Anatómia Lásky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Čarovné slovo „láska“stále vzrušuje predstavivosť väčšiny ľudí a žien - obzvlášť. A používa sa neustále v rôznych kontextoch: „Odpúšťam všetko, všetko! Toto je taká silná láska! “,„ Neviem, prečo ho neopúšťam, aj keď je ponižujúce zostať po tom všetkom … asi to milujem rovnako … “,„ Ach, keď sa na neho pozerám ! Má taký pohľad, fascinujúci, nerozumiem … Toto je láska! “Údajne vysvetľuje všetko, dokonca niekedy aj najpodivnejšie aspekty vzťahu. Má byť nepochopiteľné, malo by sa vzťahovať na vyššie sféry a nemalo by závisieť od mysle a vôle človeka - láska prišla / odišla a „nemôžete si objednať srdce“. Je to tak?

Tu nepredstierame, že chápeme lásku ako fenomén takmer mýtického a vznešeného. Chceme skôr urobiť cynickejší pokus o pochopenie podstaty tých mentálnych mechanizmov, ktoré sa podieľajú na vzniku rôznych emócií, túžob a pripútaností, ktoré pri východe dostanú označenie „Láska“. Nebudeme ignorovať názory známych psychoterapeutov - moderných „lekárov“a niekedy dokonca ani patológov vzťahov.

Moja priateľka Natalya má 30 rokov a nechce sa len vydať a mať deti. Nie, v prvom rade sa chce stretnúť s Mužom a láskou svojho života. Je múdra, veľmi pekná a vie, ako sa predstaviť. Nikdy nemala núdzu o priateľov. Súčasne sa ten istý príbeh pozoruje mnoho rokov za sebou - Natalya sa začína stretávať s veľmi hodným a zaujímavým mužom a vzťah sa vždy rýchlo rozvíja. O mesiac neskôr oznámi svojim priateľom, že ho miluje a „s ním - ako nikdy predtým a s nikým“! Ich vzťah je romantický, krásny, plný vášne a nadšenia jeden od druhého. Ale čoskoro sa začne blížiť „front búrky“. Ukazuje sa, že mladý muž je zviazaný v nejakom blízkom vzťahu s inou ženou, v ktorej úlohe je neustále, ale otravné dievča, potom bývalá manželka, potom matka alebo dokonca dcéra z prvého manželstva… Natalia začína bojovať za status „hlavného a jediného“V živote milovanej osoby a miera jej lásky k svojmu vyvolenému sa neustále zvyšuje. Výsledkom vyčerpávajúcich bitiek je konečný výber unaveného vyvoleného zo vzťahu s niekým. Ak je to Natalya, potom v tomto prípade zdanlivo získané šťastie bez mrakov netrvá dlho a po dramatických hádkach v dôsledku nedostatočne nesebeckej oddanosti svojej milovanej, ktorá už bola veľmi nervózna, muž ukončí vzťah a Natalya pokračuje v vášnivo ho miluj a chceš späť. Ale nie na dlho. O niekoľko mesiacov neskôr sa na obzore objaví ďalší princ. "Ach, je ten nový priateľ už Sergej? A čo, miluje ho rovnako ako Maxima? Alebo bol Maxim pred Vovou? " - bežní známi sú zmätení v análoch jej osobného života. „Dievčatá, pravdepodobne nosím korunu celibátu,“vzdychne Natalya rezignovane, „ísť za veštkyňou alebo čo …“

Prečo sa milostné vzťahy často pohybujú v bludnom kruhu? Z čoho sa stane spočiatku skvelý vzťah? Je to osud, poškodenie alebo dôsledok nášho nevedomého príspevku k organizácii takýchto vzťahov vrátane? Alebo možno „len taká láska“nie je možná bez problémov a drám? Skúsme na to prísť v poriadku.

RIEKA ZAČÍNA MODRÝM PRÚDOM … Nuž, láska sa začína zamilovaním.

