Podvádzanie Ako Spôsob, Ako Sa Vyrovnať S Nenaplnenou Potrebou

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Detstvo je, keď stromy nemajú konáre, ale ruky, na stromoch nie sú listy, ale peniaze, mesiac má oči a ústa, z topoľovej vaty sa stáva list a niekto žije pod posteľou.

Počas môjho detstva bola taká hra na „tajomstvá“. Podstatou hry je nechať malý poklad v podzemí a nikto ho nikdy nenašiel. Aby ste to urobili, museli ste vykopať malú dieru, dať tam kvetinu alebo krásny kamienok, nájsť kúsok rozbitého skla a prikryť ním svoj poklad. Potom zahrabte dieru. Od tej chvíle ste sa stali majiteľom osobného pokladu a malého tajomstva, ktoré je možné kedykoľvek vylúštiť. Ale častejšie ako to, že sme už svoje „tajomstvo“nevykopali, ale zabudli sme na to a pochovávali ďalšie. Každý deň sme boli bohatší a bohatší o „tajomstvá“, ale už sme si nikdy nespomenuli, že poklad je možné získať späť. Boli sme ochotnejší hľadať „tajomstvá“iných ľudí, pretože to vyzeralo zábavnejšie. Teraz píšem a premýšľam: koľko „tajomstiev“zostalo na nádvorí domu, kde som vyrastal, kde som v lete celý deň behal v žabkách vyrobených kuchynským nožom zo sandálov a zakopal som osobné poklady. Opustený a zabudnutý.

Zabudnúť na „tajomstvo“dieťaťa nie je nič strašné. Oveľa smutnejšia je situácia s túžbami a tak dôležitými potrebami, o ktorých sme snívali od detstva, ale ktoré nikdy neboli určené na realizáciu. Z roka na rok počet našich neuspokojených potrieb rastie.

Vo vnútri skrývame všetko, čo je pre náš vnútorný svet najcennejšie a skutočne dôležité, a pod tlakom životných úloh ho vytesňujeme hlbšie. Naše zmysly sú majáky, ktoré hovoria o našich potrebách. Tie, ktoré sme kedysi pochovali dovnútra, sľubujúc, že o sebe zajtra budeme premýšľať.

Ale zajtrajšok nikdy neprišiel. Každý nový deň bol dneškom, s vlastnými prioritami a potrebami. Stáva sa úžasná vec: čím viac pred sebou skrývame svoje pocity, tým viac sa začíname zapájať do uspokojovania potrieb a túžob iných ľudí.

Na cestách našej životnej histórie sa stratilo mnoho túžob. Odtrhli sme zo seba kus svojho tepla a nehy, hodili sme ho pod nohy tým, ktorí ho nevedeli vždy oceniť. Tí, ktorí nielenže nepotrebovali otvoriť objatie svojej duše, ale dokonca ani sami sebe. Máme v sebe toho toľko zmiešaného, že sme prestali počuť hlas duše, uprostred korozívnej kakofónie duševného hluku.

Na povrchu každodenný život, rodina, deti, práca. Všetko je prísne usporiadané v tesnom pláne a plánoch úloh. Každý nový deň sa prežíva s ohľadom na jeho účinnosť a rovná sa najlepšiemu dňu. Porovnávame sa s ostatnými, karháme, kritizujeme.

Vzťahy s milovanou osobou už nie sú príjemné a v rodinách sa stále viac cítime osamelo. Intimita odchádza, zostáva vzájomná výmena funkcií a zodpovedností.

