7 Znakov, že Váš Partner Je Narcis Ako Rozoznám, či Je Partner Na Začiatku Vzťahu Narcis?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-18 02:39

Ako na úplnom začiatku vzťahu určiť, že je váš partner narcis, porozumieť tomu, čo vás čaká a s kým vstupujete do vzťahu, aby ste sa v budúcnosti vedome rozhodovali a neprežívali neznesiteľnú bolesť?

1. Osoba, s ktorou ste vo vzťahu, často nemá svoj vlastný názor, vo všetkom s vami súhlasí - inými slovami, nemá jasný svetonázor, alebo je to spoločensky veľmi prijateľné. Napríklad najlepšie auto je Mercedes alebo BMW; musíte žiť takto, pretože každý tak žije, atď. Preto má rád ostatných, kopíruje ich. Navyše sa vždy rozhodnete, kam ísť (kaviareň, kino), a partner to nenechá prejsť cez seba, nepoloží otázku „Chcem to?“(nevyberiete si spoločne film, ktorý chcete sledovať - „Vyberte si seba!“, „Neviem!“, „je mi to jedno!“). Vďaka tomuto správaniu získate pocit, že vás partner obdivuje, že ste si blízki, podobní. V skutočnosti však žiadne splynutie neexistuje, vo vzťahu len vy, partner prakticky absentuje, ale potom sa za to vyrovná. Čím sa narcista líši od hanblivého človeka? Ten druhý po 2-5 stretnutiach napriek tomu začne o sebe niečo hovoriť.

2. Neviete nič o narcisovi, o jeho minulosti, o tom, čo miluje a čo nie, ako sa formovalo jeho detstvo. Narcisti často neodpovedajú na tieto otázky alebo odpovedajú vyhýbavo („No, niečo sa stalo“, „Nič sa nestalo“, „Existovalo dobré aj zlé“) - a nemáte jasný obraz o tom, čo sa deje v osobe. život.

Ako vieš, že ľudia žijú príbehom, ktorý rozprávajú? Zdá sa, že vidíte všetko pred sebou. Ak človek hovorí niečo, ako keby nebol o sebe, obrázky nie sú zahrnuté, neexistuje žiadne vizuálne a hĺbkové zobrazenie. Pri pohľade na človeka si zhruba dokážete predstaviť, ako žil, aká bola jeho matka v detstve, ako sa vyvíjal jeho život, minulé vzťahy, čo sa stalo s jeho prvou láskou atď. Avšak v skutočnosti o tomto všetkom nič neviete a partner o tom nechce a nemôže hovoriť (a to je vo vzťahu dôležité - takto môžete porozumieť jeho správaniu). Ďalší dôležitý bod - máte záujem vedieť niečo o svojom partnerovi? Ak máte narcistickú traumu, opísaná situácia vás bude celkom uspokojovať („Nemám záujem vedieť všetko, čo sa okolo mňa deje, a to všetko nie je dôležité - poďte o mne!“).

1. V kontakte so svojim partnerom ste nesmierne milí. Často váš vzťah „osladí“obdivom, idealizáciou („Si najmúdrejší, najkrajší, sexy, rozhodný, neporovnateľný“). A naozaj to cítite! Pri ostatných ľuďoch sa môžete cítiť trápne, keď vám robia komplimenty, ale vedľa narcisa máte krídla, ale po týchto živých pocitoch budete mať pocit, že musíte splniť očakávania svojho partnera (vy ste ten pravý to isté, a taký človek nerobí chyby!). Ale to všetko bude neskôr a spočiatku sa zdá, že ste „napumpovaní“pozitívnym zrkadlením a neskutočným vzrušením, ako drogy. Niekedy ani nie je potrebné niečo povedať - jeden pohľad môže inšpirovať.

Buďte pozorní - sledujte, čo váš partner robí, a počúvajte, čo hovorí. Ak ste emocionálne závislý človek, máte narcistickú traumu a mnoho ďalších, pre vás v zásade môže akýkoľvek vzťah pôsobiť ako vzťah s narcisom (taký sladký a sladký). V takom prípade musíte analyzovať, či vám partner skutočne osladí život, alebo ho tak zapnete.

