Ako Sa Vysporiadať S Emocionálnym Zneužívaním

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

„Prečo mi to robí?“

Čím viac sa ponoríme do motívov správania iného človeka, tým sme ďalej od pravdy. Klopýtame o vlastné interpretácie, robíme chyby a pokračujeme po zlej trase.

O hraniciach toho, čo je vo vzťahu k nám prípustné, vieme tak málo, že ľahko podľahneme manipulácii a citovému vydieraniu.

K porušovaniu osobných hraníc nedochádza zo dňa na deň ani zo dňa na deň. Partner sa nemení „nárazovo“. Toto je veľa malých zásahov, ktoré sme si nevšimli, čo znamená, že neboli zastavené.

Prečo včas nezazvoníme? Prečo nevidíme zrejmé a neprebudíme sa, keď kráčajú po území našej duše v špinavých plachtách?

Vstupujeme do vzťahu s vnútorným súborom presvedčení a pravidiel, ktoré absorbujeme pozorovaním ostatných a skúsenosťami z detstva.

Povedzte mi, koľkí z vás nikdy nepočuli frázu, že „ja“je posledné písmeno v abecede? Fráza pochádza z „šťastného“detstva, iba v priebehu rokov pozícia nášho „ja“nemení svoje miesto. Všetko na rovnakom mieste - pastva vzadu.

Alebo to sú správy.

"Neopováž sa zavrieť dvere do svojej izby." Kúpte si byt a robte si tam, čo chcete. “

"Chceš."

„Neprotireč mi.“

"Snažíme sa o teba, ale ty nám nedáš ani cent." Rodina je posvätná."

"V tvojom veku som sa bál povedať slovo svojim rodičom." Nehanbíš sa “.

„Ak chceš veľa, dostaneš málo.“

„Neoklam hlavu.“

Toto sú naše prvé predstavy o tom, kam patríme a aké sú naše túžby. Vstrebali sme ich, aj keď sme s nimi rozhodne nesúhlasili. Zatvárali sme oči pred tým, čo sa nám nepáčilo, cítili sme telesné a emocionálne nepohodlie.

Dobre fungujúce hranice sú dôležitým základom pre zrelé vzťahy.

Najzákernejšou vierou, ktorá je vo vzťahu možná, je presvedčenie, že musíte ísť na maximum, aby ste ich zachovali, že musíte vydržať a obetovať sa.

Vo vzťahu by nemala byť žiadna obeť. Čo je v tomto najvyšším cieľom? Staňte sa tvrdšími, hrubšími a poddajnejšími? Šťastie nespočíva v týchto zložkách.

Toto je slepá ulička pre vzťahy s dospelými. Prezradíme, ak povieme, že ústupok je irelevantný. Prezradíme, keď si myslíme, že sa mýlime. Opúšťame sa, keď priznávame nespravodlivosť voči sebe, v strachu z urazenia druhého. Máme čas pre seba, keď sa rozhodneme byť teraz trpezliví v nádeji, že sa niečo neskôr zmení.

Prečo by sa „niečo“malo meniť? Prečo by mal partner niečo meniť, ak ticho znášame nespravodlivosť? Všetko funguje: prešiel cez hranicu -

vzdal sa. Univerzálna schéma, a čo je najdôležitejšie - funguje.

Nenechajte sa zmiasť príbehmi, že správanie vášho partnera je výsledkom ťažkého detstva alebo hyperfunkčnej mamy. To, čo sa teraz deje v našom vzťahu, je pre nás relevantnejšie, ako sa zdá. Ak sú naše hranice v rodine ignorované, potom sme zodpovední za to, že sme to nemohli včas zastaviť a nerozhodli sme sa dostať z nechceného kontaktu. Absencia riešenia je tiež voľbou. Voľba pokračovať vo vzťahu bez rešpektu, lásky, priateľstva.

Dáva zmysel obrátiť otázku na seba. Nie „prečo mi to robí?“, Ale „prečo mu dovolím, aby mi to urobil? Prečo stále vytrvávam? Akú cenu za to musím zaplatiť?"

