Zlá Manželská Terapia: Ako Sa Jej Vyhnúť

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Chcem navrhnúť novú súťaž pre terapeutov: cenu za najhorší zážitok z manželskej terapie. Bol by som nominovaný na Najhorší zážitok nového manželského terapeuta na prvom sedení. Bolo to pred 26 rokmi, ale, ako sa hovorí, ako včera. Po ukončení štúdia som robil individuálne poradenstvo a pracoval som aj s deťmi a rodičmi, ale s pármi som predtým nikdy nepracoval. Po tridsiatich minútach sedenia, keď som bol zmätený sériou nesúvislých otázok, sa môj manžel naklonil dopredu a povedal: „Myslím, že nerozumieš tomu, čo robíš.“Bohužiaľ! Mal pravdu. Novo razený manželský terapeut bol nahý.

Od tej doby by som si rád myslel, že som sa stal „nadpriemerným“manželským terapeutom, ale to nemusí byť taký rozdiel. Ošklivé malé tajomstvo je, že párová terapia je pravdepodobne najťažšou formou terapie a väčšine terapeutov sa nedarí. Zdravotná starostlivosť by samozrejme nebola ovplyvnená, keby sa väčšina terapeutov vyhýbala manželskej terapii, ale nie je tomu tak. Výskum ukazuje, že asi 80% terapeutov vo svojej súkromnej praxi cvičí párovú terapiu. Kde sa to dozvedeli, je záhadou, pretože väčšina cvičných terapeutov dodnes neabsolvovala ani jeden kurz manželskej terapie a absolvovala stáž bez dohľadu s niekým, kto ovláda umenie. Inými slovami, z pohľadu spotrebiteľa je hľadanie manželskej terapie ako nechať si liečiť zlomeninu nohy u lekára, ktorý ako študent vynechal ortopédiu.

Na základe čoho to tvrdím? Väčšina dnešných terapeutov sa vyučila psychológmi, sociálnymi pracovníkmi, poradcami alebo psychiatrami. Žiadna z týchto profesií nevyžaduje jediný kurz manželskej terapie. Niektoré vzdelávacie programy poskytujú v najlepšom prípade voliteľné kurzy „rodinnej terapie“, ktoré sa zvyčajne zameriavajú na prácu s deťmi a rodičmi. Len odborná špecializácia v rodinnej a manželskej terapii, ktorej absolventi tvoria asi 12% praktizujúcich psychoterapie v USA, vyžaduje kurz manželskej terapie, ale aj tam môžete získať licenciu tým, že budete pracovať iba s deťmi a rodičmi. Po kurze prednášok môže niekoľko stáží v akomkoľvek odbore ponúknuť systematický tréning manželskej terapie, ktorý sa väčšinou nevypláca.

Výsledkom je, že väčšina terapeutov sa naučí pracovať s pármi po licencovaní, v dielňach a prostredníctvom pokusov a omylov. Väčšina z nich sú individuálni terapeuti a pracujú bok po boku s pármi. Vo väčšine prípadov nebola ich práca s pármi nikdy pozorovaná ani kritizovaná. Preto by nemalo byť žiadnym prekvapením, že manželská terapia bola jedinou formou terapie, ktorá získala nízke hodnotenie v známej národnej štúdii o klientoch terapie, publikovanej v roku 1996 Consumers Reports. Situácia v manželskej terapii je zlá.

Prečo je manželská terapia obzvlášť náročnou formou praxe? Začiatočníkom vždy hrozí, že budú hľadať lojalitu jedného z manželov na úkor druhého. Všetky vaše úžasné spájacie schopnosti získané z terapie jeden s jedným vo dvojici sa môžu okamžite obrátiť proti vám. Brilantné terapeutické pozorovanie vám môže explodovať do tváre, keď si jeden z manželov myslí, že ste génius, a druhý si myslí, že ste ignorant alebo v horšom prípade komplic nepriateľa. Koniec koncov, jeden z manželov, ktorí s vami príliš hlasno súhlasia, môže vašu účinnosť drasticky znížiť.

