O Cudzoložstve. Podvádzanie Mimo Pasce Stereotypov

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Druhý deň bol na internete článok (alebo možno to ide aj okolo), nepamätám si presné meno, ale ide o milenky ženatých mužov. Odsudzujúci článok, hoci je napísaný autorom-psychológom, sa nesie v duchu „ale-ale-ale, šťastie nemôžeš postaviť na nešťastí niekoho iného“a o tom, ako sa majú (milenka aj „ženatý revanšista“) nie zrelý. Tento článok mal dosť veľa zdieľaní, t.j. čitateľom sa to páčilo, súhlasia. Vyzvala ma k niektorým myšlienkam, ktoré som pripravený zdieľať (áno, Baba Yaga je opäť proti)

Na jednej strane zakaždým, keď sa vo mne zdvihne vlna nesúhlasu, keď sa stretnem s moralizáciou. Nie je to morálne osobné postavenie človeka, jeho najhlbšie hodnoty, ale pokus o univerzálnu moralizáciu ako druh procesu ochrany pred bolestivým hľadaním vlastnej pravdy, márny pokus o zjednodušenie a ochranu pred podivným, nepochopiteľným a nespravodlivým svetom.. Na druhej strane som nevidel prípady, kedy by sa stereotypné zjednodušovanie človeka uzdravovalo.

Tu by som chcel urobiť niekoľko malých, ale dôležitých poznámok

1) Vážim si rodinu a neznižujem jej hodnotu. Verím, že rodina môže byť obrovskou silou, významom, zdrojom lásky, podpory, osobného rastu. Také rodiny však nie sú veci, ktoré sa dejú samy od seba. Takéto rodiny sú vzácne a veľa práce na vzťahoch, umení komunikácie. A to neznamená, že v takýchto rodinách je všetko vždy jednoduché a hladké.

2) Rodina a pár (manželia) nie sú to isté. Aj keď manželský pár nemá deti, ako rodina sú obvykle prepojení so svojimi rodičmi a / alebo inými príbuznými. Rodina je systém, je širšia, mocnejšia, komplexnejšia. A aj keď, samozrejme, vzťah medzi manželom a manželkou bezprostredne ovplyvňuje atmosféru v celej rodine, pri zvažovaní problému cudzoložstva je dôležité mať na pamäti, že môže zostať problémom pre pár, ale nie pre celú rodinu..

3) Aby som „muchy z kotletiek“úplne oddelil, urobím ešte jednu poznámku: manželia sú jeden vzťah, rodičia a deti ďalší vzťah. Vyhlasovať, že prítomnosť milenky alebo milenky, rovnako ako rozvod medzi manželom a manželkou, znamená kolaps všetkých rodinných vzťahov, je nesprávne. Môžeme sa rozviesť s manželom alebo manželkou, ale nemôžeme sa rozviesť s rodičmi alebo deťmi. A prepojenie ich vzťahu s cudzoložstvom je najčastejšie začiatkom manipulácie.

4) Som proti nevkusnosti, ale za hlbšie porozumenie procesom, ktoré prebiehajú vo vzťahu k ľuďom.

S predbežnými výhradami je v tomto prípade asi všetko. Teraz k samotnej téme. Ťažké a bolestivé pre mnohých mužov a ženy.

Za posledných niekoľko rokov som veľa pracoval s manželskými pármi. Takmer všetci nastolili otázku záruk v tej či onej forme. Áno, zaručuje, že to tak bude. A, samozrejme, nedôjde k zrade. Je bežnou túžbou mať záručný list na vzťah, napríklad na práčku alebo chladničku. Ale je to tu, cynická pravda o živote: pre vzťah neexistujú žiadne záruky. Nie, a nemôže byť. Prečo? Pretože je teda každý vzťah dynamický, mení seba a mení nás, závisí od nás a nášho správania, je do značnej miery viazaný na emocionálnu sféru, ktorá je pohyblivá a nestabilná. Pre vzťah neexistujú žiadne záruky a táto skutočnosť vyvoláva mnoho rôznych pocitov. Často nepríjemné. A tu môže prísť na pomoc aj moralizácia: „menia sa iba nezrelí / infantilní / sebeckí / zlí / špinaví ľudia!“(Podčiarknite všetko, čo je relevantné). Niektorí k tomu dodávajú a pokyny pre akciu v extrémnej situácii: „Zrada znamená rozvod“. A mimochodom, často sa sami dostanú do pasce. Pretože cudzoložstvo (nemám rád slovo „zrada“) je oveľa bežnejší jav, ako by som nad tým chcel premýšľať. A niekedy, ak sa to stane, môže prísť moment, keď nie my máme zásady, ale princípy nás majú.

