Mechanizmus Prenosu Traumy

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Autor: Lyudmila Petranovskaya Zdroj: subscribe.ru

„Viem, nie je to moja chyba

Skutočnosť, že iní nepochádzali z vojny, Že oni - ktorí sú starší, ktorí sú mladší -

Zostal tam, a nie o tej istej reči, Že som ich mohol, ale nemohol zachrániť, -

Nie je to o tom, ale napriek tomu, napriek tomu, “

Alexandra Tvardovského

Ako môže vojna alebo represia traumatizovať ľudí zle narodených po udalostiach?

A včera som čítal básne úžasného človeka, učiteľa a vôbec nášho priateľa Dmitrija Shnola. Len o tom.

Čo sme nedokončili

Necháme svojim synom:

Nevedomé role

Hrudky strachu v rohoch.

Zostal nám veľkoobchod

Soľ sirotstva na mojich perách

Vôňa je betlehem, perličkový jačmeň, Plač sestry vo dverách.

V čase zlyhania dospelých

Hrudka v hrdle mi narástla

Od smútku, skoro

O slzách nikto nevie.

V skutočnosti to bola škoda -

Život v šiestom roku, -

Mama, Sasha, teta Nelya, Učitelia v záhrade.

Smrť išla do stavu

Sem tam neviditeľný -

Za pultom obchodu

A na večierku pre mamičky.

Nasali sme tento vzduch

S náhradným mliekom, Pol dňa jazdili na futbale, Aby som sa nepýtal na -

Aby som sa nepýtal na divokú prírodu, Horké, nie skúsené, Rozlial sa tu všade

A nie je vidieť súčasne.

A z tohto dedičstva

Nemôžeme nikam ísť

A srdce hrá žarty

Z dennej práce.

Ale možno naše vnúčatá

Zrazu sa to bude dať prekonať

Sotva počuteľný mimozemský zvuk

Blížiaca sa noc.

Tu je taký mechanizmus. Deti sú zodpovedné za svojich otcov. Nie podľa zákona, ale podľa života, či sa nám to páči alebo nie. Všetko nevyslovené, nepomenované správnymi menami, všetko, z čoho sa nevyvodzujú závery, zostáva potomkom. „A my sa nemôžeme dostať z tohto dedičstva …“

Mimochodom, som presvedčený, že len z tohto dôvodu by mali byť súdení zločinci. Trest nikoho neopraví; pomsta nikomu neutíši bolesť. Ale to, čo sa nazývalo zločinom, zvážilo a vyhodnotilo, zaplatilo a vykúpilo, zostáva v minulosti a nemenovaní naďalej visia na krku deťom. Nie nevyhnutne priami potomkovia páchateľa.

Zdá sa, že toto všetko sa odo mňa neodlepí, kým nebude napísané. Vzdávam to a píšem.

Ako sa to stále prenáša, trauma?

Je zrejmé, že vždy môžete všetko vysvetliť „tokom“, „prelínaním“, „pamäťou predkov“atď., A je celkom možné, že sa bez mystiky vôbec nemôžete zaobísť, ale ak to skúsite? Berte len ten najzrozumiteľnejší, čisto rodinný aspekt, vzťah rodiča a dieťaťa, bez politiky a ideológie. O nich nejako neskôr.

Rodina žije sama pre seba. Vôbec mladý, práve sa oženil a čakal dieťa. Alebo len porodila. Alebo možno dokonca dve boli včas. Milujú, sú šťastní, sú plní nádeje. A potom sa stane katastrofa. Zotrvačníky histórie sa pohli zo svojho miesta a išli brúsiť ľudí. Ako prví padnú do mlynských kameňov najčastejšie muži. Revolúcie, vojny, represie sú pre nich prvou ranou.

A teraz mladá matka zostala sama. Jej osudom je neustála úzkosť, prelomová práca (treba pracovať a vychovávať dieťa), žiadne špeciálne radosti. Pohreb, „desať rokov bez práva na korešpondenciu“alebo len dlhá neprítomnosť bez správ, takže nádej sa topí. Možno to nie je o manželovi, ale o bratovi, otcovi a ďalších príbuzných. Aký je stav matky? Je nútená ovládať sa, nemôže sa skutočne vzdať smútku. Je na ňom dieťa (deti) a oveľa viac. Bolesť trhá zvnútra, ale nedá sa to vyjadriť, nemôžete plakať, nemôžete ochabnúť. A ona sa zmení na kameň. Zamrzne v stoickom napätí, vypne pocity, žije, škrípe zubami a zhromažďuje vôľu v päsť, robí všetko na stroji. Alebo, ešte horšie, sa ponorí do skrytej depresie, chodí, robí, čo má, aj keď chce iba jedno - ľahnúť si a zomrieť.

Jej tvár je zmrznutá maska, ruky má ťažké a neohnuté. Fyzicky je pre ňu bolestivé reagovať na úsmev dieťaťa, minimalizuje s ním komunikáciu, nereaguje na jeho blábolenie. Dieťa sa v noci zobudilo, zavolalo na ňu - a ona tupo zavyla do vankúša. Niekedy vypukne hnev. Plazil sa alebo sa približoval, ťahal ju, chcel pozornosť a náklonnosť, keď mohla, odpovedá silou, ale niekedy zrazu zavrčí: „Áno, nechaj ma na pokoji,“ako ju odstrkuje, že odletí. Nie, nehnevá sa na neho - na osud, na svoj zlomený život, na toho, kto odišiel a odišiel a už nepomôže.

Až teraz dieťa nevie, čo všetko sa deje. Nie je mu povedané, čo sa stalo (najmä ak je malý). Alebo dokonca vie, ale nerozumie. Jediné vysvetlenie, ktoré mu v zásade môže napadnúť: moja matka ma nemiluje, zasahujem do nej, bolo by lepšie, keby som tam nebol. Jeho osobnosť nie je možné úplne vyformovať bez neustáleho emocionálneho kontaktu s matkou, bez výmeny pohľadov, úsmevov, zvukov, pohladení s ňou, bez čítania jej tváre, rozpoznávania odtieňov pocitov v jej hlase. To je nevyhnutné, stanovené prírodou, to je hlavná úloha detstva. Ale čo keď má matka na tvári depresívnu masku? Ak je jej hlas monotónne tupý od žiaľu, alebo napäto zvoní od úzkosti?

Zatiaľ čo matka trhá žily, aby dieťa elementárne prežilo, neumieralo od hladu alebo chorôb, vyrastie už samo, traumatizované. Nie je si istý, či je milovaný, či je potrebný, so slabo rozvinutou empatiou. Dokonca aj inteligencia je v podmienkach deprivácie narušená. Pamätáte si obraz „Opäť dvojka“? Písal sa 51. Hlavná postava má 11 rokov. Dieťa vojny, traumatizované viac ako staršia sestra, ktorá zachytila prvé roky normálneho rodinného života, a mladší brat, milované dieťa povojnovej radosti - otec sa vrátil živý. Na stene sú hodiny s trofejami. A pre chlapca je ťažké sa to naučiť.