Relácie s manželskými pármi môžu byť scénami rýchlej eskalácie, neobvyklé pre individuálnu terapiu a dokonca aj pre rodinnú terapiu. Stojí za to nechať proces na pätnásť sekúnd mimo kontroly a vaši manželia na seba už kričia a pýtajú sa, prečo by vám mali platiť za sledovanie ich bojov. Pri individuálnej terapii môžete vždy povedať „Povedzte mi o tom viac“a budete mať niekoľko minút na premýšľanie o tom, čo robiť ďalej. V manželskej terapii vás emocionálny bohatstvo párovej dynamiky pripravuje o tento luxus.

Ešte znepokojujúcejšia je skutočnosť, že terapia párov často začína hrozbou ich rozchodu. Často jeden z manželov príde, aby zhodil svojho partnera pred prah terapeuta, než odíde. Iní sa cítia tak demoralizovaní, že potrebujú silnú dávku nádeje, než súhlasia s druhým sedením. Terapeuti, ktorí dávajú prednosť pokojnému vykonávaniu svojej obľúbenej dlhodobej diagnostickej hodnotiacej práce pred okamžitým zásahom, môžu okamžite prísť o páry, ktoré sa dostanú do krízy a potrebujú okamžitú reakciu na zastavenie krvácania. Vyhradený alebo bojazlivý terapeut môže odsúdiť manželstvo, ktoré si vyžaduje naliehavú pozornosť. Ak by bola manželská terapia športom, bolo by to ako zápas, nie baseball - pretože všetko môže skončiť v okamihu, ak sa nebudete mať na pozore.

Ako v každom športe alebo umení, aj tu sú chyby začiatočníkov i pokročilých. Neskúsení a netrénovaní pároví terapeuti nerobia dobre sedeniam. Bojujú s technikami manželskej terapie a klienti majú často pocit, že terapeut je neskúsený. Pokročilejší terapeuti dobre zvládajú to, čo im náročné páry na sedeniach predstavujú, ale robia jemnejšie chyby, o ktorých ani oni, ani ich pacienti nevedia. Začnem chybami začiatočníkov a potom popíšem, ako môže párová terapia vyjsť nazmar aj v rukách skúseného terapeuta.

Začínajúci terapeut

Najčastejšou chybou neskúsených párových terapeutov je, že štruktúrujú sedenia príliš voľne. Títo terapeuti umožňujú manželom navzájom sa prerušovať a hovoriť súčasne. Sledujú a sledujú, ako si manželia navzájom hovoria, a čítajú si navzájom myšlienky, robia útoky a protiútoky. Relácie generujú veľa energickej konverzácie, ale málo učia a málo menia. Partneri jednoducho reprodukujú svoje obvyklé vzorce v terapeutovej kancelárii. Terapeut môže ukončiť sedenie tým, že povie niečo láskyplne utešujúce, ako napríklad: „Takže máme niekoľko otázok na diskusiu“, ale pár odíde demoralizovaný.

Scenáristi si túto zásadnú klinickú chybu dobre uvedomujú. V hre The Referee hrajú Kevin Spacey a Judy Davis pár bojujúci v kancelárii terapeuta. V určitom okamihu sa obrátia na terapeuta a takmer ho prosia, aby zasiahol do ich hádky. Zamyslene hovorí: „Môžem povedať, že komunikácia je dobrá.“Potom dodáva: „Nie som tu na to, aby som radil alebo sa staval na stranu“, na čo David vybuchne: „Tak načo vám to je?“Keď terapeut úplne stratí kontrolu a prosí pár, aby znížil tón, zakričia jedným hlasom: „Do prdele!“- po prvýkrát v celej relácii sa navzájom dohodnúť.