1. Na každé negatívne tvrdenie narcistu reagujete bolestne. Prečo sa to deje? Všetky komentáre sú plné arogancie a agresie. V tejto chvíli sa zrazu stane veľmi správnym a znalým a vy sa zmeníte na nič. Časté frázy narcistu („Aký nezmysel?!“, „Toto je nezmysel!“Atď.) Spôsobujú veľmi hlbokú reakciu. A tu je dôležité poznamenať - vy sami nie ste si jeho slovami celkom istí, máte pochybnosti a práve to sa dostáva do najbolestivejšieho bodu.

2. Ste často spolu. Samozrejme, na začiatku vzťahu veľa párov neustále trávi čas spoločne, ale vo vzťahu s narcisom si neustále telefonujete, píšete si správy, presne viete, kde sa váš partner momentálne nachádza. Na prvý pohľad to vyzerá veľmi roztomilo, ale v skutočnosti je to forma kontroly - hneď ako sa budete chcieť dištancovať, dištancovať sa, byť sami, prejsť sa s priateľmi alebo priateľkami, stretne vás obrovský prúd agresia. Osoba sa dramaticky zmení - a z roztomilých a nadýchaných sa zmení na agresívnych a zlomyseľných.
3. Slávne zmiznutie narcisa. Dokonca aj v raných fázach vzťahu vás môže narcista začať testovať - ako budete reagovať, ak sa stratí? Napríklad si voláte každý večer, vidíte sa najmenej dvakrát za dva dni a zrazu zmizne a zjaví sa veľmi neskoro v noci, keď ste už išli spať (alebo nasledujúce ráno ráno), ktoré odôvodňuje vaše správanie nádhernou a zaujímavou históriou. Áno, telefón máme vždy pri sebe, dalo by sa napísať pár slov, ale aj na to si človek nájde ospravedlnenie.

Čo robiť v tomto prípade? Je pre vás dôležité jasne definovať hranice - nemôžete to tak robiť. Najprv sa však rozhodnite, či ste pripravení zmieriť sa s takýmto správaním. Ak nie, dajte to partnerovi jasne najavo. Preskočte na začiatku vzťahu a testy budú silnejšie. Prvýkrát sa vás narcista pokúša testovať takmer nepostrehnuteľne (napríklad si píšete textové správy a on odpovie do pol hodiny, ale v čase svojho testu vám neodpovie do 3 hodín). Zamyslite sa - ak je to prestávka na obed a aspoň človek môže napísať „Odpoviem neskôr“, ale neurobil to, znamená to demonštratívne zmiznutie.

Spravidla tí, ktorí vstupujú do vzťahov s narcistami, majú tendenciu svojho partnera idealizovať, nevšímať si jeho realitu. Skúste hodnotiť osobu vedľa vás triezvym pohľadom - a všimnete si, že nemá k dispozícii obrovskú škálu pocitov. Narcisti nevedia sympatizovať, ľutovať, vcítiť sa, akoby v zásade popierali citlivú realitu.

Všetci to tak či onak robíme („Ach, nič sa nestalo! Je to v poriadku!“), Ale po týždni sa psychosomatika cíti a uvedomenie si hĺbky situácie nastane neskôr. Pokiaľ ide o narcisov, môžu úprimne nechápať, prečo sa ľudia s peniazmi cítia nešťastní, ľudia, ktorí majú rodinu a dobré zamestnanie, sa dostávajú do depresie. Zdá sa, že majú často silné puto s materiálnym svetom (podmienene - na každodennej úrovni je všetko v poriadku, čo to vo vnútri znamená zle?).

