2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
V poslednej dobe sa často stretávam so situáciami, keď sa zaujímavý dospelý pracujúci človek stane „rukojemníkom“dobrých rodičov. Vo svojich 30 rokoch a niekedy s dlhým chvostom nad 40 rokov už tento muž alebo žena získal vyššie vzdelanie, našiel si prácu, často dosiahol dobrú finančnú nezávislosť, o nezávislosti a osobnej nezávislosti však môžu iba snívať
Život s rodičmi, neustála kontrola z ich strany, starostlivosť o dieťa, telefonáty, manipulácia so zlým zdravím, to nie je celý zoznam dôvodov, prečo si títo ľudia až do pomerne vysokého veku nekladú otázku - Možno je čas začať žiť svoj vlastný život?
V rodinnej psychológii existuje taký koncept - „rodinný životný cyklus“. Rodina, ako každý živý organizmus, prechádza počas svojej existencie kvalitatívnymi zmenami a psychológovia nenechali tieto premeny bez dozoru.
Existuje niekoľko klasifikácií fáz životného cyklu rodiny, z ktorých každá rozlišuje obdobie, keď deti vyrastú a musia opustiť dom svojho otca. Toto obdobie sa nazýva inak: „deti odchádzajú z rodiny“, „rodina s dospelými deťmi“, „deti odchádzajú z domu“. Názov tejto etapy v amerických psychológoch pre mňa znie obzvlášť metaforicky - „etapa prázdneho hniezda“.
Keď sa vytvorí rodina, mladí ľudia a priori, zatiaľ čo sa stále stretávajú, plánujú, kde budú žiť, aký bude ich dom, ako budú tráviť víkend a nevyhnutne koľko detí budú mať.
Život je pominuteľný, svadba letí a objavujú sa samé deti. A život, akoby dospelý a nezávislý, sa začína točiť okolo nich. Berúc do úvahy ich záujmy, rozvíjať ich schopnosti, zlepšovať ich zdravie a vytvárať pohodlné životné podmienky. A to je v poriadku. A dokonca je skvelé, keď je o deti postarané.
Ale prichádza čas, keď deti vyrastú a môžu začať nezávislý život. V tomto období si rodičia urobia test sily - budú mať odvahu nechať svoje deti odísť, môžu naplno žiť svoj vlastný život, majú vlastné záujmy, a nielen detské krúžky, jedlo pre deti, organizáciu vzdelávací proces pre deti.
Ak je rodina úplná a je tu otec, mama, dieťa, budú mať otec s mamou okrem detí (spoločných priateľov, rybárčenia, turistiky, hrania šachu atď.) Ešte niečo spoločné? hovoriť o dlhom zimnom večeri, keď boli sami?
Ale čo je najdôležitejšie, ako ukazuje moja terapeutická prax, v tomto období je odhalená existenciálna prázdnota - otázky, z ktorých by sa dalo uniknúť v ruchu detských problémov, vyliezajú a kričia:
„Kto vlastne si? Čo chceš? Aké sú tvoje túžby a koníčky?"
A neexistujú žiadne odpovede. Mnoho rokov som dokázal žiť ako mama, otec. A záujmy detí, ich koníčky, ich túžby ťahať za seba.
Preto keď príde čas vypustiť rastúce mláďatá z hniezda, mama povie:
Viem, že nie je tvoja partnerka …
Myslím si, že váš presun do iného mesta nie je rozumný …
Nebudete si môcť prenajať byt, bývať so mnou …
Je mi zle, neopúšťaj ma …
A pápež opakuje: Nie si vďačný … Matka ti venovala celý svoj život a ty …
Ako sa táto skúška skončí?
Podľa mňa je úlohou rodičov dospelých detí zasiať a klíčiť predstavu, že dvere domu ich otca budú pre nich vždy otvorené. „Márnotratný“syn alebo dcéra, idúci do dospelosti, bude mať vždy možnosť vrátiť sa k prameňu, olíznuť si rany a ísť dobyť svoje nové výšky. Koniec koncov, najdôležitejšia vec, ktorú môžeme dať svojim deťom, sú krídla a korene. A chcem im zakričať: „Nepripínajte deťom krídla, nechajte ich lietať. Usporiadaj si svoj život včas, aby nebol neznesiteľne bolestivý, keď sa hniezdo vyprázdni. “Ale nie vždy je to tak.
