Ja Som Ty, Ty Si Ja?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

„V láske nás nikto neklame, okrem nás samých.“Silná fráza. Ako žiadny iný, veľmi stručne a presne hovorí, koľko sebaklamu je prítomných v milostných vzťahoch.

Keď hovoríme o láske, v našej hlave sa spustia tisíce obrázkov spojených s predmetom lásky. Problém toho, že v živote nemáte vzťah, sa začína hľadaním niekoho, koho by ste milovali. Myslíme si, že milovať je ľahké, ale nájsť hodného človeka, upútať jeho pozornosť a nechať sa uniesť je dosť ťažký problém.

Spojenie s inou zamilovanou osobou je silnou túžbou človeka. Je to sila, ktorá nás núti držať vzťah nie kvôli vzťahu, ale proti perspektíve byť sám.

Splynutie je možné dosiahnuť rôznymi spôsobmi, možno však všetky tieto metódy nazvať pravou láskou?

Keď hovoríme o láske, máme na mysli blízkosť dvoch dospelých bez emocionálnej závislosti. Blízkosť sa nezlučuje. Blízkosť je, keď „ja“som ja a „vy“ste vy. Spájanie je absencia vnútorných hraníc pre každého. V psychológii sa tento jav nazýva symbiotické vzťahy.

Čo je to?

Symbiotický vzťah je túžba partnerov vytvoriť spoločný emocionálny priestor, túžba „splynúť“, cítiť a myslieť rovnako. Je to emocionálna závislosť a zameranie sa na vzťah s iným človekom, aj keď je v skutočnosti vzťah viac frustrujúci ako príjemný. To je vtedy, keď existuje neustála túžba „potešiť“partnera. Túžba po symbióze vedie k tomu, že partneri strácajú svoju individualitu. Vo svojej túžbe potešiť sa strácajú a rozpúšťajú sa jeden v druhom.

Pasívnou formou symbiotického vzťahu je podriadenie sa alebo masochizmus. Pre masochistu je samota neznesiteľná. Svojho partnera vníma ako „nádych čerstvého vzduchu“. Na recepcii môžete často počuť z pohľadu zdravého rozumu absolútne nelogické vysvetlenie, prečo človek v takom vzťahu pokračuje: „Rozumovo chápem, že takto by to nemalo pokračovať, ale milujem ho (ju) a chcem udržať vzťah “. Masochista si nevie predstaviť svoj život bez partnera, v jeho životnom scenári je partner obdarený silou a mocou, veľa mu je odpustené, pretože bez neho nemôže vidieť svoju vlastnú existenciu. Masochista sa vníma ako súčasť svojho partnera a aby ním aj zostal, je pripravený vzdať sa vlastných záujmov.

Aktívnou formou symbiotickej jednoty je dominancia alebo sadizmus. Aby sa sadista vyhýbal samote, podrobil si svojho partnera, robí ho rukojemníkom jeho vôle. Je to druh energetického vampirizmu, keď psychologický sadista získava silu, kultivuje svoj vlastný význam uctievaním a závislosťou druhého.

Sadista nie je o nič menej závislý na svojom partnerovi: nemôžu jeden bez druhého žiť, obaja stratili svoju individualitu. Obaja splynuli a vytvorili jeden celok.

A aj keď sa tento vzťah navonok zdá byť deštruktívny, v emocionálnej rovine partneri uspokojujú svoje výslovné alebo skryté túžby. Môžu sa jeden na druhého sťažovať, sťažovať sa na svoj osud, dokonca môžu navštíviť psychológov, aby sa vymanili zo začarovaného kruhu zaťažujúcich vzťahov, ale všetko márne. Na podvedomej úrovni nechcú nič meniť a podľa názoru ostatných sa vždy pokúšajú nájsť dôkaz o svojej nevine.

Príkladom takéhoto symbiotického vzťahu by bola situácia dvoch mileniek.

Pre ženu, ktorá je v takej závislosti na láske, je emocionálna zložka v tomto vzťahu veľmi dôležitá. Často to závisí nielen od emocionálneho, ale aj sexuálneho, materiálneho. Je pevne prichytená k mužovi a povznáša ho na piedestál jej života. Úmyselne súhlasí s tým, že bude žiť vo vedľajších rolách, a zastáva pozíciu obete, čím kladie zodpovednosť za to, čo sa deje, do rúk muža. Neodváži sa dať mužovi podmienku, aby urobil konečnú voľbu, pretože jej vedľajšia úloha je zámerne predpísaná a odsúdi ju na samotu a utrpenie. Riadi sa strachom, že jedného dňa môže muž z jej života zmiznúť a ona sa bude musieť naučiť žiť odznova, bude musieť prevziať plnú zodpovednosť za svoj život a riešiť ťažké problémy. Hranice vlastného „ja“u takýchto žien sú rozmazané. Hlasitosť vnútorného hlasu sa stáva tichšou a nezrozumiteľnejšou. Čas od času môže mať túžbu zastaviť svoje utrpenie a začať obhajovať svoj vlastný názor, ale to sa stáva čoraz menej a takým spôsobom, že sa sama desí následkov takýchto výbuchov emócií a prebudených “Ja “. A aby sa vrátila do bežného života, pokračuje v pokore a akceptuje všetko, čo jej jej milenec vnucuje.