Samozrejme, pre každého je všetko iné. Rezerva mentálnych síl pre rôzne ženy je odlišná. Závažnosť smútku je rôzna. Charakter je iný. Je dobré, ak má matka zdroje podpory - rodinu, priateľov, staršie deti. A ak nie? Čo keby sa rodina ocitla v izolácii, ako „nepriatelia ľudí“alebo pri evakuácii na neznámom mieste? Tu, alebo zomrieť, alebo kamene, a ako inak prežiť? Roky plynú, veľmi ťažké roky a žena sa učí žiť bez manžela. „Som kôň, som býk, som žena a muž.“Kôň v sukni. Žena s vajíčkami. Nazvite to, ako chcete, podstata je rovnaká. Je to muž, ktorý niesol neznesiteľné bremeno a bol na to zvyknutý. Prispôsobené. A iným spôsobom, jednoducho nevie ako. Mnoho ľudí si pravdepodobne pamätá babičky, ktoré jednoducho fyzicky nemohli sedieť. Už dosť starý, každý bol zaneprázdnený, každý nosil tašky, každý sa pokúšal rúbať drevo. Stalo sa to spôsobom, ako zaobchádzať so životom. Mimochodom, mnohí z nich sa stali tak oceľovými - áno, taký je soundtrack -, že žili veľmi dlho, neberú choroby a starobu. A teraz sú stále nažive, Boh im žehnaj. Vo svojom najextrémnejšom vyjadrení, pri najstrašnejšej zhode udalostí, sa taká žena zmenila na príšeru, ktorá dokáže svojou starostlivosťou zabíjať. A naďalej bola železná, aj keď už taká potreba nebola, aj keď neskôr opäť žila so svojim manželom a nič deťom nehrozilo. Akoby si plnila sľub.

Najjasnejší obraz je popísaný v knihe Pavla Sanaeva „Pochovajte ma za soklovú lištu“.

A tu je to, čo Ekaterina Mikhailova píše o „Strašidelnej žene“(„Som jediná“v knihe s názvom): „Tmavé vlasy, pevne zašité ústa …, liatinový schodík … Žiadostivý, podozrivý, nemilosrdný, necitlivý. Je vždy pripravená vytknúť kusu alebo dať facku: „Nemôžete sa kŕmiť, paraziti. Jedz, poď! “…. Z bradaviek sa nedá vytlačiť ani kvapka mlieka, je celá suchá a tvrdá … “Stále je veľa veľmi presných slov, a ak niekto tieto dve knihy nečítal, je to nevyhnutné.

Najhoršia vec na tejto patologicky zmenenej žene nie je hrubosť a nie panovačnosť. Najhoršia vec je láska. Keď pri čítaní Sanaeva pochopíte, že toto je príbeh o láske, o takej znetvorenej láske, vtedy prerazí mráz. Ako dieťa som mal priateľku, neskoré dieťa matky, ktorá blokádu prežila ako tínedžerka. Opísala, ako bola kŕmená hlavou medzi nohami a naliala si vývar do úst. Pretože dieťa nechcelo a už nemôže, a matka s babkou si mysleli, že je to potrebné. Ich hlad tak precítený zvnútra hlodal, že plač živého dievčaťa, milé, milované, hlas tohto hladu nemohol potlačiť.

A moja matka zobrala so sebou moju druhú priateľku, keď robila tajné potraty. A ukázala svojej malej dcérke záchod plný krvi so slovami: pozri, chlapi, čo to s nami robia. Tu je to, náš ženský podiel. Chcela ublížiť svojej dcére? Nie, len to nechaj v bezpečí. Bola to láska.

A najhoršie je, že celý náš systém ochrany dieťaťa stále nesie vlastnosti „strašidelnej ženy“. Lekárske, školské, opatrovnícke orgány. Hlavnou vecou je, aby bolo dieťa „v poriadku“. Aby bolo telo v bezpečí. Duša, pocity, pripútanosti - nie predtým. Šetrite za každú cenu. Kŕmiť a liečiť. Veľmi, veľmi pomaly sa to míňa, ale v detstve sme to dostali naplno, opatrovateľka, ktorá bila do tváre rohožkou, ktorá cez deň nespala, si veľmi dobre pamätám.

Extrémne prípady však nechajme bokom. Len žena, len mama. Len smútok. Je to len dieťa, ktoré vyrastalo s podozrením, že nie je potrebný a nemilovaný, aj keď to nie je pravda a kvôli nemu všetko prežila a vydržala iba matka. A vyrastá a snaží sa získať lásku, pretože mu nie je daná nadarmo. Pomáha to. Nevyžaduje nič. Sám zaneprázdnený. Stará sa o mladších. Dosahuje úspech. Snaží sa byť nápomocný. Milujú iba užitoční ľudia. Len pohodlné a správne. Tí, ktorí si urobia domáce úlohy sami, umyjú podlahu v dome a uložia mladších do postele, pripravia večeru na príchod svojej matky. Počuli ste pravdepodobne viackrát tento druh príbehov o povojnovom detstve? „Nikdy by nás nenapadlo takto sa rozprávať s mojou matkou!“- to je o dnešnej mládeži. Stále by. Stále by. Po prvé, železná žena má ťažkú ruku. A za druhé - kto bude riskovať omrvinky tepla a intimity? Viete, je to luxus, byť hrubý k svojim rodičom. Zranenie išlo do ďalšieho kola.

Príde čas, keď toto dieťa samo vytvorí rodinu, porodí deti. Podobné roky v 60. rokoch. Niekoho železná matka tak „vyvalila“, že dokázal reprodukovať iba jej štýl správania. Musíme tiež pamätať na to, že mnohé deti veľmi nevideli matky, v dvoch mesiacoch - škôlka, potom päť dní, celé leto - so záhradou na vidieku atď. To znamená, že nielen rodina, ale aj inštitúcie v r. ktorých bolo vždy dosť „strašidelných žien“.