A tu problém nie je len v tom, že človek nemôže prežívať negatívne pocity, sympatie, empatie, ľútosti, ale aj v tom, že agresivita sa prejavuje v reakcii na niekoho úspech alebo radosť (známu narcistickú závisť pozná každý). Diskutujete napríklad o nejakom známom alebo blogerovi, ktorý sa za rok stal celkom známym, zarobil peniaze - v reakcii na to budete určite počuť negatívne tvrdenie („Áno, pravdepodobne kradol!“, „Počúvajte, aký druh nezmysel hovorí! “). Je to o závisti normálnym ľuďom.

Ďalším dôležitým bodom idealizácie a odpisovania je, že vás narcista najskôr idealizuje, ale k odpisovaniu dochádza postupne (napríklad každé tri dni - „Áno, to sú všetko maličkosti!“), A po akejkoľvek idealizácii dôjde k znehodnoteniu.

Narcista je ľahko očarený a rýchlo sklamaný, nemôže prežiť frustráciu kvôli svojmu sklamaniu. A preto skutočnosť, že je z vás sklamaný, bude vašou chybou a táto frustrácia bude smerovať na vás. Ten pocit, keď počujete „Toto je všetko nezmysel!“alebo „Tak zle!“- to je frustrácia, ktorú narcista zažíva kvôli tomu, že ste nedokonalí (nie ako všetci ostatní, ako mu káže jeho svetonázor, aby nebola hanba pred susedmi atď.).

Uvedené kritériá sú hlavné. Samozrejme, môžete stále hovoriť o plynovom osvetlení, obrátení situácie na seba, klamstve. Nemali by ste však okamžite vložiť stigmu froté narcisa, ak človek niekde klamal, niekde sa hanbil niečo priznať (môže ísť o narcistickú traumu).

Buďte opatrní, zahrňte triezve myslenie, ale čo je najdôležitejšie, musíte porozumieť tomu, akým človekom skutočne ste, aby ste videli jeho obranu a všímali si seba vo vzťahu (čo robíte, aby to takto vyzeralo a aby ste si udržali druh rovnováhy). Pamätajte si, že vo vzťahu je každý partner 100% zodpovedný. Prevezmite zodpovednosť za vzťah - položte si otázku, či dokážete zniesť niektoré vlastnosti partnera, žiť s ním. Odstráňte zo svojho presvedčenia, že sa človek jedného dňa dokáže zmeniť, že sa vám všetko zdalo. Keď váš partner robí niečo, čo je pre vás bolestivé, zdá sa vám, že je to len nehoda - a aby ste sa vyhli pocitom zášti, frustrácie a sklamania, musíte sa zmieriť s niečím nepríjemným. Robte svoju vnútornú prácu, vyhodnoťte správanie svojho partnera, myslite si, že vám pravidelne ubližuje. Áno, vo vzťahu si všetci, tak či onak, navzájom ubližujeme. Ďalšou otázkou je, ako sa z tejto situácie dostaneme. Ako sa vysporiadame s tým, že narcistický partner nebude cítiť vašu bolesť, nebude existovať úprimná empatia k danej situácii, nebude existovať žiadny úprimný pokus vyhnúť sa takýmto okolnostiam nabudúce. Uvidíte nejaký odstup - je to v poriadku, prežijete. Partner s narcistickou traumou, bližší neurotickej úrovni organizácie osobnosti, bude cítiť spoluvinu, pokúsi sa vám niekde neublížiť.

Pozrite sa teda na svojho partnera tu a teraz. Nepredstavujte si, že raz to bude iné - nie! Váš vzťah funguje tak, ako je tu a teraz. Skúste ich projektovať na niekoľko rokov dopredu, na desaťročia - ste pripravení vstúpiť do dlhodobého vzťahu s osobou s podobnými vlastnosťami? Nečakajte, že sa zmení.

Všetci sme vyrastali s narcistickou traumou - niekde situáciu vidíme zle, niekde klameme. Ak však hovoríme o neurotickom spektre organizácie osobnosti, môžete svojmu partnerovi vysvetliť svoje správanie a on pochopí, že nie ste proti nemu ako osobe, iba vidíte situáciu inak (a narcista odstráni svoje agresia voči svojmu partnerovi).