OSAMELOSŤ NARCISSUS. VEĽKÁ VOLNOSŤ EXISTENCIE ZMYSLU

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Potrebuje ma niekto? Som zaujímavý? Som dosť dobrý na to, aby som mohol existovať v tomto svete? Na všetky tieto otázky narcis nemá odpoveď a je to spôsobené tým, že má problémy s identitou

Počujete od spoločnosti taký odkaz - „Budeš dobrý, ak budeš úspešný! Staňte sa hrdým majiteľom drahého auta, domu, bytu, hodiniek, oblečenia a potom vstúpite do slušnej spoločnosti. Všetko, čo chcete, bude vaše! Najdôležitejšie je uvedomiť si svoje potreby a túžby, celý svet bol vytvorený pre vás a ostatných ľudí, toto je príležitosť na ich realizáciu. Používajte, konzumujte, užívajte si. Kto ste, ak nemáte atribúty moci, sily, prosperity? Jonah. Nikto. Nič. Buď sebecký. Milujte sa a nedávajte najavo lásku k blížnemu.

Láskavosť? Poctivosť? Úprimnosť? - Je to dobrá rozprávka pre „plebejcov“.

Možno je trend spojený s rastom narcistických vlastností spojený s morálkou prevládajúcou v spoločnosti. Kritériá generované ekonomickým modelom, ktorý poskytuje odpovede na otázky - „Čo je dobré a čo zlé?“

Dievča v treťom ročníku počuje od kamarátky, že niečo nie je tá správna značka, ktorú nosíte. Nakupujete tovar v nesprávnych obchodoch. Nezhodujete sa!

Tu je konflikt medzi „chcem“a „musíte“. „Ja“dieťaťa je proti spoločnosti, kolektívu, referenčnej skupine. Kto chce byť cudzinec? Biela vrana? Budete mať dosť síl? Na dlho?

Spoločnosť zo dňa na deň napreduje sama vo vás. Robíš ústupky. Naučte sa zabudnúť na seba a zapadnite. Po rokoch prichádza uvedomenie - nie moje, nie to, nechcem. A potom z otázky „Kto som?“Sa stane hrudka pred vami. Ako sa môžem ocitnúť medzi cudzincom. Ako sa vrátiť do stavu „v tom, čo matka porodila“? Ako sa môžem naučiť vážiť si to, čo už vo mne je? Tvoja výnimočnosť?

Aby ste sa vrátili k svojim koreňom, potrebujete tých druhých. Bez tohto stavu sa nemám kde prejaviť. V skutočnej prítomnosti iného sú hranice človeka jasnejšie. Jeho obsah, ktorý sa prejavuje reakciou.

V jednej skupine, kde som bol účastníkom, sa jeden z účastníkov opýtal - „Prečo na mňa tak reaguješ? Žartoval som z nej - Pozri sa na seba, kto si (to bolo povedané zámerne odmietavou intonáciou). Účastník v slzách. Verila - „Tak a …“významní ľudia pre ňu. Náhodný zásah nastolil otázku sebaúcty, vlastnej hodnoty.

Alfried Langle opisuje „sebaurčenie ako bytie mnou s pocitom vnútornej dohody a s povolením, ktoré si dal, aby to tak bolo, napriek všetkým rozdielom od ostatných. “Som iný ako Ty a nehanbím sa za to. Som Žid, Arab, Ukrajinec, Rus, Moldavčan - a som s tým v poriadku. Vyrastal som v chudobnej rodine a akceptujem to. Hovorím si, som smutný a chcel som niečo iné, ale je to tak. Prijímam vašu inakosť a vy moju. Zároveň cítim a chápem vašu hodnotu ako jednotlivca a vy ste moji.

Na to, aby sme mohli pôsobiť ako ľudia, musíme získať skúsenosť:

• Rešpektovanie osobných hraníc. Okraj je chápaný ako neviditeľná vlastnosť, ktorú nastavíte pre iného alebo pre iných. Čo a komu dovolíte robiť alebo hovoriť vo vzťahu k sebe. Máte skúsenosti s rešpektujúcim prístupom k telesným hraniciam, priestorovým, sociálnym, intelektuálnym? Nedošlo k zneužitiu alebo použitiu sily na škodu? Máte skúsenosti s nezávislou likvidáciou svojho tela, právom nadväzovať a udržiavať kontakt s inými ľuďmi, keď chcete, a vymaniť sa z komunikácie? Odpovede na tieto otázky naznačujú, aké traumatické alebo podporné a rozvojové boli vaše skúsenosti.
• Spravodlivé zaobchádzanie. Prijali vaši rodičia alebo významný partner vaše silné a slabé stránky? Boli ste zosmiešňovaní, ponižovaní, ponižovaní? Môžete tvrdiť, že ste dostali dostatočnú rozvojovú pomoc? Podporujú sa úspechy a úspechy?

