10 Znakov Nezdravej Závislosti Oproti Normálnemu A Zdravému

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Rozhodli sme sa písať o nefunkčných a návykových vzťahoch a o tom, ako ich odlíšiť od dobrých a šťastných. Niekto sa môže opýtať: nie je to samozrejmé? Je také ťažké vedieť, či máte dobrý alebo zlý vzťah?

Odpoveď je ťažká.

Ak ste v zúfalej situácii, ak nemáte kam ísť, ak v okolí nie sú ľudia, ktorí by vám mohli porozumieť a podporovať vás, ak ste sa akýmkoľvek spôsobom naučili presvedčiť samého seba, že to, čo sa vám deje, je normálne, a najmä ak naučili ste sa systematicky sa odpojovať a necítiť bolesť - potom budete veľmi ťažko chápať, v akom vzťahu ste. Aj keď je tento vzťah ako v pekle.

Tento článok je preto určený predovšetkým ľuďom, ktorí sa práve nachádzajú v zlých a deštruktívnych vzťahoch. Tento text vám možno pomôže lepšie porozumieť tomu, čo sa deje, okamžite vyhľadajte pomoc špecialistu a situáciu zvládnite. Je to tiež článok pre tých, ktorí kedysi boli v podobnom vzťahu, ale dokázali sa z nich dostať - s najväčšou pravdepodobnosťou bude pre týchto čitateľov užitočné pochopiť, čo sa im presne v minulosti stalo a na čo si musíte dať pozor. aby v budúcnosti neboli v podobnej situácii. A nakoniec je to článok pre koučov, psychológov a psychoterapeutov, ktorí chcú pochopiť, čo je to návykový vzťah a aké procesy v nich prebiehajú.

O závislosti

Hneď objasníme: keď hovoríme o vzťahoch v tomto článku, máme na mysli rôzne vzťahy. Nielen osobné, ale aj akékoľvek iné - obchodné, priateľské, rodinné, vzťahy s obchodnými partnermi atď. Každý z týchto typov vzťahov môže byť zlý a deštruktívny a objaví sa v nich všetkých 10 znakov, o ktorých sa bude diskutovať nižšie. Napriek tomu, že v osobných, blízkych vzťahoch sa tieto znaky prejavujú obzvlášť jasne, mechanizmy sú pre každý vzťah identické. (Je tiež dôležité objasniť, že v literatúre sa často používajú pojmy „spoluzávislosť“alebo „spoluzávislý vzťah“- takto zvyčajne charakterizujú vzťah s osobou, ktorá má nejaký druh závislosti. V tomto článku použijeme širší pojem „závislý vzťah“, ktorý zahŕňa pojem spoluzávislých vzťahov).

Povedzme si tiež pár slov o závislosti všeobecne. Veľmi krátke na objasnenie niektorých všeobecných bodov.

Dôvodom akejkoľvek závislosti je, že zodpovednosť za svoj vnútorný stav presúvame na niečo vonkajšie. Tu je veľmi jednoduchý príklad. Povedzme, že existuje vnútorný stav relaxácie a pokoja, ale človek sa do toho nemôže dostať len tak, podľa ľubovôle - potom príde domov, otvorí fľašu piva, napije sa a relaxuje. Pokiaľ máme na výber veľa možností, sme slobodní. Napríklad na odbúranie stresu a relaxáciu po práci by ste mohli ísť na jogu, meditovať alebo si zahrať futbal s priateľmi alebo ísť na masáž alebo pracovať so svojim stavom na stretnutí s trénerom. Závislosť sa stáva deštruktívnou, keď stratíme všetky ostatné spôsoby, ako sa dostať do požadovaného stavu, a máme k dispozícii iba jeden - v tomto prípade alkohol.