Terapeut, ktorý na zasadnutiach nevytvorí jasnú štruktúru, niekedy dospeje k záveru, že niektorí klienti sú zlými kandidátmi na manželskú terapiu, pretože sú v prítomnosti jeden druhého veľmi reaktívni. Výsledkom je, že partneri sú nasmerovaní na terapiu jeden na jedného, ktorá môže ďalej narušiť manželstvo. Raz som videl kazetu neskúseného párového terapeuta, ktorá uvádza, že sedenia sa nezdali byť „dostatočne bezpečné“pre nahnevaných manželov (vo vzťahu neboli žiadne známky fyzického alebo emocionálneho zneužívania). V skutočnosti nebol problém v tom, či manželia vydržali spoločné sedenia, ale v tom, či ich dokázal vydržať terapeut. Necítila sa v bezpečí. Pamätám si, ako som si prvýkrát uvedomil, že musím zlepšiť svoje štruktúrne schopnosti. Pracoval som s párom, kde manžel bol Izraelčan a manželka bola Američanka. David bol namyslený a asertívny, ale láskyplný a oddaný. Problém, s ktorým som sa stretol na prvých zasadnutiach, bol jeho sklon prerušovať svoju manželku Sarah. Skúšal to stále a ja som sa ho snažil držať bokom svojim obvyklým arzenálom diplomatických I-potvrdení. "David," povedal som, "obávam sa, že prerušuješ Sarah, čo znamená, že nemôže dokončiť myšlienku." Chcel by som zdôrazniť základné pravidlo, že ani jeden z vás by nemal toho druhého prerušovať. Urobíš to? " … Súhlasil, chvíľu spolupracoval, ale potom ju znova začal prerušovať, ak ho nahnevala. Nakoniec som zavolal o pomoc svoje pracovné zázemie vo Philadelphii a prudko som ho upozornil: „David, prestaň vyrušovať svoju manželku. Nechajte ju dokončiť. " Pozrel sa na mňa, ako keby to počul prvýkrát. "Dobre," odpovedal pokorne. Následne, ak začal vyrušovať, som sa naďalej pozeral na Sarah a mával rukou jeho smerom, aby so svojimi komentármi mlčal. Vzdal sa tohto zvyku, terapia sa začala posúvať dopredu a ja som si uvedomil, že som sa obrátil v prospech nejakej časti svojej pouličnej minulosti vo Philadelphii, ktorú teraz môžem použiť, ak si to príležitosť vyžaduje.

Po štrukturálnych deficitoch najčastejšie počúvam, že terapeuti neodporúčajú žiadne zmeny v každodennom vzťahu páru. Niektorí terapeuti sa správajú, ako keby tam bol dostatočný prehľad, ktorý by páru pomohol zmeniť nezvládnuteľné vzorce myslenia a konania. Všetci však vieme, že určité druhy dynamiky vo vzťahoch prežívajú vlastný život. Začínam emocionálne, ty začínaš racionálne, začínam sa hnevať, stávaš sa zdržanlivejším. Potom spomeniem tvoju matku a vybuchneš, čo mi robí obrovskú radosť. Pouhé poukázanie na túto dynamiku nestačí na jej zmenu. Všetky osvedčené formy manželskej terapie vyžadujú proaktívne intervencie, aby sa manželia naučili novým spôsobom interakcie. Väčšina z nich obsahuje domáce úlohy. Intervencie samotné samozrejme nebudú stačiť, ak budú príliš globálne alebo obecné. Ak sa s manželkou neustále hádame o jej matku, jednoducho nám poviete: „Nezabudnite parafrázovať a používajte ďalšie svoje komunikačné schopnosti“, nedostaneme sa ďaleko. Dobrá terapia rieši spôsob, akým manželia formujú svoj konkrétny tanec, počas sedení aj doma.

Treťou častou chybou, ktorú neskúsení terapeuti robia, je, že uznávajú vzťah za beznádejný, pretože majú pocit, že problémy dvojice sú zdrvujúce. Počul som príbehy terapeutov, ktorí unikli z lode príliš rýchlo, než si uvedomili, že ide o bežnú chybu. V jednom prípade terapeut vykonal hodnotenie na prvom sedení a na druhom sedení uviedol, že pár je nekompatibilný a manželia nemôžu byť kandidátmi na manželskú terapiu - bez toho, aby sa im snažili pomôcť. V inom prípade mi žena, ktorej manžel sa psychicky týral, keď jeho Parkinsonova choroba postupovala, povedala, že na konci prvého sedenia terapeut povedal: „Váš manžel sa nikdy nezmení, takže musíte prijať to, čo robí, alebo odísť“. Preklad: „Nerozumiem ničomu z Parkinsonovej choroby a nemám predstavu, ako pomôcť staršiemu páru s vážnymi manželskými problémami, preto váš prípad vyhlasujem za beznádejný.“Terapeutovi to tiež umožnilo udržať priemernú dĺžku liečby v rámci, ktorý bol pre poisťovňu výhodný.