Druhá pravda je, že dôvody cudzoložstva sú rôzne. A vývoj situácií je veľmi odlišný. Stereotypická generalizácia a označovanie (dokonale podporované napríklad na javisku) ľudí skôr odsúva, než aby boli bližšie k sebe, zhoršujú vzťahy a dávajú ešte väčší priestor pre formovanie nových „zachraňujúcich“vzťahov.

Za vznikom milostných vzťahov mimo rodiny stojí vždy určitá neuspokojená potreba, vedomá alebo nevedomá. To môže byť potreba nehy, potreba cítiť sa žiaduca, krásna, potreba emocionálnej blízkosti, prijatia, intelektuálnej komunikácie, sebapotvrdenia atď. Obaja sú zodpovední za vzhľad tretieho. Ale taká zodpovednosť nie je v skutočnosti sa aktívne dostať do takéhoto vzťahu, ale spočiatku sa starostlivo starať o svoj vlastný vzťah medzi sebou a svojim partnerom. Túto pozíciu je možné vyjadriť zhruba takto: „Neexistujú žiadne záruky, že budeme vždy spolu. Ale kým sme spolu, urobím všetko pre to, aby som ja a môj partner boli v tomto vzťahu skutočne dobrí. “Harmonické blízke vzťahy nie sú založené na povinnosti („Nesmiem podvádzať svoju manželku / manžela“alebo „Nesmiete ma podvádzať. Prisahajte, že to neurobíte“), ale na túžbe byť spolu, na láske a rešpekt („Chcem byť s tebou, milujem ťa a vážim si ťa, nechcem ti ublížiť“). Jeho vzťah s milenkou / milenkou môžeme len ťažko priamo ovplyvniť, ale vo svojom vlastnom vzťahu môžeme urobiť veľa: obohatiť ho alebo zničiť.

Cudzoložstvo - neznamená to, že už nie si milovaný, znamená to, že tvojmu vzťahu niečo chýba a s najväčšou pravdepodobnosťou obom. Možno to znamená, že konečne nastal čas stať sa navzájom úprimnejšími, odvážnejšími, skutočne sa stretnúť, vidieť muža v manželovi, ženu v manželke, inú osobu s vlastnými túžbami, potrebami, záujmami. Možno to znamená, že už k vám necítia vášeň, ale táto sila, ktorá sa ľahko vytráca, našťastie ľahko vzplanie (a vy to môžete ovplyvniť). Pocity, ktoré prechovávate k milenke / milenke, a city k manželke / manželovi sú rôzne pocity. Vzťah s partnerom nemôžete zľaviť len preto, že cíti city k inej osobe.

Cudzoložstvo - neznamená to, že ti niekto ukradol lásku. Láska sa nedá ukradnúť. Nie je to niečo, čo nájdeme alebo stratíme, nie je to nič, čo by sa dalo vziať. Láska je čin, je to pozícia, je to spôsob života. Milovať druhého znamená jednať voči nemu určitým spôsobom každý deň (to platí aj pre lásku k sebe samému a lásku k svetu všeobecne). Váš spôsob bytia nie je možné ukradnúť.

Cudzoložstvo - toto nie je koniec. A to je ďalšia dôležitá pravda. Keď sa manžel alebo manželka dozvie o vzhľade milenky alebo milenky, bolí to.

Cudzoložstvo zvyčajne zasahuje do sebaúcty, spôsobuje neistotu, zmätok, zmätok, hnev, žiarlivosť, ale ničí aj ilúzie.

Napríklad ilúzia, že manžel alebo manželka je naším vlastníctvom, že je to „drahá osoba“(ako otec alebo matka, brat alebo sestra), a preto nikam nepôjde, bez ohľadu na to, ako sa správame, naša vlastná exkluzivita (hovoria, že sa to stane každému, ale mne sa to nestane), ilúzia, že hrad na piesku, ktorý sme nakreslili vo vlastnej predstavivosti, bude večný. Smútime za vlastnými ilúziami. A vyvstáva otázka. Nie, žiadna otázka Prečo by som to mal robiť? alebo Prečo? ale čo s tým? A možno namiesto hradu v piesku vlastných fantázií začnite budovať skutočné, realistické vzťahy s konkrétnym človekom, nie ideálnym, ale živým, hľadajúcim a niekedy robiacim chyby. Ale toto je už nový príbeh …