Psychoterapeutické Sebaodhalenie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Viem len to, ako sa cítim … a momentálne sa k tebe cítim blízko

/ K. Rogers. Relácia Karla Rogersa s Gloriou /

Priekopník v diskusii o probléme odhalenia seba samého v procese psychoterapie S. Jurard, predstaviteľ humanistickej školy psychológie, povedal, že sebapoznanie samo osebe je znakom zdravého človeka a je veľmi ťažké sa mu vyhnúť. ide o budovanie autentických vzťahov medzi ľuďmi.

Pokusy definovať a vyhodnotiť proces sebapoznávania psychoterapeuta viedli k vytvoreniu rôznych klasifikácií. R. Kociunas teda načrtol dva typy sebaodhalenia. Prvým typom je živá osobná reakcia na príbeh klienta, označenie vlastných pocitov psychológa v súvislosti s tým, čo videl a počul od klienta podľa zásady „tu a teraz“. Ďalším typom sebadisciplíny je to, že terapeut rozpráva svoju životnú skúsenosť, pričom uvádza príklady z vlastnej životnej skúsenosti, ktorá sa asociatívne „vynorí“v terapeutovej hlave.

Príkladom takejto asociácie je správa I. Polstera:

Táto žena sa príliš bála o svoj debut učiteľky na vysokej škole. Veľmi živo som si predstavoval, ako sa cíti, keď som si spomenul na seba ako šesťročného chlapca. Deti už vedia niečo, čo ja neviem. Povedal som jej o tom, a moje spomienky jej pomohli cítiť moju empatiu. Cítila, že nie je sama, že chápem jej úzkosť, pretože ja sám som zažil niečo podobné. “(I. Polster.„ Človek obývaný “).

M. Linehan, diskutujúci o štylistických stratégiách štýlu terapeutickej komunikácie, poukazuje na to, že recipročná komunikácia je okrem iného determinovaná odhalením terapeuta. „Odhaľovanie seba samého“znamená, že terapeut terapeutovi vysvetľuje pacientovi svoje postoje, názory a emocionálne reakcie, ako aj reakcie na terapeutické situácie alebo informácie o svojej životnej skúsenosti.

DPT používa dva hlavné typy vlastného zverejnenia:

1) vlastné zapojenie a 2) osobné.

„Odhalenie sebaúčasť“- odkazuje na správy terapeuta o jeho priamych osobných reakciách na pacienta. Odhalenie má nasledujúcu formu: „Keď konáš X, potom cítim (myslím, chcem) Y“. Terapeut môže napríklad povedať: „Keď mi zavoláš domov a začneš kritizovať všetko, čo som pre teba urobil, stratím vedomie“alebo „… začínam si myslieť, že moju pomoc vlastne nechceš.” O týždeň neskôr, keď sa správanie pacienta v telefonickom poradenstve zlepší, terapeut môže povedať: „Teraz, keď ste ma prestali kritizovať v našich telefonických rozhovoroch, je pre mňa oveľa jednoduchšie pomôcť vám.“

„Osobné odhalenie“odkazuje na osobné informácie, ktoré terapeut sdělí pacientovi, môžu to byť profesionálne kvalifikácie, vzťahy mimo terapie (vrátane rodinného stavu), skúsenosti z minulosti / súčasnosti, názory alebo plány, ktoré nemusia nevyhnutne súvisieť s terapiou. DPT podporuje osobné odhalenie, ktoré simuluje buď normatívne reakcie na situácie, alebo spôsoby riešenia ťažkých situácií. Terapeut môže zverejniť názory alebo reakcie na situácie, aby overil alebo spochybnil reakcie pacienta.

M. Linehan poukazuje na to, že prínos sebapoznania často závisí od toho, či ho klient očakáva ako formu pomoci terapeuta. Pre klientov, ktorým bolo povedané, že profesionálni a kompetentní odborníci sa neuchýlia k odhaleniu seba, je použitie sebaodhalenia skôr odpudivé a terapeut je vnímaný ako nekompetentný. Klientka Linehan, na ktorú sa odvolával ďalší špecialista, prestala navštevovať psychoterapeutické sedenia potom, čo terapeut podrobne vysvetlil, kam ide, keď potrebovala opustiť mesto. Toto podrobné vysvetlenie terapeuta sa stretlo s hnevom a pohŕdaním: pre klienta to znamenalo, že terapeut je nekompetentný. Predchádzajúci terapeut by to nikdy neurobil!