• Uznávanie hodnoty ostatnými. Goethe povedal: "Keď vnímame človeka takého, aký je, robíme ho ešte horším; ale keď vnímame človeka takého, aký by mal byť, posunieme ho k tomu, čím môže byť."

Čo sa stane s vami, ak ste pred stretom s inými získali skúsenosť devalvácie, manipulácie, podvodu, poníženia a bolesti? Kedy boli vaše nápady a skutočnosť o vašej existencii vyhodnotené ako bezvýznamné a mali v sebe minimum potenciálu a významu? Ak sa vaša láskavosť a láska stretla s agresivitou, nenávisťou? Cítili ste vlastnú stratu, bezvýznamnosť. Hľadali ste a hľadáte spôsoby, ako podložiť zmysel a hodnotu svojej existencie. Očakáva sa, že budete blúdiť po celom svete a hľadať odpoveď na otázku „Kto som? Akú mám hodnotu a význam? ako aj neustále sklamanie z odpovedí, pretože nenachádzajú vnútorné potvrdenie.

Fotograf: Sayaka Maruyama Model: Lovisa Ingman

Popisuje teória rolí Jacoba Leviho Morena Narcizmus, ako nedostatočný rozvoj, nedostatok rolí. Rola je behaviorálna reakcia na životnú situáciu, v ktorej sú prítomné iné osoby alebo predmety. Na úrovni mentálnych rolí má narcista nevyvinutú schopnosť lásky, empatie a empatie. Na sociálnej úrovni rozvoja rolí je tragédiou narcistu to, že v kontakte s iným prežíva buď svoju veľkosť alebo bezvýznamnosť. Nestačí mu len byť blízko druhého. Chová sa, ako keby ten druhý tam vôbec nebol. Cíti svoje psychické hranice a cudzích ľudí.

Napríklad v príbehu o nových šatách kráľa skutočnosť panovania nestačila, bolo tiež potrebné potvrdenie stavu vo forme sprievodov a vynikajúcich odevov.

"- Je nahý!" - zakričali nakoniec všetci ľudia.

A kráľ sa cítil nesvoj: zdalo sa mu, že ľudia majú pravdu, ale pomyslel si: „Musíme vydržať sprievod až do konca.“

A hovoril ešte statočnejšie a komorníci ho nasledovali a viezli vlak, ktorý tam nebol. “

Sud, v ktorom narcis obchody potvrdenie o uznaní je bezedné, takže chudobní trpia žiarlivosťou, závisťou, pocitom neustáleho nedostatku tepla a intimity. Problém je v tom, že intimita je samozrejmá, a preto nemá žiadnu hodnotu. V dôsledku toho neexistuje žiadna podpora, neexistuje nikto, koho by bolo možné identifikovať, definovať ako neustálu kvalitu človeka - jadro osobnosti. Všetko je predmetom vnútorných pochybností a kritiky. Hľadanie podpory vonku vedie k tomu, že manžel, manželka, deti, bývanie, práca sú potvrdeniami postavenia a hodnoty narcisa. A len niekto alebo niečo z tohto zoznamu prestáva zodpovedať jeho stereotypom o „správnosti“, vedie ho k utrpeniu a skľúčenosti.

Nemiluje ostatných, pretože nemiluje predovšetkým seba. Druhá osoba funguje ako spôsob dočasného a imaginárneho pocitu vlastnej hodnoty. V inom miluje to, čo zdôrazňuje jeho hodnotu. Kompliment a pochvala dodávajú narcistovi pocit šťastia.

Psychoterapia s narcisom môže byť zamerané na kultiváciu identity, pomoc klientovi pri hľadaní vlastného „ja“, vytváranie hraníc v kontakte s druhým, kultivovanie a formovanie mentálnych a sociálnych rolí, ktoré vám umožnia vidieť a cítiť toho druhého vedľa vás.

Ak vás téma zaujíma - prečítajte si časť Otázky psychológovi: Diagnóza narcisu