Vidíte Len To, čo Chcete Vidieť - Vo Všeobecnosti Ste Ten Problematický

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Existuje veľmi populárna myšlienka, že človek vidí len to, čo vidieť chce. Navyše je založený na úplne spoľahlivom fakte o selektivite našej pozornosti, ktorý si na konci 19. storočia všimol americký psychológ a filozof William James (nazval ho, ak mi pamäť slúži, „relevantnosť vnútorného obsahu“a pozorované vonkajšie javy “). Po zasiahnutí más sa však táto skutočnosť - ako to vždy v takýchto prípadoch býva - zjednodušila na extrém a získala úplne primitívnu podobu, ktorá sa odzrkadlila v názve. Kľúčové slovo je „iba“.

Keby bolo všetko také jednoduché, potom by bolo učenie nemožné. A vnímanie nového tiež. A priznať si chyby a opraviť ich. A samotný fenomén uvedomenia si niečoho (čo znamená schopnosť pozrieť sa na situáciu z nového uhla pohľadu) - tiež. Koniec koncov, vidíme IBA to, čo vidieť chceme, nie? Všeobecne platí, že ak niekde vidíte špinu - rozumiete, „prasa nájde špinu všade“. A predmetom diskusie nebude špina (fakty, procesy, javy …). A prasa, teda ty.

Trochu prekvapujúce pre mňa je, že túto myšlienku si obľúbili nielen manipulátori rôznych pruhov (o nich - tesne pod), ale aj psychológovia. Je pravda, že psychológovia, pretože ľudia sú niekedy „pokročilí“, používajú sofistikovanejšie formy ako o prasa. Napríklad na svojom vlastnom Facebooku som v reakcii na komentáre o prevládajúcej atmosfére nenávisti v modernom Rusku dostal od kolegov dva komentáre:

Áno, taká atmosféra neexistuje, musíte menej sledovať televíziu

Pokiaľ ide o „atmosféru okolo“, dovolil by som si vám pripomenúť, že človek okolo seba vidí to, čo chce a môže vidieť. Dokonca ho to prirodzene priťahuje a tlačí sa okolo neho. Myslím si teda, že prvá vec, ktorú by mal človek urobiť, keď „cíti atmosféru“, je pozrieť sa pozorne a čo najotvorenejšie na seba.

Oba komentáre - s rôznym stupňom milosti - popierajú primeranosť autorovho vnímania a prenášajú rozhovor do jeho osobnostných vlastností (samozrejme, zlých vlastností). Je tu jeden veľmi dôležitý bod, ktorý oddeľuje manipuláciu od jednoduchého nesúhlasu (každý sa predsa môže vo svojom vnímaní mýliť a mýliť). Jednoduchým nesúhlasom povedia: „Nesúhlasím s vami, mám inú predstavu o situácii / pocite atmosféry“- ide o mňa, o môj svet a moju víziu. Je možný kontakt medzi dvoma ľuďmi alebo aspoň zoznámenie sa s dvoma obrazmi sveta. Keď je „pozrieť sa na seba“, je nemožné nadviazať kontakt dvoch rovnakých „ja“, jeden z nich je podľa podmienok situácie neadekvátny.

Ďalší skvelý komentár v rovnakom štýle. Ak na LJ alebo na akejkoľvek sociálnej sieti narazíte na urážky alebo veci, ktoré sa vám zjavne nepáčia, a budete o tom hovoriť, môže sa vám stať niečo také:

Zaujímalo by ma, aké virtuálne slumy musíte vyliezť, aby ste narazili na tieto urážky. Nenarážam do nich, prekĺznu okolo pozornosti, alebo možno neexistujú. Ale priznávam, ale necítim emócie spravodlivého hnevu na tých, ktorí sa previnili J) možno stojí za to hľadať aj darebákov, aby mali plný hnev? J)

Vo všeobecnosti je myšlienka jasná: ak hovoríte o niečom, čo nevidí, nechce vidieť alebo čo druhému nepripisuje dôležitosť, potom to neznamená rozdielnosť názorov, ale to, že niečo s vami nie je v poriadku … Táto myšlienka (a zodpovedajúce manipulácie) už dostala konkrétny názov - „plynové osvetlenie“. Naozaj sa mi nepáči názov, počnúc tým, že ani jeho preklad z angličtiny vám nič nedá z hľadiska porozumenia javu (na rozdiel od iného veľmi nemilovaného výrazu „obetovanie viny“). Toto slovo pochádza z názvu hollywoodskeho filmu „Gaslight“, ktorý zobrazuje túto manipuláciu. Na internete sa nachádza v dosť miernych verziách, ale v skutočných medziľudských vzťahoch často zmení život na peklo.

