rástlo, ako pôda lásky. Dieťa informujeme: je dobré, že ste, a chcem, aby ste boli v živote dobrí, aby ste mohli byť v živote aj vy, aby ste dobre rástli, aby ste sa aj vy stali dobrými. Karl Jaspers veril, že toto je ústredná definícia lásky, v ktorej sa láska prejavuje ako niečo generatívne.

Štvrtý bod. Láska je riešenie. Okrem iného je to aj riešenie. Keď zažívam rezonanciu, nemôžem sa rozhodnúť a vystupovať na tejto rezonancii, pretože je to udalosť, ktorá sa deje sama od seba. Nemôžeme niekomu nariadiť, aby túto udalosť uskutočnil, nemôžeme to ani vygenerovať, ani zastaviť. Nemôžem nič urobiť: niekoho vidím a som zamilovaný, ukazuje sa to vo mne. Nie som za to zodpovedný, nemôžem byť priamo zodpovedný - možno nepriamo, ale nie priamo.

Čas od času sa to stane v ľudskom živote: pre niekoho - vo väčšej miere, pre niekoho - v menšej miere, pre niekoho - veľmi zriedka alebo nikdy, že človek, ktorý už má nejaký vzťah, zrazu k niekomu cíti lásku inak. A to je celkom logické: koniec koncov je to nepravdepodobné, je veľmi ťažké si predstaviť, že najlepší človek pre nás je ten, ktorého už máme ako partnera, životného spoločníka. Pretože ak by si muž chcel nájsť najlepšiu partnerku, napríklad najlepšiu ženu, potom by zostarol, kým by nepoznal všetky ženy na svete, aby našiel tú, ktorá mu najviac vyhovuje. A tak žijeme v živote s partnerom, ktorý nám viac -menej dobre vyhovuje. Možno sme niekedy milovali svojho partnera, ale on nemiloval nás. Možno by tento človek, ktorý nás nemiluje, mohol byť pre nás tým najlepším partnerom - a my sme nešťastní, pretože naša láska zostala bez odpovede, ale možno bude tento partner pre mňa lepší ako ten, s ktorým žijem?

A možno jedného dňa stretneme takého človeka, ktorého bytosť sa viac hodí k môjmu bytiu ako bytosť toho, s ktorým žijem. A z toho môžu vzniknúť veľmi ťažké situácie, pretože s inou mám nejakú históriu, možno mám dieťa. Ako to vyriešiť? Do tohto bodu nemám žiadnu zodpovednosť: to, čo sa stane, sa stane samo. Nielenže objavím ďalších ľudí, ktorí sú hodní mojej lásky, ale oni objavia aj mňa, srdce nejakého človeka mi odhalí aj potenciál, ktorý vo mne žije. A táto skúsenosť, ak zostanem v starom vzťahu, môže byť veľmi bolestivá, pretože niečo podstatné vo mne zostáva neodhalené, nerealizované. Na druhej strane máme nejaký druh spoločnej histórie a táto spoločná história znamená, že sme vytvorili spoločnú hodnotu. Toto sú roky môjho života, ktoré sú tu obsiahnuté. Nemôžem to len vziať a odsunúť nabok. Veľa som pracoval s pármi vo fáze rozchodu ako psychoterapeut a stretol som sa s tým znova a znova - keď k rozchodu došlo, jeden alebo druhý partner hovorí: až teraz chápem, o čo som prišiel. Predtým tu bola nejaká nová láska alebo nejaký druh konfliktu a zdalo sa, že zamestnáva celé vedomie. Ale keď to prejde, objaví sa opäť nejaká hlbšia, pokojnejšia vrstva a človek si zrazu uvedomí: koniec koncov, bolo medzi nami niečo dobré. Mám pocit, že som niečo stratil. Možno som kúpil niečo iné.