Zamilovanie sa do lásky - mnohí používajú tieto dve slová zameniteľne. A veľa ľudí si je istých, že medzi nimi nie je žiadny rozdiel. Názor popredných psychoanalytikov, napríklad Otto Kernberg, prezident Medzinárodnej psychoanalytickej asociácie a autor knihy „Vzťahy lásky. Norma a patológia “, svedčí o opaku. Väčšina vzťahov medzi mužom a ženou, tak či onak nazývaných „láska“, sa začína práve zamilovaním, čo je, ako sa domnievajú analytici, zvláštny stav idealizácie. Zdá sa, že vyvolený je úžasný človek, ten najlepší, byť s ním - šťastie, je tu nával energie, zvláštny zmysel života … Ľudia sa zdajú byť navzájom fascinovaní a očarení. Nie je prekvapujúce, že si veľa ľudí myslí, že presne o tom je láska. Kam letí „láska“takej intenzity?

Ide o to, že idealizácia časom klesá. Ideál sa často premieta úplne, bez ohľadu na realitu. Ak to hovorí: milý, spoľahlivý, silný, potom stačí, aby muž prejavil aspoň štipku láskavosti, aby už bol zaregistrovaný ako spoľahlivý aj silný … Postupom času sa ukazuje, že to nie je úplne tak pravda, a potom idealizácia zlyhá … A čím intenzívnejšie to bolo, tým väčšie bolo sklamanie. "Uplynulo niekoľko rokov, pozerám sa na tohto muža a myslím si - je to skutočne môj manžel?" Kto je to?! Vôbec ho nepoznám. Kde som mal oči, keď som sa oženil?! “,„ Nemohol ma urobiť šťastným! Ukázal sa ako bastard, ale ja som si myslel, že je taký … iný … “

Zamilovanie zvyčajne trvá v priemere asi rok (rok vzťahu sa preto často zaznamenáva v čase krízy) alebo do spoločného života, kedy sa objavia vážne ťažkosti, to znamená, kým nezačne čas alebo okolnosti. opraviť túto idealizáciu. V skutočnosti na tom nie je nič zlé - prispieva to k realistickejšiemu pohľadu na zvoleného a vzťah sa tak môže posunúť na ďalšiu úroveň alebo môže byť dokončený včas kvôli skutočnej nekompatibilite partnerov.. Prílišná idealizácia však často prerastie do rovnako intenzívnej devalvácie partnera, ktorého prichytia nedostatky ako zrada a podvod. A vášnivá láska sa zmení na nemenej vášnivú nenávisť.

Existujú aj celkom dramatické verzie vzťahových scenárov, v ktorých sa veci nikdy neprekračujú zaľúbenie - zatiaľ čo predmet vzdychania je neprístupný a musí sa dobyť, existuje vášnivá láska, ktorá zmizne, akonáhle trofej príde k „víťazovi“, a eufória z víťazstva rýchlo zmizne. V poslednej dobe taký požadovaný predmet už spôsobuje ľahostajnosť s miernou pachuťou ľútosti a prázdnoty (nie nadarmo už Pechorin získal titul „hrdina našej doby“). Uvedomil som si, že som sa nezamiloval do človeka. Mám rád štát, “povedal jeden z narcistických klientov. Základný strach z blízkych skutočných vzťahov a neschopnosť dôverovať druhému sú obzvlášť zrejmé v prípadoch, keď je celý život kladený na takú „silnú lásku“k neprístupnému človeku (stáva sa to a už k zosnulému), v ktorom nie je miesto. za život medziľudských vzťahov s niekým, kto nedosahuje posvätne stráženého ideálu.

