ZÁVISLOSŤ: FORMA INFANTILNEJ NEURÓZY A OSUD „VEČNEJ“LÁSKY VE ZÁVEREČNOM ĽUDSKOM SVETE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Dnes začínam rozhovor o zákonoch existencie páru, v ktorom sú obaja partneri závislí. Pripomeniem hlavnú vec: v „bežnom živote“je závislosť správanie, ktoré je subjektívne prežívané ako nútené: človek má pocit, že nie je slobodný prestať alebo pokračovať v niečom. K hľadaniu pomoci dochádza vtedy, keď je ujma na opakujúcich sa akciách zrejmá a ich „zrušenie“spôsobí veľmi nepríjemný stav, z ktorého je nevyhnutné sa zbaviť. Osoba sa chce zbaviť „obsedantných činov“, pričom ignoruje (pri formulácii žiadosti terapeutovi) neznášanlivosť ich „zrušenia“

Ukazuje sa, že závislosť je potreba vonkajšieho predmetu, ktorého prítomnosť vám umožňuje vrátiť sa do emocionálne stabilného stavu.

Mnohí si neuvedomujú samotný fakt svojej závislosti. Sťažujú sa na únavu z nekonečnej práce, domácich prác, starostlivosti o manžela alebo dieťa, považujú svoje správanie za „jediné možné“a stav „prirodzenosti“a neuvedomujú si, že problémom je, že jednoducho nemajú na výber. či nerobiť.

Ten, kto je v zajatí opakujúcich sa činov a úzkosti, sa nazýva závislý a ten alebo to, čo potrebuje a komu sú jeho činy smerované a smerované, sa nazýva predmet závislosti.

Závislý človek môže často jasne popísať „postupné fázy“svojho „vzťahu so závislým predmetom“: šťastné zlúčenie, keď neexistuje žiadna úzkosť a úplná zhoda, zvýšenie vnútorného nepohodlia a túžby zbaviť sa toho, stav vrcholného napätia a túžby „splynúť so závislým predmetom“(chvíľami fáza opakujúcich sa akcií), okamih zvládnutia predmetu a úľavy, „rollback“- sebatrestanie za „opakovanie veci“.

Oleg hovorí, ako začal používať chemikálie: „Do 15 rokov som sa celý čas cítil zle, žil som v úzkosti, podráždení, v konfliktoch s rodičmi; raz mi vyskúšali heroín a ja som si uvedomil, čo je „dobré“; celý môj budúci život je hľadanie látky, úľavy a strachu, že by som mohol znova zomrieť - a nové hľadanie, aby som to všetko necítil.

Marina: Dlho som bola sama a teraz som sa s Ním stretla, bola to chvíľa šťastia a nádeje, ktorá veľmi rýchlo ustúpila neustálemu záujmu o náš vzťah; kým sa s ním nestretnem, neverím, že sme spolu, neustále ho ťahám v požiadavkách na stretnutia, ktoré ho otravujú a odstrašujú a ja si nemôžem pomôcť, so všetkým súhlasím, len aby som mohol vidieť ho tak často, ako potrebujem.

Andrey: Už dávno som si uvedomil, že víkend je peklo, som sám, dokonca aj vo svojej rodine; akoby niečo zvnútra tlačilo a krútilo sa, ak nie som v prúde vecí; Som veľmi unavený a trávim málo času so svojou rodinou, čo spôsobuje neustále konflikty, ale akoby to bolo lepšie ako prestávky a to, čo mám v sebe.

Je zrejmé, že všetci títo ľudia v sebe objavujú určitý druh deficitu, pričom zostávajú bez „objektu závislosti“, a pokiaľ tento deficit pretrváva, potreba externého predmetu nikam nevedie, a teda aj úzkosť spojená s riziko straty. Táto úzkosť sa nazýva separačná úzkosť a vnútorný deficit je nedostatok sebadôvery, sebavedomia, že „som dobrý, hodnotný, môžem byť milovaný“a nádeje, že „všetko bude v poriadku“. Tento deficit je kompenzovaný kontaktom s partnerom, ktorý neustále zvonku, svojimi činmi, slovami, ústupkami, odmenami, živí partnerovo nedostatok sebaúcty a sebaprijatia.