Dve hlavné vlastnosti plynového osvetlenia sú to je a) pochybnosť o primeranosti partnera

b) odmietnutie toho, čo je dôležité pre partnera (skutočnosti alebo pocity).

Často dochádza k myšlienke, že partner je mentálne abnormálny. Stretla som sa so situáciami, v ktorých rodičia v reakcii na pokusy svojich detí sprostredkovať im svoje nároky priamo začali pochybovať o ich duševnom stave. „Mami, trafil si ma!“"Nestalo sa to." Vymýšľaš si. " Deti, ktorých zúfalstvo poháňa úplné odmietnutie ich krutosti, nepozornosti a ignorácie zo strany rodičov, sa môžu začať hnevať až kričať a hneď manipulátori zapnú druhú časť: „Počúvaj, tvoj stav ma desí. Si šialený. Choď sa pozrieť k psychiatrovi."

V plynovom osvetlení existujú dva základné tvary: „Primeraný“(„Normálny“) a „Abnormálny“(„Neadekvátny“). „Adekvátne“, namiesto toho, aby počúvalo slová „Abnormálne“(mimochodom nie je potrebné súhlasiť), ich od začiatku odmieta - no, čo stojí za to povedať toto „hysterické“, „nenormálne“atď. ? Muži často hrajú túto hru vo vzťahu k žene. Ak sa muž bojí silných emócií, potom tí, ktorí ich prejavujú, sú často automaticky zaznamenaní v „neadekvátnom“. Pamätám si slová jedného mladého muža, ktorý počul v mikrobuse nahlas povedané do mobilného telefónu: „Ak by si sa nezľakol, nebol by žiadny problém. Ovládajte sa, to je všetko - a potom bude všetko v poriadku. “Zdá sa, že na obrázku tohto mladého muža je iba „šialená priateľka“a dôvody jej „psychózy“sú výlučne v nej, a nie v jej ignorovaní.

„Nič také neexistovalo“, „vymýšľate“, „všetkému zle rozumiete“sú časté slová vo výzbroji „adekvátne“, ktoré má monopol na „správne porozumenie“. Psychologicky „zdatní“sa radi ponáhľajú „to sú všetky vaše projekcie“(že projekcie môžu byť adekvátne, sú úplne zabudnuté) alebo „to sú vaše emócie kvôli tomu, že ste si dostatočne nevypracovali problémy so psychológom“(že ani „prehnaná“emocionálna reakcia neznamená absenciu problému, ktorý ju spôsobuje - na to sa tiež zabúda). Niekedy úplne chýba reakcia na slová druhého. Len som počúval - to je všetko. Vstal som a pustil sa do svojho podnikania.

V konečnom dôsledku si človek priradený k úlohe „nenormálneho“môže skutočne začať myslieť, že mu niečo nie je v poriadku, cítiť sa otravne, hystericky, príliš arogantne a podobne. Mal som situácie, keď sa ma klienti neustále pýtali: „Je to moja reakcia - je to všeobecne normálne?“alebo „dcéra, vypi valeriánu, inak si nervózny“(„dcéra“práve zistila, že jej matka dala svojmu milencovi všetky vlastné peniaze). „Adekvátny“nemusí byť drsne ignorantský, môže byť „chápavý“, „sympatický“- napríklad v reakcii na nespokojnosť svojej manželky odpovedzte „Rozumiem vám, ste v depresii, preto to hovoríte. Odpočívajte a navštívte psychiatra, som pripravený zaplatiť všetky výdavky. “

Pri plynovom osvetlení sa používa niekoľko typických možností zľavy a ignorovania

- „Robí ti to starosti - je na tebe, ako sa rozhodneš.“ Problém je s tým, kto o probléme začal hovoriť. Chápte ho / ju. Ak mi osobne bude všetko vyhovovať, neurobím nič. Šerif sa nestará o problémy Indiánov.

- "Vždy mimo miesta." Kedykoľvek nie je partner vhodný na rozhovor od srdca k srdcu, vždy sa ukáže, že je nevhodný, nevhodný a „teraz nie“.