U žien je zamilovanosť často dramatickejšia než u mužov. Ak muži na začiatku vzťahu majú tendenciu rozumnejšie hodnotiť situáciu ako stále veľmi neistú, hoci príjemnú alebo romantickú, potom sa ženy, viac podliehajúce emóciám, oddávajú fantáziám, v ktorých už zbierajú školské tašky pre svoje spoločné deti. Tieto sladké sny sú neškodné, pokiaľ sa nezačnú zamieňať s realitou. Potom sa očakávania ženy (a niekedy aj tlak na muža) zvyšujú úmerne jej snom, a ak sa vzťah skončí, žena nakoniec trpko oplakáva nielen to málo, čo bolo, ale aj tie početné plány na šťastie, ktoré boli zmeškala, ako sa jej zdá, „prakticky z ruky“. Preto je na začiatku vzťahu napriek očakávaniam mágie dôležité udržať si zdravú časť svojho Ja, ktoré si bude pamätať, že je potrebné určité obdobie neistoty a predbežného zberu skutočných informácií.

Pod tlakom reality sa teda partneri začnú k sebe brúsiť, čo je spojené s nesúladom ich vzájomných očakávaní týkajúcich sa vzťahu (ktorý je do tej či onej miery nevyhnutný). A ak sa vzťah nerozpadne, potom sa nevyhnutne zmení. A napriek mnohým individuálnym rozdielom existujú dve hlavné cesty transformácie.

JA SOM TY, TY SOM JA a NIKOHO NEPOTREBUJEME. Alebo pieseň na zlúčenie.

"Sme spolu niečo vyše roka … A dojem je, že už mnoho rokov." Už nemáme sex, ale neustále jeden druhému vydržíme v mozgu. Ale ani my sa nemôžeme rozptýliť, pravdepodobne preto, že sa milujeme. Na jednej strane. Na druhej strane tie pocity, ktoré boli predtým, tam už nie sú. Akoby sme uviazli v močiari. A vzťah sa nevyvíja, ale hádky sú čoraz ťažšie … „Typický príbeh a ďalšie znaky porušovania hraníc vo vzťahu, ako sa čoskoro ukazuje, sú zrejmé - pravidelné kontroly mobilných telefónov a ovládanie na Facebooku, hromadné heslo navzájom z pošty, zákazy chodiť von. alebo bez partnera, neustále kontroly, kde a s kým je tento partner napríklad v práci a v akom čase a podobne. Možnosť súkromného života toho druhého je odmietnutá: „Nemáme pred sebou žiadne tajomstvá“, „Sme spolu - musíme jeden od druhého všetko vedieť“. Niekedy jeden z partnerov na tom všetkom väčšinou trvá a druhý sa slabo opráši a sťažuje sa, ako je táto kontrola unavená a že tento vzťah by sa dal ukončiť, ale, ako sa ukazuje, je to nemožné. Základom takéhoto vzťahu je emocionálna závislosť nazývaná splývanie - teda stav, v ktorom sa stierajú hranice medzi sebou a tým druhým. Partner musí byť transparentný a obrátený naruby - v opačnom prípade sa zvyšuje úzkosť a vzniká škandál. Už neexistuje spojenie dvoch oddelených ja, dvoch oddelených osobností, existuje My. Rozdiely v názoroch, záujmoch, vlastných túžbach sú vnímané ako ohrozujúce vzťah. "Rozhodli sme sa, myslíme, chceme …" A zvýšená obetavosť, túžba myslieť na druhého a kolosálne úsilie ovládať druhého má svoj dôvod. V skutočnosti život bez partnera v blízkej budúcnosti nie je možný. Základným dôvodom závislosti na menej vedomej úrovni je, že Ten druhý dáva niečo, čo sa z nejakého dôvodu nedá zabezpečiť samo - zvyšuje sebavedomie, poskytuje pokoj v duši, zachraňuje pred osamelosťou, úzkosťou, vie, ako sa upokojiť - že je, chráni pred nechcenými emóciami a poskytuje dôležitú súčasť fungovania duševného života. Pri neočakávanej strate partnera v takom vzťahu je možné pozorovať jeho úplné zlyhanie a nesúlad. Druhý funguje ako súčasť jeho psychiky a skutočne je často počuť, že je v živote vnímaný ako súčasť seba samého. Dôveru strieda kontrola - nekonečné kontroly, správy a manipulácie viny sú spôsobené potrebou neustále sa uisťovať, že partner nikam nejde. Preto sa stáva majetkom (niektorí sa domnievajú, že licencia na vlastníctvo partnera je vydaná na matričnom úrade) a v prejavoch o tom sa čoraz častejšie objavuje výraz „mal by / mal by“. Používajú sa rôzne manipulácie - takto sa robia pokusy prinútiť toho druhého, aby slúžil určite svojmu vlastnému psychickému uspokojeniu a predchádzal hrozbe straty, ktorá je prítomná vo všetkých medziľudských vzťahoch. Vzťahy pri fúzii sú spravidla regulované manipuláciami a obvineniami, napríklad z nič netušiacich túžob partnera („Môj manžel mi včera urobil niečo milé a ja som mu ublížila ako torta, hoci som sa cítila zle. večer som ležal vo vrstve a on si toho nevšimol … No, stále bol škandál! “), alebo pre ich vlastné túžby, voči partnerovi závadné („ Zakaždým, keď sa chcem stretnúť so svojimi priateľmi, Myslím - ale čo on bezo mňa? Čo bude robiť? “). Využíva sa aj vydieranie rozchodom - strach zo straty partnera je silným nástrojom, ktorý otrasie vzťahom, pripomenie možné hranice. V skutočnosti sa však takéto hrozby neberú vážne, pretože medzi partnermi existuje nevedomá dohoda, že „všetko je zviazané a vzťah nekončí“, a obaja vedia, že takéto vydieranie nie je nič iné ako manipulácia. Preto nedochádza k úplnému roztrhnutiu, ako aj k akýmkoľvek zmenám vo všeobecnom scenári vzťahov.