Uvažujme však o priaznivejšej možnosti. Dieťa bolo traumatizované matkiným smútkom, ale jeho duša nebola vôbec zmrazená. A tu, vo všeobecnosti, svet a topenie, a letel do vesmíru, a tak chcem žiť, milovať a byť milovaný. Mladá matka prvýkrát zdvihla svoje vlastné malé a teplé dieťa a zrazu si uvedomila: tu je. Tu je ten, kto ju konečne bude skutočne milovať a kto ju skutočne potrebuje. Od tej chvíle dostane jej život nový zmysel. Žije pre deti. Alebo kvôli jednému dieťaťu, ktoré miluje tak vášnivo, že ju ani nenapadne zdieľať túto lásku s niekým iným. Háda sa s vlastnou matkou, ktorá sa pokúša vnuka vyšľahať žihľavou - to nie je dovolené. Objíma a bozkáva svoje dieťa, spí s ním a nebude na neho dýchať a až teraz si s odstupom času uvedomí, o koľko bola ona sama v detstve ochudobnená. Je úplne pohltená týmto novým pocitom, všetky jej nádeje a ašpirácie sú v tomto dieťati. „Žije jeho život“, jeho pocity, záujmy, starosti. Nemajú pred sebou žiadne tajomstvá. Je s ním lepšie ako s kýmkoľvek iným.

A iba jedna vec je zlá - rastie. Rastie rýchlo a čo potom? Je opäť samota? Je to opäť prázdna posteľ? Psychoanalytici by tu veľa povedali o vysídlenej erotike a o tom všetkom, ale zdá sa mi, že tu neexistuje žiadna konkrétna erotika. Len dieťa, ktoré prežilo osamelé noci a už nechce. Nechce toľko, aby sa jeho myseľ zrazila. „Nemôžem spať, kým neprídeš.“Zdá sa mi, že v 60. a 70. rokoch túto vetu často hovorili matky svojim deťom a nie naopak.

Čo sa stane s dieťaťom? Na matkinu vášnivú prosbu o lásku nemôže len odpovedať. To je nad jeho sily. S radosťou s ňou splýva, stará sa o ňu, bojí sa o jej zdravie. Najhoršie je, keď mama plače, alebo keď ju bolí srdce. Nie, že. "Dobre, zostanem, mami." Samozrejme, mami, do týchto tancov sa mi vôbec nechce ísť. “Ale v skutočnosti to chceš, pretože je tu láska, nezávislý život, sloboda a zvyčajne dieťa stále prerušuje spojenie, trhá ho bolestivo, drsne, krvou, pretože nikto ho dobrovoľne nepustí. A odíde, vezme so sebou vinu a urážku nechá na matke. Koniec koncov, „dala celý svoj život, nespala noci“. Investovala úplne sama, bezo zvyšku, a teraz predloží účet a dieťa nechce platiť. Kde je spravodlivost? Tu a odkaz „železnej“ženy príde vhod, používajú sa škandály, vyhrážky, nátlak. Zvláštne je, že to nie je najhoršia možnosť. Násilie vytvára odpor a umožňuje vám oddeliť sa, aj keď so stratami.

Niektorí vedú svoju úlohu tak šikovne, že dieťa jednoducho nemôže odísť. Závislosť, vina, strach o zdravie matky sú spojené s tisíckami najsilnejších nití, o tom je hra Ptushkiny „Kým zomierala“, na ktorej sa natáčal oveľa jednoduchší film, kde Vasilyeva hrá svoju matku, a Yankovsky - uchádzač o dcéru. Každú novoročnú šou vidí asi každý. A najlepšia - z pohľadu matky - je možnosť, ak sa dcéra napriek tomu na krátky čas vydá a zostane s dieťaťom. A potom môže byť sladká jednota prenesená na vnuka a trvať ďalej, a ak budete mať šťastie, bude to stačiť až do smrti.

A často, keďže táto generácia žien je oveľa menej zdravá, často zomierajú oveľa skôr ako ich vojaci. Pretože neexistuje oceľové brnenie a údery odporu vedú k zničeniu srdca, oslabte obranu pred najstrašnejšími chorobami. Často začnú využívať svoje zdravotné problémy ako nevedomú manipuláciu, a potom je ťažké príliš sa nehrať a zrazu je všetko naozaj zlé. Zároveň samy vyrastali bez pozornej starostlivosti o matku, čo znamená, že nie sú zvyknuté starať sa o seba a nevedia ako, nedostávajú liečbu, nevedia sa rozmaznávať a veľké, nepovažujú sa za takú veľkú hodnotu, najmä ak ochorejú a stanú sa „zbytočnými“.

Všetci sme však o ženách, ale kde sú muži? Kde sú otcovia? Museli ste od niekoho porodiť deti? Toto je zložité. Dievča a chlapec, ktorí vyrastali bez otcov, vytvárajú rodinu. Obaja sú hladní po láske a starostlivosti. Obaja dúfajú, že ich získajú od partnera. Jediný model rodiny, ktorý poznajú, je sebestačná „žena s vajíčkami“, ktorá vo všeobecnosti nepotrebuje muža. Je to skvelé, ak existuje, miluje ho a všetko ostatné. Ale naozaj nič nepotreboval, neprišil kobyľovi chvost, ružu na torte. "Sadnite si, drahý, bokom, sledujte futbal, inak zasahujete do čistenia podláh." Nehrajte sa s dieťaťom, prechádzajte ho okolo, potom nezaspíte. Nedotýkajte sa, všetko pokazíte. Choď preč, ja sám “A podobné veci. A chlapcov vychovávajú aj matky. Sú zvyknutí poslúchať. Psychoanalytici by tiež poznamenali, že nesúťažili so svojim otcom o svoju matku, a preto sa necítili ako muži. A čisto fyzicky v tom istom dome bola často prítomná matka manželky alebo manžela alebo dokonca obaja. Kam ísť? Choď sem a buď mužom …

Niektorí muži našli cestu von, stali sa „druhou matkou“. A dokonca jediný, pretože samotná matka, ako si pamätáme, „s vajíčkami“a železnými hrkálkami. V najlepšej verzii sa ukázalo, že je to niečo ako otec strýka Fjodora: jemný, starostlivý, citlivý, tolerantný. Uprostred - workoholik, ktorý z toho všetkého práve utiekol do práce. V zlom - alkoholik. Pretože muž, ktorého jeho žena nepotrebuje pre nič za nič, ktorý celý čas počuje iba „vykroč, nezasahuj“, ale oddelene čiarkami „aký si otec, absolútne sa nestaráš o deti“(prečítajte si „nerobte, ako uznám za vhodné“), zostane alebo zmení ženu - a pre koho, ak sú všetci naokolo rovnakí? - alebo ísť do zabudnutia.