Štúdie vo Švajčiarsku ukázali, že asi polovica manželov, ktorí sa rozviedli, žila po 10 rokoch opäť spolu. Preto tu chcem zdôrazniť: je dôležité, aby sme poznali tento potenciál lásky, ktorý nám umožňuje objavovať, ale je tiež dôležité, aby sme vedeli o hodnote spoločného príbehu, aby sme neprerušili vzťahy. s naším partnerom príliš frivolne, pretože to bolo kedysi, čo som tiež miloval, a tento vzťah obsahoval niečo dôležité odo mňa. Existuje pravidlo, zásada, ktorá vyplýva zo skúsenosti: ak chce niekto prerušiť vzťahy, musí najskôr žiť oddelene toľko mesiacov, koľko žil s týmto partnerom. Ak niekto s niekým žije desať rokov, potom mu najmenej desať mesiacov môžete odporučiť, aby žil sám, ak je to samozrejme možné, skôr ako začne nový vzťah. V živote je veľa obmedzení.

Teraz sme v tomto štvrtom bode, ktorým je, že láska je tiež riešením. Láska je „áno“pre „teba“ … V láske nielen hovorím: je dobré, že ste, ale tiež hovorím: je dobré, že ste tým, čím ste; Mám záujem o teba, záujem o to, ako myslíš, cítiš, čo je pre teba dôležité, aké rozhodnutia robíš, akú máš povahu - v tom všetkom si ťa vážim. A som rád, že sa vám môžem ukázať vo svojej originalite (postave). Ale to sa stane až po rozhodnutí: Chcem s touto láskou žiť, uvedomiť si ju v živote - „áno“vám. Aj to je definícia lásky. Chcem vstúpiť do vzťahu, ktorý striktne povedané, už existuje, takže chcem mať na teba čas, chcem byť s tebou, byť ti nablízku a ak sme spolu, som viac sám sebou ako bez teba. Si viac sebou ako bezo mňa.

Láska, hovoríme, je hodnota, rezonancia dvoch bytostí, pozícia (túžba, aby ten druhý bol dobrý), rozhodnutie (chcem byť s tebou).

A piaty. Láska chce realitu. Láska sa chce v živote realizovať.

Chce sa stať. Chce sa realizovať, zhmotniť. Človek dáva kvety, robí darčeky, pozýva druhého, niečo s ním robí, niekam cestuje, chce s ním niečo robiť. V partnerskej situácii sa láska chce zhmotniť prostredníctvom sexuality. Láska nechce zostať vo fantázii, chce realitu, byť realitou.

Láska nemôže zniesť klamstvo. Klamstvá sú smrteľným jedom pre lásku. Keď milujeme, je pre nás jednoduchšie veriť v druhého. Vo všetkých aspektoch reality druhej osobe dôverujeme. Ak už nemôžeme tomu druhému dôverovať, je láska v nebezpečenstve. V teologickom zmysle sa to vracia k láske k Bohu.

Posledný bod.

Láska sa chce v tomto svete nielen realizovať, zhmotniť, ale chce mať aj perspektívu, budúcnosť. Láska chce trvanie. Je to úplne prirodzené: ak niečo prežívame ako druh dobra, chceme, aby sa toto dobro zachovalo, aby trvalo. Chceme byť aj v budúcnosti s iným človekom.

Láska chce byť plodná, chce rásť mimo seba, takže láska je veľkorysá. Láska chce tvoriť, chce, aby sa na nej druhí spolupodieľali. Láska je základom umenia: píšeme poéziu, kreslíme. Láska je tým najúžasnejším základom pre počatie dieťaťa. Láska má tento aspekt túžby niečo porodiť. Je to túžba prekročiť samého seba; potom, čo sa človek ocitne - otvorte sa.

Lásku sme fenomenologicky opísali ako schopnosť hlbšie vidieť. Láska nás teda núti vidieť. Často sa hovorí: láska ťa oslepí. Stáva sa to? Zamilovať sa je oslepujúce. Zamilovanosť je posledným zvyškom raja na Zemi. Keď je človek zamilovaný, nemá problémy. Je v nebi, je ohromený silou, budúcnosť vidí ružovo: aká krásna je láska!

Čo vidíme, keď sme zamilovaní? V láske vidíme človeka tak, ako o ňom snívame, taký je. Keď je človek zamilovaný, je zamilovaný do svojej predstavy o inom. Druhého ešte poriadne nepozná a tie oblasti, ktoré nepozná, plní fantáziami a projekciami. A to je veľmi očarujúce. Druhý sa mi ukazuje zo svojej najlepšej stránky a ja všetko okolo napĺňam ďalšími dobrými projekciami. Keď je človek zamilovaný, nevidí temné stránky toho druhého, a preto je zaľúbenie rovnako očarujúce ako rozprávka.