PREČO „SYMBIÓZA“ALEBO SPOJENIE VO VZŤAHU?

Symbióza je vzájomne prospešné spojenie dvoch organizmov zamerané na prežitie. Psychologická vyspelosť človeka predpokladá schopnosť fungovať nezávisle od ostatných ľudí, podliehajúcich jeho vlastnej spôsobilosti na právne úkony, duševnej bezúhonnosti, po dosiahnutí dospelosti a pred začiatkom staroby. Znamenie, že druhá osoba je životne dôležitá pre vlastné prežitie, je signálom, že nejaký vzťah z detstva s rodičom, v ktorom bolo dieťa stále úplne závislé, zostal neúplný a niektoré psychologické funkcie, ktoré mu umožňujú spoľahnúť sa na seba a nevytvorili, preto je „trvalá barla“tvárou v tvár inému v dospelosti absolútne potrebná na prežitie. S čím sa dá spojiť?

SCENÁROVÉ MODELY, VNÚTORNÉ KONFLIKTY A PSYCHOLOGICKÉ DEFICITY

S akým dramatickým dielom by ste porovnali svoj život a v akom žánri? - Túto otázku si často kladú priaznivci psychoterapeutického prístupu Erica Berna. Vo svojej knihe Games People Play navrhuje, aby ľudia často štruktúrovali svoj život a vzťahy podľa určitých scenárov. Skutočne ľudia často dokážu opísať štandardnú cyklickú povahu svojich vzťahov až po typické reakcie a poznámky počas hádok. Skóre je predvídateľné a nevedome sa rozdeľuje, keď sa umelec v roli partnera znova a znova mení.

Ako sa tvoria skripty? Najčastejšie na základe pozorovaní vzorcov interakcie v rodine v dôsledku pozorovania, aká postupnosť akcií sa používa na získanie toho, čo chcete - teda psychologicky „získať“. Ale za to sa tiež platí - určité negatívne emócie. Pozrime sa na to bližšie.

