TRI DÔVODY, PREČO VE VÁŽNOM VZŤAHE K LÁSKE Priblížiť Sa K Začiatku INTIMÁTNEHO VZŤAHU By Mali Byť Stále Rozumné A Veľmi Opatrné

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Existujú tri dôvody, prečo by vo vážnom milostnom vzťahu mal človek napriek tomu pristupovať k začiatku intímneho vzťahu inteligentne a veľmi opatrne.

Prvý dôvod. Nepredvídateľnosť milostných vzťahov

S rukou na srdci si odpovedzte: začnite ten či onen intímno-milostný vzťah, vždy okamžite a presne viete, aký vzťah budete mať:

• - letieť na prázdniny;
• - spoločenské miestnosti (na spoločné prechádzky v kluboch a baroch na náklady niekoho iného);
• - najmä pre intimitu (ak je partner príliš dobrý v posteli);
• - školenie (aby ste získali potrebné schopnosti milostnej komunikácie, kým ste ešte veľmi mladí);
• - kariérny alebo materialistický (aby vám muž pomohol lepšie si zariadiť život);
• - alebo skutočne vážne (s perspektívou následného vytvorenia rodiny).

A ak ste skutočne úprimní a priznajte si to

Začínajú svoje milostné vzťahy, muži a ženy,

častejšie často nevedia, ako skončia a kam povedú

… to s najväčšou pravdepodobnosťou znamená nasledovné:

Ak vnímate ten alebo onen vzťah ako ľahký a nezáväzný, pričom nadchádzajúci intímny vzťah považujete za niečo samozrejmé, môžete sa dopustiť činu, ktorý bude v prvom rade v rámci tohto konkrétneho formátu vzťahov každý vnímať ako úplne normálny, ale čo sa (nečakane pre vás) neskôr stane zásadnou chybou v prípade, že sa váš spočiatku ľahký milostný vzťah stane postupne viac ako vážnym, nečakane u vás oboch spôsobí silný pocit a viac -menej vedomú túžbu byť spolu.

♦ A hovorím vám to celkom autoritatívne. Medzi tými dievčatami a ženami, ktoré sa na mňa obracajú ako na psychológov, mi pomerne veľké percento hovorí takmer stereotypne: „… Viete, všetko sa u nás začalo celkom ľahko a dokonca akosi nerozvážne. Stretli sme sa v rekreačnom stredisku: odpočíval tam so svojou kampaňou a my sme tam prišli na víkend ako tím našej spoločnosti … Stretli sme sa, tancovali, veľa sme pili … Došlo k divokému a neukojiteľnému sexu… Potom sme sa stretávali ďalších šesť mesiacov, kedy a ako treba. Ale od tohto leta sme obaja cítili, že je medzi nami niečo vážne, a začali sme si jeden druhého vážiť … ako často som cestoval so svojim tímom do rekreačných stredísk a koľko ľudí v meste ešte poznám, ako on … A cítim sa ako úplný blázon a ani neviem, čo mu mám na to povedať … Nemyslel som si, že všetko dopadne takto, Ako sa to stalo! “.

♦ Alebo je tu ešte jedna možnosť: „Svojho priateľa som stretol vďaka priateľovi. Ona a jej priateľ (teraz jej manžel) ma pozvali na dačo s nimi a vzali so sebou priateľa jeho priateľa. Bolo to v pohode: kúpeľný dom, grilovačka … moja priateľka si svoju priateľku užívala silou -mocou, a tak sme, nebyť hlupákov, nestrácali čas a tiež sme sa bavili „naplno“. Potom začal vzťah, o rok neskôr sme sa presťahovali a začali žiť v občianskom manželstve. Teraz sme spolu tri roky. A všetko by bolo v poriadku, nebyť skutočnosti, že všetky moje náznaky manželstva potláča vetou: „Zlatko, počkaj, prosím, potrebujem ťa lepšie skontrolovať. Zrazu sa vezmeme a vy sa ukážete ako nejaký nespoľahlivý … “. Pýtam sa ho, čo tým myslí, a stále mi vyčíta správanie v krajine počas nášho zoznámenia sa s ním. Hovorí, že s takou rýchlosťou nášho prvého sexu teraz nemôže byť pokojný o tom, že ho pri prvej príležitosti nebudem poučovať niečím klaksónom … A čo mi teraz prikážeš?! Dopadlo to presne tak, ako sa to stalo … “.

