Ako Hovoriť So Svojim Dieťaťom O Smrti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ako rodinný psychológ som sa často stretával s otázkou: „Mám svojmu dieťaťu povedať o smrti milovanej osoby?“A čisto teoreticky som vedel, že je to nevyhnutné. Rodičom vysvetlila, ako to urobiť lepšie, aby dieťa nevystrašilo. Ale všetku potrebu som si uvedomil, iba keď som bol v podobnej situácii.

Celá naša rodina čakala dieťa, môj syn sledoval rast bruška, hladkal ho, vedel, že tam teraz žije jeho brat. Keď som odchádzal do nemocnice, povedal som mu, aby neplakal, že sa čoskoro vrátim nie sama, ale s dieťaťom. Všetkými možnými spôsobmi ho pripravila na stretnutie s novým členom rodiny.

Ale … Vrátil som sa z nemocnice sám. Je ťažké opísať slovami, čo sme my dospelí zažili a či to bolo potrebné. Hlavnou vecou, s ktorou som sa stretla, bolo to, že moje dieťa, ktoré malo niečo menej ako jeden a pol roka a bolo po celý ten čas strašne nezávislé, ma prestalo púšťať dokonca aj na malú chvíľu. Začal mať záchvaty paniky a jeho spánok bol nepokojný. Spočiatku som tvrdo premýšľal a bol som v depresii, jeho správanie som pripisoval všeobecnej nervozite a nášmu spojeniu s ním, že cíti môj stav a podľa toho reaguje. Neskôr som si však uvedomil, o čo vlastne ide.

Zažil som pocit straty a nedobrovoľne som to vysielal svojmu synovi. Cítil pri mne pocit straty, ale úplne nechápal, čo alebo koho stratil. Pre neho to znamenalo strach zo straty kontaktu. A čo je na jeho vek celkom zrejmé, rozhodol sa, že by ma stratil, keby som čo i len na krátky čas zmizol z očí. Preto tá panika a hystéria. Najhoršie však bolo, že dôvera, ktorú si ku mne získal, sa začala kúsok po kúsku rúcať.

Keď som si to uvedomil, začal som dieťaťu hovoriť o tom, čo sa stalo. Mnohokrát a v rôznych situáciách (vo chvíľach strachu) vysvetliť, že to nie je on, kto stratí mňa alebo otca, že tento brat už nie je medzi nami. Vzali sme ho so sebou na cintorín, aby nás sledoval, ako upratujeme a zdobíme „detský domček“. Sám si vybral a priniesol malému bratovi písací stroj. Postupne začali strachy opadávať a naša dôvera k nemu sa obnovila.

Hlavným dôvodom, prečo vzniká strach z detstva, sú takzvané „prázdne miesta“. Všetko, čo je v bezvedomí a treba to vysvetliť, vyvoláva strach a úzkosť. Aj keď si myslíte, že „stále tomu nerozumie“alebo „toto sa ho netýka“, buďte si istí, že ho to vydesí a prinúti pochybovať o vašej láske k nemu. A akákoľvek neistota a tajomstvo nevyhnutne zničí dôveru medzi ľuďmi.

Trochu viac o tom, čo presne a ako povedať dieťaťu o smrti (milovaná osoba, domáce zviera, o pohrebnom sprievode videnom v živote alebo v televízii):

