Som Bezcenný človek. Znehodnocovanie Seba Samého: Ako Zastaviť Zrútenie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Schopnosť devalvovať niečo - seba, ostatných, svoje vlastné a cudzie činy, výsledky, úspechy - to je druh psychologickej obrany, ktorú používame na zastavenie rôznych komplexných skúseností, s ktorými sa môžeme stretnúť.

Akákoľvek psychologická obrana je vo všeobecnosti navrhnutá tak, aby zastavila nejaký druh skutočnej skúsenosti, pretože psychika ju považuje za poškodzujúcu jej integritu.

Devalvácia nás často chráni pred imaginárnymi nebezpečnými stavmi a pocitmi, ktoré bolo kedysi, v detstve, skutočne ťažké vydržať. Teraz to už nemusí byť tak, ale psychika funguje ako predtým.

Ako sa naučíme znehodnocovať seba

Samozrejme, sme to naučení. Rodičia, uznávaní príbuzní, učitelia. Všetci tí ľudia, ktorí tam a potom sa nám zdali znalí, správni, silní. Vo všeobecnosti sme im verili, pretože niekto musel veriť, bolo potrebné nájsť nejaký druh súradnicového systému pre život.

Stáva sa, že v detstve si nevyberáme autoritatívnych ľudí - oni sú nejakým spôsobom vybraní. Tu je taká mama a taký otec - musíte im veriť.

A tak často taká odpisujúca mama alebo taký odpisujúci otec dostane. Kto hovorí, hovorí: „Nemusíš ohrnúť nos“, „Tiež som dosiahol úspech, získal som A“, „a dcéra Zoya Petrovna tak dobre pletie, ale čo si to urobil? u nás nie veľmi múdre dievča “alebo„ si slabý chlapec, nemáš čo ísť do letectva “. A ako môže tento malý chlapec alebo toto dievča neveriť otcovi alebo mame, aj keď je to všetko veľmi smutné a urážlivé, bude to musieť brať ako samozrejmosť, pretože neexistuje žiadna alternatíva - deti sú príliš malé na to, aby boli kritické voči slovám ich rodičia … nie sú zrelí.

A je tu ešte jedna situácia, keď sa zdá, že nikto nič také nehovorí, ale napriek tomu vo vnútri cítiť, že som nejaký malý, bezcenný … „No, čo keď tancujem … všetci tancujú a oveľa lepšie ako ja! A lepšie sa im spieva … A vo všeobecnosti som taký bezcenný. Áno, bolo by lepšie, keby som nebol na tomto svete! “. Takéto myšlienky a pocity naznačujú, že rodičia by mohli neverbálne, to znamená bez slov, preniesť na svoje deti takú devalvujúcu pozíciu. Ako keby ste boli nadbytoční, bolo by lepšie, keby ste skutočne neexistovali, iba problémy … Mama chodí a myslí si: jej dcéra nie je taká krásna, narodila sa, ako chcela jej matka, a nie taká múdra … Obyčajné dievča, ale koľko sily v nej je, musí investovať. A taká matka prežíva napríklad znechutenie voči vlastnému dieťaťu a hnev alebo rozhorčenie. Ale nepripúšťať, často, nehovoriac o tom - bude to predsa znieť akosi zvláštne. Ale iba v jej automatickom správaní, mimike a gestách, ktoré nemožno ovládať, a v tom, či sa prejaví jej postoj. A dieťa to pochopí, jasne si tieto informácie prečíta a bude sa hanbiť, uraziť sa, byť osamelý, nepotrebný.

Klienti na konzultácii so psychológom často hovoria: Nič mi nepovedali, že som niečoho nehodný a moja matka bola vždy priateľská a môj otec bol normálny, ale z nejakého dôvodu sa cítim malý, neoceniteľný, nadbytočné …

Pretože existuje verbálny spôsob komunikácie - slovom, a existuje neverbálny spôsob - gestá, mimika, správanie. A nič v skutočnosti nemôže byť skryté pred vašimi vlastnými deťmi.

Postupne, ako dospievame, dochádza k priradeniu rodičovských postojov a rodičovských postojov k nám. Sami sa stávame takými rodičmi, akými sme mali. Ak nás odpísali, staneme sa rovnakými odpismi vo vzťahu k sebe.

