Nemôžeš Zostať Oddelený

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Rodinný cyklus sa začína stretnutím muža a ženy. Ide o stretnutie dvoch jednotlivcov, ktorí sa snažia uspokojiť osobné potreby na úkor toho druhého. Do vzťahov vstupujeme príliš závislí. V partnerovi sa snažíme získať všetko, čo nám chýba, čím strácame schopnosť postaviť sa na vlastné nohy. Nevedomky sami hľadáme tú polovicu, ktorá je najvhodnejšia pre osobné frustrované a nevedomé potreby.

Nie všetky páry sa navzájom zbližujú rovnako. Niektorých priťahujú niekoho myšlienky, zdajú sa nám vzrušujúce, zaujímavé a pre nás také zrozumiteľné. Iné páry môžu zistiť, že v počiatočných fázach zoznamovania cítili spojenie na duchovnej úrovni a v komunikácii bola ľahkosť a ľahkosť, vrúcna náklonnosť a milostné city. Väčšina začína výslovnou fyzickou príťažlivosťou, ktorá ich zachytáva so všetkou vášňou.

V tejto fáze je pre nás stále ťažké si predstaviť, že je pred nami veľa lekcií, ktoré sa dajú naučiť iba prostredníctvom skúseností. Láska je veľmi ťažký pocit, pretože v sebe nesie záťaž nádejí z predchádzajúcich milostných zážitkov vrátane detstva. U mužov to môže byť postoj k matke, ktorá sa nedokázala úplne vyrovnať so svojimi materskými funkciami. U žien sú to vzťahy s otcom, ktorý bol láskavý alebo zlý, pozorný alebo odlúčený. Môžeme cítiť silnú príťažlivosť k niekomu, kto má podobnú životnú skúsenosť alebo traumu. A skutočne je. Jeden z mojich klientov sa pokúsil vybudovať vzťah s mužom, ktorý vo všetkých svojich parametroch zaostával za obrazom ideálneho rodinného muža, ale mali rovnakú chorobu, ktorá ich spájala. Nevedomé motívy zvíťazili nad zjavnými chybami. Ak naše nevedomie trvá na tom, že robíme správnu vec, potom vedomie môže iba racionalizovať prijatú voľbu. Naše vzťahy odrážajú všetky nedokončené procesy v nás.

Vo svetle romantickej lásky pôsobia nedostatky toho druhého vágne alebo bezvýznamne. Sila lásky sa nerovná jej hĺbke. Do imidžu človeka sa môžeme vášnivo zamilovať, aj keď v skutočnosti sa človek a obraz veľmi líšia. Celý problém spočíva v tom, že sme zaslepení vlastnými projekciami; len zriedka vidíme iného takého, aký je, pričom oceňujeme jeho hĺbku a vznešenosť.

Je to ako zlúčiť postavu nášho partnera s pozadím nášho zamilovanosti do neho. Ale postupne sa hranice druhej osoby vyjasňujú a okuliare ružovej farby začínajú rozbíjať sklo dovnútra. Najprv sa nám zdá, že partner je stále dobrý, ale …. Ak to tam trochu odstránite a trochu pridáte inde, nič nevyjde. Ideál totiž zostúpi.

Akonáhle však vo vzťahu začneme niečo meniť, konfliktom sa nedá vyhnúť. Vzťahy s partnermi sú šancou prepísať vaše vzťahové scenáre a objaviť vašu schopnosť milovať. Prichádza fáza, keď sa musíte vzdať obvyklého vzájomného prístupu, pohľadov, pravidiel, projekcií a znova sa spoznať.

Láska je stretnutie „ja“a „teba“. Ak sa pár naďalej pokúša zachovať predchádzajúci formát vzťahov, vrátiť „živé pocity“- jeho vývoj sa zastaví. Dvojica buď vyhlási prímerie, utišuje sa myšlienkou, že zlý mier je lepší ako vojna. Môžete sami seba presvedčiť, že vzťah je vo všeobecnosti v poriadku, ale najmä sú jednoducho neznesiteľní. Alebo bojujú na život a na smrť, pričom z bitky vytiahli množstvo sťažností, tvrdení a nedorozumení. V skutočnosti ide o boj o integritu, ktorý nám, ako sa nám zdá, zobral partner. Že prvá, že druhá možnosť nezachráni deň. Pokusy o „zachovanie vzťahov“vedú k hromadeniu chýb, ktoré bránia rozvoju vzťahov a vedú k stagnácii a degradácii. Tento stav môže trvať roky a rodinný život sa zdá ako kufor bez držadla. Alebo vedie k prasknutiu, ktoré je bežnejšie. Neustále hľadanie lásky a jej hľadanie nás od nej odcudzuje.

