O Starostlivosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

- Dáš si polievku?

- Nie ďakujem.

- Možno zemiaky?

- Nie ďakujem.

- Dať sleďa?

- Nie.

- Klobásy?

- Nie ďakujem!

- Syr?

"Ak budem niečo potrebovať, opýtam sa, dobre?"

- Tak poď s paradajkou?

- Nechám ma, aby som sám zistil, čo je?

"Ale ty nevieš, kde to je."

- Ver mi, keby som niečo potreboval, opýtam sa.

- Máme tu džem … dať džem?

- NECHCEM. VĎAKA.

- Klobásy … halušky … tam sú uhorky. Poďme na uhorky?

- …

- Poďme na uhorky?

- …

- N, počuješ ma ?!

… Počujem.

- Poďme na uhorky?

- Ďakujem, mám plno.

- Prečo si vstal? Si hladný!

"Možno sa sám rozhodnem, či som hladný alebo nie?"

"Nevieš."

- Ako, ako to, že neviem?

- Nevieš.

"Rozhodneš za mňa, či som hladný alebo nie?" Čo jem? To vážne ?!

- Si hladný …

Absolútne skutočný dialóg. Žiadne umelecké ozdoby.

Čo tu nie je v poriadku, čo si myslíte? Je to tak, nie je to tak.

Emocionálne zneužívanie sa skrýva pod rúškom starostlivosti. Toto je pár najzložitejších trikov, s ktorými som sa vo svojom živote stretol:

- násilie pod rúškom starostlivosti;

- násilie rôznymi vyhláseniami tej istej otázky.

Je ťažké to okamžite rozpoznať. Osoba prejavuje obavy. Ponúka vám rôzne možnosti pre niečo. Nezáleží na tom, či ide o jedlo, farbu darčekovej kravaty alebo univerzitu, na ktorú môžete ísť. Ale cítite sa zle. Prečo? Pretože ste o to nepožiadali, nechceli ste to. Nevybrali ste si potlačiť svoje vlastné túžby a možnosti. Starostlivosť je v skutočnosti vhodná v dvoch rovinách: keď nám druhá osoba poskytne príležitosť postarať sa o neho (nesmie sa zamieňať so sebectvom - požiadavka tejto starostlivosti) a keď druhá osoba nemá inú možnosť, ako poskytnúť túto starostlivosť príležitosť (mladý vek, trauma). Zdravý dospelý je zvyknutý starať sa o seba na všetkých úrovniach a prijatie starostlivosti od druhého pre neho nie je životnou potrebou, ale aktom lásky k druhému človeku. Láska však končí tam, kde začína tlak.

Čo chce starostlivý emocionálny násilník? V prvom rade - KONTROLA. Všetko sa začína a končí kontrolou. Kontrolujem, čo jete. Koľko jete. Ovládam vašu úroveň sýtosti. Kontrolujem, kedy budeš jesť. Kontrolujem, kedy vstaneš od stola. Kontrolujem, čo môžeš alebo nemôžeš vziať. Všetko je to o kontrole, ktorá je dosiahnutá potlačením vôle obete a vyvolávaním viny. Každý vie, ako monotónna hypnóza znižuje úroveň vedomia, a preto oslabuje vôľu. Zaškrtnite. Je to pre teba? Zaškrtnite. Čo chceš? Zaškrtnite. Vedomie je zmätené úplnou nelogickosťou prístupu. Nerozumieš, čo od teba chcú. Kým hľadáte odpoveď na túto otázku, hypnóza pokračuje. Zaškrtnite. Stratil si nervy? Prejdeme k druhému dejstvu.

Nevďačný. Záleží mi na tebe a tebe. Prvok plynového osvetlenia sa okamžite prelína, pretože kde sú vaše faktické dôkazy emocionálneho zneužívania? Neexistujú žiadne, iba starostlivosť je na povrchu. Aby ste rozlúštili také záludné veci, takmer ich musíte nahrať na diktafón, aby ste neskôr zistili, čo sa stalo. V situácii môže byť ťažké to pochopiť, uvedomiť si a potlačiť. Ale zamyslime sa otvorene: o akom druhu viny by sme mohli hovoriť, keby vám nebola ukázaná láska, ale násilie? Ak by chceli NIE VY, ale O VÁS. Uspokojovanie VAŠICH potrieb je o vás. V takejto pseudo starostlivosti je predmet násilia iba nástrojom, ktorým si násilník poškriabe ego. Záleží mi na každom. Všetci ste bezo mňa nič. Urobíš všetko tak, ako to potrebujem. Atď. Tento typ násilníka sa najradšej obklopuje poslušnými bábikami, usádza ich vo svojom ideálnom domčeku pre bábiky a pije čaj. Podľa vlastných pravidiel. Prirodzene, všetky kukly majiteľa podporujú. V opačnom prípade kukla nie je majiteľom uznaná za živú, jej právo na existenciu je kategoricky odmietnuté. „Ostré predmety“sú o tom, ktovie.

Čo je ešte dôležité tu povedať? Starostlivý násilník preberá úlohu dospelého a obeť ukladá úlohu dieťaťa. Pri pokuse dostať sa z už načrtnutého vzoru násilia je obeť samotným násilníkom vyhlásená za „dieťa“. „Správať sa ako málo“je o tom. Znamená to, že sa správaš tak, že ťa nemôžem ovplyvniť. Vaša existencia ako dospelého, celého človeka s vlastnými potrebami a schopnosťami sa ignoruje. Buď hraj, alebo pre mňa neexistuješ.

Ako je možné uniknúť tejto vražednej starosti? Nechajte si svoju spravodlivosť ako štít. Nie ste dieťa, pokúšajú sa z vás urobiť dieťa. Vaša zdravá odolnosť voči tomuto neprirodzenému procesu je úplne normálna. Musíte sa naučiť ignorovať ignorovanie vás. To znamená, že ak násilník nevidí výsledok vášho potlačenia, „vypne“vás. Urazene jednoducho. A to je len nové kolo manipulácie (viď pocit viny). Ale to, že ťa „vyplo“jedno urazené dieťa (áno), neznamená, že si zmizol pre zvyšok sveta. Pre mňa. Máte vy a celý svet. Toto je druhá najsilnejšia obrana. Nakoniec, tretím je zníženie úzkosti vinníka. Existencia vašich potrieb, túžob, vašej osobnosti nie je chybou, ale najsprávnejšou a najlogickejšou vecou na svete. Máte právo odmietnuť to, čo je vám uložené, máte právo odísť, máte právo hnevať sa v reakcii na agresiu, máte právo nahlas o sebe hovoriť. SOM. Priznajte si to a kruh násilia, do ktorého ste mali to veľké nešťastie, že upadnete, dodá hlbokú životodarnú trhlinu …