Ako fungujú odpisy v dospelosti

Už som povedal, že odpisovanie je obranný mechanizmus psychiky pred neznesiteľnými pocitmi. Kedysi tieto pocity prežívali rodičia vedľa nás. Hanbili sa napríklad za nás - keď sme tento riekanku tak nemotorne recitovali alebo sa nemotorne pokúšali vykresliť tento tanec. Zahanbili sa pred ostatnými príbuznými, ktorí sa prišli pozrieť, a ich rodičia sa pokúsili prehlušiť túto hanbu: „No, to je ono, Dáša, nebudeš speváčka, s tým sa nedá nič robiť.“„Petenka, prečo to potrebuješ, zlez zo stoličky.“

Nebo napríklad žiarlivosť bola neznesiteľná. A moja dcéra, aká nádhera vyrástla, nie taká, ako som bola v mladosti! A zlaté kučery a tenký pás. Hmm … Tak čo s tým? Neexistuje nič také, pre mňa obyčajné, ako pre všetkých ostatných. A moja matka hovorí: „Si ako každý iný, obyčajný.“Alebo „Pozri, Lyudka má piatu veľkosť, ale taký výstrih ti nesedí, vyzleč si tieto šaty!“

Celý tento vonkajší obraz, ak sme v ňom vyrastali, sa stáva naším vnútorným. A teraz sa táto dospelá dievčina považuje za nedbalé čítanie poézie, nemotorne tancujúce a obyčajnú „sivú myš“. Aj keď jej môžu povedať niečo úplne iné, obdivovať jej recitačné schopnosti, oslavovať jej krásu a jedinečnosť. Ale to je jej všetko - keby len henna, neverí! A komu verí? … Tá mama a otec sú samozrejme v minulosti.

Chránime sa pred vlastnými pocitmi, ktoré sa nám zdajú neznesiteľné, ako sa ich kedysi pokúšali zastaviť v nás naši rodičia. Nie sme si vedomí a nemôžeme byť dlho v hanbe, v závisti alebo v hnuse. Zdá sa nám, že to nemôžeme zniesť, pretože naši rodičia to nemohli zniesť tam a potom.

Ako prestať devalvovať

To, čo som popísal, v dospelosti funguje nevedome a v automatickom režime. Devalvácia funguje ako nejaký ventil a „bam“- už sme pre nás v nepríjemnom stave, nič nechceme, o nič sa nesnažíme a nemôžeme si nájsť miesto. Nie sme tu a to je všetko. A nemá to hodnotu ani u nás.

V priebehu terapie môžete túto spleť nevedomých procesov postupne odvíjať, dávať im ich najavo, snažiť sa na ne pozerať dospelými očami, možno tak, že znova skontrolujete, či tieto automatizmy nie sú náhodou zastarané?

Som skutočne bezcenný? Som skutočne bezcenný človek? Alebo možno môžem robiť toľko zaujímavých a užitočných vecí? Napokon som to bol ja, kto prišiel s týmto programom, ktorý ľudia úspešne používajú, pretože som to bol ja, kto napísal knihu, ktorú radi čítajú. Práve so mnou sú títo a tí ľudia priatelia, zverujú mi svoj čas, svoje myšlienky, pocity a emócie a správajú sa ku mne pozorne. Som to ja, kto tak očarujúco a tak úprimne miluje obrazy toho muža (túto ženu) tam a máme také úžasné a talentované deti!

To všetko bude nemožné, ak si napríklad zakážete zažiť radosť a potešenie z toho, čo ste dosiahli. Ak sa bojíte prisvojiť si dnešné úspechy, v budúcnosti sa obávate, že nebudete schopní „udržať si svoju značku“, a tak sa ponoríte do svojej toxickej hanby. Ak máte vo zvyku stále sa s niekým porovnávať, určite bude mať niečo lepšie. Ak je devalvácia vás samých v hlave taká automatická a všadeprítomná, že si aj teraz, po prečítaní týchto riadkov, pomyslíte: „No, áno, je ľahké to celé takto napísať, je to všetko zrozumiteľné! A skúste to urobiť, zmeňte sa! “.

A to robíme počas individuálnej alebo skupinovej psychoterapie - nie rýchlo, postupne, ale so zárukou: toho, čo sa realizuje a dá sa zažiť, pretože nás to už neovláda.