Fasádne vzťahy. Pre ľudí, ideálnych, jeden pre druhého, pripomínajúcich väzenie: slúžime času. Vzťahové prasiatko je preťažené sťažnosťami, tvrdeniami, rastúcim napätím a nepochopením. Už neexistujú žiadne osobné stretnutia, kde naše I ide v ústrety partnerovi, a partner ide v ústrety nám. Vzdialenosť medzi nami sa zväčšuje a my citovo ohluchneme. Ak chcete nejako zmeniť situáciu, musíte do seba vopchať kopec pocitov, extrahovať množstvo úlomkov nevôle a bolesti, nazývať mnohé veci pravým menom. Nakoniec odhaľte svoje „tajomstvá“, vyslovte svoje potreby a nahlas hovorte o tom, čo nám v týchto vzťahoch bráni byť šťastnými a prirodzenými. Na to jednoducho neexistuje sila.

Uzatvárame sa do ulity necitlivosti práve vtedy, keď duša kričí od bolesti a vášnivej túžby po osobnom stretnutí s druhým. S tými, ktorých budú zaujímať naše „tajomstvá“, ktorí budú počuť a porozumieť, s tými, ktorí s nami môžu zdieľať naše hodnoty.

Ale sme príliš ďaleko od seba. Zdá sa nám, že nás spája iba každodenný život a spoločná skúsenosť. Toto sú háčiky, ktoré nás stále držia spolu. Čím viac takýchto hákov (deti, podnikanie, byt, príbuzní, dlhy), tým viac nám bráni v rozhodných krokoch a radikálnych opatreniach s cieľom nejako zmeniť súčasný stav.

V stále väčšej vzdialenosti medzi partnermi skôr alebo neskôr vznikne niekto alebo niečo, kam môžete utiecť pred problémami. Navyše neustále frustrované potreby lásky, priateľstva, starostlivosti, intimity vytvárajú situáciu, v ktorej si začíname všímať rastúce napätie a nevedome vytvárame situácie, v ktorých bude možné realizovať naše najhlbšie túžby a potreby.

Je tu priestor pre tretieho.

Na začiatku je to veľmi desivé. Nekontrolovateľné myšlienky, emocionálne podvádzanie na strane narúšajú spánok a chuť do jedla. Duša vyžaduje osobné stretnutie s inou Dušou. Zdá sa nám, že od tejto sekundy je každý okamih najcennejší a hodnejší toho, čo bolo predtým. Sme pripravení nasadiť rodinné vzťahy na okamihy šťastia. Sme v moci zamilovať sa: svetlé, vzrušujúce a zatieňujú ostatné zážitky. Je to ako spúšť, ktorá spustí proces, ktorý už nemožno zastaviť.

Prečo sa to deje?

„Tretia“pre náš vzťah má od náhody ďaleko. Ide skôr o najne náhodnejšiu nehodu v našom živote. Keď vytrvalo a dlho držíme svoje potreby vo svojom vnútri a zatvárame pred nimi oči, snažia sa „prežiť“svoj život, získať späť svoje oprávnené miesto v našich skúsenostiach a vytvárať skutočné situácie, ktoré musíme vyriešiť. V tejto súvislosti C. G. Jung povedal, že to, čo nemôžeme dostať do vedomia, sa v našom živote stáva osudom.

Podvádzanie je spôsob, ako sa vyrovnať s neuspokojenou potrebou. Zamilovanosť môže dosiahnuť naše traumy z pripútanosti a spolupatričnosti z hĺbky našej psychiky. Všetko, čo sme sa tak dlho pokúšali dať odtieň nedôležitého a bezvýznamného. Pod jej kúzlom projektujeme na skutočnú osobu a vidíme v nej najlepšie vlastnosti. Zdá sa nám, že sme polovičkami jedného celku. Stav šťastia vzniká aj pri myšlienke na milovaného. Podporuje to hormonálny nárast a skreslené vnímanie reality. Väčšinu času sme v ilúziách a fantáziách, kritickosť myslenia prudko klesá. Nový milenec sa nám zdá ideálny, manželský partner je stelesnením zla.