To isté sa deje so závislosťou na vzťahoch. Len požadovaný stav a uspokojenie dôležitých potrieb spájame nie s činom alebo látkou, ale s osobou. Promítame do iného svoje vlastné vlastnosti, ktoré, ako sa nám zdá, nám samotným chýbajú, a potom začneme veriť, že tieto vlastnosti nenájdeme nikde inde, ako v tejto osobe. Iba tento človek nás bude môcť chrániť, bude nás milovať, podporovať nás v živote atď. Čím viac tomu veríme, tým viac strácame schopnosť uspokojovať svoje potreby iným spôsobom, nielen prostredníctvom tejto osoby, a tým sú vzťahy závislejšie. A ako pri každej závislosti, aj to, čo fungovalo predtým, nám už postupom času začína škodiť. Alkohol najskôr pomohol vstúpiť do požadovaného vnútorného stavu, ale ak závislosť postupuje, potom sa celý život začína rútiť z kopca a po dobrom vnútornom stave nie je ani stopy. Rovnako tak vo vzťahoch - nádeje na šťastie, lásku, podporu atď. po čase prechádzajú do zúfalstva, depresie, hnevu, sklamania.

Zároveň však poznamenávame, že závislosť vo vzťahu nie je niečo jednoznačne zlé. Normálna úroveň závislosti je pre vzťah zásadná, inak by sme neboli schopní vytvárať trvalé, trvalé emocionálne putá a pripútanosti. Problémy nastanú, keď sa závislosť stane nadmernou.

Aby ste mohli včas postrehnúť deštruktívne tendencie vo vzťahoch a aby ste dokázali rozoznať zdravé vzťahy od závislých, potrebujete vedieť asi 10 znakov návykových vzťahov.

1 zmätená zodpovednosť

V zdravom vzťahu je každý účastník v prvom rade zodpovedný za svoj vlastný stav a uspokojenie svojich potrieb (materiálnych, emocionálnych a existenciálnych) bez toho, aby sa pokúšal prevziať viac alebo presunúť zodpovednosť na druhého. Každý je v prvom rade zodpovedný za seba.

V závislom vzťahu je zodpovednosť zmätená. Chceme, aby niekto prevzal zodpovednosť za našu bezpečnosť, materiálne blaho a šťastie. Alebo sami majú tendenciu niesť za druhého prílišnú zodpovednosť. V niektorých ohľadoch sa to prejavuje rozložením zodpovednosti. Žena napríklad očakáva, že jej muž poskytne finančnú podporu a podporu, a bude za to zodpovedná za dom, každodenný život a deti - to je typický príklad zmätenej zodpovednosti, aj keď tak rozšírenej, že je to takmer variant normy. V závažnejších prípadoch prenášame zodpovednosť za všetky aspekty nášho blaha na svojho partnera alebo sami preberáme zodpovednosť za záchranu toho druhého. Alebo, čo je tiež celkom bežné, oba súčasne. Napríklad žena môže zachrániť manžela alkoholika roky, keď v tomto vzťahu trpí, ale dúfa, že skôr alebo neskôr manžel prestane piť a prevezme zodpovednosť za ňu a svoju rodinu.

2. Rozmazané hranice

V zdravom vzťahu sme citliví na psychické a fyzické hranice svojho partnera a dokážeme svoje hranice presadiť. Cítime sa v čase, keď naše činy alebo slová prekračujú hranice toho, čo je pre iného človeka dovolené. Zároveň si sami dobre uvedomujeme svoje hranice a sme schopní povedať „nie“vo chvíli, keď sa nám nepáči, čo druhá osoba robí alebo hovorí. Tento princíp funguje rovnako vo všetkých oblastiach. V oblasti sexuálnych vzťahov je to schopnosť včas povedať „nie“, ak partner ponúka niečo, čo nám nevyhovuje. V podnikaní je to naša schopnosť obhájiť svoj uhol pohľadu vo vzťahu s obchodným partnerom.