V zamilovanosti ide viac o mňa, pretože väčšina z toho, čo vidím, sú moje vlastné projekcie, fantázie, túžby

A to, čo vidím od iného, mi tiež dáva podnet k vlastným fantáziám. Zamilovanosť očarí dokonca predmety, ktoré sa týkajú osoby, do ktorej som zamilovaná. Jeho auto je najlepšie na ulici; jeho pero (guľôčkové pero) - nechávam si ho pri srdci, stane sa symbolom tohto kúzla, a to sa môže vyvinúť až do fetišizmu. Po skončení o tom môžeme diskutovať.

Ale na záver by som rád povedal ešte pár slov o sexualite v láske. Existuje homosexuálna láska. Môže to byť rovnako osobné ako heterosexuálna láska. Sexualita je jazykom lásky, ako ho chápeme. Sexualita neslúži len na rozmnožovanie; ľudská sexualita je formou dialógu. A v tejto súvislosti môžeme pochopiť, že homosexuálna láska môže byť aj formou dialógu, formou vyjadrenia toho, čo človek osobne prežíva vo vzťahu k druhému. A ak hovoríme, že láska chce mať budúcnosť a vo svojom generatívnom aspekte je otvorená niečomu tretiemu, potom to nemusí byť nevyhnutne dieťa: môžu to byť projekty alebo úlohy, alebo len oslava radosti zo života.

Medzi homosexuálnou a heterosexuálnou láskou samozrejme existujú rozdiely. Možno spomenúť jeden rozdiel: v heterosexuálnej láske sa empatia, schopnosť vcítiť sa, porozumieť tomu druhému až do homosexuálnej lásky. Pretože druhé pohlavie má niečo do seba, čo ja nemám, niečo cudzie.

Uspokojenie vlastnej túžby, radosť zo života, zážitok rozkoše akoby rozvíjal môj postoj k telu, telesnosť. Vďaka druhému človeku získam intenzívnejší prístup k svojmu radosti zo života. Človek to tiež potrebuje, je to pre neho prospešné. Ak sexualita obsahuje aspekt stretávania sa, potom zažívame bezúhonnosť, potom sme s iným človekom akoby úplne spolu. Potom komunikujeme na zmyslovej, telesnej úrovni a prežívame svoje bytie na všetkých úrovniach ľudskej existencie. Toto je najvyššia forma, v ktorej môžeme žiť, prežívať partnerskú lásku. Pretože v tejto forme lásky sa realizujú, vyskytujú sa všetky jej vlastnosti, láska sa v nej realizuje a nadobúda skutočný stav.

Ale vo svete, samozrejme, sexualita existuje v rôznych formách a bez akéhokoľvek stretnutia, keď ide len o potešenie, iba o mňa a ja na to potrebujem iné. Vynára sa tu veľa otázok; niektorí to berú ako samozrejmosť, iní tým trpia. V mojej praxi touto sexualitou trpia predovšetkým ženy. Pretože ak má žena sexuálnu túžbu, ale muž nie, potom muž nemá erekciu a je pokojný. Je to druh nespravodlivosti prírody.

Prežívanie sexuality bez toho, aby bol aspekt stretnutia úplne reprezentovaný, však môže priniesť určitý zážitok šťastia. Prirodzene za predpokladu, že sa ten druhý nezraní napríklad násilím alebo zvádzaním. Ak je v sexualite v popredí objektový charakter, môžeme v ňom prežívať svoju vitalitu, vitalitu, radosť zo života.

Toto nie je najvyššia forma, pretože v nej nie je vyvinutý osobný rozmer. Takúto sexualitu však nemôžete odmietnuť od samého začiatku - za predpokladu, že partner s touto formou vzťahu súhlasí. Osoba s jemným pocitom však cíti, že niečo z tohto druhu sexuality chýba.