Zdá sa, že niektorí terapeuti prešli prvými sedeniami, ale neskôr sú frustrovaní a aktívne radia páru, aby sa rozišli. Keď sa rozhodujú, že pár je neliečiteľný, zdá sa, že neberú do úvahy vlastnú úroveň znalostí. Môžu ďalej oslabiť svoj pocit zodpovednosti tým, že oneskorene diagnostikujú manželovi alebo manželke poruchu osobnosti. To často neznamená nič iné ako „nemôžem s touto osobou pracovať“. Terapeut akoby pacientovi v život ohrozujúcom stave oznámil, že je nevyliečiteľný, bez toho, aby ho odporučil k špecialistovi. Raz som pracoval s mladým rodinným doktorom, ktorý mal pravidlo: „Nikto nesmie zomrieť bez toho, aby som sa s ním najskôr poradil so špecialistom, prečo zomiera.“To isté by som tvrdil o pároch: zlyhania liečby, najmä tie, ktoré vedú k rozvodu, nie je možné vyriešiť bez konzultácie alebo odporučenia kompetentného skúseného terapeuta, ktorý sa špecializuje na páry.

Skúsení terapeuti

Chyby pokročilých terapeutov sú viac o stratégii než technike, skôr o nepochopení kontextu než o konkrétnej dynamike vzťahov a súvisia skôr s nedostatočným uznaním hodnôt než s nedostatkom znalostí. Zameriam sa na dve oblasti, v ktorých sa skúseným terapeutom nedarí: riešenie opätovného manželstva a práca s pármi, ktoré sa rozhodujú, či ostanú manželmi alebo sa rozvedú.

Opakované manželstvá s odchovancami sú mínovým poľom, dokonca aj pre skúsených terapeutov, pretože partneri takmer vždy prichádzajú s rodičovskými problémami, nielen s problémami vo dvojici, a pretože mnohí terapeuti nedokážu pochopiť nuansy rodín, v ktorých už manželia majú deti z prvého manželstva. Terapeuti, ktorí sa špecializujú na vzťahy s dospelými, ale nemajú skúsenosti s terapiou rodič-dieťa, v týchto rodinách neuspejú. Skúsení terapeuti, ktorí zaobchádzajú so znovu zosobášenými pármi rovnako ako primárne manželstvá, zvyčajne zvládajú jednotlivé sedenia dobre, ale celkovo používajú nesprávnu stratégiu.

Pamätám si svoje zjavenie o terapii opätovného manželstva takmer rovnako jasne ako na prvé sedenie v manželskej terapii. Bolo to na jar roku 1985 a ja som sa pokúšal zmierniť konflikt medzi Davidom a Dianou, dvojročným párom, tým, že som ich urobil rovnocennými rodičmi ako 14-ročného nepokojného chlapca Kevina, Dianinho syna z predošlé manželstvo. Toto bol známy problém spoločného rodičovstva. Dave si myslel, že Diana je k chlapcovi príliš zhovievavá a Diana si myslela, že David je príliš prísny. Niekedy dospeli k „kompromisu“, ale Diana v tom nebola dôsledná. V tom čase som už pomohol mnohým párom s podobnými pozemskými problémami v rodinnej terapii, ale tu som si lámal hlavu. Stále cítim stoličku, na ktorej som sedel, keď som si povedal niečo ako: „Bill, prečo trváš na tom, aby táto žena zdieľala rodičovskú moc rovnakým dielom s týmto mužom? Kevina nevychovával, Kevin ho nepovažuje za otca a Dave do neho neinvestoval tak ako Diana. V tejto záležitosti nemôže s Davidom zaobchádzať ako seberovným, a tak ju prestaň biť, pretože to nedokázala.