Chemická aj emocionálna závislosť fungujú rovnako.

Ďalej budem hovoriť o emocionálnej závislosti, kde je „predmetom“iná osoba.

Obom partnerom môže byť zrejmá vzájomná potreba, alebo možno iba jednému. V prvom prípade môže byť ich vzťah viac -menej harmonický, každému záleží na svojom bezpečí, v druhom narúša rovnováha vo dvojici, jeden cíti a správa sa sebavedomo a slobodne, druhý je nervózny a submisívny, prvý pripisuje moc nad sebou nad partnerom a druhý si túto moc užíva.

Partner je „dobrý“, keď sa úspešne vyrovná so svojou „funkciou“: dáva správne množstvo lásky a uznania, je tu vždy, je schopný vzbudiť nádej a pokojnú úzkosť, ale akonáhle sa ukáže, že je nepredvídateľný v svoje hodnotenia a činy, odchyľuje sa od „bežných schém“- okamžite sa stáva „zlým“

Ak osoba v súčasnosti nie je v partnerskom vzťahu, neznamená to, že nie je predmetom závislosti. V tomto prípade možno predmet závislosti nazvať „súborom pravidiel“- projekty, ktoré v živote zvykne dodržiavať a ktoré ho obmedzujú zvnútra, bránia mu žiť v súlade s jeho potrebami, nútia ho pozerať sa na ostatných. celý čas sa bojíš uraziť ich, hnevu, spôsobiť im negatívne hodnotenie a podobne … Kým som sám, obmedzujem sa napríklad „hlasom“svojej tety a keď som s niekým, Túto funkciu „zverujem“svojmu partnerovi a myslím si, že práve on ma obmedzuje …

Najstrašnejšou hrozbou, ktorú si uvedomujú takmer všetci závislí ľudia, je hrozba straty tých vzťahov, ktoré sa vyvinuli, bez ohľadu na to, aké sú - šťastné alebo bolestivé. V tomto prípade môže mať separačná úzkosť vnútorný význam hrozby fyzickej straty predmetu pripútanosti, straty lásky alebo rešpektu. Aby sa závislí vyhli tejto hrozbe, majú spoľahlivé spôsoby: plne uspokojiť svojho partnera a snažiť sa s ním vo všetkom dosiahnuť maximálnu intimitu, alebo sa k nemu vôbec nepribližovať emocionálne, pričom partnera používajú iba ako vonkajší predmet - sexuálny alebo „cenu za úspech“a prerušenie vzťahov s ním, akonáhle začnú vznikať pocity nehy a náklonnosti.

Sen závislého je príležitosťou nájsť magický spôsob, ako natrvalo odstrániť separačnú úzkosť, to znamená udržať partnera vo svojej funkcii navždy vedľa neho.

Závislé formovanie vzoru

Každý z partnerov hrá vo vzťahu svoju obvyklú úlohu a obaja majú rovnakú úzkosť v prípade ohrozenia stability vzťahu. Prečo ich hráme ako proti svojej vôli a zároveň sa ich zúfalo držíme?

Aby som našiel odpoveď, prejdem k obdobiu, kedy je závislosť pre človeka prirodzená a nevyhnutná - k detstvu.

V každom „fyzicky - psychologickom“veku potrebuje dieťa špeciálnu kombináciu objemu a kvality frustrácie a podpory rodiča, aby si osvojilo nové zručnosti v ovládaní svojho tela a svojej psychiky. Ak je táto rovnováha optimálna, dieťa sa učí novým akciám a novým skúsenostiam, rozvíja pocit sebavedomia. Ak nie, potom sa ovládanie zručnosti buď oneskorí (rodič urobí pre dieťa viac, ako sa vyžaduje, dáva mu menšiu zodpovednosť, ako by mohol zvládnuť), alebo sa zručnosti formujú trhane („radšej by si vyrástol už hore! “), Bez toho, aby ste sa spoliehali na pevný základ opakovania a školenia. V oboch prípadoch dieťa rozvíja nedôveru vo svoje schopnosti.