1. Neskrývajte pravdu. Vysvetlite prístupnou formou, čo sa stalo, bez desivých podrobností, ale aj bez klamu (zaspal, odišiel do ďalekých krajín atď.). Je dôležité, aby dieťa vedelo, že nebolo opustené! Že zosnulý človek (alebo zviera) ho miluje, ale stalo sa, že sa jeho život skončil. Teraz sa môžu navzájom držať vo svojich srdciach (žije v nebi s anjelmi alebo niečím podobným, čo pomôže dieťaťu zachovať jasný obraz zosnulých).
2. Neskrývajte svoje pocity. Deti samozrejme nepotrebujú vidieť všetky naše skúsenosti, ale ak sa stalo, že dieťa bolo svedkom hlasného plaču, hysteriky, prejavov strachu a paniky, určite to s ním musíte prediskutovať. Vysvetlite, čo sa vám stalo a že to s ním nesúvisí (!).
3. Naučte sa reagovať. Deti často nechápu, ako sa v takýchto situáciách správať, a cítia sa bezmocné. Je dôležité hovoriť s nimi o ich pocitoch, podporovať ich, povedať, že ste vždy tam, pripravení pomôcť a počúvať. Že je v poriadku, ak sa vám nechce toľko plakať, že má právo cítiť to, čo cíti (často sa to stáva u starších detí). Alebo naopak, povedať, že plač je normálny.
4. Podpora. V momente, keď sú samotní rodičia v silnom emocionálnom šoku, by malo dieťa podporovať jeden z dospelých, vysvetliť mu, čo sa deje a povedať, že rodičia sú teraz veľmi smutní, ale že sú silní a určite to zvládnu.
5. Nerobte z dieťaťa „nadčloveka“a „záchrancu“. V prípade smrti jedného z rodičov by ste nemali hovoriť: „Teraz budeš mojim ochrancom“(pre dieťa je ťažké vyrovnať sa so svojimi pocitmi a zvyšky vnútorného zdroja pôjdu na podporu dospelý, čo môže viesť k depresii, chorobe a hľadaniu relaxačných pomocných zdrojov vrátane drog a alkoholu). Nestojí za to dieťaťu vysvetľovať, ako a kedy by malo niečo cítiť: „buď silný, si najsilnejší a najstatočnejší a silní ľudia (muži) neplač!“Dieťa sa musí samo rozhodnúť, ako a ako dlho bude prežije svoj smútok, môžeme ich len podporiť a povedať, že sme pripravení počúvať a pomáhať).
6. Nezľavujte od zážitkov. Niekedy môže byť nielen strata blízkych, ale aj smrť domáceho maznáčika pre dieťa obrovským šokom a spôsobiť obrovské utrpenie. Nemali by ste svojmu dieťaťu hovoriť: „Neboj sa, kúpime ti nového psa!“Z vlastných skúseností: keď som počul: „Neboj sa, porodíš ďalšie tri!“, Ozval sa divoký pocit hnevu a podráždenia. Jediná vec, na ktorú som chcel odpovedať, bola: „Si ohromený? Čo s tým majú spoločné ostatné deti? Bez ohľadu na to, po koľkých porodím, budem mať vždy o jedno dieťa menej … “. Obvykle si ľudia takýmito frázami zakryjú vlastnú bezmocnosť pred vašim smútkom a uvedomia si, že im nemôže pomôcť nič iné, ako povzbudenie. V takejto situácii vám môže pomôcť iba povestné „rozprávanie o tom“alebo „o tom mlčajte“, podpora a objatia, ktoré vám dajú najavo, že nie ste sami a vedľa vás je niekto, komu na vašom smútku záleží. Kúpte si nového psa, keď o tom začne vaše dieťa hovoriť.

A život začne. Život bez niekoho blízkeho a milovaného. A toto bude nový život, ktorý sa tiež oplatí naučiť vás všetkých, celú vašu rodinu. Musíte prejsť piatimi fázami skúsenosti so stratou: odmietnutie → agresia → vyjednávanie → depresia → prijatie. Prejdenie týmito fázami môže trvať dlho, ale v konečnom dôsledku je veľmi dôležité pustiť toho, kto odišiel. Môžete spolu napísať list alebo nakresliť niečo pre „strateného“človeka alebo zviera, správu spoločne spáliť a rozhádzať po vetre. Rozlúčte sa s ním.

A čo je najdôležitejšie, vrúcne objatia a slová lásky. Láska a podpora uzdraví každú ranu.

Dávajte na seba pozor!