Je Váš Partner často Urazený? Dotyčnosť. Psychológia Vzťahu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Partner sa na vás často urazí (je jedno, kto to je - muž alebo žena - psychika nemá vo svojom zmysle žiadne pohlavie). V akých situáciách sa to môže stať? Ak vyjadrujete svoj názor, hovorte o pocitoch alebo skúsenostiach.

Partnerova odpoveď znie: „Ublížil si mi, zranil si ma! Vždy ma kritizuješ a odsudzuješ za každý čin! V dôsledku toho sa stiahne do seba a v duši prechováva odpor. V skutočnosti to nie je odmietnutie, ale drobná nepríjemná situácia, „nafúknutá“jedným z partnerov, ktorá nemôže hlboko zraniť. V skutočnosti je to spôsob, ako prerušiť kontakt s osobou, ako aj obranná reakcia. Tu je potrebné pripomenúť, že urážka je detský spôsob manipulácie rodičov („Som urazený, kúp mi kinder, hračku … a vôbec - bav ma!“).

Ak sa pozeráte z pohľadu dospelého, nikto nie je povinný vás pohoršene baviť - vysporiadajte sa so svojim priestupkom. Hnev je teda hnev smerujúci dovnútra. Jeden z partnerov chytil niečo do druhého, dotkol sa bolestivej rany, a preto reaguje tak pasívne-agresívne. Ako postupovať v takejto situácii? V prvom rade sa pozrite na seba zvonka, pozorne počúvajte svoje slová, premýšľajte, možno skutočne robíte pre svojho partnera niečo nežiaduce, čo vysiela jeho odsúdenie alebo kritiku (často sa to stáva). Možno má vaša blízka osoba skutočne ranu na duši alebo psychike, ale ak sa staráte o seba, cvičte výlučne svoje chyby, ktoré ovplyvňujú vzťah. Ľudia sa spravidla stretávajú z nejakého dôvodu, takže niečo vo vašom vnútri určite je.

Ako môžeme vysielať? Na túto otázku je lepšie odpovedať príkladom z osobnej praxe. Jedna klientka nedávno na sedení povedala, že sa s manželom rozhodli diskutovať na tému všímavosti. Manželka uviedla, že kedysi vyskúšal omamnú látku a podľa neho to bolo povedomie - všetko cítite a prežívate do najmenších detailov, situáciu vnímate z úplne inej stránky. Názor ženy bol radikálne odlišný - takýto stav je možné „zachytiť“pomocou techník vyššieho stupňa, napríklad psychoterapie, ktorá dáva vysoký stupeň informovanosti. Klient je dlhodobo v terapii, ovláda rôzne techniky a má komplexný prístup k riešeniu tejto problematiky. Preto sa snaží, relatívne povedané, uložiť svojmu manželovi rozsudok: „Ach! Je to také vzrušujúce, teraz som pravdepodobne pochopil podstatu tohto podniku! “. V reakcii na to dostáva agresiu („Teraz ma súdiš a hanbíš ma!“). A hoci odmieta, že by sa pokúsila zahanbiť svojho manžela, počas psychoterapie priznáva, že cíti určité odsúdenie voči ľuďom, ktorí užívajú drogy. Partner teda počul a cítil pravdu - nezáleží na tom, že tieto slová neboli vyslovené nahlas, ale boli vysielané. Pozrite sa hlboko do svojej mysle, možno skutočne odsúdite správanie svojho partnera alebo ho kritizujete za nejaký čin. V tomto prípade jednoducho číta všetko, čo je v hĺbke vášho nevedomia, aj keď tomu nemôžete úplne porozumieť. Keď sa vysporiadate so sebou, už budete tieto slová hovoriť iným tónom.

Existuje ešte jedna zaujímavá technika. Keď nahlas vyslovíte svoje myšlienky o vášnivej diskusii, o vašom spoločnom živote atď. („Tento spôsob vedomia trochu odsudzujem, stretol som sa s takýmito osobnosťami. Neodsudzujem vás - táto situácia sa stala už dávno, teraz je všetko normálne, si úplne odlišný, vzťahuješ sa k tomu všetkému a vo všeobecnosti máš iný život “), prakticky nemáš dvojité správy svojmu partnerovi a má represívny pocit, že si robí nároky. Toto je dosť dôležitý bod, takže by ste sa určite mali naučiť porozumieť sebe samému v súčasnej situácii, porozumieť tomu, čo je v hĺbke vášho vedomia, a ovládať techniku vyjadrovania svojich myšlienok.