Podľa toho, čo rodič schválil - poslušnosť, spokojnosť, spoliehanie sa na podporu rodičov pri znižovaní vlastnej iniciatívy alebo naopak - nezávislosť, iniciatíva a emocionálne odlúčenie dieťaťa, sa správal k nemu aj k svojmu okoliu. Odchýlku od tohto štýlu správania trestal rodič emocionálnym odcudzením dieťaťa. A pre malého muža je to najhoršie, pretože hrozí stratou kontaktu s rodičom, stratou jeho opory a stále sa necíti schopný prežiť sám vo svete. Výsledkom je, že dieťa nikdy nedostalo potvrdenie, že na jeho potrebách záleží a môžu ich splniť tí, na ktorých je vzhľadom na svoj vek závislý.

Ak dieťa nemôže dosiahnuť uspokojenie od rodiča tým, že ho priamo osloví, začne študovať, ako možno toto uspokojenie dosiahnuť inak. „Skúmaním“matky dieťa začne využívať svoju vlastnú potrebu kontaktu, reagovať na neho spôsobom, akým chce - držať sa nie alebo sa držať na diaľku. Výsledkom je, že nie je navrhnutých toľko noriem a pravidiel, ako celý štýl správania. Ide o návykové správanie, to znamená v závislosti od súhlasu rodiča a odstránenia úzkosti. Toto správanie môže byť priľnavé, ktoré sa bežne nazýva závislé, alebo odcudzené, čo budem nazývať vzájomne závislé.

(Mimochodom: v rámci každej tendencie môžeme pozorovať aj dva stavy-pohodu alebo kompenzáciu, a nie pohodu, teda frustráciu.

V stave kompenzácie bude závislý človek vyzerať vrelo, spoločensky, s rôznym stupňom posadnutosti svojou starostlivosťou a úzkostlivo sa zaujíma o názor ostatných na seba, snaží sa predchádzať konfliktom a akýmkoľvek prejavom agresie. V stave dekompenzácie môže byť tá istá osoba agresívne náročná, citlivá, mimoriadne dotieravá a zdanlivo zbavená akýchkoľvek myšlienok o takte a osobných hraniciach. V stave kompenzácie bude vzájomne závislá osoba pôsobiť sebestačne, asertívne, odvážne a nezávisle. V stave dekompenzácie môže nájsť stavy bezmocnosti, paralýzy iniciatívy, vystrašenia alebo násilnej agresivity. Tento jav sa nazýva intrapersonálne rozdelenie, o tom budem hovoriť neskôr).

Dieťa sa postupne učí takému správaniu vo vzťahu k rodičovi, ktoré ho minimálne zraňuje, zaisťuje uspokojenie potrieb, predchádza hrozbe trestu a zlepšuje emocionálny stav. Dosahuje svoj cieľ, pričom priamy apel na matku nahradí svojimi pocitmi a potrebami konania na jej adresu, to znamená, že sa naučí vyvolávať emócie u inej osoby, ktoré tlačia matku k činom potrebným pre „provokatéra“. U iného človeka môžete vyvolať také emócie, ktoré chce predĺžiť, ale aj tie, ktorých sa chce zbaviť. Namiesto výmeny pocitov sa učia vymieňať si činy, ktoré sa „prekladajú“ako signály lásky alebo odmietnutia.