„Schopnosť milovať a odpúšťať nie je funkciou predmetu lásky, ale funkciou samotnej lásky“

E. Fromm

Začiatok ďalšej fázy evolúcie vzťahu sa stáva traumatickým zážitkom. Začíname sa od seba vzďaľovať a uvedomujeme si prítomnosť vzdialenosti, cítime nejednotnosť a komplikácie vo vzťahoch. Nastáva izolácia a samota. Nadšeného a bystrého strieda všedný a každodenný. Vzťah sa zmení na smutnú drámu.

V tomto období sa nám zdá, že láska zomrela. Už neexistuje obdiv, prestávame v tom druhom vidieť božský princíp. Neexistuje zmysel pre novosť a mágiu, neexistuje ani predchádzajúca spontánnosť. Stav intoxikácie svetlom nahradil syndróm kocoviny.

Na prvý pohľad to vyzerá ako bolestivý zážitok, ale v skutočnosti ide o rozšírenie vedomia. Náklady sú vysoké: strata ideálu, utrpenie a frustrácia, emocionálne odpojenie. Zdá sa, že energia na udržanie vzťahu už nie je. Neexistuje žiadna minulá iskra, niečo, čo by pomohlo oživiť pocity, vrátiť sexuálnu príťažlivosť a tých zamilovaných ľudí, akými sme kedysi boli. Je načase pretočiť sa späť a zistiť, s akými úlohami sme do vzťahu vstúpili, čo nás k takému výsledku viedlo a či partner dokáže skĺbiť funkcie, ktoré mu chceme zveriť.

Najhorší nepriatelia človeka by mu nepráli problémy, ktoré mu môžu priniesť jeho vlastné myšlienky.

Východné príslovie

Najlepšia vec, ktorú musíte v tejto situácii urobiť, je zachovať pokoj. Návrat od nevedomých motívov k uvedomeniu. Akceptujte to, čo sa deje, ako skutočnosť a vydajte sa cestou osobného rastu prostredníctvom zodpovednosti. Byť zodpovedný neznamená byť dlžný, znamená to byť schopný prevziať zodpovednosť za seba. Budete sa musieť znova naučiť prežívať svoje pocity a vyjadrovať ich zdravým spôsobom. Bez toho, aby ste sa pokúšali nahradiť svoje skutočné „ja“falošným a vidieť to isté v druhom. Je dôležité zmieriť sa s tým, že sa nebudete môcť vrátiť na štart a dvakrát nevstúpite do tej istej rieky. Úlohou tejto etapy je transformovať bolesť a utrpenie z milovania z minulosti na príležitosť osobného rastu.

Netrpte, sledujte vyblednutie božského vzhľadu svojho vyvoleného, upadajúceho do banálnej rutiny a stavu beznádeje. Alebo dokonca úplne opustiť problematického „Boha“.

Čím dôležitejší je vzťah, tým menej slobodných prejavov existuje. Štandardná situácia, keď pár vytvára vzhľad lásky k druhým a vo vnútri páru je spálené pole vzájomných sťažností. V priebehu rokov prestávame v partnerovi vidieť jedinečnú osobu, s jeho osobnou históriou a iba s jej inherentnými vlastnosťami. Vidíme pred sebou masku „manžela / manželky“, voči ktorému sme nahromadili množstvo presvedčení, očakávaní a požiadaviek. Úplne zabúdame na osobu, s ktorou sme sa kedysi zamilovali, nevidíme ju. Pocit novosti a ľahkosti zmizol a pečiatky „manžel“a „manželka“zanechali obrovský zoznam funkcií a povinností. „Nemiluješ ma“, „nezaujímaš sa o moje pocity“, „myslíš iba na seba“- ľudia píšu takéto nápisy na masky svojho partnera a čítajú každý deň rovnaké správy, vďaka čomu sú ešte presvedčení, že majú pravdu. V tesnej blízkosti nevidia ani najmenšie prejavy nehy a starostlivosti, ale to, čo dostanú, je samozrejmé.