Aby si človek udržal slobodu vo vzťahoch, musí byť sebestačný, to znamená schopný „slúžiť sebe“vo vzťahu k väčšine ľudských potrieb. Napríklad mať normálne sebavedomie, ktoré nekolíše prudko hore a dole v závislosti od názoru niekoho iného, dostatočnú mieru emocionálnej sebaregulácie, ktorá vám umožní nenudiť sa a tráviť čas zaujímavo bez toho, aby ste sa držali druhých.. K tomu patrí aj schopnosť starať sa o seba vo všeobecnosti. V rodine sa pestujú také funkcie „samoobsluhy“: akýkoľvek postoj dospelého k sebe samému bol kedysi postojom jedného z dospelých k dieťaťu. Ak bol tento postoj skreslený - nestarali sa o dieťa dostatočne, nevedeli ho včas upokojiť, dostatočne ho nerešpektovali alebo jednoducho príliš žiadali a nepochválili ho (zoznam môže pokračovať donekonečna)) - potom v budúcnosti bude toto dieťa neustále hľadať inú osobu, ktorá by dokázala tento nedostatok kompenzovať, na rozdiel od rodičov. Nemôžete to urobiť sami - potrebná psychická štruktúra sa nevytvorila. Dieťa sa tiež učí štýlu rodinnej manipulácie - spôsobu, akým môžete z iného človeka vytriasť to, čo chcete. Výsledkom je, že zakaždým sa súčasne reprodukuje problém aj interakcia s ním - psychika sa opakovane pokúša vyriešiť starý konflikt novým spôsobom.

Pri rozbore scenárov vzťahu mojej klientky Anny, v zásade úplne adekvátnej ženy, spomenula vzťah s jedným mužom, ktorý ju neustále ponižoval a podvádzal. Po krátkom zamyslení Anna povedala: „Myslím si, že to bola určitá„ pocta “mojej matke, ktorá vo vzťahu so svojim otcom veľa vydržala. Bolo pre mňa dôležité, prerušiť taký vzťah, dokázať sebe, že sa jej nebudem páčiť! “Nie vždy sú však k dispozícii nové zdroje na zmenu starého konfliktu a mnohé zostávajú v neuspokojivých vzťahoch, pokúšajú sa prerobiť partnera, urobiť zo „škaredosti“cukrík. To všetko pripomína detskú závislosť, nútenie dieťaťa vydržať akékoľvek triky rodiča, dúfanie v zázrak a zbieranie spomienok na to, ako môže byť niekedy dobrý. Takto sa vytvára závislosť na súčasnom partnerovi: buď periodicky plní funkciu dobrého nájdeného rodiča, ktorý pre dieťa robí to, čo nedokáže sám (manžel jednej z mojich klientov ju každú noc uložil do postele a bol predpoklad pre jej varenie normálneho jedla - v jeho neprítomnosti mohla jesť iba Do Chirac), alebo konfliktný vzťah s ním pokračuje v nádeji na zmeny k lepšiemu („Je v poriadku, že ma bije, nie je zo zlomyseľnosti, že nie Nerozumie tomu, čo robí, len bol zmätený. Neviete, je to ja, v skutočnosti miluje, je milý, niekedy povie niečo dobré, ale 8. marca dal kvety … “)

Atraktívna 32-ročná žena Olga verí, že život je nespravodlivý-jeden miluje a druhý umožňuje. Podľa jej životnej skúsenosti je to tak: pokiaľ je mladý muž vrtkavý a vzťah je nepredvídateľný, je do neho vášnivo zamilovaná a akonáhle sa k nej upne, čoskoro o neho stratí záujem. Olgin otec, obchodník a životný playboy, opustil rodinu, keď mala šesť rokov, a dievčaťu sa venoval od detstva iba v prípadoch, keď iná milenka upadla v nemilosť a potreboval útechu. Olga dlho reprodukovala tento scenár v reálnom živote - slúžila ako „záchranca“narcistických potešení dám a prerušila vzťahy s mužmi, ktorí sa k nej skutočne správali, hneď ako sa objavil prvok ich nedostupnosti a konkurencie pre ostatných. ženy zmizli. A teraz Olga pokračuje vo svojom romániku s francúzskou občiankou už piaty rok - každý rok sľubuje, že sa za ňu vydá, ale pod rôznymi zámienkami svoj sľub nesplní. Ale keď ide k nemu, zariadi jej rozprávku. „Ako malé dievča!“- zvolá Olga. Nestráca nádej. A všetky peniaze míňa na výlety k nemu.