Vzájomná kontrola (vzájomné rozpoznávanie a zvažovanie emocionálnych signálov toho druhého na udržanie vzťahu) ustupuje vzájomnej kontrole. Postupne sa vyvíja systém vzájomného emocionálneho vplyvu, ktorý núti partnerov opätovať sa ako jediný spôsob, ako sa zbaviť napätia alebo predĺžiť potešenie. Dieťa nemá alternatívu, ako sa správať, aby prežilo, musí poslúchať silné …

Závislý človek sa naučí rozpoznávať iba tie pocity, ktoré boli pomenované a pomohli mu priradiť sa k telesným vnemom. Toto je „strach“, znamená to „nebezpečenstvo“, ale tieto pocity sa nazývajú „únava“a znamenajú potrebu odpočinku. Ak mu bolo povedané, že byť nahnevaný a urazený je zlé, potom je veľká pravdepodobnosť, že tieto pocity na sebe nepozná alebo nebude vedieť, čo s nimi. Taký človek vyrastá so „prázdnotami“skúseností, vie len to, čo bolo v jeho rodine „možné“. Čím prísnejšie boli požiadavky v rámci rodiny, tým užší bol rozsah pocitov a správania sa človeka v budúcnosti. Okrem toho rodič, ktorý od dieťaťa požaduje určité správanie a trestá „odchýlky“, ho často necháva na pokoji s ťažkými skúsenosťami, ktoré v ňom „uviaznu“s bolesťou, strachom a bezmocnosťou. Nehovoria o nich s dieťaťom alebo odmietajú jeho utrpenie ako bezvýznamné. Alebo namiesto súcitu a pozornosti dostane darček - hračku, cukrík, vec. Tento objekt, bez ohľadu na to, aký cenný je, je schopný nahradiť živú lásku a reakciu na city. A človek sa ukáže, že nie je schopný vyrovnať sa so svojimi vlastnými skúsenosťami, ktoré sú výsledkom frustrácie, než sa vyhnúť situáciám, v ktorých by mohli nastať. Alebo sa „utešujte“náhradou za lásku - vecou, jedlom, chemikáliou.

A potom sa psychika snaží „rozvíjať“, naučiť sa, čo sa vo vzťahu s rodičom nemohlo, nechcelo, nemohlo vyvinúť. Naše zlyhania vyžadujú „nové dokončenie“, kompenzáciu, zostávajú v pamäti nevedomia a udržiavajú nimi spôsobené napätie. Na tých z nich, ktorých sprevádzala skúsenosť bezmocnosti a bezmocnosti, sa obzvlášť dobre spomína a účinok nedokončenej akcie je „zodpovedný“za opakované pokusy o „prepísanie zápletky“, aby sa odstránila bolesť z porážky.

Opakujúco sa opakujeme svoju skúsenosť bezmocnosti v nádeji na „nové riešenie“, „obnovu spravodlivosti“, ktorá je zakotvená vo vzťahu s rodičmi nášho detstva. Opakuje sa štruktúra vzťahov s ich očakávaniami a frustráciami, spôsobmi správania, ktoré dieťa formuje, na základe záverov (traumatických rozhodnutí), ku ktorým myslenie dieťaťa dospelo, s jeho vizuálne efektívnymi a nelogickými vlastnosťami. Traumatický zážitok je zastrašujúci a zastavuje možnosť experimentovania s ním, a preto tuhosť detských vzorcov v interiéri dospelého. Keď vyrastáme, opakujeme tieto schémy s inými ľuďmi a vo vzťahoch úplne iného typu - lásky, priateľstva. S nimi podvedome oživujeme svoje nádeje (títo ľudia ich združením svojim správaním a maniermi pripomínajú „hlavných frustrátorov“detstva) a naše pokusy udržať ich vo funkcii, v akej sme ich vtedy potrebovali, a metódy vplyvu, s ktorými sme v detstve pracovali. Techniky, ktoré nám v detstve umožňovali „získať“lásku alebo sa vyhnúť trestu vo vzťahoch s dospelými, sa však teraz môžu ukázať ako veľmi neúspešné vo vzťahoch s rovnocennými partnermi, ktorí buď nepodľahnú našim manipuláciám, alebo vedia, ako manipulovať aj znamenitejšie, a po celý čas sme „prehnaní“, čím nás pripravujú o potrebný „objem“lásky a uznania. To, čo bolo v detstve jediným úspešným správaním vo vzťahu s rodičom, sa v dospelosti stáva chybou.

