Rozvoj Vzťahu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Už ste niekedy pri pohľade na hádajúci sa pár povedali: „Ako sa majú malé deti?“Ani si neviete predstaviť, akú pravdu ste vtedy mali.

Americkí psychológovia Ellen Bader a Peter Pearson, zakladatelia Kalifornského párového inštitútu a 30-roční rodinní terapeuti, tvrdia, že každý pár prechádza niekoľkými rôznymi fázami vývoja. Je to pozoruhodne podobné tomu, čo dieťa prežíva vo vzťahu so svojou matkou.

Ak sa dva mesiace, v štádiu symbiózy, dieťa stále neoddeľuje od svojej matky, potom v piatich už svoju matku pozná, usmieva sa na ňu a úplne ju odlišuje od cudzincov. Dieťa zároveň začína skúmať svoje telo: dotýka sa prstov, rúk, nôh. Poznanie jeho fyzických hraníc sa pre neho stáva prvou skúsenosťou diferenciácie. Teraz sa dieťa zaujíma nielen o matku, ale radšej je v jej blízkosti. V ďalšej fáze - fáze učenia - je energia smerovaná do vonkajšieho sveta. Dieťa šťastne objavuje schopnosť robiť niečo bez matky, je šťastné, keď sa mu podarí uniknúť z materskej starostlivosti. V tejto fáze je pre neho autonómia najcennejšia.

Keď je dieťa dostatočne zvyknuté na vznikajúcu nezávislosť, začína fáza nadväzovania vzťahov. Opäť túži po emocionálnom kontakte s matkou, ale iba vtedy, keď to sám chce. Pre matku je to veľmi ťažká etapa, pretože nie je vždy jasné, kedy dieťa dojčiť a kedy ho povzbudiť k nezávislosti. Ak však táto fáza prebehla úspešne, dieťa si zachová zmysel pre individualitu a schopnosť vytvárať emocionálne spojenia.

V LÁSKE JE VŠETKO PRESNE TO isté

Na ceste od zamilovanosti k hlbšej intimite prechádzajú vzťahy podobnými fázami vývoja. Každý pre dvojicu predstavuje nové výzvy a vyžaduje nové zručnosti. Problémy pri prechode na ďalšiu úroveň sú nevyhnutné, ale ich počet priamo závisí od toho, ako úspešne bola predchádzajúca fáza zvládnutá.

Pochopenie, že evolúcia vzťahov vo dvojici je prirodzený proces, plus znalosť zákonov, podľa ktorých k nej dochádza, vám môžu ušetriť veľa nervov.

1. Symbióza

V štádiu šialenej lásky sa partneri poznajú, chcú spolu stráviť čo najviac času. Radi nájdu spoločné záujmy, veci, ktoré sa dajú robiť spoločne. Sústredia sa na svoje podobnosti a rozdiely ignorujú.

Je to obdobie vášne a vzájomného záväzku, milenci sa jeden o druhého starajú a nechcú na sebe nič meniť - situácia je takmer iná a nechcú to riskovať tým, že budú klásť akékoľvek požiadavky.

Toto je veľmi dôležitá etapa - v nej sú položené základy všetkých ďalších vzťahov: silné emocionálne spojenie a uvedomenie si seba ako páru.

Symbióza trvá v priemere šesť mesiacov až dva roky (aj keď u tých, ktorí už vo vzťahu sú, sa to môže stať rýchlejšie).

2. Diferenciácia

Partner je odstránený z podstavca a podrobený podrobnému vyšetreniu. Ukázalo sa, že nemajú veľa spoločného. Zistilo sa, že človek nemôže vydržať - a ako ste si to mohli predtým nevšimnúť? Teraz už partneri nechcú tráviť toľko času spolu, každý uvažuje o zvýšení vlastného priestoru. Toto je úplne prirodzená fáza vzťahu a mnohí sa cítia previnilo, že sa odsťahujú od svojho milovaného. Pýtajú sa, čo im je a kde sa stalo, čo sa stalo.

Nikam to neodišlo. Práve sebavedomie, že sa uskutočnili ako pár, dáva partnerom odvahu začať znovu budovať svoje hranice. Dokážeme priznať, že sme iní? Ustojí náš vzťah ašpirácie dvoch rôznych osobností?

Počas symbiózy chceli obaja partneri to isté a dokonale si rozumeli, a preto neboli žiadne konkrétne otázky. V ďalšej fáze vyvstáva mnoho otázok: „Čo chcem? Ako svojmu partnerovi objasním, čo presne mi chýba? Ako viete, čo váš partner chce? Čo keď chceme rôzne veci?"

Existuje konflikt záujmov, ktorý nie je skrytý. Ale vďaka skúsenosti z úspešnej symbiózy je možné budovať vzťahy, nie ich prerušovať. Dvaja ľudia si prestanú „navzájom čítať myšlienky“a naučia sa riešiť problémy bez toho, aby sa navzájom manipulovali.