Čo vidíme na týchto a mnohých stovkách ďalších v zásade úplne rovnakých situáciách? Vidíme to isté! Presnejšie povedané, vidíme dve veľmi nepríjemné veci naraz:

Nepríjemná vec # 1

Dievčatá a ženy trpia tým, že kedysi príliš ľahko reagovali na začiatok sexuálnych vzťahov s partnerom, ktorého pôvodne nebrali vážne, nevideli ho ako potenciálneho manžela, a preto sa ho nepokúšali zapôsobiť ako „neprístupný, spoľahlivý a všetko pozitívne. “

Nepríjemná vec # 2

Muži pravidelne prejavujú úžasný konzervativizmus myslenia a prakticky nepriznávajú myšlienku, že dievča, ktoré už počas prvých rande išlo nadviazať intímny vzťah, je v budúcnosti schopné zostať verné svojmu milovanému mužovi, byť pre ostatných žiadateľov neprístupné. pozornosť, stať sa ukážkovou manželkou, matkou a milenkou.

♦ Táto vlastnosť v mužskom myslení a správaní je pre dámy jednou z najnepríjemnejších, ak nie najnepríjemnejšou! Pri komunikácii s inými mužmi existuje taký pocit, ako keby im v hlave uviazol nejaký páčidlo! Podľa ich názoru tie dámy, ktoré s nimi išli do sexuálneho kontaktu rýchlo a okamžite, nemôžu byť verné, spoľahlivé a dokonca ani všeobecne … manželky! Priatelia, milenky, manželky obyčajného zákona (a niekedy dokonca aj matky ich nemanželských detí) - koľko len chcete! Ale skutočné a hodné manželky - prepáčte! Táto úloha je priradená iba „správnym“dámam, iba tým dievčatám a ženám, ktoré sa stali „ťažkou korisťou“svojich partnerov, tým, ktoré počas prvých týždňov alebo mesiacov komunikácie tvrdošijne predstierali, že ich nezaujíma sféra sex vôbec! A akonáhle také „nesprávne“a ľahko dostupné dámy, po dvoch alebo troch rokoch zdanlivo absolútne štandardných milostných vzťahov, zrazu začnú rozhovor o manželstve, ich muži (úplne pred týmto „ničím takým“nehovoria nahlas) vo svojom hlava zrazu vyzerá, že funguje ako nejaký ochranný mechanizmus, ako nejaký druh psychologickej zátky! Okamžite začnú pieseň, tradičnú pre mužov, o tom, ako hovoria, že svoje dámy stále nepovažujú za „testované“a „spoľahlivé“, zatiaľ si nie sú isté správnosťou svojho výberu a tým, že budú môcť spolu žiť ako jeden celok. rodina … A všetky celkom férové ženské výkričníky o tom, prečo muž celé tie roky mlčal o tom, že všetky ženy rozdeľuje na spoľahlivé a prístupné a k tej druhej, akoby k moru, odkazuje tú, ktorú nazval svojou milovanou. vlny sa lámu o kamenné pobrežné útesy mužskej odpovede: „… A ty, drahý, sa ma na to nikdy predtým nepýtal!“

Teraz sa nadýchnite a nechajte svoj hnev, ako rozvodnená rieka, postupne sa vrátiť do normálneho kurzu. Nie som teoretik. Som praktický psychológ. A viem to určite: napriek najostrejšej ženskej nespokojnosti s tým, že muži sa stále naivne pokúšajú rozdeliť všetky ženy na prístupné a neprístupné, na spoľahlivé a nespoľahlivé (a vôbec nechápu, že sa tá istá dáma s rôznymi mužmi môže správať úplne iným spôsobom na základe svojich cieľov) samotných mužov v tejto záležitosti, bohužiaľ, nemožno zmeniť! A preto prísť s naivnými predstavami, že jedného dňa všetci muži otvoria oči širšie a prestanú urážať tých najrôznejších výčitiek a podozrení tých, ktorých kedysi zviedli a potom si ich zamilovali, ja osobne rozhodne nie. Nebudem to jednoducho preto, že z môjho pohľadu je to úplne zbytočné. A preto vám osobne ponúkam trochu inú možnosť.

Keďže len veľmi málo z dám okamžite s istotou vie, že ich ďalšia milostná známosť a nasledujúci vzťah sa stanú osudovými a skončia sa manželstvom, znamená to, že najziskovejšou taktikou je vyhodnotiť každý začínajúci vzťah ako potenciálne vážny! V súlade s tým musia dámy venovať najvážnejšiu pozornosť tomu, kde, ako a kedy začne intímny vzťah, aj keď vzniku vážneho vzťahu venuje nie viac ako desať percent zo sto.