Druhým základom scenárov, okolo ktorých sa vytvárajú závislosti, je sociálny model asimilovaný dievčaťom od detstva. V Rusku neexistuje žiadny sociálny ideál sebestačnej ženy. Existuje však ideál ženy, asexuálnej a obetavej matky. Podporuje sa ženský masochizmus a menejcennosť: „Musíš vydržať, toto je tvoj kríž“, „Nemysli na seba, hlavnou vecou je udržať rodinu pohromade!“Dievča nedostáva žiadne správy, ktoré by potvrdzovali jej hodnotu samotnú, bez ohľadu na vonkajšie schválenie jej užitočnosti. Podporuje sa však všemohúce prijatie zodpovednosti za všetkých a za všetko: „Celá rodina spočíva na žene“(Kto je potom muž a prečo je to? Surový prívesok? (Očividne, ak je mužom Pavlovov pes). Nie je prekvapujúce, že ženy trpia chronickými pocitmi viny za všetko, čo sa stalo zle, a pravidelne robia zúfalé pokusy vo forme hysteriky preniesť toto neznesiteľné bremeno viny na muža.

Ale ako si pamätáme, žena má ideál muža a rodiny, v anotácii k scenáru je napísané, že vládne každému a vie všetko lepšie ako ktokoľvek iný a scenár dostáva svoj vývoj. V Rusku je to približne nasledovné: žena s nadšením preberá úlohu prevýchovy svojho partnera alebo, ako poznamenal Michail Boyarsky, „na rezanie skladačkou bez anestézie“: „Teraz sa vezmeme a urobím z neho muža. “Zároveň sa málo berie do úvahy, že výchova je materským osudom, a potom sa muž pre svoju manželku zmení na syna. V Rusku, kde sú muži z detstva často vychovávaní výlučne ženami kvôli tým istým otcom, ktorých si kedysi adoptovala ich manželka alebo jednoducho pijú neprítomní otcovia, sa to deje veľmi rýchlo. Muž, aj keď sa predtým pokúsil nejako presadiť svoju mužnosť, rýchlo zhodí všetku zodpovednosť na ženu, ktorá je plná návodov a hotových riešení … hlad po plnej chladničke spolu so sťažnosťami na handru alebo nezodpovednosť milovanej osoby je nevyhnutná. Jarmo pracovného koňa je platba ženy za výhru - pocit vlastnej kompetencie: „Všetko je založené na mne“, ako aj jej vlastnej potreby a hodnoty: „On a deti budú bezo mňa stratení“. A slobodnú zodpovednosť muža nahrádza výchova v ňom k pocitu viny a povinnosti. Aj keď ho spočiatku láka erotika a prísľuby nadpozemskej lásky.

Tak či onak, fúzia je založená na scenári interakcií alebo kompenzácii akéhokoľvek duševného deficitu od detstva. Preto sa stáva, že sa partneri zmenia, ale nový vzťah opäť pripomína „starého hrable“. Navyše partner začne byť časom vnímaný skôr ako príbuzný, a nie ako predstaviteľ opačného pohlavia. Na druhej strane to zabíja erotickú príťažlivosť, pretože nemajú sex s príbuznými! Niekedy sa však aktivuje pod tlakom úzkosti zo straty partnera (po ďalšom škandále so zbieraním vecí) a kvôli presadeniu kontroly nad ním („sex treba niekedy podporovať, inak pôjde na stranu“). Sex sa teda používa na nesexuálne účely.

Scenár závislosti je často v bezvedomí. Ale napriek tomu, vďaka opakovaniu problematického, je možné ho plne realizovať, skúmať motívy, ktoré sú jeho základom, a to je už krok k zmene, domnieva sa Eric Berne vo svojej knihe „Hry, ktoré ľudia hrajú“. Vďaka tomu už človek nemôže byť otrokom svojho scenára a môže sa rozhodnúť, ako bude žiť ďalej, nezávisle.