V závislom vzťahu sa hranice stierajú. Strácame schopnosť porozumieť tomu, kde sa moje územie končí a začína územie iného človeka. Vzniká zlúčenie, v ktorom často sledujeme jeden z dvoch scenárov: buď obetujeme svoje potreby a nezávislosť a stratíme schopnosť povedať nie - a potom sú naše hranice systematicky porušované; alebo my sami, nestretávajúc sa s odporom, stále viac porušujeme hranice iného človeka a zbavujeme ho práva na nezávislosť. Tieto deštruktívne procesy sa vyvíjajú postupne a môžu ísť veľmi ďaleko, až do úplnej straty hraníc.

3. Hierarchia rolí

V zdravom vzťahu je všetko veľmi jednoduché - sú postavené na rovnakom základe, z pozície „dospelý - dospelý“. Účastníkom takýchto vzťahov sa väčšinou darí rešpektovať svojho partnera, počítať s jeho názorom. V takom vzťahu sa vždy zmierime ako dvaja nezávislí dospelí. Sme nútení hľadať kompromis, aj keď to nie je vždy príjemné.

V závislom vzťahu dochádza k polarizácii. Úlohy dieťaťa a rodiča sú v nás zahrnuté - jeden z partnerov preberá úlohu bezbranného a slabého dieťaťa, druhý sa stáva silným, starostlivým dospelým. Spočiatku môže byť taká hra celkom príjemná a vzrušujúca - dominantný partner cíti svoju moc a silu, podriadený - útulné bezpečie a absenciu potreby čokoľvek rozhodovať, pretože náčelník sa o všetko postará. Ak sa však takéto rozdelenie rolí zafixuje a stane sa chronickým, potom je vo vzťahu vybudovaná rigidná hierarchia dominancie a podriadenosti. V takýchto podmienkach sa dospelý zmení na agresora a dieťa na obeť. Silná ruka veľmi rýchlo začne nie brániť, ale ochromiť, pretože nižší partner stratil schopnosť brániť svoje hranice a horný, bez toho, aby narazil na odpor, sa už nedokáže vyrovnať s nekontrolovanou agresivitou. Tak sa vyvíja domáce fyzické násilie v rodinných vzťahoch a psychické násilie v priateľstvách a obchode.

4. Zákaz uvedomovania si a vyjadrovania pocitov

V zdravom vzťahu sú pocity zlegalizované a partneri sa môžu slobodne rozprávať o svojich emocionálnych reakciách. Súčasne boli zlegalizované všetky pocity, pozitívne aj negatívne. Partneri sú schopní navzájom si bezprostredne vyjadrovať mrzutosť, odpor, žiarlivosť a iné emócie v momente, keď ich prežívajú, bez toho, aby ich reakcie nadmerne potláčali alebo ignorovali. Pri tomto prístupe negatívne emócie nestagnujú, ale voľne cirkulujú v páre a uzdravujú vzťah: spoliehajúc sa na svoje emocionálne reakcie a reakcie toho druhého, partneri si budujú hranice a učia sa vyjednávať. V ideálnom prípade to prináša do vzťahu viac pozitívnych skúseností - pre partnerov je jednoduchšie prežívať a prejavovať voči sebe skutočne pozitívne pocity - lásku, vďačnosť, rešpekt, záujem atď.

V závislom vzťahu sú emócie potlačené. Hovoriť o svojich skutočných reakciách je zakázané alebo nebezpečné. Úprimný rozhovor o pocitoch a skúsenostiach je vnímaný ako nemožný alebo neprijateľný. Navyše, v takýchto vzťahoch je často zákaz nielen prejavu, ale dokonca aj uvedomenia si ich pocitov. Výsledkom je, že partneri systematicky potláčajú svoje emocionálne reakcie, vo vzťahu sa hromadia nánosy nespracovaných, nevyjadrených negatívnych emócií. Preto z času na čas dochádza k nekontrolovateľným emocionálnym výbuchom - hádky, škandály, epizódy násilia atď. Nevedú však k skutočnému vyriešeniu emocionálneho stresu, ale iba zhoršujú situáciu, pretože k nahromadeným negatívnym skúsenostiam sa pridávajú pocity hanby a viny, ktoré sa naopak tiež potláčajú a vzťah ďalej otravujú.