Ďalším zaujímavým prípadom sú urážky vo forme „Nepočuješ ma!“, „Kritizuješ ma a odsudzuješ!“. Ako často reaguje váš partner? Nepočuje ma! Napokon som nič také nemyslel atď. Ako príklad uvediem ešte jednu situáciu z terapie. Počas relácie jeden z klientov povedal: „Vôbec ma nepočuje! Hovorí, že to nepočujem, ale nie je to tak! “Na moju otázku „Takže počuješ svojho partnera?“, Žena sa hanbila a odpovedala: „V akom zmysle?“Ako sa ukázalo, klient ani nedokázal prísť na to, aký význam partner vložil do jeho slov, keď povedal, že nebol vypočutý. V skutočnosti sa ľudia navzájom nepočujú.

Slávny argentínsky psychoterapeut Jorge Bucay má zaujímavú knihu „Chcem ti povedať o …“, v ktorej interpretuje svoj neobvyklý pohľad na psychológiu a porozpráva čitateľovi všetky druhy bájok, rozprávok a podobenstiev. Jedno z týchto podobenstiev presne opisuje situáciu, keď sa manželia „navzájom nepočujú“.

Manželský pár navštevuje psychoterapeuta.

Manžel volá terapeuta a hovorí: „Pán doktor, je zo mňa taká unavená - nikdy nepočuje, bez ohľadu na to, koľko hovoríte! Poďme na sedenie skôr. “

Psychoterapeut sa pokúša presvedčiť klienta, že nemôže prijať pár inokedy, a chce porozumieť situácii: „Povedz mi, ako presne nepočuje?“

- No, nepočuje, to je všetko!

- Dobre, zavolaj svojej žene.

- Lena! Poď tu!

- Kde si?

- Som na druhom poschodí a ona na prvom, v kuchyni.

- Dobre, zavolaj jej.

- Lena! Vidíte, on nepočuje!

- Choďte dole schodmi a zavolajte znova.

- Lena! No ona nepočuje! Ani neodpovedá!

- Choďte do kuchyne a zavolajte.

- Lena! Prečo neodpovedáš?

- No? Čo? Čo? Už som ti odpovedal trikrát, ale ty ma nepočuješ!

Za všetkým sa spravidla skrýva podobný príbeh. Naozaj sme vo vzťahu usporiadaní tak, aby sme chceli byť vypočutí, ale zároveň nechceme počuť toho druhého. Prečo? Je potrebné ponoriť sa do potrieb partnera, porozumieť významu slov, ktoré hovorí, pretože nie vždy vyjadrujú celú hĺbku túžby človeka. Je to dosť ťažká emocionálna práca, takže je jednoduchšie viniť sa („Nepočuješ ma!“). Je tu aj druhá strana mince - možno sa nepočujete, nerozumiete, o akých potrebách sa pokúšate svojmu partnerovi povedať.

Čo robiť? Objektívne zhodnoťte svoje správanie. Situácia je spravidla „spárovaná“- nachádzame sa navzájom podľa stupňa zranenia. Ak má jeden partner zranenie na tomto mieste, druhý si nájde ranu aj v oblasti hanby, viny alebo zodpovednosti (podľa toho, o čo ide). Napríklad vždy obviňujete svojho partnera, ale v skutočnosti sami neviete, ako prevziať zodpovednosť za svoje pocity, skúsenosti, utrpenie, život atď. Skúste sami sebe priznať, že je to tak, ak si naozaj chcete zlepšiť svoje vzťah a vyriešte svoje chyby. Nahliadnite hlbšie do mysle v situáciách, keď nadávate a váš partner sa urazí.