Na druhej strane, samotný muž nemá žiadny ucelený model zodpovedného rodičovstva. Pred ich očami alebo v príbehoch ich starších mnoho otcov len jedného rána vstalo a odišlo - a už sa nevrátilo. Je to také jednoduché. A nič nie je normálne. Mnoho mužov preto považovalo za úplne prirodzené, že keď opustili rodinu, prestali s tým mať čokoľvek spoločné, nekomunikovali s deťmi a nepomáhali. Úprimne verili, že „tejto hysterickej žene“, ktorá zostala s ich dieťaťom, neostali nič dlžní a na nejakej hlbšej úrovni mali možno pravdu, pretože ženy ich často jednoducho používali ako inseminátorov a deti potrebovali viac ako muži. Otázkou teda je, kto komu dlží. Pohoršenie, ktoré muž pocítil, uľahčilo dosiahnutie dohody so svojim svedomím a skóre, a ak to nestačilo, vodka sa predáva všade.

Ach, tieto rozvody sedemdesiatych rokov sú bolestivé, kruté, so zákazom vidieť deti, s prestávkou vo všetkých vzťahoch, s urážkami a obvineniami. Trýznivé sklamanie dvoch nemilovaných detí, ktoré tak veľmi túžili po láske a šťastí, vkladalo do seba toľko nádejí a on / ona klamal, všetko je zle, bastard, sučka, spodina … Nevedeli, ako vytvoriť cyklus. lásky v rodine, každý bol hladný a chcel prijímať, alebo chcel iba dávať, ale kvôli tomu - úrady. Strašne sa báli samoty, ale práve k nemu išli, jednoducho preto, že okrem samoty nikdy nič nevideli.

Výsledkom je, že sťažnosti, duševné rany, ešte zničenejšie zdravie, ženy sú ešte viac fixované na deti, muži pijú ešte viac.

U mužov to všetko bolo prekryté identifikáciou s mŕtvymi a zmiznutými otcami. Pretože chlapec potrebuje, je životne dôležité byť ako jeho otec. A čo keď je o ňom známe len to, že zomrel? Bol veľmi odvážny, bojoval s nepriateľmi - a zomrel? Alebo ešte horšie - vie sa iba, že zomrel? A nehovoria o ňom v dome, pretože zmizol alebo bol potlačený? Preč - sú to všetky informácie? Čo zostáva mladému chlapcovi okrem samovražedného správania? Nápoje, bitky, tri balíčky cigariet denne, motocyklové preteky, práca až do infarktu. Môj otec bol v mladosti vysokohorský montér. Môj obľúbený trik bol pracovať vo výške bez poistenia. No, aj všetko ostatné, chlast, fajčenie, vredy. Rozvodov je samozrejme viac ako jeden. Po päťdesiatke infarkt a smrť. Jeho otec sa stratil, odišiel na front ešte pred narodením syna. Nie je známe nič, iba meno, ani jedna fotografia, nič. V takom prostredí deti vyrastajú, už tretia generácia.

V mojej triede mala viac ako polovica detí rozvedených rodičov a z tých, ktorí žili spolu, vyzerali možno iba dve alebo tri rodiny ako manželské šťastie. Pamätám si, ako mi moja kamarátka z vysokej školy povedala, že jej rodičia pozerali televíziu, ako sa objímajú a bozkávajú zároveň. Mala 18 rokov, narodila sa skoro, to znamená, že jej rodičia mali 36 - 37 rokov. Všetci sme boli ohromení. Šialené, alebo čo? Takto to nefunguje!

Prirodzene, zodpovedajúci súbor hesiel: „Všetci muži sú parchanti“, „Všetky ženy sú sučky“, „Dobrý skutok sa nebude nazývať manželstvom“. A to život potvrdil. Kam sa pozriete …

Ale stali sa dobré veci. Koncom 60. rokov dostali matky možnosť posedieť si s deťmi do jedného roka. Už neboli považovaní za parazity. Kto by teda dal pamätník, tak autor tejto inovácie. Len neviem, kto to je. Samozrejme, musel som to aj rok vzdať a bolelo to, ale to je už neporovnateľné a o tomto zranení nabudúce. A tak deti šťastne prešli tou najstrašnejšou hrozbou deprivácie, najchromujúcejšou - až do roka. Nuž a spravidla sa ľudia stále točili, potom si mama vzala dovolenku, potom sa striedali babičky, trochu viac vyhrávali. Taká bola neustála hra - rodina proti „blížiacej sa noci“, proti „hroznej žene“, proti železnej päte vlasti. Taká mačka a myš.

A stala sa dobrá vec - začalo sa objavovať oddelené bývanie. Notoricky známy Chruščov. Tiež raz postavíme pamätník týmto chatrným betónovým múrom, ktoré hrali obrovskú úlohu - nakoniec zakryli rodinu pred zrakom štátu a spoločnosti. Aj keď ste cez ne počuli všetko, stále tu bola určitá autonómia. Hranica. Ochrana. Brloh. Šanca na zotavenie.

Tretia generácia začína svoj dospelý život s vlastnou sadou traumy, ale aj so svojim dosť veľkým zdrojom. Boli sme milovaní. Nechajte tak, ako vám to hovoria psychológovia, ale úprimne a veľa. Mali sme otcov. Nech sú pijani a / alebo „sliepky“a / alebo „kozy, ktoré opustili svoju matku“väčšinou, ale mali meno, tvár a tiež nás milovali svojim spôsobom. Naši rodičia neboli krutí. Mali sme domov, pôvodné múry.

Nie všetci sú rovnakí, samozrejme, rodina bola viac a menej šťastná a prosperujúca. Ale všeobecne. Skrátka, dlhujeme to. Ale o tom nabudúce.

Pred prechodom na ďalšiu generáciu si myslím, že je dôležité hovoriť o niekoľkých bodoch.

Už som si zvykol, že koľkokrát nepíšem na koniec a začiatok textu niečo ako „samozrejme, všetci ľudia a rodiny sú rôzni a všetko sa deje rôznymi spôsobmi“, vždy bude počet komentárov takto: „Ale nesúhlasím, všetci ľudia a rodiny sú rôzni a všetko sa deje rôznymi spôsobmi.“Toto je fajn. Viac sa obávam, že sa niekto znepokojene pýta: či je s nami všetko v poriadku, nie sme so všetkými spolu?

Ešte raz sa len pokúšam ukázať mechanizmus prenosu traumy. V odpovedi na otázku „ako je možné, že ľudia, ktorí sa narodili o pol storočia neskôr, sú traumatizovaní“. Takto to môže byť. To v žiadnom prípade neznamená, že je to presne tak a len tamto a že každý má toto a vo všeobecnosti. Prenosový mechanizmus ilustrujem na jednom celkom bežnom príklade deja. Stáva sa to samozrejme aj iným spôsobom.