Uvedomil som si, že nesprávne uplatňujem normu zdieľanej zodpovednosti, ktorá existuje pre dvoch biologických rodičov, na rodinnú štruktúru, na ktorú sa nevzťahuje. Potom som povedal, že chápem, prečo Diana nemôže dať Davidovi rovnaké slovo pri ukázňovaní svojho syna - realita bola taká, že Diana bola rodičom. Napriek tomu, že toľko rokov investovala do svojho syna a vzťah medzi Davidom a Kevinom bol stále taký krátky, nedokázala rozdeliť právomoci 50 na 50. Navrhol som metaforu, ktorú som potom začal často používať s rodinami kde sú nevlastní synovia: Diana pri výchove svojho dieťaťa bola „prvé husle“a David „druhé husle“. Diana pocítila okamžitú úľavu a Dave bol okamžite znepokojený. Pred nami bolo ešte veľa práce, ale napriek tomu sa im podarilo vybudovať realistický partnerský vzťah, ktorý bol založený na Dianinom vedení. Krátko nato som si prečítal dokument Betty Carterovej o pestúnskych rodinách, v ktorom tvrdila, že treba chápať, že manželia majú vo vzťahu k deťom rôzne úlohy, a neskôr som narazil na novú štúdiu Mavisa Hetheringtona, ktorá hovorí to isté. … Rodiny s nevlastnými deťmi sú iným plemenom a páry v týchto rodinách vyžadujú odlišný prístup k liečbe. Mnoho skúsených manželských terapeutov to stále nevie - alebo aj keď áno, stále im chýba životaschopný terapeutický model.

Okrem otázok vodcovstva pri výchove detí sa páry v takýchto rodinách váľajú v mori rozdelenej lojality, ktorú si niekedy ani skúsení terapeuti nevšimnú. Raz som sa poradil s terapeutom pre novomanželský pár, kde manželka mala tri deti a manžel žiadne. Jeden z dojímavých momentov bol, že manžel cítil, že v emocionálnom svete jeho ženy nemá miesto, pretože trávili málo času sami. Manželka s tým súhlasila a terapeutovi povedala, ako ju to trápilo. Milovala svojho manžela a chcela, aby ich manželstvo bolo šťastné, ale jej tri školopovinné deti trávili väčšinu času po práci a po večeroch. Každý večer im pomáhala s domácimi úlohami a okrem toho mali rozvrh doplnkových tried, čo robí z moderných rodičov šoférov na čiastočný úväzok a organizátorov akcií na rodinných výletných lodiach. Cez víkendy boli manželia zaneprázdnení rôznymi úlohami a vodením detí na futbalové zápasy.

V jednom z prvých sedení terapeut, veľmi skúsený v práci s pármi, vcítil sa do manželky rozpoltenej medzi potrebami manžela a detí a podporil rozhodnutie manželky uprednostniť deti. Terapeut vysvetlil, že deti v tomto veku vyžadujú obrovskú pozornosť a manželské vzťahy sa nevyhnutne stávajú druhoradými. Povedala, že ako manželka a matka si je vedomá týchto požiadaviek, ktoré sa s pribúdajúcim vekom zmierňujú. Inými slovami, terapeut normalizoval manželskú krízu, pokiaľ ide o rodinný životný cyklus, a osobitne hovoril o osobitnom zaťažení manželky, ktorá nemôže uspokojiť potreby všetkých. Manželka sa rozplakala a cítila také hlboké porozumenie a prijatie. Potom sa terapeut obrátil na svojho manžela a nežne sa ho spýtal, ako sa cíti a rozmýšľa, keď si vypočul ich rozhovor a videl bolesť a slzy svojej manželky. Bezkonfliktný manžel ako „dobrý chlap“priznal, že je sebecký, slávnostne sľúbil, že už nebude od svojej ženy vyžadovať, aby s ním trávila viac času, a ubezpečil ho, že v budúcnosti bude empatickejší.

Relácia sa skončila vrelo. Dvojica sa dohodla, že bude ďalej pracovať na svojich problémoch, ktoré ich priviedli k terapii. Terapeutku potešilo, že dokázala spojiť svoje klinické schopnosti a vlastné skúsenosti manželky a matky, aby pomohla tomuto páru. O niekoľko dní neskôr manžel zavolal a lakonicky oznámil ukončenie terapie s vysvetlením, že sa rozhodli, že na tom budú pracovať sami.

Terapeut bol šokovaný a poradil sa so mnou. Pomáhal som jej pochopiť, že jej uniklo, že v tomto prípade súbežne existovali dve etapy vývoja rodiny. Áno, vývojová fáza rodič-dieťa mala vážne časové nároky (nehovoriac o prehnane preplnených plánoch, ktoré kladie moderná kultúra), ale manželská fáza vývoja si vytvorila svoje vlastné potreby: novorodenecké manželstvo potrebuje čas na hranie a učenie sa. Je nebezpečné odkladať riešenie vašich manželských problémov na roky. Samozrejme, je to nebezpečné aj v dlhodobom vzťahu, ale aspoň tam môže byť pevný základ a spomienky na dobre prežité roky. Manžel sa, samozrejme, obával o vitalitu ich manželstva, ktorému sa nevenovala žiadna pozornosť. Šokovalo ma, že ani zručný, skúsený manželský terapeut nechápe špeciálne potreby znovu zosobášeného páru.