5. Skreslená komunikácia

Toto je obzvlášť indikatívny a zároveň ťažko diagnostikovateľný bod pre neodborníka, preto sa ním budeme zaoberať trochu podrobnejšie.

V zdravom vzťahu je komunikácia priama, otvorená, úprimná. Interagujeme v ňom ako dospelí, nezávislí ľudia, z ktorých každý je pripravený prijať pozíciu a uhol pohľadu toho druhého. Súčasne prebieha podstatná časť komunikácie o pocitoch - označujeme svoje emocionálne reakcie a potreby, ktoré sú za nimi. Hovoríme o tom, čo je pre nás dôležité, bez toho, aby sme sa pokúšali partnera vyslovene alebo skryto manipulovať.

Skreslené komunikačné formy v nefunkčných a závislých vzťahoch. Nie sme v kontakte sami so sebou, a preto nemôžeme kontaktovať ani iného. Nehovoríme, čo v skutočnosti cítime, priamo nehovoríme o svojich potrebách, takže môžeme len viac -menej nevedome manipulovať s partnerom a snažiť sa ho „priviesť“k želanému rozhodnutiu alebo správaniu. Pretože sme odrezaní od pocitov, zle rozumieme svojim túžbam, ale nevedome sa ich snažíme realizovať, preto v komunikácii dochádza k rozdeleniu, ktorého indikátorom sú takzvané dvojité väzby.

Dvojitá väzba je komunikačná správa, v ktorej sú súčasne vysielané dve protichodné požiadavky alebo príkazy. Prvý, kto popísal dvojité účty, bol Gregory Bateson. Veril, že dvojité zväzky sú príčinou schizofrénie (dokonca použil termín „schizofrenogénna matka“na označenie žien, ktorých komunikácia s ich deťmi bola plná dvojitých väzieb). Následne sa nepotvrdila teória o určujúcej úlohe dvojitých väzieb vo vývoji schizofrénie, ale zistilo sa, že dvojité väzby sú dôležitým znakom nefunkčného a deštruktívneho vzťahu. Dlhodobé vystavenie dvojitému vzťahu vedie k stresu a chronickej psychickej traume („trvalá trauma“).

Čo je teda dvojitá väzba?

Je to situácia, v ktorej sa od nás požadujú súčasne dve protichodné veci. Väčšina komunikácie v tomto prípade prebieha na neverbálnej, polovedomej úrovni a akoby bola „implikovaná“. Časti správy môžu byť vyjadrené čiastočne alebo vôbec, ale zároveň sú prítomné v teréne a ovplyvňujú osobu, ktorej sú určené. Niekoľko príkladov typických dvojitých účtov:

Pri komunikácii dieťa-rodič:

1. „Je najvyšší čas, aby si sa stal nezávislým a dospelým.“

2. „Si ešte dieťa a nemôžeš žiť bez našej starostlivosti“

V osobných vzťahoch:

1. „Musíte viac pracovať, aby ste uživili rodinu.“

2. „Mal by si sa mi viac venovať a tráviť čas so svojou rodinou.“

Alebo:

1. „Musíte byť krásna žena a starať sa o seba“

2. „Správate sa neslušne, keď necháte ostatných mužov, aby sa vám venovali.“

V podnikaní:

1. „Vždy zasahuješ do svojich návrhov a snažíš sa mať všetko pod kontrolou.“

2. „Ste nezodpovední, keď sa málo venujete projektu“

Dvojitá väzba má niekoľko charakteristických vlastností:

1. Dve časti správy si navzájom protirečia. To znamená, že nie je možné splniť požiadavky jednej časti správy bez porušenia požiadaviek druhej časti.