Po prvé, ako mnohí poznamenali, existujú generácie „medzi“, to znamená s posunom o 10-15 rokov. A existuje niekoľko zvláštností. Niektorí komentátori už poznamenali, že tí, ktorí boli počas vojny dospievajúci a príliš rýchlo vyrástli, neskôr ťažko dospievali. Možno áno, táto generácia si dlho udržala „dospievanie“a dobrodružstvo. Dokonca aj teraz často nevyzerajú vôbec svojich 75. Mimochodom, ukázalo sa, že je to veľmi talentované, práve to zabezpečilo v 70. rokoch rozkvet kina, divadla a literatúry. Práve jemu vďačíme za nejaký druh a za naberačku. V dospievaní existujú plusy. Ale možno práve preto zostala Fronde Fronde bez toho, aby sa stala niečím vážnejším. Nechýbalo nadávanie. S vyspelým rodičovstvom to tiež nebolo veľmi dobré, s deťmi sa snažili „skamarátiť“. Ale to nie je najťažšia možnosť, musíte súhlasiť. Napriek tomu, že sa im nevyhli rovnaké traumy, a všeobecná existenciálna melanchólia Brežnevových čias zahnala mnohých do hrobu s predstihom. Mimochodom, zdá sa, že svoju „večnú mladosť“preniesli na deti. Mám veľa priateľov okolo päťdesiatky a vôbec nevyzerajú staršie, ak nie mladšie ako my, 40 -ročné, o ktorých bude reč neskôr. Väčšina z toho, čo sa u nás objavilo po prvý raz a znova v posledných rokoch, sa objavila práve vďaka tým, ktorí majú teraz 50 s chvostom. A veľa z toho, čo sa objavilo, netrvalo dlho, pretože nebola dostatočná pevnosť.

Za druhé, ako mnohí správne poznamenali, zranenia v 20. storočí prišli vo vlnách a jedno zakrývalo druhé, čím sa zabránilo nielen olizovaniu rán, ale dokonca aj zisteniu toho, čo sa stalo. To sa čím ďalej tým viac vyčerpávalo, znižovala sa schopnosť odolávať. Boli to bezmocní otcovia narodení v 40. rokoch, ktorí nedokázali ochrániť svoje deti pred Afgancom. Koniec koncov, táto vojna nebola vnímaná ako posvätná ani nijako ospravedlnená, samotní chlapci po nej vôbec netúžili a úrady v tej dobe neboli pripravené na silné represie. Mohli protestovať a všetko by sa skončilo skôr, ale nie, nič nebolo. Odsúdení pustili. A choďte zistiť, z čoho je trauma viac - zo samotnej vojny alebo z tejto pasívnej bezmocnosti rodičov. Rovnakým spôsobom sú možné posuny vo vlnách traumy v rodine: napríklad dcéra „strašidelnej ženy“môže vyrásť aj „železná“, ale o niečo mäkšia, a potom príde iný scenár.

Po tretie, história samotnej rodiny, ktorá má svoje tragédie a drámy, choroby, zradu, radosti atď., Vždy sa prekrýva s masovými traumami ľudí. A to všetko sa môže ukázať ako dôležitejšie ako historické diania. Pamätám si, ako si jedného dňa jedna spoločnosť pripomenula udalosti z puču v roku 1991 a jeden muž povedal: a deň predtým, ako môj syn spadol zo stromu a poranil si chrbticu, sa báli, že ochromí, takže si na žiadne nepamätám. puč. A moja babička mi povedala, že 22. júna 1941 bola strašne šťastná, pretože sa jej v noci narodila dcéra a zdá sa, že chápe, že treba zažiť vojnu a niečo iné a šťastie všetko prekrývalo.

Nakoniec je tu ešte to, čo je dôležité. To, ako je dieťa ovplyvnené skúsenosťou rodiča, závisí od dvoch protichodných ašpirácií. Na jednej strane sa dieťa snaží byť ako rodič, reprodukovať svoj životný model, ako najslávnejšie a dôkladne preštudované. Na druhej strane sú ľudia v rodine navzájom prepojení, ako kúsky v skladačke, kde jeden má zárez, tam druhý má rímsu. Dieťa sa vždy dopĺňa so svojimi rodičmi: sú bezmocní - je nadčlovek, sú autoritatívni - sú zrazení, majú z neho strach - stane sa drzým, nadmerne chráni - regresuje. Ak existuje niekoľko detí, všetko je jednoduchšie, môžu „rozdeliť povinnosti“: jedno môže byť ako rodič a druhé je ďalšie. Často sa to tak stáva. A ak jeden? Aké bizarné formy to všetko bude mať? Navyše obsahuje kritický postoj k rodičovskej skúsenosti a vedomú snahu „žiť inak“. Ako presne sa teda trauma prejaví v konkrétnom prípade konkrétneho človeka - nikto dopredu nepovie. Existujú iba dejové linky, prúdy, v ktorých sa každý vznáša, ako môže.

Prirodzene, čím ďalej od nejakej generalizovanej traumy, ako je svetová vojna, tým viac faktorov a čím komplexnejšia je ich interakcia, v dôsledku toho sa získava stále komplexnejší interferenčný obrazec. A mimochodom, v dôsledku toho sme teraz všetci nažive a diskutujeme o tom všetkom, inak by celé generácie ležali a traumatizovali. Ale keďže tok života pokračuje, všetko nie je vždy také jednoznačné a odsúdené na zánik.

Toto všetko som chcel objasniť, než budem pokračovať.

ADF. Mimochodom, o lietadlách bola veľmi zaujímavá téma. Všetko je tam celkom jasné. Deti výborne čítajú telesné reakcie dospelých. Dokonca aj starostlivo skryté, len na úrovni studeného potu, búšenia srdca, bledosti. A ak majú dospelí v hlavách vysvetlenie (prežili vojnu - bojím sa zvuku lietadiel), tak deti nie. A nevysvetliteľné telesné reakcie dospelých dieťa ešte viac desia, jeho panické reakcie na rovnaké okolnosti sú v ňom zafixované. To je, ak neuvažujete o reinkarnácii atď. A ak myslíte, ešte viac.

Takže tretia generácia. Nebudem tu rigidne pripútaný k rokom narodenia, pretože niekto sa narodil v 18, niekto v 34 rokoch, čím ďalej, tým výraznejšie „brehy“toku sú rozmazané. Tu je dôležitý prenos scenára a vek môže byť od 50 do 30. Skrátka, vnúčatá vojenskej generácie, deti vojnových detí.

„Dlhujeme to“je vo všeobecnosti heslom tretej generácie. Generácie detí nútené stať sa rodičmi vlastných rodičov. V psychológoch sa to nazýva „rodičovstvo“.

