Vyrastať - Kedy To Príde?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Vyrastať pre každého je veľmi individuálne a samozrejme existujú psychologické kritériá pre dospelosť alebo emocionálnu zrelosť. Ale čím viac pracujem, tým viac sa mi zdá najdôležitejším kritériom, do akej miery je človek pripravený opustiť svoje očakávania od svojich rodičov a vidieť, že rodič je dospelý, na ňom nezávislý človek, ktorý má právo byť iný ako on

Skúsme na to prísť opatrnejšie.

Na začiatku, keď sa u dieťaťa vyvinie vedomie a sebauvedomenie, sa všeobecne uznáva, že dieťa vníma rodiča ako súčasť seba samého. Je to tá časť, ktorá keď dieťa niečo potrebuje, uspokojí ho - kŕmi ho, dáva mu vodu, prezlieka sa, komunikuje atď. A dieťaťu sa zdá, že túto časť ovláda a kontroluje.

Postupne, ako dieťa rastie, sa učí, že nemôže vždy túto svoju časť (rodičov) nútiť, aby konala tak, ako potrebuje; niekedy musí čakať, kým dostane to, čo chce, niekedy dostane niečo na oplátku a niekedy nič. Je zaujímavé, že práve tieto momenty mu pomáhajú pochopiť, že jeho rodičia sú od neho niečo oddelené, že vôbec nie sú jeho súčasťou, ktorú môže ľahko ovládať (neznamená to, že by sa počet takýchto momentov mal zvýšiť., to sa deje prirodzene).

Tento objav prichádza vo veľmi jednoduchých veciach - nedostaneme jedlo okamžite, je nám odopretá požadovaná hračka, ale napriek tomu neprestávame čakať, čakať, kým naši rodičia uspokoja naše potreby, aj keď nie teraz, nie hneď, ale niekedy.

Postupne sa učíme slúžiť svojim potrebám sami, najskôr o nich len hovorte, potom hľadajte pomoc, potom si napríklad uvarte vlastné jedlo alebo vyčistite priestor a podobne, až po schopnosť zarobiť si na seba peniaze a žiť oddelene. To znamená, že od rodičov očakávame stále menej a viac a viac konáme sami.

Stáva sa však, že obsluha potreby emocionálneho kontaktu a podpory zostáva na dlhý čas výsadou rodičov. To platí najmä vtedy, ak dieťa naraz dostalo malý emocionálny kontakt s rodičom. Akoby to bola oblasť, v ktorej je veľmi ťažké prevziať zodpovednosť za seba a naučiť sa, ako túto potrebu uspokojiť sami.

Často počúvam klientov - „Ale ona je matka, musí mi rozumieť“, „Chcem, aby pochopili, že sa mýlili“, „Musí mi pomôcť“.

Naďalej čakáme na špeciálny kontakt, uznanie, porozumenie, súhlas, pričom ignorujeme právo rodičov nesplniť naše očakávania (najmä preto, že už nie sme deti).

Veľmi často nás niektoré črty správania našich rodičov prichytia, naštvú, spôsobia nedorozumenie. Pre mňa je to ukazovateľ toho, že tí, ktorí prichádzajú za mnou o pomoc, naďalej očakávajú od svojich rodičov „ideálne“správanie, „správne“slová. Rodič je pre neho stále predĺžením, a keď sa niektorá jeho časť správa „nesprávne“, môže to samozrejme spôsobiť podráždenie a ďalšie reakcie.

Ak sa to prejavuje v procese terapie, potom je súčasťou práce vrátenie zodpovednosti samotnému klientovi za slúženie jeho potrebe emocionálneho kontaktu a podpory, v rozvíjaní schopnosti postarať sa o seba a v postupnom opúšťaní očakávaní pomoci a podpory. od rodičov. To vôbec neznamená, že človek nemôže hľadať pomoc a podporu u rodiča. Určite môže. Ale zároveň prijíma a uvedomuje si právo svojich rodičov, že mu to odoprie, a potom má silu a schopnosť vyrovnať sa s týmto odmietnutím.

Toto odmietnutie „nezničí“dospelého rovnako, ako by „zničilo“dieťa. Dospelý má alternatívne možnosti emocionálnej podpory a pomoci, prestáva míňať vnútornú silu, aby si udržal očakávania podpory od rodiča alebo nádej v prijatie a porozumenie. Tieto vnútorné sily používa na formovanie svojho života.

Nie je to vždy ľahký proces - proces, kedy sa vzdáte svojich očakávaní od svojich rodičov, a môže prebiehať nie vôbec rýchlo a súčasne. Ale po chvíli príde úľava a dostaví sa väčšia vnútorná sloboda, sila a energia do života a prekvapivo sa kontakt s rodičom stáva plnším a hlbším.