2. Preto bez ohľadu na to, ktorou časťou správy sa riadite, vo výsledku ste v každom prípade zlí. Preto je možné každú z častí správy preformulovať nasledovne: „Si zlý, keď …“alebo „ Si zlý, ak … “

"Si zlý, keď zle vyzeráš a nestaráš sa o seba"

„Si zlý, keď ti ostatní muži venujú pozornosť.“

3. Zvláštna zákernosť dvojitých väzieb sa prejavuje takzvanou paralýzou vedomia. Zažíva to človek, ktorý je obeťou dvojitého zväzku. Konflikt požiadaviek je nahradený, nie je možné o ňom premýšľať. Inými slovami, je veľmi ťažké si všimnúť dvojitú väzbu, ak vopred neviete, akým črtám komunikácie a vzťahov musíte venovať pozornosť.

4. Nie je možné hovoriť o dvojitých väzbách s osobou, ktorá nám to vysiela. V tomto zmysle je niekedy vyzdvihnutá tretia časť správy - nevedomý zákaz úprimnej diskusie o tom, čo sa deje: „Si zlý, keď sa so mnou pokúšaš hovoriť o mojom dvojitom zväzku.“

6. Traumatizovaná identita

Naše „ja“sa formuje vo vzťahoch s inými ľuďmi. Jeden z našich učiteľov, Steve Gilligen, hovorí: „Prichádzame na tento svet prostredníctvom iných ľudí.“A to nielen vo fyzickom zmysle, keď sú dve bunky našich rodičov prepojené, ale aj psychologicky - keď sa narodíme, ešte nemáme osobnosť a úlohou prvých mesiacov a rokov života je vytvoriť si ego. a zdravé vnímanie nás samých. Stáva sa to iba v kontakte s inými ľuďmi, v prvom rade s rodičmi a ľuďmi, ktorí vykonávajú rodičovské funkcie (babičky, dedkovia, starší súrodenci atď.). Ak sme mali šťastie a tieto prvé vzťahy boli zdravé a plné lásky a podpory, potom sa vytvorí zdravé ja a pozitívny obraz o nás samých. Ak sme prvé roky života strávili v nefunkčnom, nezdravom vzťahu, v ktorom boli samotní dospelí v ťažkom psychickom stave, potom bude naše ja hlboko traumatizované.

Podobné procesy sa u nás prekvapivo dejú aj v dospelosti, len oveľa pomalšie a nie tak nápadne. Naše Ja sa nielen formuje, ale aj naďalej existuje výlučne vo vzťahoch s inými ľuďmi. Potvrdzujú to početné tragické príbehy ľudí, ktorí zostali dlho v izolácii - ich príklady svedčia o tom, že bez ľudského kontaktu je osobnosť zničená. Psychológovia a neurofyziológovia dnes vedia, že naše ja nie je individuálne, ale aspoň medziľudské - to znamená, že závisí od vzťahov s dôležitými ľuďmi a na určitej úrovni je priamym pokračovaním týchto vzťahov.

Preto spôsob, akým vás najdôležitejší ľudia vo vašom živote vidia, ovplyvňuje to, ako sa cítite ako osoba. Trochu zjednodušene možno toto pravidlo formulovať nasledovne. Ak si pre vás dôležitá osoba, s ktorou ste v blízkom vzťahu, úzko spolupracuje alebo dokonca žije na tom istom území, myslí, že ste hlúpi, potom začnete hlúpnuť. Ak ste považovaní za neatraktívnych, potom budete sami sklamaní svojou príťažlivosťou a v konečnom dôsledku stratíte svoju krásu a šarm. Ak vás kolegovia a manažment budú považovať za zlého odborníka, všetko sa vám začne vymknúť z rúk a najskôr sami nepochopíte, kam sa podeli vaše schopnosti a talent, a potom budete nútení s nimi súhlasiť (pokiaľ nedostanete z tohto vzťahu včas). Nejde o mysticizmus, ale o terénny efekt založený na fenoméne nazývanom „zrkadlenie“v psychoanalýze a „sponzorstvo“v NLP tretej generácie (nesmie sa zamieňať s materiálnym alebo finančným sponzorstvom).