V opačnom prípade musia deti prejsť skúškou odvahy. Čím skôr, tým lepšie. Obdobie prechodu k nezávislému životu je pre rodičov aj pre „dospelé dieťa“dôsledkom existenciálnej krízy a krízy vzťahov. Takáto lákavá a žiadaná nezávislosť je nemožná bez odlúčenia, odlúčenia od „ochotných“rodičov, rozbitia predchádzajúceho tak zaužívaného predvídateľného a toľkých rokov šťastného vzťahu. Krízy sú vždy ťažké - musíte sa dostať von zo svojej komfortnej zóny, spochybniť zavedený spôsob života a konať, konať, konať.
Pociťujte, ako chcete zmeniť svoj život a krok za krokom k svojmu cieľu, pričom si uvedomíte, že toto je váš cieľ, že musíte ísť a nikto (ako mama, otec) nebude za túto nezávislú voľbu chváliť. Pretože plány takýchto rodičov nezahŕňajú sebestačných a nezávislých dospelých, ktorí boli kedysi ich deťmi. Ako v každom obchode, aj tu je potrebná stratégia a taktika, ako aj trpezlivosť a vytrvalosť, aby ste mohli pokojne odolávať pápežovým útokom typu: „Zbláznil si sa, choď do bytu!“a matky: „Využije ťa a opustí ťa!“Pri odlúčení od rodičov sa zároveň objavuje niekoľko ďalších symptómov - ignorácia toho, čo skutočne chcem, neschopnosť rozhodovať sa, neistota, nerozhodnosť …
Ako by títo ľudia poznali sami seba, keby museli prispôsobiť svoj život viac ako 30 rokov prianiam a potešiť svojich rodičov? Preto je to aj existenciálna kríza - čas hľadania toho pravého bez rodičovského pozlátka.
Nič nie je nemožné a problém nezávislosti, opustenia rodičovského domu, nájdenia vlastnej rodiny je vyriešený, ak máte odvahu začať to riešiť. Prirodzene, zmeny sa nedejú cez noc, nemám čarovnú paličku, ale s podporou kompetentného psychológa, ktorý bude podporovať rodičov v období útokov a kritiky a poskytne príležitosť vypočuť si ich skutočné túžby, nezávislého dospelého život sa stane skutočnosťou.
S pozdravom a prianím zdravia, Svetlana Ripka
Odporúča:
"Musíš Ju Nechať!" Nemôžeš Jej Nič Pomôcť! " Má Terapeut Právo Nepokračovať V Psychoterapii. Prípad Z Praxe
Keď sa zamyslím nad toxicitou našej profesie vo všeobecnosti a obzvlášť s verejným kontaktom, spomínam si na poučný incident. Popisuje nie celkom typický odborný problém, ktorý zodpovedá rovnakému atypickému riešeniu. Popísaný problém ani jeho riešenie v tomto prípade nespadajú do oblasti teórie a metodiky psychoterapie, ale do oblasti profesionálnej a osobnej etiky.
Nemôžeš Zostať Oddelený
Rodinný cyklus sa začína stretnutím muža a ženy. Ide o stretnutie dvoch jednotlivcov, ktorí sa snažia uspokojiť osobné potreby na úkor toho druhého. Do vzťahov vstupujeme príliš závislí. V partnerovi sa snažíme získať všetko, čo nám chýba, čím strácame schopnosť postaviť sa na vlastné nohy.
Nemôžeš Odpustiť Svojim Rodičom
Je pre mňa zvláštne čítať, keď píšu, že: „Musíte! odpusť svojim rodičom, ak sa chceš stať dospelým “, bez porozumenia súvislostí, zápletiek a škôd, ktoré boli spôsobené na psychike dieťaťa. Že je nevyhnutné prísť na vďačnosť rodičom a dokonca túto vďačnosť „vykopať“, to je jediný spôsob, ako byť dospelým.
Nemôžeš Byť Smutný
Ako často rozdeľujeme svoje pocity a emócie na dobré a zlé, užitočné a škodlivé, hodné a hanebné. Nepriznávame, je nám trápne to prijať .. Ale medzitým každá z našich emócií má svoje vlastné významy a úlohy, dokonca aj také zdanlivo neatraktívne ako hnev, znechutenie, smútok.
Je Zrada Zrada? Zabudnúť Nemôžeš
„Všetko naše utrpenie je z túžby“Na pokračovanie tejto myšlienky môžeme povedať, že celé naše utrpenie pochádza z očakávaní. Ak očakávame, že druhá osoba urobí to, čo chceme, budeme z definície trpieť. Psychológovia vykonali analýzu, na základe ktorej zistili, že muži a ženy rovnako nevnímajú slovo „zrada“.