Vo všeobecnosti získate predstavu:

Pretože nikto nie je vidiaci a nemôže to vedieť

aké milostné známosti budú mať vážne dôsledky,

najsprávnejší spôsob správania je vážny pre dámy

prístup aj k tým známym, ktorí sa zdajú

na prvý pohľad dokonca dosť frivolné

O tom si však povieme podrobnejšie v praktických odporúčaniach k tejto kapitole. Medzitým budeme pokračovať v rozhovore o dôvodoch, prečo by v milostnom vzťahu mal človek napriek tomu pristupovať k začiatku intímneho vzťahu inteligentne a veľmi opatrne. Porozprávajme sa o dôvode č. 2.

Druhý dôvod. Oneskorená žiarlivosť, ku ktorej dochádza počas milostných a rodinných hádok

Aby ste pochopili, čo rozumiem dôvodom číslo dva, uvediem vám ešte dve neuveriteľne štandardné situácie:

Situácia číslo 1. „… S manželom sme manželia tri roky. Pred rokom boli priateľmi. Stretli sme sa v práci. Pracoval som v oblasti predaja, on bol náš klient, niečo kúpil, upozornil ma a pozval ma do kina. O dva týždne ma pozval k sebe domov, nahovoril ma, aby som začal so sexom, a strávili sme s ním noc. Vždy bol zo mňa nadšený, vždy sa chválil svojim priateľom, aká som krásna … Keď som špeciálne „priletel“, správal sa ako muž a okamžite mi ponúkol podpísanie. Žijeme, ako som už povedal, tri roky. Dieťa má dva a pol. Potom, čo som takmer nikdy nevyšiel z domu po jeho narodení viac ako rok, potom som mal silnú túžbu komunikovať: chcem navštíviť svojich priateľov, ísť s nimi nakupovať, ísť do telocviční, chcem na večierky. Ale môj manžel ma nikam nepúšťa, je veľmi žiarlivý, vybavuje mi škandály o tom, že moje sponky sú náchylné na podvádzanie. Na moju otázku, odkiaľ to vzal, odpovedá, že v skutočnosti som bol vždy náchylný k podvádzaniu a hneď vo chvíli, keď sme sa s ním prvýkrát vyspali, to bolo jasné, ibaže vtedy nepripisoval túto dôležitosť. Teraz však údajne zmúdrel a považuje za nevyhnutné poistiť sa pred výskytom rohov tým, že ma nikam nepustí. Pomôžte mi, povedzte mi, čo mám robiť v tejto situácii?"

Situácia číslo 2. "… som ženatý päť rokov." Celý ten čas som bol celkom šťastný. Svoju manželku som stretol, keď som pracoval ako špeditér v jednej veľkej kampani: pracovala vo svojej vlastnej spoločnosti ako manažér reklamy. Boli sme len po univerzite, každý žil so svojimi rodičmi, šetril peniaze a nemohol si dovoliť výlety do prímestských rekreačných stredísk alebo hotelov. Prakticky neexistovalo miesto, kde by sme mohli zostať spolu, a preto sme akosi nešli so sexom. Keď som asi mesiac po začiatku nášho priateľstva (a poznali sme sa takmer rok) som ju požiadal, aby som mal sex v mojom služobnom aute, zo žartu povedala, že v tomto aute je veľmi málo miesta. bolo by oveľa lepšie, keby sa to stalo v inom aute z našej garáže. Potom som o pár dní neskôr vzal riaditeľský džíp a prvýkrát sme mali sex. Odvtedy uplynulo šesť rokov, sme manželia, máme dieťa, ale v poslednom čase sa to vo firme zhoršilo a ja som začal zarábať menej. Moja žena ma za to kritizuje, hovorí, že sa so mnou ponáhľala vziať si, bolo potrebné nájsť bohatšie možnosti … A osobne teraz premýšľam: možno jej požiadavka na drahšie auto bola spojená aj s tým, že ona už mala sex v šéfkuchárskom džípe alebo s ním (alebo s niekým iným z vedenia), alebo v tejto žiadosti sa prejavila všetka jej jedovatosť a pripravenosť rýchlo sa vzdať každému mužovi, ktorý jej môže dokázať, že je bohatý.. Po takýchto myšlienkach som jej prestal dôverovať, začal som žiarliť, moja duša bola po celý čas na svojom mieste, sexu máme stále menej … Zjavne sa veci čoskoro začnú rozvádzať … “.