V závislom vzťahu sa stávame obeťou takzvaného „negatívneho sponzorstva“. Sme vnímaní ako slabí, neatraktívni, nekompetentní a neschopní ničoho - a v dôsledku toho, ak takýto vzťah trvá dostatočne dlho, sami seba začneme tak vnímať a takým sa v skutočnosti stávame.

V zdravom vzťahu dostaneme dostatok podpory, pozornosti a prijatia. Tento prístup na úrovni identity nazývame „pozitívne sponzorstvo“. Vďaka tomu sme schopní integrovať tie vlastnosti a zdroje, ktoré v nás vidí iný človek, a začnú sa prejavovať v realite a živote.

7. Zlý vnútorný stav

V zdravom vzťahu je náš stav väčšinou dobrý. U svojho partnera prežívame väčšinou pozitívne emócie - lásku, vďačnosť, nehu, rešpekt, atď. To však vôbec neznamená, že nie sme vôbec naštvaní, alebo sa s partnerom nehádame. Naopak, schopnosť brániť svoje postavenie, prejavovať agresiu, konflikty a konštruktívne riešiť konflikty sú charakteristickými znakmi zdravého vzťahu. V takýchto vzťahoch nie sú vznikajúce konflikty a krízy ignorované, ale sú riešené včas, čo umožňuje vzťah rozvíjať a posunúť sa na novú úroveň.

V závislom vzťahu sme väčšinou v zlom stave - depresívni, depresívni, úzkostliví, zatrpknutí. Vzhľadom na vplyv predchádzajúcich faktorov (zmätená zodpovednosť, nejasné hranice, zákaz uvedomovania si a vyjadrovania emócií, dvojité zväzky atď.) Je zároveň pre nás ťažké odlišovať svoje pocity a spájať ich s potrebami. Inými slovami, cítime sa zle, ale nerozumieme presne tomu, čo cítime, a nerozumieme prečo. Všetko, čo je človek v takom stave schopný, je niekoľko dní spať alebo sa venovať rutinným neproduktívnym činnostiam.

Vzhľadom na dysfunkčný vzťah ako na príčinu depresie alebo inej poruchy nálady je však potrebné vylúčiť vplyv hormonálnych alebo iných fyziologických faktorov, preto je v takýchto prípadoch potrebné poradiť sa s lekárom. Malo by sa však pamätať na to, že pri dlhodobom pôsobení psychogénnych faktorov sa postupne obnovuje hormonálne pozadie a biochémia tela, a preto s afektívnymi poruchami v dlhodobých dysfunkčných vzťahoch psychologické faktory ovplyvňujú fyziológiu a fyziológia posilňuje negatívne. emocionálny stav a zabraňuje prekonaniu psychologických faktorov. Vytvorí sa začarovaný kruh, ktorý vedie k stavu „naučenej bezmocnosti“.

8. Izolácia

Zdravé vzťahy nás podporujú a pomáhajú nám rásť. Náš život sa navyše neobmedzuje iba na tieto vzťahy. V zdravých vzťahoch udržiavame mimo vzťahov rodinné, priateľské a profesionálne vzťahy. Žijeme naplno, komunikujeme s ľuďmi, ktorí sú pre nás zaujímaví a drahí, a realizujeme sa v oblastiach života, ktoré sú pre nás okrem vzťahov dôležité. Sme zaradení do sociálnych a profesionálnych komunít a nestojíme pred dilemami - rodina alebo práca, vzťahy s manželkou alebo priateľmi. Zdravé vzťahy harmonicky zapadajú do nášho života a neizolujú nás od ostatných ľudí.