Emocionálne zrady plynule prechádzajú do skutočných a k búrlivej zmesi vnútorných pocitov sa pridáva aj vina. Teraz neberiem morálnu stránku situácie, toto nie je článok o tomto. S absolútnou istotou sa dá povedať, že toxický a deštruktívny pocit je nebezpečný, pretože vinný človek, výslovne alebo nevedome, bude vždy hľadať ospravedlnenie, ako svoju vinu odčiniť. V správaní existuje druh obety a odpustenia. Alebo naopak napätie v rodine stále rastie, pretože páchateľ bude vytvárať situácie, ktoré mu pomôžu zbaviť sa pocitu viny a ospravedlniť svoje správanie.

Súčasná situácia je obrovským zdrojom úniku životnej energie.

Vzhľadom na zjavné výhody tejto situácie by ste mali pamätať na nasledujúce.

jeden). V srdci milostného trojuholníka, ktorý vznikol, je kompenzačný mechanizmus.

Keď je človek v dvoch vzťahoch súčasne, nemôže objektívne zhodnotiť vzťah, ktorý je s manželom a milenkou. Tajná prítomnosť tretieho sa odráža v prístupe k manželovi a znehodnocuje ho.

Obaja partneri sa spravidla navzájom dopĺňajú. Spolu v nás vytvárajú pocity celistvosti a sýtosti. Z tohto dôvodu hrozí, že trojuholník bude dlho pokračovať.

2). Aj keď je romantika utajená a sú urobené všetky opatrenia proti odhaleniu, na jej udržanie bude potrebné vynaložiť veľa energie. Milenec neprišiel do vzťahu len preto, aby nám dal to, čo potrebujeme. Tiež sa snaží získať to, čo potrebuje. Stretávame sa vo dvojiciach podľa úžasného princípu: pri podobnom zranení sa navzájom dotýkať najbolestivejších miest. Vzťahy sú vzájomné uspokojovanie potrieb. A keďže milostný trojuholník je dvojitý vzťah, potom musíte dávať dvakrát toľko, míňať viac osobnej energie, spĺňať požiadavky a túžby oboch partnerov.

3). Dôvod vzniku milostného trojuholníka spočíva v rovine narušenia kontaktu so sebou samým. Uľahčujú to staré traumy, upchaté sťažnosti, nesplnené túžby, neschopnosť počuť svoje potreby, dôverovať pocitom a pocitom. Neschopnosť priamo a úprimne požiadať o pomoc, žiť s vlastnou zraniteľnosťou. Neschopnosť zažiť stav šťastia a nahradiť ho porciami krátkodobého potešenia a potešenia. Neschopnosť alebo neochota vysporiadať sa so vzniknutými problémami a odmietnutie zodpovednosti.

Je to signál, že vo svojom živote robíme niečo zlé.

Je potrebné vykonať všeobecné čistenie vášho vedomia. Bez ohľadu na to, aký výber bude urobený (v prospech rodiny alebo v prospech milenca), osobné problémy sa budú musieť vyriešiť nezávisle. Iná osoba nám nemôže dať všetko, čo potrebujeme.

Trvalý vzťah je ťažký. Ale majú veľký zmysel. Majú predpoklady žiť a cítiť svoju hodnotu a skúsenosti s prijatím druhého. Nejde o funkčný vzťah.

Trvalé vzťahy sú veľkou školou pocitov. Máme každú šancu ukončiť túto školu s vyznamenaním, pretože sme sa naučili rokovať, načúvať si a počúvať svoje potreby, prejavovať úprimnosť voči sebe a svojmu partnerovi, mať odvahu byť tým, kým sme, a uznávať rovnaké právo pre toho druhého. Dôležitým kritériom trvalého vzťahu je rozvinutá komunikačná a dialógová schopnosť. Na tento základ sú navrstvené všetky ostatné vlastnosti. Ak sa naučíme s partnerom hovoriť o všetkom, čo je desivé, čo potrebujeme, bez podceňovania, bez odpisovania a dvojitých správ, naučíme sa rozvíjať vzťahy prostredníctvom dialógu a stretnutia s jedinečnou osobnosťou, máme šancu nájsť rodinné šťastie.