Dúfam, že vás oba tieto príklady už priviedli k myšlienke, že keď dôjde k nevyhnutnej hádke alebo nezhode medzi partnermi alebo manželmi, niektorí z nich (v tomto prípade muži) môžu mať pocit, že sú silní, urobili chybu ich milovaný od samého začiatku, celý ten čas ho (ju) dobre nepoznali, nevideli včas určité nepríjemné črty jeho (jej) charakteru. A veľmi tragická úvaha o láske a rodinných vzťahoch „… zrejme bola taká hneď taká, len som to vtedy nepochopil kvôli svojej naivite …“začiatok jeho sexuálneho vzťahu s priateľkou (manželka). A tu sa začínajú dohady a podvádzanie, začína žiarlivosť, škandály a hádky. A z tejto situácie existuje iba jedno východisko:

Inteligentná žena, ktorá sa spolieha na vytvorenie vážneho milostného vzťahu, je jednoducho povinná vylúčiť od okamihu začiatku spoločného sexuálneho života všetky tie chvíle, ktoré môže jej partner neskôr premyslieť a prehodnotiť. presne tak ako znak jeho nespoľahlivosti a dostupnosti.

Jednoducho povedané,

Každá rozumná dáma, ktorá počíta s vytvorením seriózneho

komunikácia jednoducho musí tak či onak skomplikovať začiatok

intímny život s novým partnerom

A ako to urobiť, povieme trochu nižšie, bezprostredne po uvedení tretieho dôvodu dôležitosti všetkých okolností prvej intimity medzi partnermi.

Tretí dôvod. Dlhodobá ľudská láska a rodinné vzťahy

Naznačením tretieho dôvodu je moja priama odpoveď na tých rešpektovaných čitateľov, ktorí povedia, že mnoho dievčat a žien osobne vie, že v nasledujúcich dňoch (ak nie o hodinách!) Spali so svojou novou známosťou. Potom, čo sa stretli a potom sa celkom úspešne vzali a už spolu žijú niekoľko rokov. Nebudem spochybňovať skutočnosť, že sa to všetko skutočne deje a mnohé dámy, ktoré sa so zrýchleným tempom ponáhľali nadviazať intímny kontakt so svojimi novými známymi, ich skutočne neskôr úspešne vzali. Môj status praktického psychológa s dlhoročnou praxou mi však umožňuje presne to, čo bežným mužom a ženám chýba. Menovite:

- sledovať rôzne milostné a manželské situácie práve vo vývoji, identifikovať a opravovať určité nuansy vo vzťahu rôznych párov počas mnohých desaťročí: zistiť, ako, prečo a kvôli čomu sa vyvíjajú a, bohužiaľ, niekedy dokonca úplne zrútiť;

- mať stovky milostných a manželských párov pod svojou súčasnou kontrolou, a tak mať veľmi veľký kvantitatívny faktický základ. To mi v skutočnosti pomáha vykonávať tie dosť široké zovšeobecnenia z najrozmanitejších sociálnych skupín a vekových kategórií, ktoré bežní občania, objektívne uzavretí vo svojej vlastnej sociálnej a vekovej „klietke“, nedokážu.

Vďaka týmto dvom okolnostiam a pomerne veľkému faktickému základu, ktorý som už nazhromaždil, môžem vyvodiť jednoznačný záver vlastného autora:

Veľký autorský záver:

Páry, v ktorých muži a ženy prešli na intímne vzťahy až po dvoch alebo troch mesiacoch milostného styku (a najlepšie aj po šiestich mesiacoch!), Podľa mojich pozorovaní v priemere

- vytvárajú rodiny takmer trikrát častejšie ako páry, v ktorých intimita vznikla už v prvých dňoch alebo týždňoch po stretnutí

- takmer dvakrát menšia pravdepodobnosť rozvodu v prvých piatich rokoch rodinného života

- takmer trikrát menšia pravdepodobnosť rozvodu počas prvých desiatich rokov rodinného života

- takmer päťkrát menšia pravdepodobnosť rozvodu počas dvadsiatich rokov spoločného manželstva

A navyše v týchto pároch počas úplne nevyhnutných rodinných hádok dochádza k osobným urážkam a bitiam oveľa menej často