V nefunkčnom vzťahu vypadneme zo života a stratíme schopnosť nájsť a dostať podporu mimo vzťahu. Postupne sa naše kontakty s inými ľuďmi obmedzia na minimum, podporujúca rodina, priateľstvá a profesionálne väzby sa zničia a ocitneme sa v izolácii. To vedie k tomu, že ľudia, ktorí by nás mohli podporovať, zmiznú z nášho života. Často nemôžeme s nikým zdieľať, čo sa nám vlastne deje v zlých vzťahoch, pretože sa bojíme pocitov hanby, viny alebo si jednoducho myslíme, že ľudia nám nebudú rozumieť. To nás ďalej zbavuje ľudí okolo nás a zvyšuje pocit samoty.

9. Strach z odchodu zo vzťahu

V zdravom vzťahu cítime pokojnosť kedykoľvek to ukončiť. Jediný dôvod, prečo v týchto vzťahoch naďalej zostávame, je ten, že sa v nich cítime dobre a sami chceme, aby pokračovali. V dobrom vzťahu sa dvaja ľudia rozhodnú byť každý deň spolu.

V závislom vzťahu sa cítime zle, ale necítime sa slobodne odísť - cítime, že nás tento vzťah spája. Neostáva nám nič iné, len v nich zostať, alebo sa nám ostatné voľby, ktoré vidíme, zdajú ešte menej príjemné. Sme napríklad presvedčení, že sa druhý človek bez nás nezaobíde, a preto sa rozhodneme zachrániť ho tým, že s ním vo vzťahu zostaneme (zmätená zodpovednosť). Alebo sa sami bojíme, že mimo vzťahu nebudeme schopní prežiť a vyrovnať sa so životom. Je to preto, že naša identita a schopnosť spoľahnúť sa na seba v tomto okamihu sú už traumatizované a sociálne väzby, ktoré by nás mohli podporovať mimo vzťahov, sú takmer úplne zničené. Preto je vždy desivé opustiť závislý vzťah, aj keď sú bolesť a negatívne skúsenosti veľmi silné.

10. Strata viery v budúcnosť

Zo zdravého vzťahu je budúcnosť vnímaná ako pozitívna a plná príležitostí. Cítime, že si v každom okamihu môžeme slobodne zvoliť vlastnú cestu. Cítime, že sme pánmi svojho života, a veríme, že nás v budúcnosti čaká veľa svetlých a nádherných udalostí.

V závislom vzťahu sa vďaka vplyvu všetkých predchádzajúcich faktorov zdá budúcnosť bezútešná a beznádejná. Máme pocit, že v týchto vzťahoch sme odsúdení na zánik, ale rovnako neveríme, že by všetko dobre dopadlo aj mimo vzťahu. Existuje pocit, že to najlepšie v živote je už za nami, cítime sa ako „odpadový materiál“. Takáto strata viery v budúcnosť je dôsledkom a dôležitým ukazovateľom dlhodobého pobytu v deštruktívnom závislom vzťahu a nezávisí od veku - za nepriaznivých podmienok k takémuto stavu môže dôjsť aj vo veku 25 rokov, alebo dokonca skôr.

Diagnostika vzťahov

Všetkých 10 faktorov, ktoré odlišujú zdravé vzťahy od nefunkčných a návykových, sme pre prehľadnosť zhrnuli do jednej tabuľky.

Môžete otestovať svoj vzťah a určiť, ako je zdravý a harmonický (ako sme už spomenuli, môže ísť o osobný, rodinný, pracovný, priateľský alebo akýkoľvek iný vzťah). Na to stačí vyhodnotiť každý parameter na stupnici od -10 do +10.