Čo bolo treba urobiť? Nemilé deti vojny sa šírili tak silnými vibráciami bezmocnosti, že nebolo možné nereagovať. Preto deti tretej generácie neboli roky samostatné a cítili za svojich rodičov neustálu zodpovednosť. Detstvo s kľúčom na krku, od prvej triedy samostatne do školy - do hudobnej miestnosti - do obchodu, ak cez prázdny pozemok alebo garáže - nič také. Poučte sa sami, polievku si zohrejte sami, vieme ako. Hlavná vec je, že mama sa nerozčuľuje. Spomienky na detstvo sú veľmi odhaľujúce: „Rodičov som o nič nežiadal, vždy som chápal, že nie je dostatok peňazí, pokúsil som sa ich nejako ušiť, vychádzať“, „v škole som si raz veľmi udrel hlavu, bolo to zlé, prišlo mi zle, ale matke som to nepovedal - bál som sa rozrušiť. Zjavne došlo k otrasu mozgu a dôsledky sú stále prítomné “,„ otravoval ma sused, pokúsil sa o labku a potom mi ukázal svoju farmu. Ale nepovedal som to svojej matke, obával som sa, že jej srdce bude zlé “,„ otec mi veľmi chýbal, dokonca plačlivo plakal. Ale povedal mame, že som v poriadku a vôbec ho nepotrebujem. Po rozvode sa na neho veľmi hnevala. “Dina Rubina má taký uštipačný príbeh „Tŕne“. Klasika: rozvedená matka, šesťročný syn, nezištne zobrazujúci ľahostajnosť voči otcovi, ktorého vášnivo miluje. Spolu s mojou matkou, stočení do malého brlohu proti mimozemskému zimnému svetu. A to sú všetko celkom prosperujúce rodiny, tiež sa stávalo, že deti hľadali opitých otcov v jarkoch a ťahali ich domov, a oni vlastnou rukou vytiahli matku zo slučky alebo pred ňou skryli tabletky. Asi osemročný.

A tiež rozvody, ako si pamätáme, alebo život v štýle mačky a psa “(samozrejme kvôli deťom). A deti sú prostredníkmi, mierotvorcami, ktorí sú pripravení predať svoje duše, aby zmierili svojich rodičov a opäť zlepili krehkú rodinnú pohodu. Nesťažujte sa, nezhoršujte, nesviette, inak sa otec rozhnevá a mama bude plakať a hovoriť, že „bolo by pre ňu lepšie zomrieť, ako takto žiť“, a je to veľmi desivé. Naučte sa predvídať, vyhladzovať rohy, zneškodňovať situáciu. Vždy buďte ostražití, starajte sa o svoju rodinu. Pretože neexistuje nikto iný.

Za symbol generácie možno považovať chlapca strýka Fjodora z vtipnej karikatúry. Vtipné, vtipné, ale nie veľmi vtipné. Chlapec je najstarší z celej rodiny. A tiež nechodí do školy, čo znamená, že nie je sedem. Odišiel do dediny, sám tam žije, ale má starosti s rodičmi. Len omdlievajú, pijú srdcové kvapky a bezradne ich rozťahujú rukami. Alebo si pamätáte chlapca Róma z filmu, o ktorom sa vám ani nesnívalo? Má 16 rokov a je jediným dospelým zo všetkých postáv vo filme. Jeho rodičia sú typickými „vojnovými deťmi“, rodičia dievčaťa sú „veční mladiství“, učiteľka, babička … Aby ich tu utešoval, podporoval, zmieroval, pomáhal tam, utieral tu slzy. A to všetko na pozadí nárekov dospelých, hovorí sa, že je príliš skoro na lásku. Áno, a stráženie všetkých je v poriadku.

Takže celé detstvo. A keď príde čas dospieť a odísť z domu - muka nemožného odlúčenia a víno, víno, víno, napoly od hnevu, a voľba je veľmi zábavná: oddeľte sa a zabije to mamičku, alebo zostanete a zomriete ako osoba sama. Ak však zostanete, vždy vám povedia, že si musíte zariadiť život sami a že všetko robíte zle, zle a zle, inak by ste už dlho mali vlastnú rodinu. Ak by sa objavil nejaký kandidát, prirodzene by sa stal bezcenným a začala by proti nemu dlhá latentná vojna až do víťazného konca. Je o tom toľko filmov a kníh, že ich ani nebudem uvádzať.

Je zaujímavé, že pri tom všetkom oni sami a ich rodičia vnímali svoje detstvo ako celkom dobré. Skutočne: deti sú milované, rodičia žijú, život je celkom prosperujúci. Prvýkrát po mnohých rokoch - šťastné detstvo bez hladu, epidémií, vojny a toho všetkého.

Takmer šťastný. Pretože tam stále bola materská škola, často s päťdňovým dňom, škola, tábory a iné radovánky sovietskeho detstva, ktoré boli pre niekoho farebné a pre niekoho nie veľmi dobré. A bolo tu veľa násilia a ponižovania, ale rodičia boli bezradní, nedokázali chrániť. Alebo dokonca v skutočnosti mohli, ale deti sa k nim neotočili, starali sa o ne. Nikdy som svojej matke nepovedal, že handrou zasiahli materskú školu do tváre a strčili do úst perličkový jačmeň. Aj keď teraz, s odstupom času, chápem, že by pravdepodobne rozbila túto záhradu po jednom kameni. Ale potom sa mi to zdalo - je to nemožné.

Toto je večný problém - dieťa je nekritické, nemôže primerane posúdiť skutočný stav vecí. Vždy si všetko berie osobne a veľmi preháňa. A je vždy pripravený obetovať sa. Rovnako ako si vojnové deti mýlili bežnú únavu a smútok s nechuťou, ich deti si mýlili časť nezrelosti otcov a matiek s úplnou zraniteľnosťou a bezmocnosťou. Aj keď to tak vo väčšine prípadov nebolo a rodičia sa mohli postaviť za deti a nedrobili by sa, nevyliečili by sa z infarktu. A sused bude skrátený a opatrovateľka a kúpia, čo potrebujú, a budú môcť vidieť môjho otca. Ale - deti sa báli. Prehnané, zaistené. Niekedy neskôr, keď bolo všetko odhalené, sa rodičia zdesene pýtali: „No, prečo si mi to povedal? Áno, ja by som, samozrejme … “Žiadna odpoveď. Pretože - nemôžete. Cítil som sa tak, to je všetko.

Z tretej generácie sa stala generácia úzkosti, viny, hyperodpovednosti. To všetko malo svoje výhody, práve títo ľudia sú dnes úspešní v rôznych oblastiach, sú to tí, ktorí vedia vyjednávať a brať do úvahy rôzne uhly pohľadu. Predvídať, byť ostražitý, rozhodovať sa sám a nečakať na vonkajšiu pomoc sú silné stránky. Chráňte, starajte sa, sponzorujte.