- "Vzal som to na vedomie." V odpovedi na dlhú emocionálnu správu a adresu - krátke „ok, premýšľam o tom“, „vzal na vedomie“alebo „dobre“. A to je všetko - potom žiadne následky.

- "Skutočný muž / žena sa tak nespráva." To znamená, že keby ste boli lepší / iní, nebol by žiadny problém. Pracujte na sebe, rastiete!

- "Chápem, ako si zlý." Namiesto diskusie o konkrétnych problémoch - nepozvaná ľútosť a súcit, ignorovanie toho, čo bolo povedané. Muži radi obviňujú nespokojnosť všetkých žien s PMS.

- „Vidíš len to, čo chceš vidieť.“ V podstate ide o protiobvinenie, ktoré prenáša rozhovor z predmetu na osobné chyby.

„Chcete ohroziť náš vzťah?“ Náznak, ktorý sa pokúša niečo objasniť, povedie k zhoršeniu toho, čo je teraz. Zároveň už bol identifikovaný vinník / vinník: „Varoval som ťa!“

Existuje zmäkčená verzia plynového osvetlenia, ktorá je ešte bežnejšia: „Niečo na tom je, ale všetko zjavne preháňaš, pretože máš …“.

Čo robiť v takýchto situáciách, ak ste jasne zaznamenaní v „Abnormálnom“? Na úvod: ak sa v trvalom vzťahu s niekým začnete cítiť „zle“, hystericky, roztrhane (na pozadí oslnivo žiariacich „adekvátnych osôb“), budete vtiahnutí do tejto manipulácie, ktorej podstatou je vybielenie manipulátora., premietnite na neho všetky jeho nedostatky …

Je dôležité zapamätať si niekoľko ďalších bodov.

Je rozdiel ignorovať s odpisovaním a argumentovaným nesúhlasom. Druhá osoba má právo nezdieľať našu víziu vzťahu alebo situácie, ale nespájať našu víziu s našimi chybami.

Existuje rozdiel medzi situačným ignorovaním a systematickým ignorovaním. Ani my, ani naši partneri nie sme dokonalí a môže existovať nevedomosť a nechuť diskutovať o čomkoľvek v konkrétnom časovom okamihu. Rozdiel je v tom, že pri plynovom osvetlení je tento stav normou, konštantným pozadím a nie zriedkavou epizódou.

Neschopnosť „osloviť“toho druhého môže súvisieť so spôsobom, akým to robíme, a s osobnostnými vlastnosťami toho druhého a nás samých. Ale určite nie IBA u nás. Aj keď urobíme niečo „nesprávne“(napríklad zvolíme formu vyjadrenia svojich pocitov, v ktorej nechceme vôbec vstúpiť do rozhovoru), pokúsi sa o to iná osoba, ktorá chce úprimne vyriešiť vzniknutý problém robiť protikroky vo forme otázok, objasnení, vyjadrenia vlastných pocitov. Pri plynovom osvetlení toto všetko chýba, úsilie vynakladá výlučne „abnormálny“.

Plynové osvetlenie sa nemusí nevyhnutne vykonávať úmyselne alebo so zlým úmyslom. Je založená na silnej hanbe a v dôsledku toho na neochote priznať si vlastnú nedokonalosť a vlastný prínos k problému. Ak cudzí ľudia na internete začnú pochybovať o našej primeranosti - toto je obvyklá narcistická arogancia.

Čo robiť? Skrátka a jednoducho - potom vypadnite zo vzťahu, v ktorom pre vás, vaše pocity a myšlienky nie je miesto. Znovu získať pocit vlastnej hodnoty, ktorý v situácii, v ktorej sa nachádzate, nevyhnutne trpí. Je zbytočné hrať podľa pravidiel „adekvátnych“, pretože jediná podmienka, ktorá mu umožní rozpoznať vás ako „adekvátnych“, je úplné odovzdanie sa a odmietnutie všetkého nepríjemného pre „normálne“skúsenosti a potreby. Dokonca aj vyhlásenie o rozvode - pokiaľ ide o manželský pár - bude interpretované ako „no, povedal som vám, že na jednej strane má mozog“.

A ešte jedna vec: skutočne vidíme to, čo vidieť chceme. Ale v prvom rade táto skutočnosť neznamená, že vidíme IBA toto. A za druhé … To neznamená, že to, čo vidíme, neexistuje.