Pri hodnotení odporúčame dodržať niekoľko pravidiel:

1. Úprimne hodnotte. Možno ste vo svojom vzťahu zvyknutí systematicky ignorovať alebo ospravedlňovať niektoré svoje prejavy alebo akcie svojho partnera. Využite tento test ako príležitosť úprimne sa pozrieť pravde do očí.

2. Vyhodnoťte intuitívne. Pri odpovedaní sa spoliehajte nielen na racionálnu analýzu situácie, ale aj na emocionálne reakcie, ktoré vznikajú v reakcii na jeden alebo druhý parameter. Prílišná racionalizácia nám často pomáha, ak si na problém nevšimneme. A vzťah je predovšetkým emocionálnym spojením.

3. Rýchlo odhadnite. Odpoveď, ktorú nájdete počas prvých 30 sekúnd, bude pravdepodobne najbližšia k skutočnému stavu vecí. (To však nebráni tomu, aby ste po chvíli opäť prešli týmto testom, keď pozorujete, čo sa vo vašom vzťahu skutočne deje, a možno si začnete všímať viac).

Dôležitý komentár

Samozrejme, sotva existuje úplne zdravý vzťah, v ktorom by boli všetky parametre okolo +10. Doteraz sme sa, bohužiaľ, s takýmto vzťahom nestretli. Našťastie však existuje aj veľmi málo pomerov, ktoré by boli pri väčšine parametrov na úplnom dne stupnice. Drvivá väčšina pomerov je zhruba v strede, v rozmedzí od -5 do +5 pre väčšinu parametrov. Ak je váš priemerný výsledok vyšší, môžete si gratulovať - ste v šťastnej skupine. Ak je nižšia, potom je s najväčšou pravdepodobnosťou čas niečo zmeniť. Je tiež užitočné urobiť tento test súčasne s partnerom, ale nezávisle na sebe, a potom porovnať výsledky. Je to dobrý spôsob, ako porozumieť tomu, ako váš partner hodnotí váš vzťah a čo sa v ňom deje. Samozrejme, v ideálnom prípade, s výrazne odlišnými alebo negatívnymi výsledkami, by pokračovanie diagnózy malo byť konštruktívnou diskusiou o tom, čo sa deje, alebo o práci páru s rodinným koučom alebo psychoterapeutom.

Čo keby som si uvedomil / pochopil, že som v deštruktívnom závislom vzťahu?

Po prvé, táto otázka je príliš rozsiahla a kritická na to, aby sa na ňu dalo kompetentne odpovedať v rámci jedného článku, dokonca tak rozsiahleho, ako je tento. V budúcom blogovom príspevku podrobne popíšeme dlhodobé terapeutické stratégie na riešenie návykových a dysfunkčných vzťahov. Toto bude článok určený predovšetkým profesionálom - trénerom, psychológom a psychoterapeutom.

Preto teraz najlepšie odporúčanie, ktoré môžeme dať, je vyhľadať pomoc kompetentného odborníka: rodinného terapeuta alebo kouča špecializujúceho sa na prácu s komplexnými a závislými vzťahmi. Bez profesionálnej externej pomoci je často ťažké porozumieť tomu, čo sa deje, a urobiť správne rozhodnutie.

Špecialista vám v prvom rade pomôže rozhodnúť sa, či stojí za to pracovať na zlepšení vzťahov (v ideálnom prípade by to malo byť spoločné rozhodnutie oboch partnerov), alebo je potrebné pracovať na postupnom a ekologicky najpriaznivejšom východisku z tieto vzťahy. Zároveň je dôležité pochopiť, že práca s dlhodobo zanedbávanými nefunkčnými vzťahmi je najčastejšie dlhým a postupným procesom, pretože pre bezpečný východ z návykových vzťahov na jednej strane dochádza k reštrukturalizácii a ozdraveniu klientových vnútorných svet je potrebný a na druhej strane obnovenie podporných spojení so svetom.

Bohužiaľ, takáto práca nie je nikdy rýchla.