Pamätajte si, že cieľom vášho sebapoznania je podpora účinnosti terapie, pripomína I. Yalom. Starostlivé odhalenie terapeuta môže pre neho slúžiť ako model: úprimnosť terapeuta vytvára recipročnú úprimnosť.

V emocionálne zameranej terapii je odhalenie seba samého obmedzené na konkrétny súbor úloh - budovanie aliancie, zvyšovanie uznávania a potvrdzovania reakcií klientov alebo spájanie sa s klientmi s cieľom pomôcť im identifikovať zložky ich skúseností.

Príklad.

Manžel. Cítim sa ako idiot, nemal som nechať svoje starosti tak vymknúť spod kontroly, že som svoju ženu ani nepočul.

Terapeut. Hm, sama od seba viem, že je skutočne ťažké niečo vnímať, keď sa bojím. Potom je malý priestor na niečo iné.

Niekto používa sebapoznanie ako dôležitý nástroj psychoterapeutickej práce a pre iného je sebaodhalenie autentickým spôsobom, ako sa dostať do terapeutického procesu; iní terapeuti sa vyhýbajú aj najmenšiemu zverejňovaniu informácií o sebe v procese psychoterapie. Na jednej strane je dôležité, aby sa psychoterapeut v túžbe úplne „uzavrieť“informácie o sebe nepremenil na neosobný charakter interakcie, ktorá plní „administratívnu úlohu psychoterapeuta“. Na druhej strane je dôležité, aby odhalenie terapeuta neporušilo hranice psychoterapeutického vzťahu a neposunulo postavenie rolí účastníkov tejto interakcie. Odhalenie terapeuta by malo byť zmerané, vhodné a kultivovať v klientovi nádej.

Negatívny efekt sebadisciplíny môže nastať, ak terapeut preukáže svoju nespracovanú zraniteľnosť, napríklad terapeut odhalí svoju vlastnú úzkosť pred úzkostlivou klientkou, čo vyvoláva u klientky záchvat zvýšenej úzkosti a privádza ju k myšlienke, že taký terapeut jej nie je schopný pomôcť. Na druhej strane pochopenie podstaty klientovej úzkosti a posúdenie možnosti jej zmiernenia prostredníctvom sebadisciplíny môže viesť k inému výsledku. Intenzívna úzkosť, ktorá u môjho klienta vyvstala po dlhšom sledovaní filmovania z vesmíru, sa výrazne oslabila po tom, čo som priznal, že som si istý, že ak by som projekty NASA sledoval rovnako nadšene ako môj klient, bol by som úplne rovnaký pokrytý úzkosťou.