Ak nováčikovia považujú vzťah páru za beznádejný kvôli nedostatku zručností, skúsení terapeuti niekedy pár opustia kvôli hodnotám, ktoré majú vo vzťahu k povinnostiam v rozbitom dome. Počul som, ako skúsení terapeuti hrdo vyhlasujú: „Nie som tu, aby som zachraňoval manželstvá; Som tu, aby som pomáhal ľuďom. Toto oddelenie medzi ľuďmi a ich pretrvávajúce blízke vzťahy (o ktorých sa domnievam, že ide o manželstvo) má zdanlivo príťažlivý charakter. Nikto nechce zachrániť manželstvo za cenu vážneho ublíženia manželskému partnerovi alebo dieťaťu. Toto tvrdenie však odráža znepokojujúcu - a spravidla nepoznanú - tendenciu vážiť si predovšetkým chvíľkové šťastie klienta.

Jeden rešpektovaný terapeut v mojej miestnej komunite opisuje svoj prístup k práci s pármi týmto spôsobom: „Hovorím im, že kľúčom je žiť spolu dobre. Ak si myslia, že môžu spolu dobre žiť, tak to skúsme. Ale ak prídu na to, že spolu nevedia dobre žiť, potom im poviem, že by možno mali ísť ďalej. “Opäť to na jednej úrovni znie ako praktické rady, ale ako filozofia práce s manželskou vernosťou je to dosť nešťastná možnosť. Ako sa to líši od odborného poradenstva? Ak si myslíte, že vaša frustrujúca účtovná práca vám bude v konečnom dôsledku prospešná, skúste situáciu zlepšiť; ak nie, pokračuj. Väčšina z nás neoznámila pred svojou rodinou, priateľmi (a možno aj Bohom) svoju večnú vernosť a oddanosť Arthur Andersen Consulting: ale urobili sme to s manželom.

Do poradne tak môže vtrhnúť etika trhového kapitalizmu bez toho, aby si to niekto všimol. Robte to, čo funguje pre vás ako autonómnu osobu, pokiaľ to vyhovuje vašim potrebám, a buďte pripravení znížiť svoje straty, ak bude budúci trh s manželstvom vyzerať bezútešne. Existujú dobré dôvody na rozvod, ale vďaka nádejam a snom, ktoré si do manželstva prináša takmer každý, je rozvod bolestivou, často tragickou udalosťou. Rozvod vnímam viac ako amputáciu než ako kozmetickú chirurgiu. A toto je iná hodnotová orientácia v porovnaní s orientáciou jedného známeho rodinného terapeuta, ktorý vidí svoju prácu v pomoci ľuďom rozhodnúť sa, ktorá voľba je pre nich najlepšia. „Dobré manželstvo alebo dobrý rozvod,“povedal novinárovi, „na tom nezáleží.“

Lesbická terapeutka mi povedala, ako jej vlastný terapeut zabránil v tom, aby zvážila potreby detí v terapii, keď zvažovala, či zostane so svojim partnerom. "Nejde o deti," trval na tom terapeut. „Ide o to, čo chceš a čo potrebuješ.“Keď klientka namietala, že by mala pri rozhodovaní brať do úvahy potreby detí a chcela o tom hovoriť, terapeutka to ignorovala a začala argumentovať, že klientka sa nechce zaoberať jej skutočnými problémami. Nakoniec klient terapeutovi dal výpoveď. Neskôr mi povedala, že s partnerom našli spôsob, ako zostať spolu, zlepšiť vzťah a spoločne vychovávať deti. Terapeut bol v tomto prípade veľmi uznávaný odborník, „terapeut terapeut“.