Muž zase postupne stráca rešpekt voči svojej milenke a často narúša hranice prijateľného správania. Vo svojom konaní sa riadi výlučne vlastnými túžbami a pohodlím.

„Ak ste 6. marca dostali darček od muža, ste milenka … Ak 7. marca ste kolegyňa … Ak 8. marca ste milovaná žena …“

A pretože žena prestáva určovať hranice prijateľného postoja k sebe samej, muž si s ženskými pocitmi obzvlášť nerobí starosti. Vzťahy sa rozvíjajú podľa jeho pravidiel. Jej strach - byť sama, bez muža, je silnejší ako strach zo straty hraníc vlastného „ja“. Jeho túžbou je úplne zvládnuť vôľu svojej partnerky, stať sa jej bohom a ovládnuť jej túžby.

Partner často nielen správaním, ale aj slovami žene presvedčivo dokazuje, že bez neho nie je nikto a akokoľvek ju volajú, že bez jeho záštity a „lásky“v tomto komplexe zmizne svet, kde sú všetci ľudia vlci. K porušovaniu osobných hraníc dochádza aj pod zámienkou čítania telefónnych správ, kontroly korešpondencie v sociálnych sieťach, túžby presadiť svoj uhol pohľadu na to, čo sa deje, atď.

Toto je pasca na závislosť.

Spoluzávislosť je potreba druhého človeka a charakteristika jeho blaha prostredníctvom postoja k nám. Napríklad: „Nemôžem bez neho žiť“, „Chýbaš mi“, „Zomriem, ak sa nevráti“.

Opakom symbiotického vzťahu je zrelá láska.

„Láska nie je nevyhnutne vzťah s konkrétnou osobou; je to postoj, orientácia charakteru, ktorá nastavuje postoj človeka k svetu všeobecne, nielen k jednému „objektu“lásky. Ak človek miluje iba jednu osobu a je ľahostajný k ostatným susedom, jeho láska nie je láska, ale symbiotické spojenie. “

E. Fromm

Tento zväzok podlieha zachovaniu ich vlastnej individuality. Láska je tvorivý pocit, ktorý človeka súčasne oddeľuje a spája s blízkymi.

"V láske je paradox: dve bytosti sa stanú jednou a zostanú dvoma súčasne."

Veľkým klamom a omylom je túžba dať ďalšiemu človeku život za úschovu. Môže sa stať, že vo vzťahu k nej budú nielen jednať nezodpovedne, ale tiež po nej ľahko prídu v špinavých topánkach a zanechajú vo vnútri obrovské stopy odporu, sklamania a zrady.

Aby ste tomu zabránili, je dôležité vždy si pamätať na svoj osobný priestor a jeho hranice

Čo to znamená?

Vždy dobre vieme, čo by sme vo vzťahu k inému človeku nemali dovoliť, ale často zabúdame na hranice toho, čo je vo vzťahu k nám prijateľné.

Prejav osobných hraníc vlastného „ja“začína maličkosťami.

Položte si otázky.

Dokážete vyriešiť životné úlohy sami?

Ak nie, má osoba, ktorá vám pomáha riešiť problémy, právo zasahovať do vášho života a diktovať mu svoju vôľu?

Očakávate, že váš partner urobí to, čo chcete, aby urobili oni?

Dokážete svojmu partnerovi priamo povedať o svojich zásadách a vízii situácie bez strachu z poškodenia vzťahu?

Dodržiava váš partner dohody, ktoré uzavrel?

Sledujete ich?

Robíte žiadosť niekoho iného na úkor vašich záujmov?

Môžete mlčať v situácii, keď sa stretávate s nespravodlivosťou voči sebe samému?

Myslíte si, že musíte potešiť ostatných, aby ste vzťah neničili?

Máte pocit, že ostatní ovplyvňujú vašu náladu a nastavujú emocionálne pozadie na zvyšok dňa?

Ste často vyrušovaní a nedostanete príležitosť dokončiť svoju myšlienku?

Zdá sa, že sú to jednoduché otázky, ale odpovede na ne veľa objasnia vo vašom každodennom živote. Na prvý pohľad sú to drobnosti, ale sú to, z čoho pozostáva život. Hranice nášho „ja“sú tvorené mnohými drobnosťami.

Stanovenie hraníc je o rozpoznaní rozdielov medzi vami a ostatnými. V skutočnosti je to čas, priestor, príležitosti, túžby a potreby, naše aj inej osoby. Toto je uznanie, že každý môže mať svoj vlastný uhol pohľadu na rovnakú situáciu, že každý má právo správať sa tak alebo onak, je to odmietnutie byť súčasťou plánov a očakávaní iných ľudí, ak nezodpovedajú našim predstavy o živote a odmietanie myslenia, že ostatní sú povinní splniť naše očakávania. Umožňuje vám byť samým sebou a ostatnými byť iní.

"Ak skutočne milujem človeka, milujem všetkých ľudí, milujem svet, milujem život." Ak môžem niekomu povedať „Milujem ťa“, mal by som vedieť povedať „Milujem všetko, čo je v tebe“, „Milujem vďaka tebe celý svet, milujem sám seba v tebe“.

Erich Fromm