Je dôležité naučiť sa pozerať za masku a všímať si tam neznámeho človeka: jedinečného človeka s kolosálnym vnútorným svetom, spomienkami na detstvo, snami a tajomstvami, presvedčeniami a traumami. Osoba, ktorá bola kedysi malá, nedotknutá, ktorá sa na svet pozerala dôverčivo a keď o nej hovoríte s priateľmi, nazvali by ste ju menom, a nie „manželom“, ako ste na to za tie roky zvyknutí. Uvedomte si, že taký druhý človek neexistuje, nebol a už nikdy nebude.

Je načase sa znova spoznať.

Nezrelý človek sa zamiluje, zrelí ľudia lásku vytvárajú. Láska je plameň, ktorý sa človek naučil zapáliť. Plameň iskrí, stíchne a znova sa rozbehne, keď sa ho naučíme starať. Naše úsilie sa vráti desaťnásobne. Zamilovanie sa začína ako eufória a jej život je krátky. Trvalá prítomnosť lásky je veľkým úspechom a výsledkom vzájomného úsilia.

Každý deň stojíme pred voľbou: odmietnuť partnera alebo si ho vybrať znova. Láska sa dá vyjadriť slovami, ale láska nie sú slová.

Zrelá láska v maličkostiach. Prejavuje sa to starostlivosťou a starosťou o zdravie milovanej osoby, v šálke teplého čaju, prinesenej milovanej osobe v čase únavy. Pre ostatných je neviditeľný, ale na koži je cítiť. Prejavuje sa to prinesenými výrobkami a pokynmi nasadiť si pri veternom počasí klobúk. A aj keď je zbavený bývalého šialenstva, dáva pocit bezpečia a pohodlia. Je tu miesto pre starostlivosť a pomoc pri živote s duševnými ranami. Láska sa prejavuje v každej udalosti každodenného života, nepotrebuje nadľudský rozmer.

Láska nie je stav, ale proces a znamená neustálu prácu. Zachovanie procesnej povahy lásky dáva vzťahu výzvu a príležitosť zlepšiť sa, zlepšiť sa. Tento proces môže trvať nekonečne dlho. Každý deň sa stretávajte s človekom a vzdávajte sa pocitu povinnosti. Toto porozumenie robí vzťah živým a dlhým.

Milovať znamená ísť od začiatku do konca celého zážitku zo spojenia s inou osobou. To znamená vidieť skutočného človeka v milovanej osobe a oceniť ho za jeho obyčajnosť, chyby a originalitu. Ak sa dokážeme brodiť hmlou projekcií, v ktorých strávime väčšinu života, potom začneme vnímať obyčajnosť ako výnimočnú. Takáto láska trvá dlho a existuje spolu s bežným i každodenným životom.

Vzťahy sa stávajú šťastnými nie preto, že by si ľudia navzájom tak dobre rozumeli, ale preto, že tvrdohlavo prekonávajú tie chvíle, v ktorých spolu nevychádzajú. Toto je schopnosť zaradiť dôležité do zátvoriek a odstrániť za nimi všetko sekundárne a nesústrediť sa.

Vzťahy sa začínajú zamilovaním, ale nie vždy sa končia láskou. Toto je príbeh o kolízii božského a pozemského. Nejde o opak, ale o dve stránky ľudskej prirodzenosti. Prechod z jedného stavu do druhého. Bolestivá lekcia. Ak sa nám na prvý pohľad zdá, že sme boli pripravení o niečo dôležité, potom sa časom môže ukázať, že sme aj veľa získali. Nikdy nebudeme rovnakí. Ale môžeme obnoviť vzťah. Toto je prirodzený kolobeh života: deň a noc, život a smrť, zamilovanosť - láska. Neexistuje život od nuly. Prázdna bridlica je voľba, ako pokračovať v včera nahratom zázname. Začne sa to nevôľou a obvineniami, alebo rozhodnutím odložiť závery a začať hľadať príležitosti na rozvoj vzťahov. Je na nás, aby sme sa rozhodli.