3. Školenie

Ak v štádiu diferenciácie bola energia stále zameraná na vzťahy, potom vo fáze učenia ju partneri prenášajú na dosiahnutie vlastných cieľov. Prestávajú byť uzavretí vo vzájomných vzťahoch a pokúšajú sa dokázať vo svete okolo seba. Každý koná svojim vlastným spôsobom, pričom nevenuje pozornosť túžbam svojej polovičky. Neexistuje takmer žiadny emocionálny kontakt.

Ako sa partneri dostanú cez túto fázu, priamo závisí od ich úspechu v tej predchádzajúcej. Ak výcviku nepredchádzala úspešná symbióza a diferenciácia, potom každý vníma partnera ako osobu, ktorá sa snaží potlačiť svoju nezávislosť, a ako potenciálnu prekážku individuálnych úspechov. Ak boli predchádzajúce etapy úspešné, partneri voči sebe navzájom pociťujú nehu a náklonnosť a majú súbor techník na riešenie problémov bez konfliktov. Potom môže každý prejaviť rešpekt k tomu, že partner chce byť nezávislou osobou a podporovať ho v tom.

Skúsenosti detí sú tu veľmi dôležité. Ak človek v tejto fáze dospievania dostal podporu od rodičov, potom je pre neho jednoduchšie ukázať svoje vlastné jedinečné vlastnosti bez toho, aby sa dostal do konfliktu. Ak nie, potom môže byť príliš agresívny pri obrane svojej vlastnej nezávislosti.

Je dôležité mať na pamäti, že učenie je normálnou fázou vývoja páru a trenie vôbec nie je znakom toho, že ľudia nemajú byť spolu. V tejto dobe sú vzťahy iba prostriedkom vzájomnej podpory, partneri sa snažia chrániť pred prílišnou intimitou, aby nestratili vlastnú individualitu. Postupne však prichádza pochopenie, že ich nezávislosť na sebe nie je taká krehká a nevyžaduje neustálu ochranu. A rastúce sebavedomie vďaka osobným úspechom opäť umožňuje partnerom venovať viac energie manželskému vzťahu.

4. Nadväzovanie vzťahov

Teraz nikto z partnerov nepochybuje, že je úplne nezávislou osobou a môže robiť kompromisy, aby zachoval vzťah. Obaja sa chcú cítiť schválení svojim partnerom a zažiť väčšiu intimitu. Chcú vo vzťahoch nehu, možnosť byť k sebe bližšie, ale zároveň zostať nezávislí. Znovu sa vyskytuje zraniteľnosť, smäd po pohodlí a opore, ale už neexistuje strach, že by vás pohltila symbióza. Rovnováha medzi „ja“a „my“sa stáva silnejšou. Už sa nesnažia jeden druhého meniť a rozdiely už nie sú prekážkami, ale poľom pre vzájomné obohatenie. Teraz je hlavnou vecou znova sa naučiť niečo si navzájom dávať. V tomto segmente vzniká silné puto, založené na túžbe byť spolu, a nie na potrebe alebo strachu z rozchodu. Spojenie, ktoré vyhovuje obom.

Ale toto je najideálnejšia možnosť. Skutočné ťažkosti nastanú vtedy, ak sa pár v určitej fáze dlhší čas zasekne alebo keď ich partneri míňajú rôznymi rýchlosťami. Teoreticky môže byť veľa takýchto kombinácií, ale skúsenosti ukazujú, že existuje iba niekoľko konzistentne problematických možností.

UPLNENÉ V SYMBIÓZE

Ľudia, ktorí sa v detstve cítili nepotrební, chcú podvedome prijať od partnera všetko teplo, lásku a pohodlie, ktoré im rodičia nedávali. Preto majú tendenciu držať sa v symbióze. Keď pár veľmi dlho nedosiahne fázu diferenciácie, potom sa príbeh môže vyvíjať jedným z dvoch smerov - zlúčenej alebo nepriateľskej závislosti.

Symbioticky tavené páry ešte nevedia prekonať rozdiely, a preto ich veľmi šikovne skrývajú a zdá sa, že nie je možné predstaviť si pre seba vhodnejších ľudí. Majú spoločných priateľov, spoločné záujmy a ciele, chodia všade spolu a robia všetko spoločne. Nikdy sa nehádajú, pretože sa boja, že každá nezhoda môže okamžite zničiť všetko. A hlavným cieľom takejto dvojice je zachovať vzťah za každú cenu. Cena je zvyčajne strata individuality. Dve „ja“úplne splývajú v „my“, pozornosť každého je zameraná na partnera, pretože od neho závisí, či bude ten druhý šťastný. Každý sa snaží udržať si partnera vo svojej blízkosti, čítať jeho myšlienky, byť pre neho jediným na svete … Nehovoria o svojich túžbach v strachu, že by ich partner nemal rád. A obaja žijú v neustálom strachu, že budú opustení.