Moje radikálne názory na to, ako dnešní terapeuti zvládajú oddanosť, boli formované tým, čo sa stalo páru blízkemu mojej rodine. Je to príbeh podobný mnohým, ktoré som za tie roky počul od klientov, kolegov a priateľov. Monikin život sa zmenil na chaos v deň, keď Rob, jej manžel, s ktorým žili 18 rokov, oznámil, že má pomer s jej najlepším priateľom a vyjadril túžbu mať „slobodné manželstvo“. Keď Monica odmietla, Rob odišiel domov a na druhý deň ho našli bezcieľne sa túlať v neďalekom lese. Potom, čo strávil dva týždne v psychiatrickej nemocnici s diagnózou akútnej psychotickej depresie, bol prepustený na ambulantné ošetrenie. Aj keď počas hospitalizácie uviedol, že sa chce rozviesť, jeho terapeut mal dostatok zdravého rozumu, aby ho presvedčil, aby nerobil dôležité rozhodnutia, kým sa nebude cítiť lepšie.

Medzitým bola Monica vedľa seba. Mala doma dve malé deti, mala časovo náročnú prácu a bojovala s vážnym chronickým ochorením, ktoré jej diagnostikovali rok predtým. Skutočne, Rob sa o šesť mesiacov neskôr nikdy nedostal cez svoju diagnózu a stratu zamestnania. (Teraz to opäť fungovalo). Navyše sa rodina len nedávno presťahovala do iného mesta.

Bolo zrejmé, že táto dvojica prežívala obrovský stres. Rob konal úplne netypicky pre úctyhodného človeka so silnými náboženskými a morálnymi hodnotami. Monica bola v depresii, mala obavy a stratila sa. Ako múdra konzumentka hľadala vedenie a našla si uznávaného klinického psychológa. Rob pokračoval v individuálnej terapii ambulantne a žil sám v byte. Stále sa chcel rozviesť.

Podľa Moniky jej terapeut po dvoch hodnotiacich sedeniach a krízovej intervencii navrhol, aby podala žiadosť o rozvod. Bránila sa a hovorila o svojej nádeji, že skutočný Rob sa vynorí z krízy stredného veku. Tušila, že románik s jej priateľom nebude trvať dlho (a tak sa aj stalo). Hovorila, že je nahnevaná a rozhorčená, ale odhodlaná sa nevzdať ani po 18 rokoch manželského života a iba jednom mesiaci v pekle. Terapeut podľa Moniky interpretoval jej odpor voči „životu ďalej“v dôsledku jej zlyhania „oplakávať koniec jej manželstva“. Túto neschopnosť potom spojil so stratou jej matky, ktorá zomrela, keď bola Monica ešte dieťa. Argumentoval tým, že pre Monicu bolo ťažké pustiť sa z neúspešného manželstva, pretože smrť svojej matky úplne neoplakala.

Našťastie Monica mala silu terapeuta prepustiť. Málokto z klientov to dokáže, obzvlášť keď takýto odborník patologizuje ich duchovnú oddanosť. Rovnako šťastím bolo, že Monica a Rob našli dobrého manželského terapeuta, s ktorým si prešli touto krízou a ktorý s nimi ďalej spolupracoval, až kým nakoniec nedosiahli zdravšie manželstvo. Keď som ich naposledy videl, Rob bol emocionálne dostupnejší než kedykoľvek predtým. Ona a Monica prežili manželskú samovraždu, ktorej hovorím terapeut.

Omyl terapeuta v tomto prípade nebol spôsobený klinickou neschopnosťou v oblasti znalostí a techniky, ale jeho hodnotami a presvedčením. Jednoducho nerozpoznal dôležitosť záväzku „v smútku a radosti“. Podobne ako právnici, ktorí automaticky bojujú s protivníkmi svojich klientov, niektorí terapeuti povzbudzujú klientov, aby sa zbavili manželov, ktorí im momentálne otrávia život, namiesto toho, aby usilovne hľadali niečo, čo by sa dalo zachrániť a obnoviť. To môže byť nesprávny prístup, aj pokiaľ ide o individuálnu pohodu. Nedávna štúdia Lindy Waite zistila, že drvivá väčšina nešťastných manželov, ktorí tvrdohlavo zostávajú ženatí (za predpokladu, že je bez násilia) päť rokov, uvádza výrazné zlepšenie ich manželského života a že rozvod v priemere nedáva ľuďom, ktorí sú nešťastní v manželstve, viac šťastia v oddelenej existencii.