Ak je vo vzťahu narušená rovnováha „dávaj-ber“, potom väčšiu zodpovednosť za to nenesie ten, kto dáva menej, ale ten, kto naďalej dáva v nadbytku „v záujme rodiny“., vyčerpávajúc vlastné zdroje. Neochota ustúpiť, pasívne správanie, neschopnosť rozdeliť zodpovednosť za to, čo sa deje s partnerom, ešte viac stiahne slučku okolo krku rodiny. Intimita a láska nie sú možné tam, kde sa necítime bezpečne.

Priestor, v ktorom neexistuje spôsob, ako povedať rázne „nie“tomu, čo vás trápi, nemožno nazvať „rodinou“.

Ochrana hraníc neznamená hovoriť o tom, ako to s nami môžete alebo nemôžete urobiť. Ide o rozhodujúce kroky, zastavenie kontaktu a karanténa vo vzťahu, kým sa partner nevráti k komunikácii priateľskej k životnému prostrediu a nezačne dodržiavať dohody.

Čo sa tu dá robiť?

1. Urobte si čas

Zastaviť kontakt. Agresor spravidla koná náhle a vyžaduje rýchle rozhodnutie, rýchlu reakciu na svoje správanie, čím znemožňuje zhromaždiť svoje myšlienky. Odovzdajte svojmu partnerovi myšlienku, že sa môžete vzdať rodiny, lásky, spoločných hodnôt, aj keď to veľmi bolí. Ale nebudete s ním môcť zostať, pokiaľ sa bude takto správať aj naďalej.

2. Vnútorná úprimnosť

Zamyslite sa nad tým, čo vás obmedzujúca viera núti podľahnúť a vydržať. Ak sa bojíte uraziť partnera tým, že odmietnete urobiť to, čo chce, potom je načase nahlas povedať, čo vás hnevá a uráža. Prestaňte sa rozhliadať, nehľadajte v očiach iných ľudí odpoveď na otázku, čo sa s vami dá alebo nedá urobiť. Táto odpoveď je vo vás. Pomenujte pocit, spojte ho s činom, ktorý ho spustil a pozorujte. Nespájajte sa s pocitom, ale sledujte.

3. Vnútorné odhodlanie: „Vydržím to.“

Ide o to, aby ste vydržali partnerovu reakciu na váš odpor. Ak existuje málo interných zdrojov, mali by ste vyhľadať pomoc odborníka alebo požiadať o pomoc svojich blízkych.

4. Rozhodnite sa, čo ďalej

Možnosti rozhodnutia: odísť, prijať alebo zmeniť situáciu. Žiadne iné nie je uvedené. Ak sa rozhodnete nechať všetko tak, ako je, potom si už neklaďte otázku „prečo je so mnou tak?“

5. Neobranné akcie

Keď máte pocit, že jasne viete, čo chcete, a zároveň sa cítite sebavedomo, že sa dokážete adekvátne stretnúť a vydržať odpor svojho partnera, pustite sa do akcie. Nepotrebujete sa brániť a ospravedlňovať sa, choďte do diskusie o dohodách. Ani partner, ani svet, nikto iný s vami nemôže urobiť nič, čo by ste nepovažovali za hodného.

Ste zodpovední za to, čo s vami môžu ostatní urobiť. Vymieňate si dohody a označujete hranice toho, čo je dovolené, bez čoho nie je možné spoločne ísť do života.

Ak je váš vzťah ako objatie so zlomenou hrudnou kosťou, nie je potrebné liečiť partnera, ale zlomené rebrá. Bolesť môžete vydržať donekonečna, ale zakaždým vám ju pripomenie, aj keď sa váš partner jemne objíma. Musíte byť trpezliví: buď vydržte, keď to bolí, alebo vydržte odpor svojho partnera a rázne odmietajte „objatia“, ktoré ochromujú vaše zdravie.