Ale hyperzodpovednosť, ako každá hyper, má aj druhú stránku. Ak vnútornému dieťaťu vojenských detí chýbala láska a bezpečie, potom vnútornému dieťaťu „generácie strýka Fyodora“chýbalo detstvo a bezstarostnosť. A vnútorné dieťa - vezme si svoje akýmkoľvek spôsobom, to je. No on to berie. Práve u ľudí tejto generácie sa často pozoruje niečo také ako „agresívne-pasívne správanie“. To znamená, že v situácii „musím, ale nechcem“človek otvorene neprotestuje: „nechcem a nechcem!“, Ale tiež nerezignuje na „dobre“„Je to nevyhnutné, takto to má byť“. Sabotáž aranžuje všemožnými rôznymi, niekedy veľmi vynaliezavými spôsobmi. Zabúda, odkladá na neskôr, nemá čas, sľubuje a nemá, všade mešká a podobne. Ach, šéfovia z toho priam vyjú: no, taký dobrý špecialista, profík, šikovný, talentovaný, ale taký dezorganizovaný …

Ľudia tejto generácie v sebe často zaznamenávajú pocit, že sú starší ako tí okolo nich, dokonca aj starší ľudia. A zároveň sa sami necítia „celkom zrelí“, neexistuje „pocit dospelosti“. Mladosť akosi skáče do staroby. A naopak, niekedy aj niekoľkokrát denne. Citeľné sú aj dôsledky „splynutia“s rodičmi, z toho všetkého „žiť životom dieťaťa“. Mnoho ľudí si pamätá, že v detstve rodičia a / alebo babičky netolerovali zatvorené dvere: „Skrývate niečo?“A zatlačenie západky do vašich dverí sa rovnalo „pľuvaniu do matkinej tváre“. No o tom, že je v poriadku kontrolovať vrecká, písací stôl, aktovku a čítať si osobný denník … Málokedy to niektorí rodičia považovali za neprijateľné. O materskej škole a škole spravidla mlčím, niektoré toalety stáli za to, čo, čo nafig hraničí … V dôsledku toho deti, ktoré vyrastali v situácii neustáleho porušovania hraníc, potom tieto hranice pozorujú s extrémnou žiarlivosťou. Málokedy ich navštevujú a len zriedka ich pozývajú k sebe. Stresovanie noci na večierku (aj keď to bývalo bežné). Nepoznajú svojich susedov a nechcú vedieť - čo keď začnú byť priateľmi? Bolestne znášajú akékoľvek vynútené susedstvo (napríklad v kupé, v hotelovej izbe), pretože nevedia, nevedia si ľahko a prirodzene stanoviť hranice, pričom ich baví komunikácia, a umiestňujú „protitankových ježkov“„na vzdialené prístupy.

A čo tvoja rodina? Väčšina je stále v ťažkých vzťahoch so svojimi rodičmi (alebo so svojou pamäťou), mnohí neuspeli s trvalým manželstvom alebo neuspeli na prvý pokus, ale až po oddelení (vnútornom) od rodičov.

Postoje, ktoré sa v detstve získali a dozvedeli sa o tom, že muži len čakajú na „fušovanie a prestanie“a ženy sa iba usilujú „rozdrviť sa pod seba“, samozrejme neprispievajú k šťastiu v osobnom živote. Ale bola tu schopnosť „vyriešiť veci“, navzájom sa počuť, vyjednávať. Rozvody sú stále častejšie, pretože prestali byť vnímané ako katastrofa a zničenie celého života, ale zvyčajne sú menej krvavé, čoraz častejšie rozvedení manželia potom môžu celkom konštruktívne komunikovať a zaobchádzať s deťmi spoločne.

Prvé dieťa sa často objavovalo v prchavom „inseminačnom“manželstve a bol reprodukovaný rodičovský model. Potom bolo dieťa úplne alebo čiastočne poskytnuté babičke vo forme „odkúpenia“a matka dostala šancu oddeliť sa a začať žiť svoj vlastný život. Okrem myšlienky na útechu mojej babičky zohráva svoju úlohu aj „mnohokrát v detstve počutý život“. To znamená, že ľudia vyrastali s postojom, že výchova dieťaťa, dokonca aj jedného, je niečo neskutočne ťažké a hrdinské. Často počúvame spomienky na to, aké ťažké to bolo s prvým dieťaťom. Aj tie, ktoré rodili už v ére plienok, jedla v plechovkách, práčkach a iných zvončekov a píšťaliek. Nehovoriac o ústrednom kúrení, teplej vode a ďalších výhodách civilizácie. "Prvé leto som strávil s dieťaťom na chate, môj manžel prišiel iba na víkend." Aké to bolo ťažké! Len som plakal od únavy. “Dacha s vybavením, žiadne sliepky, žiadna krava, žiadna zeleninová záhrada, dieťa je celkom zdravé, manžel nosí auto a plienky autom. Ale aké je to ťažké!

Ale aké ťažké je, ak sú podmienky problému vopred známe: „položte svoj život, v noci nespite, zničte si zdravie“. Tu chcete - nechcete … Tento prístup robí dieťa strachom a vyhýba sa mu. Výsledkom je, že matka, aj keď sedí s dieťaťom, s ním takmer nekomunikuje a úprimne povedané, chýba mu. Opatrovateľky sa najímajú, menia sa, keď sa k nim dieťa začne naväzovať - žiarlivosť! - a teraz dostávame nový kruh - deprivované, nemilé dieťa, niečo veľmi podobné vojenskému, ibaže nie je vojna. Preteky o ceny. Pozrite sa na deti v nejakom drahom penzióne s kompletnými službami. Tiky, enuréza, výbuchy agresie, hystéria, manipulácia. Sirotinec, iba s angličtinou a tenisom. A tých, ktorí nemajú peniaze na penzión, tých na detskom ihrisku v obytnej štvrti vidieť. „Kam si šiel, ty idiot, teraz to dostaneš, pranie musím urobiť neskôr, však?“No a tak ďalej, „Nie som proti tebe silný, moje oči by ťa nevideli“, so skutočnou nenávisťou v hlase. Prečo nenávidieť? Je teda kat! Prišiel vziať život, zdravie, mladosť, ako povedala sama moja matka!

Ďalšia variácia scenára sa odvíja, keď prevláda ďalší zákerný prístup hyperzodpovedného: všetko musí byť SPRÁVNE! Najlepšia cesta! A toto je samostatná pieseň. Prví osvojitelia rodičovskej úlohy „strýka Fedora“sú často posadnutí vedomým rodičovstvom. Pane, ak svojho času zvládli rodičovskú úlohu vo vzťahu k vlastnému otcovi a mame, naozaj nedokážu vychovávať svoje deti na najvyššej úrovni? Vyvážená výživa, gymnastika pre deti, vývinové hodiny od jedného roka, angličtina od troch. Literatúra pre rodičov, čítame, premýšľame, skúšame. Buďte dôsledná, nájdite spoločný jazyk, nestrácajte nervy, všetko vysvetlite, MÁTE DIEŤA.