Táto technika funguje skvele, keď človek príde s určitým prijatím (v zóne svojich ťažkostí, charakteristík alebo traum) z kategórie pokory - „Počúvaj, prišiel som na to sám, možno máš pravdu, ale stále máš svoj podiel na vina … Diskutujme o mojej aj o vašej vine. “Táto poloha („50/50“) vám umožňuje sprostredkovať svojmu partnerovi, že na sebe pracujete aj vy a je to pre vás tiež náročné. V opačnom prípade vás - s prezentáciami a požiadavkami - nikto nikdy nepočuje. Pre partnera potom bude jednoduchšie priznať si, že je to pre neho náročné, a tiež chce na sebe zapracovať. Prípady, kedy pár často nadáva a nechcú sa „dostať“von zo škandálov, sú pomerne zriedkavé. Ľudia v zásade chcú na sebe pracovať, ale nechápu, ako presne by sa to malo urobiť, je pre nich ťažké prekonať odpor spojený so skutočnosťou, že partner sa tlačí („Len ty sa zmeníš, ale ja nie!“). Použitím techniky „pokory“uľahčíte svojmu partnerovi zmenu.

A čo je najdôležitejšie, nenechajte sa vtiahnuť do urážok svojho partnera zo strany svojej matky alebo otca. Toto je spôsob, ako manipulovať s rodičmi, a nemusíte sa stať tým rodičom, s ktorým sa dá manipulovať. Nenechávajte však svojho partnera samotného s jeho pocitmi („Urazený - je to jeho vlastná chyba, to sú tvoje problémy, tak na to prídi! A potom príď!“). Takáto taktika v sebe vyvolá ešte väčšiu nevôľu a stiahnutie sa.

Odporúčam povedať niečo z kategórie „Je mi ľúto, že to takto prežívate a vnímate situáciu týmto spôsobom …“. Táto fráza ukáže vášmu partnerovi, že ste emocionálne zahrnutí do situácie, záleží vám na tom, ale tu to môže pre partnera znieť trochu inak („No, si taký úbohý, pretože to všetko takto vnímaš!“). V niektorých situáciách stojí za to ďalšie zníženie stupňa vo vzťahu („Je mi ľúto, že sa všetko deje týmto spôsobom … Je mi ľúto, že sa nemôžeme navzájom počuť …“). Keď je banda „my“a nie oddelené „ty alebo ja“, hovorí to, že problém je spoločný pre oboch partnerov. „My“je veľmi zjednocujúce, najmä v situáciách hádok a nedorozumení („Je mi ľúto, že vás kritizujú a odsudzujú, ale rozhodne sa vám nesnažím ublížiť. Skúste ma počuť a porozumieť sebe, kde je toto vytvorila sa rana “). Ak sa zaoberáte psychológiou a veľa počúvate, snažte sa preniesť svoju myšlienku do povedomia svojho partnera: „V detstve vám moja mama povedala niečo nepríjemné a ja som sa sem dostal, ale verte mi - nie z vonku zloba! Rozhodne sa pokúsim o tejto téme hovoriť menej a iným tónom, budem na sebe pracovať, ale sľúb mi, že zasa budeš situáciu ako celok vnímať ako dospelý “. Nechajte svojmu partnerovi čas, aby sa s tým vyrovnal, ale nestaňte sa jeho matkou („Dovoľte mi, aby som vás utešil, pohladkal … Čo iného robiť? Možno si kúpite sladkosti?“). Človek potrebuje čas, aby zažil všetky pocity, a zároveň sa snažte byť mu nablízku, ale nič pre neho nerobte. Keď ste nablízku, dávate najavo, že ste neodmietli a pokračujete v láske, aj keď je partner vo vnútri „hrozný“. Vnútorný stav človeka nie je dôležitý, presvedčte ho, že s ním chcete byť dospelý, aby neprepadol nejakej traume z detstva. Každý z nás môže spadnúť, nikto z toho nie je v bezpečí, ale v ideálnom prípade by mal byť partner nablízku.

Ak teda hovoríme o „urazenom partnerovi“, jedná sa o nejaký druh vzájomných ťažkostí, ktoré spôsobujú bezmocnosť, je skutočne ťažké byť v kontakte s takýmito ľuďmi. Skúste situáciu vnímať ako novú etapu vo vzťahu. Toto je kríza vo vašom vzťahu, ktorú váš partner viac vyprovokuje. Po takej kríze, keď pociťujete všetky tieto pocity a analyzujete situáciu všeobecne (ako reagovať - čo povedať a čo nie?), Spravidla sa vo dvojici vytvorí akýsi „kódex pravidiel“a partneri sa budú vo vzťahu cítiť príjemne.