Traumatický zážitok je však tvrdohlavý: vtedy „fungoval“, čo znamená, že môže opäť fungovať. Musíte sa len snažiť, hľadať niekoho vhodnejšieho, pohotovejšieho, to znamená, ktorý vyrastal v podobných podmienkach a bol prístupný rovnakým manipuláciám. Toto je „dobrý partner“pre závislého.

Takto sa opakuje správanie založené na strachu zo straty a skúsenosti s nedostatkom vlastných zdrojov. Toto je „matica“vzťahov pripútanosti z našej minulosti.

Podmienky pre nový vývoj

Zmena je možná, ak sa vyvinie vzťah s osobou, bez frustrácií, ktoré pozastavili rozvoj našej závislosti na sebe. Na to je potrebné, aby človek bol schopný plniť úlohu symbolického rodiča: opustiť svoje vlastné uspokojenie v kontakte kvôli potrebám závislej osoby a rozvoju svojej schopnosti starať sa o seba. Čím je trauma mladšia, tým viac sebazaprenia bude treba. Docela ťažká úloha pre vzťah.

V bežnom živote narkoman nájde „približné“riešenie - vyberie si rovnakú traumatizovanú osobu, ktorá bude túto úlohu plniť kvôli „nerozlúčeniu“. Tu však bude veľmi sklamaný: ten druhý, hoci priznal, že hlavnou hodnotou je zostať spolu, ale chce tiež naplniť svoje deficity v oblasti sebestačnosti a niektoré záruky „večnosti komunikácie“na to nestačia jemu. Pre závislú osobu je ťažké byť „zdrojom lásky a úcty“k partnerovi kvôli jeho vlastnej potrebe. Preto je vzťah dvoch závislých ľudí vždy konfliktný, napriek „spoločnému záujmu“o to hlavné - byť navždy spolu. Nemôžu sa rozlúčiť, ale ani nemôžu byť šťastní, pretože ich schopnosť navzájom vykonávať rodičovstvo je obmedzená ich dobrým stavom a pri ich dekompenzácii, v „ťažkých časoch“, sa každý z nich môže starať iba o seba. Partner to prežíva ako - „opúšťa ma“. „Ťažký moment“je situácia, v ktorej došlo k stretu záujmov oboch a pre každého sa aktivovala separačná úzkosť. Pretože nie je možné vyhnúť sa stretu záujmov v spoločnom živote, potom sa pre každého situácie separačnej úzkosti pravidelne opakujú, obdobia nádeje, keď partner „funguje správne“, sú nahradené obdobím sklamania a zúfalstva, keď partner „opustí“(večnosť „splynutia“je neustále vystavená novým hrozbám roztrhnutia, to znamená, že obe sú retraumatizované). Tieto cykly sú nekonečné a bolestivé, pretože je nemožné vzdať sa nádeje a nie je možné si ju neustále udržiavať.

Prečo „to“nie je „vyliečené“životom?

Rozvoj nastáva prostredníctvom opakovania a bolesti, prechod do nového veku nie je len získanie nových zdrojov, väčšia zodpovednosť, ale aj strata privilégií starého detstva. Normálny vývoj je sprevádzaný smútkom zo straty výsad v detstve “a strachom z novej zodpovednosti. Ak hovoríme o neurotickom vývoji, potom hovoríme o uznaní nemožnosti bývalej blízkosti s rodičom, o minulom zabezpečení, o poznaní, že sa niečo v živote nestalo a nikdy nestane a že ste boli zbavení niečo, na rozdiel od ostatných. Konfrontácia s týmito skutočnosťami je najskôr prežívaná ako násilie voči sebe samému, vyvolávajúce zúfalstvo a hnev, popieranie straty a pokusy nájsť kompromisné riešenie (ktoré sa stáva závislým vzťahom s ich „večnosťou“a splynutím).