Čo je ešte možné urobiť v krátkodobom horizonte (čo nevyžaduje hlboké a trvalé zmeny)?

Akákoľvek obnova hraníc vo dvojici slúži na obnovu a úpravu vzťahov oveľa efektívnejšie než akákoľvek manipulácia. Niektoré zákazy by mali byť odstránené - musíte oddeliť svoje túžby od tých, ktoré nie sú vaše, a získať právo robiť, konečne to, čo chcete, bez ohľadu na súhlas partnera - napríklad byť sám, ísť niekam s priateľmi bez neho, zmeňte si heslo do schránky … Niektoré pravidlá, ktoré chránia hranice, naopak, treba akceptovať - napríklad by ste nemali dopúšťať ponižujúce urážky počas hádok, prechádzať sa pred partnerom v akejkoľvek forme a robiť si toaletu v pred očami mu povedzte všetky detaily svojej minulosti a s bolestivou zvedavosťou vypáčte všetko, čo si o svojich spomienkach pamätá … Práve hranice vytvárajú rozdiel v potenciáloch, ktoré udržujú novosť vo vzťahu a nútia nás snažiť sa aby sme si navzájom rozumeli znova a znova.

ZLATÁ LÁSKA A REALITA

Mnoho klientov sa pýta, či existuje miesto pre lásku, ktorá je vhodná pre emocionálnu závislosť. Neexistuje žiadna pripravená odpoveď, existuje však niekoľko približných štatistík. Podľa psychoterapeutických štúdií sa po zvládnutí problémov, ktoré spôsobujú závislosť u jedného alebo oboch partnerov, približne 60% párov rozlúči s najmenšími duševnými stratami, aby časom začalo s novým partnerom spokojnejší vzťah, a 40% si vybudovalo svoj vlastný vzťah od nuly na nových základoch …. Mnoho párov však odmieta pokračovať v terapii, akonáhle je ohrozený fúzny vzťah - rodičovský predmet je koniec koncov zásadný pre psychiku a strach zo straty herectva. tohto objektu často prevažuje nad veľmi vágnymi vyhliadkami mnohých klientov na rozvoj schopnosti spoľahnúť sa na seba.

Čo znamená zrelý milostný vzťah? Spravidla sa neriadia skriptami, a preto je ťažšie ich opísať. V literatúre a kine sa im venuje malá pozornosť - po dráme, utrpení, nešťastnej láske a vášni je dopyt oveľa vyšší. Vedci vo vzťahu zdravých párov však zaznamenali niektoré vzorce.

Zamilovanosť sa zmení na zrelý vzťah so začiatkom realistického vnímania partnera ako osoby, s vlastnými nedostatkami, ale ako celku ako dosť dobrého, nie ideálneho, ale celkom vhodného.

Pripravenosť na zrelý vzťah je podľa Murraya Bowena, zakladateľa systémovej rodinnej terapie, v prvom rade určená stupňom diferenciácie každého partnera - teda schopnosťou cítiť sa pohodlne jeden po druhom a mať veľkú množstvo zdrojov, ktoré vám umožňuje „nelipnúť“na iných ľuďoch. "Cítim sa skvele sám a milostný vzťah je super bonus, nie absolútna nevyhnutnosť," poznamenal raz jeden z mojich klientov. Ďalej je dôležitá flexibilita, s akou sa mení stupeň intimity vo dvojici, poznamenáva Otto Kernberg. Každý človek rieši večnú dilemu: ako ukázať svoju individualitu bez toho, aby ste zostali sami, a ako udržiavať kontakt s ostatnými bez straty seba samého. V zrelých milostných vzťahoch môžu partneri skrátiť a zvýšiť vzdialenosť v kontakte, a to podľa svojich vlastných potrieb aj so zameraním na Toho druhého. Ich vzťah je váhavý - buď pár strávi spolu veľa času v vytržení, alebo sa každý trochu viac venuje priateľom, deťom alebo obľúbenej zábave. Zvýšenie vzdialenosti spôsobuje ďalšie kolo úsilia o vzájomné zblíženie, ktoré zvyšuje príťažlivosť a zaisťuje zachovanie prvkov romantiky a vášne vo vzťahu. Navyše, kvôli sebestačnosti každého z partnerov nie je dočasné zníženie pozornosti toho druhého vnímané ako zrada. Navyše sa nikto nesnaží stať jedinou a jedinou osobou v živote svojho milovaného. Každý partner je šťastný, že môže komunikovať so svojimi priateľmi, deťmi z predchádzajúcich manželstiev, príbuznými a kolegami a získať ďalšie zdroje emocionálneho dobitia. V závislostných vzťahoch existuje myšlienka, že by sa partneri mali venovať všetok svoj čas výlučne jeden druhému a pár je stále viac izolovaný od ostatných ľudí, čím chráni svoje splynutie - z blízkych priateľov sa stanú vzdialení priatelia a kontakty s príbuznými sa stanú formalitou - a pre každého z partnerov podlieha zvyšujúcej sa emocionálnej záťaži, resp.