Chcem to uzavrieť myšlienkou na šťastie v láske. Šťastie v láske je môcť zažiť, že sa so mnou niekto o mňa delí a že môžem zdieľať bytosť iného človeka, že som pozvaný k niekomu, aby ho zažil, aby som s ním mohol zdieľať jeho bytie … Ak prežívam toto pozvanie ako niečo úžasné, tak to milujem. Ak chcem byť pri tom, byť pri tom, potom milujem. Ak mu chcem dobre, tak milujem.

Láska robí človeka pripraveným na utrpenie. Láska je najhlbšia vášeň (utrpenie). Existuje chasidská múdrosť, ktorá hovorí: milenec má pocit, že druhému sa ubližuje. Utrpenie v spojení s láskou neznamená len byť na utrpenie pripravený, ale znamená to aj to, že príčinou utrpenia môže byť samotná láska. Láska vytvára túžbu, ktorá v nás horí. V láske často zažívame nenaplnenie, nezodpovednosť a obmedzenie. Keď ľudia žijú spolu, môžu si kvôli svojim obmedzeniam navzájom ublížiť bez toho, aby chceli. Partner napríklad chce hovoriť alebo chce sexuálnu intimitu, ale dnes som unavený, nemôžem - a to ubližuje tomu druhému a ubližuje to aj mne: tu narážame na svoje vlastné obmedzenia. A formy, v ktorých si ľudia môžu, pretože sú zamilovaní, navzájom ubližovať, sú veľmi rozmanité. Je veľmi dôležité vedieť, pretože je nevyhnutné milovať, že sme pripravení niesť túto ochotu spoločne trpieť. Iba v láske je obsiahnutý zvyšok raja. Skutočná láska, ktorá sa v živote plní, má svoju tieňovú stránku. A táto tieňová stránka nám dáva príležitosť cítiť, aká silná je naša láska. Ako veľmi tento most lásky vydrží záťaž. Spoločné prežívanie utrpenia ľudí viaže viac ako spoločné prežívanie radosti.

V láske človek trpí, nesie utrpenie, ktoré ten druhý prežíva. Ak sa môj partner cíti zle, ja sa tiež cítim zle. Ak sa moje dieťa cíti zle, potom trpím. Milenec je pripravený na empatiu, chce mať k druhému blízko, aj keď je to zlé. Milovník nechce nechať svojho milovaného osamote a v takejto situácii sa láska jasne prejavuje. Keď sme zamilovaní, trpíme túžbou, túžbou alebo horením v túžbe po jednote. A my trpíme skutočnosťou, že to, o čo sa snažíme, je jednota - nemôžeme si to uvedomiť tak naplno, ako by sme chceli. A trpíme tým, že úplná harmónia v láske, úplná korešpondencia, o ktorú sa snažíme, nefunguje. Ten druhý mi úplne nezodpovedá, nie som to ja. Je iný. Máme niekoľko bežných križovatiek, ale existujú aj rozdiely. To môže byť dôvod, prečo nemôžeme naplno vstúpiť do pozície toho druhého, pretože stále nie je ideálnym partnerom: je na ňom niečo, čo sa mi úplne nepáči.

Keď nastanú tieto problémy, človek má tendenciu ustúpiť a čaká: možno sa stretne s lepším partnerom? Ale ak sa neobjaví, potom sa človek vráti: koniec koncov, žili spolu dva alebo tri roky, potom zostaneme spolu, možno sa dokonca vezmeme. Ale v takom vzťahu zostáva určitá zdržanlivosť, nie konečné riešenie: človek nemôže úplne povedať svoje „áno“vo vzťahu k druhému a človek si to ani nemusí plne uvedomovať. Mal som mnoho prípadov, keď ľudia počas terapie zistili, že sa nikdy skutočne nevzali: povedali „áno“ústami, ale nehovorili srdcom. Nenápadne sa domnievam, že takto žije asi tretina párov.

Ale šťastie v láske je, ak vám môžem niečo povedať, byť s vami v komunikácii, ak môžem byť s vami a máte radi, že som s vami, rovnako ako sa mi páči, že ste so mnou. Tento jav je založený na rezonancii: môžeme ho ovplyvniť, ale nemôžeme ho vytvoriť. Môžeme to posilniť riešením a svojou pozornosťou. A kde táto rezonancia vzniká, ale nechceme ju implementovať do života, môžeme ju nechať odznieť a na úrovni života sa zdržať jej implementácie.