Nie je to samozrejme ľahké, spolu so stratou nádeje na nájdenie „ideálneho rodiča“človek stratí oveľa viac - sen o zázraku „večného detstva“s jeho „beztrestnými“radosťami a darmi … žiť pocity, ktorým sa zabránilo v dôsledku tvorby neurotických schém. Smútenie je prirodzený proces vyrovnania sa s nemožným a prijatie obmedzení života. Táto funkcia je k dispozícii až v dospievaní, keď je už osobnosť dostatočne silná, aby sa mohla spoliehať na vnútorné zdroje, ktoré podporujú jej psychologickú existenciu, a stratu predmetu detskej lásky alebo sna o jeho získaní je možné chápať a prijať ako časť nevyhnutná pre všetkých ľudí.život.

Partnerom, ktorý sa bude starať o závislého, pričom sa vzdá vlastného priameho uspokojenia, môže byť niekto, kto je schopný sám sebe poskytnúť „nádobu“na úzkosť, teda funkčne nepotrebujúcu niečo iné. Zároveň, aby nebol vyčerpaný, udržal svoje hranice pred „manipulačnými prienikmi“a udržal si dispozície voči závislému, musí mať akúsi kompenzáciu. Ako najvhodnejší pre túto úlohu sa ukazuje … psychoterapeut: externá osoba vzhľadom na obvyklý život závislého a vďaka svojim odborným znalostiam vie, ako sa „správne starať“.

Terapeut je na jednej strane stabilne prítomný, na druhej strane nie je vždy v kontakte so závislým, ale v prísne vyhradenom čase a peniaze, ktoré dostáva za svoju prácu, sú nevyhnutnou kompenzáciou jeho úsilia vo vzťahu pre neho cudzinec. Peniaze sú sprostredkovateľom medzi klientom a terapeutom a poskytujú mu možnosť uspokojenia v akejkoľvek forme, ktorá je pre neho vhodná, bez použitia emocionálneho kontaktu s klientom na uspokojenie jeho potrieb lásky a rešpektu. A to znamená, že osobným záujmom terapeuta bude rozvoj osobnosti klienta, a nie jeho udržanie v určitej „úlohe“vedľa seba.

V pravidelnej terapii je vďaka stabilnému prostrediu možné reprodukovať situáciu vývoja pripútanosti, v ktorej existuje aj podpora (spoľahlivá prítomnosť a empatické porozumenie stavu závislého a jeho konfliktov, čo umožňuje terapeut si musí udržať akceptujúcu pozíciu tvárou v tvár agresii a tvárou v tvár klientovej láske, pričom sa zachová pred zapojením sa do života a skúseností závislého, čo chráni terapeuta pred prienikmi do bežného života klienta a zachováva hranice vzťah) a frustrácia pre závislého (obmedzený čas prítomnosti terapeuta, udržiavanie vzdialenosti vo vzťahu). To mu dáva príležitosť znova aktualizovať, zažiť a dokončiť tie traumatické pocity spojené s nestálou prítomnosťou predmetu a jeho nedokonalosťou, ktorá je podstatou detských frustrácií v oblasti pripútanosti. Na rozdiel od skutočného partnera, ktorý nebude schopný poskytnúť potrebné podmienky pre rozvoj, bez ohľadu na to, ako „dobrý“môže byť, kvôli jeho osobnému záujmu naplniť svoje potreby práve v kontakte so závislým.

Stávame sa ľuďmi, pretože sme milovaní, to znamená, že je nám poskytovaná potrebná emocionálna pozornosť. Emocionálne spojenie je niť, ktorá nás spája so svetom iných ľudí. A rastie v človeku iba v reakcii na rovnakú potrebu náklonnosti, ktorá existuje v blízkosti. Ak sa ukázalo, že je odtrhnutý alebo nie je dostatočne silný na to, aby poskytoval pocit spolupatričnosti s inými ľuďmi, potom ho možno obnoviť iba novým apelom na emocionálny kontakt.