Rovnakú flexibilitu pozorujeme pri striedaní rolí - partneri sa môžu striedať v detskej úlohe alebo sa niekedy môžu navzájom dojčiť, ale hlavnými pozíciami pre nich sú dospelí muži a ženy a v žiadnom prípade nie príbuzní, ale milenci a spojenci. To samozrejme znamená, že si prevezmete určité povinnosti, ale dobrovoľne - nie pod jarmom verejných inštrukcií o tom, „ako sa to má a má“a nie z viny voči partnerovi, ale z túžby starať sa o neho.

Agresia má v každom vzťahu dôležité miesto a nie menej ako nežné pocity. Žiaľ, je dosť ťažké konštruktívne to vyjadriť a využiť to pre dobro dvojice. Je to však nevyhnutné - pretože agresia sa rodí tam, kde nie sú uspokojované dôležité ľudské potreby, a je o nich tvrdením. Ak sa to nestane priamo, bude to nevyhnutne vyjadrené nepriamo (muži zvyčajne odhodia agresiu na stranu vo forme náhodných afér a u žien sa muži cítia ako eštebáci, plačúci, sťažujúci sa a chorí). Konštruktívne hádanie, aj keď zvýšeným hlasom, znamená diskusiu o probléme, jeho vynesenie ako druhu predmetu rokovaní, a nie ako dôvod na urážky a obvinenia partnera. Dôležité je pokúsiť sa porozumieť motivácii toho druhého, a nie ho „biť“alebo prezentovať iba svoje sťažnosti.

Je tiež dôležité rešpektovať hranice - nielen k hraniciam partnera, ale aj k dočasným a univerzálnym. "Tvoj princ je tá istá osoba." Môže to prdnúť, alebo to môže zomrieť, “poznamenáva známy existenciálny psychoterapeut Yalom vo svojej knihe„ Liečba láskou a iné psychoterapeutické romány “. Otto Kernberg zase verí, že vedomie slobodnej vôle iného človeka, nestálosť bytia, krehkosť vzťahov tvárou v tvár plynutiu času a smrti posilňuje lásku.

Harmonické vzťahy, ktoré obohacujú vnútorný svet človeka, prinášajú väčšinou radosť a poskytujú podporu tým najtrúfalejším podnikom, nie je ľahké vytvárať, rozvíjať a udržiavať. Je to otázka mnohých rokov a obrovského úsilia a rizík. Nie je možné urobiť jednu správnu voľbu raz za život. Či si to uvedomujeme alebo nie, musíme si každý deň vybrať, čo je pre mňa láska dnes, s kým zdieľam svoj život, z akých dôvodov a aké sú psychologické „náklady na problém“. Ale hra stojí za sviečku. Ako dobre hovorí nie psychológ, ale jeden veľmi múdry človek: „Pamätajte si, že najlepší vzťah je, keď láska jeden k druhému prevyšuje potrebu toho druhého“(Pravidlá života: srdečné pokyny od dalajlámu.)