Predčasné odhalenie seba samého môže v niektorých prípadoch vyvolať u klienta negatívny prenos. Uvediem príklad zo svojej praxe. Moja klientka N. povedala, že naozaj nerada chodí na pohovory a často by si veľmi priala, aby sa cestou dostala do veľkej zápchy, a jednoducho nemala čas na určený čas pohovoru. Podobným spôsobom sa budovali fantázie môjho klienta, pre ktorého bolo tiež emocionálne náročné absolvovať pohovory. Povedal som mu o svojich pocitoch, keď som musel absolvovať pohovory. Jeho stav sa po mojom sebadisciplíne výrazne zlepšil a on mi za to poďakoval. V prípade N. som sa tiež rozhodol podeliť sa o svoje skúsenosti. Keď som však hovoril o svojich skúsenostiach a rozhovoroch, všimol som si, že N. bol napätý a v rozpakoch. Prerušil som svoj príbeh a opýtal som sa: „N., čo sa ti teraz deje, nadobudol som pocit, že to, čo hovorím, je pre teba nepríjemné.“N. natiahla pery s núteným úsmevom a povedala: „Nie, všetko je v poriadku, počúvam ťa.“Rozpor medzi tým, čo bolo povedané, a tým, čo sa deje, sme obaja dobre pocítili, a potom aj N.opýtal sa: „Koľko času zostáva do konca?“Zostávalo sedem minút. N. rezolútne vstala, išla do šatníka s oblečením, povedala, že je celý čas v rozpakoch, že ide cez dohodnutých 50 minút sedenia a dnes je vhodný čas na splatenie môjho dlhu. N. začala naše ďalšie stretnutie bez zaváhania a veľmi úprimne hovorila o skúsenostiach, ktoré ju zachytili na predchádzajúcom sedení: „O čomkoľvek začnem hovoriť, moja mama mi povie svoj vlastný príklad zo života. Keď ste začali rozprávať, bol som prekvapený, nikdy nehovoríte o sebe, potom som sa rozčúlil a potom som sa nahneval: „Tu je to rovnaké! Som tu, aby som hovoril o sebe. Ak poviem mame, že ma bolí hlava, matka okamžite povie, že ju už niekoľko dní trápi bolesť chrbta, ak poviem, že nemám dostatok peňazí, matka začne hovoriť o svojom malom dôchodku, ak sa snažím aby sa sťažovala na môjho muža, mama mi začne hovoriť, že muži jej zničili život. V predvečer nášho predchádzajúceho stretnutia som povedal mame o svojich obavách z pohovorov, opäť hovorila o sebe a povedala, že som si jednoducho nehľadal prácu v 90. rokoch, keď tam nebola alebo každý chcel podvádzať, hotovosť do teba. Ale dá sa to prežiť, to najhnusnejšie, keď mi mama, ktorá so mnou manipuluje, zobrala peniaze, ktoré mi darovali krstní otcovia, chcel som si kúpiť slúchadlá, ona bola parfum, mal som 16 rokov. Vieš, Amalia, nenávidím ju. Keď sa objaví, všetko ostatné je zmietané. Všetko - rozhovory, práca, muži, peniaze, vy. Dnes chcem hovoriť o svojej matke. " Tu som urobil chybu a I. Yalomovo varovanie bude veľmi užitočné: „Ak sa začnete otvárať na samom začiatku kurzu, riskujete vystrašenie a odradenie pacienta, ktorý ešte nemal čas uistiť sa, že terapeutický situácia je stabilná a spoľahlivá. " Epizóda sebaobjavenia v prípade, ktorý som povedal, sa stala asi 9-10 sedení a bola očividne predčasná.

Ide mi o to, že odhalenie seba samého prispieva k účinnosti terapeutického vzťahu, emocionálnej intimite a vrúcnosti kontaktu. Sebaodhalenie vyžaduje, aby som bol ohľaduplný voči klientovi aj voči sebe. Vyžaduje neustále sledovanie vašich pocitov a reakcií, ako aj schopnosť tieto reakcie vyjadriť tak, aby boli pre klienta zrozumiteľné a plnšie odhalili jeho skúsenosti.

Môžem povedať nie, ak mám pocit, že otázka, ktorú mi položil klient, je pokusom prelomiť hranice toho, čo je dovolené. V tomto prípade mi záleží na klientovi - informujem ho, že mám hranice, a bránim ich, čo umožňuje klientovi naučiť sa lepšie ovládať. Existujú aj ďalšie dôvody môjho odmietnutia, nezabúdam, že som zodpovedný aj za seba, za svoj život a za svoj psychický stav. Ak mám pocit, že nechcem odpovedať na otázku položenú klientom, môžem povedať nie.

Môžem odhaliť svoju osobnosť iba do tej miery, do akej je to vhodné v kontexte vzťahu s klientom, a iba vtedy, ak je to terapeuticky odôvodnené a je to podľa mňa hodnotené ako pomoc klientovi, a nie hranie svojich osobných „príbehov“s klienta a uspokojovanie narcistických potrieb.

Ak očakávam, že sa klient otvorí, a ešte viac - priamo mu ponúkam, aby to urobil, znamená to, že mu skutočne ponúkam, aby sa stal zraniteľným. Ak ponúknem osobe, aby sa stala zraniteľnou, znamená to tiež moju vnútornú pripravenosť byť zraniteľnou v terapeutickom kontakte, ale do určitej miery existujú tie „zóny“mojej zraniteľnosti, z ktorých sa pomoc druhému môže stať nemožnou. A keď to priznávam, demonštrujem tým svoju zraniteľnosť, v tejto chvíli sme si s klientom pred existenciálnou nedokonalosťou ľudskej prirodzenosti úplne rovní, pretože robím aj chyby, cítim sa trápne, zmätene a bolestivo. Moje odmietnutie poskytnúť tieto alebo tie informácie o sebe je prejavom mojej zhody, t.j. moja túžba v terapeutickom vzťahu byť sama sebou, nehrať rolu. Tieto vzácne chvíle „trápnych“otázok sú v mojej praxi veľmi vzácne, ale sú veľmi dôležité ako pripomienka - byť si všimnutý v zraniteľnosti je veľmi ťažké.