V konečnom dôsledku samotné klinické schopnosti na manželskú terapiu nestačia, pretože viac ako v akejkoľvek inej forme terapie sa naše klinické schopnosti prelínajú s našimi hodnotami. Liečba depresie alebo úzkosti u klienta nezahŕňa druh hodnotových úsudkov, ktoré robia páry. Feministky boli medzi prvými, ktoré poukázali na nevyhnutnosť morálneho prístupu pri práci s pármi. Nemôžete pracovať s heterosexuálnymi pármi bez rámca, ktorý by riešil spravodlivosť a rovnosť v rodových vzťahoch. Ak tvrdíte, že ste neutrálni, budete hrať bez ohľadu na svoju hodnotovú orientáciu na ženy, mužov a na to, ako by mali spolu žiť. To isté platí pre rasovú a sexuálnu orientáciu. Nemať morálny základ znamená mať neuznané základy a v americkej kultúre to bude skôr individualistické, než príbuzné rodine alebo komunite.

Rovnako ako klienti, ktorí si cenia rodovú rovnosť, nebudú dobre slúžiť tradičným hodnotovým terapeutom, klienti, ktorí si vážia svoje morálne povinnosti voči svojmu manželovi, nebudú v bezpečí klinicky skúseného terapeuta s individualistickou orientáciou. Títo klienti potrebujú terapeutov, ktorí chápu múdrosť Thorntona Wildera, ktorý napísal:

Neoženil som sa za teba, pretože si perfektný. Ani som si ťa nevzal, pretože som ťa miloval. Vzal som si ťa, pretože si mi dal sľub. Tento sľub nahradil vaše nedostatky. A sľub, ktorý som dal, mi urobil nápravu. Dvaja nedokonalí ľudia sa zosobášili a ich manželstvo bol prísľubom. A keď naše deti vyrastali, neochránil ich dom; a nebola to naša láska, ktorá ich chránila - boli chránení naším sľubom.

Najväčším problémom manželskej terapie, okrem hrubej nekompetentnosti, ktorá je bohužiaľ veľmi hojná, je mýtus o neutralite terapeuta, ktorý nám bráni hovoriť o svojich hodnotách navzájom a so svojimi klientmi. Ak si myslíte, že ste neutrálni, nemôžete morálne formulovať klinické rozhodnutia, nieto ešte komunikovať svoje hodnoty so svojimi klientmi. To je čiastočne dôvod, prečo sa rodinám s náhradnými deťmi a krehkým párom zaobchádza tak zle, dokonca aj od dobrých terapeutov. Život rodiny s odchovancami pripomína hru na morálku s protichodnými požiadavkami na spravodlivosť, lojalitu a preferenčné vzťahy. So sobášom nemôžete pracovať bez morálneho kompasu. Krehké páry prechádzajú tvrdou morálnou skúškou, aby zistili, či ich osobné utrpenie stačí na prerušenie ich celoživotných záväzkov a či ich sny o lepšom živote prevažujú nad potrebou silnej rodiny ich detí. Morálne hodnoty terapeuta sú na týchto klinických krajinách zapísané veľkými písmenami, ale nemôžeme o nich hovoriť bez porušenia tabu neutrality. A pre klientov je strašným faktom, že to, o čom terapeut nemôže hovoriť, môže byť rozhodujúce v procese a výsledku ich terapie.

Na záver by som chcel povedať, že musíme vychovať nielen kompetentných, ale aj múdrych rodinných terapeutov. Múdri terapeuti môžu zachytiť celý kontext ľudského života a otvorene a hlboko reflektovať hodnoty a širšie spoločenské sily, ktoré ovplyvňujú profesiu. Moja múdrosť sa bude líšiť od tej vašej, ale musíme sa navzájom angažovať v kritických otázkach, namiesto toho, aby sme sa skrývali za čarodejníctvo klinickej neutrality. Filozof Alistair McInther napísal, že vo svete, ktorý láka profesionálov považovať ich prácu za poskytovanie technických služieb bez širšieho sociálneho kontextu a morálneho významu, je kritériom pravdy profesie nekonečná diskusia o tom, či je pravdivá jej profesii. základné hodnoty, zásady a postupy. Inými slovami, stať sa kompetentným manželským terapeutom je len prvým krokom k tomu, aby ste sa stali dobrým manželským terapeutom.