Ak človek vyrastá s „deficitom lásky“, to znamená so skúsenosťou nepozornosti voči svojmu citovému životu, vedie to k formovaniu lipnúceho alebo odcudzeného správania do tej či onej miery. Niektorí sa pokúšajú tento deficit vyplniť vo viac či menej vhodnom inom vzťahu, zatiaľ čo iní úplne opustia emocionálne blízke vzťahy. A v oboch prípadoch sú ľudia veľmi citliví na hrozbu novej nepozornosti, to znamená, že zostávajú závislí. To, čo sa narodí, existuje a je „poškodené“v kontakte, je možné formovať a obnoviť iba v kontakte, to znamená v situácii emocionálnej reakcie jednej osoby na druhú. A táto reakcia musí zodpovedať „potrebám veku zranenia“. Ide o „vývojovú traumu“- poškodenie emocionálneho spojenia s osobou, od ktorej záviselo prežitie dieťaťa.

Na diagnostikovanie a použitie v procese vytvárania nových emocionálnych spojení sú potrebné špeciálne znalosti a zručnosti. Vývojovú traumu nemožno „vyliečiť“vnútornou sebamanipuláciou alebo iba manipuláciou s vnútornými predmetmi pod niekým vedením a ešte viac technológiami, ktoré menia parametre vnímania. Môžete sa pokúsiť oklamať nevedomie, často je „šťastné, keď vás niekto podvedie“, pretože „chce“harmonický život. Nie je to však také „hlúpe“alebo „manické“- radostné, aby sme nerozpoznali, že zmena parametrov vnímania a „prekódovania signálov“nie je láska ani starostlivosť.

Vývojovú traumu, pocity, ktoré ju sprevádzajú, zvýšenú citlivosť na traumatické faktory možno znecitlivieť, intenzitu jej prežívania je možné znížiť, ale nie je možné odstrániť zážitok z nedostatku lásky a uznania, pocitu vlastnej zraniteľnosti bez obnovenia silné a bezpečné emocionálne spojenie s inou osobou. (A v tomto zmysle sa vývojová trauma od PTSD zásadne líši od traumy dospelej osobnosti, ktorá má spočiatku potrebný potenciál pre život a rozvoj).

Dospelý sa stáva väzňom rán a obmedzení v detstve, ktoré sa stali sebaobmedzeniami, tak prirodzenými, že iný život jednoducho nie je koncipovaný, ale spôsoby „uzdravenia“alebo vyhýbania sa im sa ukážu byť rigidné a nepohodlné … prijímať rozvoj v dospelosti sa nazýva detská neuróza. A táto „rana“nie je zahojená životom.

Infantilná neuróza môže zmierniť svoje formy v dôsledku získania skúseností osobou a zvýšenia múdrosti (ak k tomu dôjde). Ale v živote tých ľudí, ktorí v minulosti zažili veľa násilia, najmä fyzického, to nemôže ani zmierniť. Závislý človek vidí svoje „šťastie“ako obnovu „dobrej fúzie“s „dobrým predmetom“, ktorý kompenzuje všetky jeho nedostatky a kompenzuje všetky spôsobené škody. A tento sen má korene vo veľmi ranom detstve, keď bola matka ešte taká silná, že dokázala „zakryť“všetky frustrácie dieťaťa. Ale čím bol starší, tým bolo pre jednu matku ťažšie uspokojiť všetky jeho potreby, a to dokonca tak, aby nedošlo k frustrácii.

Sklamanie zo sily matky a stále viac preberanie funkcií starostlivosti je prirodzeným procesom ľudského vývoja.

Ak sa stalo, že dieťa vopred rozpoznalo závažnosť frustrácie a bolesť z osamelosti, než bolo emocionálne pripravené ich zvládnuť, je táto škoda nenapraviteľná. Nikto „nepokryje“všetky „zlyhania“v živote dospelého. A „liečba“nie je o reprodukovaní primárnej symbiózy, ale o prežívaní jej straty.

Život je bohužiaľ usporiadaný tak, že nedáva dávku bremena a zranený dospelý človek v ňom dostane nové zranenia. Terapia sa stáva zdrojom „zotavenia“v tom zmysle, že v rámci terapeutického vzťahu je možné iba „dávkované“sklamanie, ktoré môže človek „stráviť“bez toho, aby bolo ohrozené jeho sebavedomie a pocit bezpečia, a postupne si vybudovať vnútornú stabilitu.