Nepriateľsky závislý pár sa môže zdať ako presný opak predchádzajúceho. Ale v skutočnosti ho fascinuje rovnaká myšlienka: partner je jediný človek, ktorý mi môže dať šťastie … ale z nejakého dôvodu nechce. Preto tie neustále hádky, smútok a výčitky. Každý si je úplne istý, že sa bude cítiť lepšie, ak sa jeho partner zmení, neustále sa uráža, že „nerobíš to, čo chcem“a hnevá sa potreba hovoriť o túžbach: „Keby si ma miloval, vedel by si, čo Ja chcem.

Každý v takom páre považuje svoje potreby za najdôležitejšie a je pripravený vykročiť z nepohodlia partnera. Aj tá najkonštruktívnejšia kritika je vnímaná nepriateľsky a malé rozpory sú vnímané ako globálne útoky. Obaja rýchlo skĺznu do detstva, začnú kričať, rozbíjať riad a tresnúť dverami. Nikto z nich nemyslí na to, ako jeho správanie ovplyvňuje partnera, ale očakáva, že ten druhý mu automaticky splní všetky túžby. A nahnevá sa, ak ich nesplní. Je to predsa partner, kto je zodpovedný za to, čo cítim, prečo je so mnou taký!

Každý v takom páre si môže byť istý, že partner je povinný sa oňho starať, ale zároveň má pocit, že si takej starostlivosti nezaslúži. Preto sa na to spoliehajú, žiadajú a … odmietajú, keď sa im ponúka. V každom láskavom slove je videný trik alebo manipulácia, a keď jeden vyjadrí svoj pocit, druhý to vezme ako obvinenie a konflikt sa rozhorí.

Okrem strachu z opustenia existuje v tomto páre aj strach z absorpcie, a preto sa na udržanie vzdialenosti používajú neustále hádky. Ale závislosť na tom sa len zvyšuje.

PRVÝ A JASNÝ

Keď jeden prešiel fázou symbiózy a druhý nie, problémom je nevyhnutné.

IN symbioticko-diferenciačné Vo dvojici už jeden z partnerov urobil ďalší krok a druhý na to ešte nie je pripravený. V tejto situácii symbiotický partner vníma túžbu po slobode ako kritiku a ohrozenie vzťahu. Preto sa pokúša pomocou manipulácií vrátiť situáciu do zvyčajného kurzu: „Áno, ako sa ukázalo, existujú medzi nami rozdiely, ale ak ich odstránite, potom bude všetko opäť v poriadku.“Zvýšenie osobného priestoru jedným z partnerov vníma druhý ako prvé kroky k prerušeniu vzťahov. A toto negatívne očakávanie ešte viac zvyšuje jeho závislosť na partnerovi. Problém je tu v tom, že jeden nechce vyvíjať tlak na túžbu po raste, aby udržal vzťah, a druhý nemôže pochopiť túto túžbu v partnerovi.

Niekedy situácia nastane symbiotické učenie páry, v ktorých jeden z partnerov - spravidla muž - príde zo symbiózy bezprostredne do fázy učenia. Na jednej strane preto, že muži sa často obávajú emocionality druhej etapy a snažia sa jej vyhnúť. Na druhej strane k tomu veľmi často tlačí samotná situácia. Napríklad, keď má manžel zaujímavú prácu, v ktorej sa môže hľadať, a manželka vychováva dieťa.

Keďže nedošlo k žiadnej diferenciácii a manželia skutočne nevedia riešiť rodinné problémy, jeden prenesie všetku energiu von a druhý sa cíti zradený a opustený. Učící sa partner je čoraz nezávislejší a vzťah, ktorý predtým obom robil potešenie, je teraz vnímaný ako neznesiteľne náročný. Pokusy o zachovanie blízkosti sú násilne odmietané zo strachu, že sa opäť dostaneme do symbiózy a stratíme individualizáciu, ktorá práve začala.

Učiaci sa partner sa zároveň veľmi často nezaujíma o rozvoj toho druhého. Koniec koncov, má obrovskú výhodu: môže využiť otvorenú slobodu, ale zároveň cítiť bezpečie a podporu od symbiotického partnera.

Keď už vo fáze výcviku jeden z partnerov cíti, že dosiahol svoje ciele, a druhý stále aktívne skúma svet, objaví sa pár. učenie - budovanie vzťahov.

Dokonalý partner bude ťažké udržať si svoju polovičku, zatiaľ čo on sám už chce väčšiu intimitu. Druhý sa bojí, že bude musieť obetovať osobné hodnoty a rozvoj a zostať iba manželom tých a tých. Ak tento partner nedávno vstúpil do fázy učenia, potom môže pokus o opätovné zblíženie považovať za zásah do svojej slobody.

Teraz viete, čoho sa máte báť, hlavné je si to zapamätať: neexistujú žiadne také problémy, s ktorými by sa skutočná láska a kvapka zdravého rozumu nedokázali vyrovnať.