A večná úzkosť, obvyklá od detstva - čo keď je niečo zlé? Čo keď sa niečo nezohľadnilo? A keby to mohlo byť lepšie? A prečo mi chýba trpezlivosť? A aká som matka (otec)?

Všeobecne platí, že ak generácia vojnových detí žila v dôvere, že sú úžasnými rodičmi, ktorých by mali hľadať a ich deti majú šťastné detstvo, potom generáciu hyperodpovedných ľudí takmer univerzálne ovplyvňuje „rodičovská neuróza“. Oni (my) sme si istí, že niečo nebrali do úvahy, nedokončili to, „o dieťa sa veľmi nestarali (trúfli si aj na prácu a budovanie kariéry, matky sú zmije), oni (my) nie sme si úplne istí sami sebou ako rodičmi, sme vždy nespokojní so školou, lekármi, spoločnosťou, vždy chceme pre svoje deti viac a lepšie)

Pred niekoľkými dňami mi volal priateľ - z Kanady! - s alarmujúcou otázkou: dcéra vo veku 4 rokov nečíta, čo robiť? Tieto úzkostlivé oči mamičiek pri stretnutí s učiteľkou - moje stĺpčeky nefungujú! "Ah-ah-ah, všetci umrieme!", Ako môj syn rád hovorí, predstaviteľ ďalšej, nedôležitej generácie. A stále nie je najbystrejší, pretože ho zachránila nepreniknuteľná lenivosť jeho rodičov a skutočnosť, že som naraz narazil na knihu Nikitinovcov, ktorá v jednoduchom texte hovorila: matky, nebojte sa, robte to tak príjemne a vhodné pre vás a s dieťaťom bude všetko v poriadku. Stále bolo veľa vecí, ktoré hovorili, že je potrebné hrať v špeciálnych kockách a vyvíjať všelijaké veci, ale mne to bezpečne chýbalo:) Samotné sa to vyvinulo v celkom slušnom meradle.

Mnoho z nich sa bohužiaľ ukázalo byť lenivých lenivosťou. A rodili so strašnou silou a naplno. Výsledok nie je veselý, teraz je vlna žiadostí s textom „Nič nechce. Leží na gauči, nepracuje a neučí sa. Sedí a pozerá do počítača. Nechce sa mu za nič zodpovedať. Chytí sa pri každom pokuse o rozhovor. “A čo by chcel, keby ho už pre neho všetci chceli? Za čo by mal byť zodpovedný, ak sú nablízku rodičia, ktorých nekŕmite chlebom - dovoľte mi, aby som bol za niekoho zodpovedný? Je dobré, ak len leží na gauči a neberie drogy. Nekŕmte týždeň, tak sa možno zdvihne. Ak to už akceptuje, všetko je horšie.

Ale táto generácia práve vstupuje do života, zatiaľ na ňu nevešajme štítky. Život ukáže.

Čím ďalej, tým viac sú „brehy“erodované, množené, delené a dôsledky tejto skúsenosti sa bizarne lámu. Myslím si, že v štvrtej generácii je špecifický rodinný kontext oveľa dôležitejší ako globálna trauma z minulosti. Nemôžeme však nevidieť, že veľa dnešnej doby stále rastie z minulosti.

V skutočnosti stále existuje niečo, prečo je dôležité to vidieť a čo s tým všetkým robiť.

Veľmi ma mrzelo, že niekto nepočul to dôležité: vnímanie situácie dieťaťom sa môže veľmi líšiť od skutočného stavu vecí. Neboli to ľudia z vojny, ktorí nemali radi svoje deti; nebolo to dieťa, ktoré tak vnímalo svoj „stvrdnutý“stav od smútku a preťaženia. Neboli to samotné deti vojny, ktoré boli skutočne bezmocné, neboli to ich deti, ktoré si takto vyložili šialenú žiadosť rodičov o lásku. A „strýko Fedora“tiež nie je paranoidný, úmyselne zabíja vo svojich deťoch akúkoľvek živú iniciatívu, poháňa ich úzkosť a dieťa to môže vnímať ako postoj „byť bezmocný“.

Vidíte, nikto za to nemôže. Nikto nerodil deti, aby nemilovali, nepoužívali, kastrovali. Už som povedal a zopakujem: toto nie je príbeh o bláznivých ľuďoch, nie o bezduchých príšerách, ktoré len získajú lepšiu prácu v živote na úkor ostatných. Všetko je to o láske. O tom, že ľudia sú živí a zraniteľní, aj keď znesú aj nemožné. O tom, ako zvláštne je tok lásky pod vplyvom traumy zdeformovaný. A o tom, že láska, keď je skreslená, dokáže potrápiť horšie ako nenávisť.

- Generácia smútku a stoickej trpezlivosti.

- Vytváranie odporu a potreby lásky.

- Generovanie viny a hyperzodpovednosti.

- Črty generácie ľahostajnosti a infantilizmu sa už rysujú.

Zuby kolies sa navzájom lepia, „prechádzajú“, „prechádzajú“.

Pýtajú sa ma: čo mám robiť? Čo však robiť, keď je tok upchatý, upchatý, prehradený, zdeformovaný?

Čisté. Rozoberte, hrabajte, po kolená, po pás, toľko, koľko treba, aby ste vliezli do špinavej zhnitej vody a vyčistili ho rukami. Dostaňte sa odtiaľto sťažnosti, vina, nároky, nezaplatené účty. Opláchnite, triedte, niečo zahoďte, niečo oplakajte a zakopajte, nechajte si niečo na pamiatku. Dajte miesto a cestu čistej vode.

Môžete to urobiť sami, so psychológom, jednotlivo, v skupine, jednoducho tým, že diskutujete s priateľmi, manželmi, súrodencami, čítate knihy, ako chcete, kto chce a chce. Hlavnou vecou nie je sedieť na brehu bahnitého potoka, urážať sa a nekričať o „zlých rodičoch“(hovoria, že aj taká komunita je v LiveJournal, je to naozaj tak?). Pretože takto môžete sedieť celý život a potok bude pokračovať - deťom, vnúčatám. Environmentálne veľmi nečistý. A potom si musíte sadnúť a bučať na zbytočné deti.

Zdá sa mi, že je to presne úloha našej generácie, nie je náhoda, že väčšina účastníkov diskusie je práve z nej. Pretože, pripomínam, máme veľa zdrojov. Prevzatie zodpovednosti mu nie je cudzie. Všetci sme opäť vzdelaní. Zdá sa, že sme tejto úlohy celkom schopní. Vo všeobecnosti, pokiaľ je to možné, už to stačí.