Toto sú moje čísla a postrehy! Môžete im veriť, nemôžete im veriť. Môžete to vziať do úvahy vo svojom osobnom a intímnom živote, alebo nemôžete. To všetko je vaša vlastná vec a nikoho iného. Ako praktický psychológ vás však veľmi žiadam, aby ste vzali do úvahy nasledujúce: Ako som už povedal v úvode tejto knihy (podľa plánu matky prírody), každý živý tvor počas svojho života by sa mal spárovať s čo najväčším počtom svojich kmeňov z opačného pohlavia, ako je to možné … A to všetko je len za účelom účasti na produkcii čo najväčšieho počtu detí so širokou škálou genetických kombinácií, ktoré budú schopné flexibilnejšie reagovať na zmeny v prostredí a podľa toho prežiť. A skutočnosť, že moderní ľudia vďaka viac či menej účinným metódam antikoncepcie a rozumnému obmedzovaniu seba sama rodia deti stále menej, nič na tomto geneticky zabudovanom behaviorálnom programe v nás nemení: Matka príroda nás nenápadne provokuje stále viac milostných dobrodružstiev, a preto vynakladá veľké úsilie, aby to zaistil zničiť lásku alebo rodinný vzťah, ktorý už máme. Zničte, vrátane metódy oneskorenej prezentácie mužov svojim priateľkám údajne nedôstojného a ľahko prístupného správania počas nástupu intimity … so sebou samými!

A pretože jednou z hlavných čŕt človeka ako živej bytosti je nielen významné predĺženie jeho života (v porovnaní s väčšinou zvierat), ale aj veľmi rozsiahla a stabilná pamäť - je to jeho dlhý život znásobený silnou pamäť, ktorá poskytuje ľudským párom veľmi neuveriteľnú vysokú úroveň konfliktov, ktoré vedú k smrti ich lásky a rodinných vzťahov (koniec koncov, aj po desaťročiach si vždy pamätáme, na čo by zvierací partneri už dávno zabudli!).

Preto všetkým mojim drahým čitateľom, ktorí:

• - vytváranie nových milostných vzťahov, stále nevedia, či sa stanú sľubnými alebo budú veľmi krátkodobé;
• - a zároveň sú rozhodnutí, že ich prípadné budúce rodinné vzťahy sa stali dlhodobými, stabilnými a v žiadnom prípade sa neskončili rozvodom práve kvôli oneskorene negatívnemu prehodnoteniu jej správania jej manžela počas obdobia začiatku nadviazanie dôverných vzťahov;
• … môžem ti dať len jednu radu:

Plánovanie vytvorenia vlastnej úspešnej lásky a rodiny

vzťah, neber ako príklad tie páry známych, ktoré

neexistujú dlhšie ako desať až dvadsať rokov

A to všetko je jednoducho preto, že ich prípadný následný rozvod bude okrem iného znamenať, že vaše vlastné vzťahy vybudované podľa scenára niekoho iného môžu tiež niesť ten istý vírus ničenia vášho osobného šťastia, ktorý bol do nich pôvodne zavedený, tj. aktivovaný a dá o sebe vedieť v najbližších rokoch. Preto pri plánovaní vytvárania vlastnej úspešnej lásky a rodinných vzťahov stojí za to brať ako príklad iba tie páry, ktoré oslávili najmenej desať až pätnásť rokov manželského života. Vrátane úplnejšieho štúdia ich skúseností s nadväzovaním dôverných vzťahov. V opačnom prípade sa môžete sami odsúdiť na to, čo si tisíce párov na celom svete každý deň sami odsúdia a vytvoria si intímne vzťahy „len tak“, „štandardne“, ako samozrejmosť: po prvé, nejaký čas budete v poriadku a úžasné, a potom ty:

- buď zistíte, že sa váš priateľ neponáhľa navrhnúť vám to práve preto, že vás na základe určitých okolností vášho prvého sexu považuje za dostatočne spoľahlivého;

- alebo keď ste sa už oženili, stretnete sa s takými poburujúcimi prípadmi žiarlivosti a prudkosti, pokiaľ ide o vaše prístupy k intímnej sfére, že budete stokrát ľutovať jednak to, že ste sa kedysi ponáhľali vstúpiť do intímneho vzťahu, a že ste si dokonca vzali tohto muža.

Páčil sa vám článok „Tri dôvody, prečo by ste vo vážnom milostnom vzťahu mali stále pristupovať k začiatku intímneho vzťahu inteligentne a veľmi opatrne. ?