2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Ako budovať vzťahy (manželstvo / partnerstvo)
Ak chcete začať budovať vzťahy, musíte do týchto vzťahov najskôr vstúpiť.
Čo nás poháňa, keď chceme vzťah? Od samoty, smädu po niekom, kto sa o vás stará, túžby starať sa o vás, kvôli záujmu, učiť sa nové veci, zároveň, ako všetci ostatní, nie všetko mať rád, takže je to potrebné, rodičia nútený, kvôli prospechu, nútený, to sa stalo atď. Skúste si odpovedať na otázku „Prečo potrebujem vzťah?“, Veľa porozumieš.
Môžete prejsť zoznamom a uhádnuť scenár navrhovaného vzťahu.
Zo samoty - musíte pochopiť, aký druh osamelosti (vnútorný alebo vonkajší, kde a kedy sa objavil, čo je za ním) partner nemôže naplniť samotu, ak nie je dostatok otca (došlo k rozvodu rodičov), starého otca, brat a ty po nich túžiš.
Smäd po niekom záleží - áno, to je človeku vlastné, je dôležité porozumieť opatreniu a neprekračovať hranicu.
Túžba byť postarané - ako v predchádzajúcom odseku, berúc do úvahy, že základ je tu položený v detstve.
V záujme záujmu - výsledok môže byť veľmi rôznorodý, musíte byť na to pripravení a uvedomiť si, že partner má svoje vlastné pocity.
Naučiť sa nové veci - môžete tu získať nové skúsenosti, pozitívne aj negatívne.
Zároveň ako každý iný, nie ako - byť ako niekto, držať s niekým krok alebo naopak, nikto nečaká, ale ja budem.
Rodičia nútení - život je tvoj a ty sa musíš rozhodnúť ako dospelý. Ak vás názor vašich rodičov tak veľmi ovplyvňuje, ak sa bojíte, že ich sklamete, urazíte ich, neospravedlníte ich nádeje, ak ste na nich úplne závislí morálne aj finančne, potom otázka, kedy začnete vyrastať, Relevantné je pre vás osamostatnenie sa a odlúčenie od rodičov (oddelenie mám na mysli interné: môžete žiť v jednom byte a byť absolútne nezávislou osobou, alebo môžete žiť v rôznych mestách a nebyť slobodní).
V záujme zisku to nie je taká sloboda ako u rodičov, budete neustále závislí a niekoho iného nikdy nebudete mať vy, alebo za to budete musieť zaplatiť nejakú cenu, aby ste to vyrovnali, a to nie je vždy dôležité. cena.
Nútené a stalo sa to tak - opäť vzťah začne neslobodou, bude potrebné ich vyrovnať, opraviť, opraviť, v dôsledku toho zdroje na to prestanú stačiť a vyvstane otázka, čo ďalej.
Aby sme to zhrnuli, dostaneme nasledujúce:
je vhodné vstupovať do vzťahu v pozícii dospelého (na veku v tomto prípade nezáleží, v 20 rokoch môžeš byť oddelený od rodičov a v 30 -tich môžeš mať symbiotický vzťah s matkou).
Toto rozhodnutie by ste mali urobiť sami, nikto by ho nemal ovplyvňovať, nikto by vás nemal tlačiť, pokiaľ sami nepožiadate o radu v tejto záležitosti. Veľmi dôležitý bod - ciele, ktoré vás vedú pri vstupe do vzťahu, sú dôležité! Ak ciele nie sú jasné, rozmazané, ak nie sú vôbec, potom všetko pôjde takto. Ak „Tu je dieťa, ktoré sa má naučiť, a to je všetko“- nebuďte prekvapení, že keď dieťa získa vzdelanie, vzťah sa môže skončiť (rozvod alebo starostlivosť, závisí od toho, či ide o úradné alebo občianske manželstvo). Alebo „Chceli by sme postaviť dom“a podobne.
Formulujte svoje ciele veľmi jasne a kompetentne a! mali by byť vzájomní (ak manželka chce dačo, rozvoj jej vnútorného sveta, dieťaťa a manžel nie je pripravený na narodenie dieťaťa, s prírodou na „tebe“, rád zostane doma a fráza „osobný rozvoj“nie je pre neho nič, potom buď každý sám, bez podpory, bez porozumenia, s ďalšími výčitkami a škandálmi alebo rozptylom). Tu môžete tvrdiť iba sami seba. Ak ste si mysleli, ale nevyslovili ste to, ale rozhodli ste sa, počkáme, dieťa sa narodí a podľa mňa to bude - „To nebude“. Pretože aj môj manžel si myslel, ale! Svojim spôsobom.
Do vzťahov musíte vstupovať za rovnakých podmienok - s partnermi. Manžel nemusí byť otcom pre manželku. Manželka nie je matkou manžela. Podpora a podpora, s ktorou sa dá vo vzťahu počítať, by mala byť partnerská, nie rodičovská, to sú dve rôzne veci. Manželia veľmi často jeden od druhého očakávajú to, čo si nie sú schopní navzájom dať, opakujem, nemôžu sa stať rodičmi svojich partnerov. Ak sa to stane, rozvod je často nevyhnutný, pretože ísť do postele s „matkou“alebo „otcom“je incest.
Samozrejme, neexistujú ideálne rodiny, neexistuje ideálne rodičovstvo v rodinách, a to z rôznych dôvodov. Ale keď máte informácie, už môžete niečomu porozumieť, dokonca sa pokúsiť niečo napraviť, aby ste sa stali harmonickými, stali sa pokojnými a šťastnými …
Odporúča:
Deti Vyrástli, Zabudli Na Rodičov. Ako Budovať Vzťahy?
Niektoré deti, ktoré ich rodičia podľa ich slov vychovávali v láske a obklopovali ich všetkými druhmi starostlivosti, pretože dospeli, z nejakého dôvodu netúžia udržiavať vzťah s mamou a otcom. Alebo dokonca odstránia zo života svojich rodičov - obchádzajú svoj dom, celé týždne, mesiace, niekedy sa roky neozvú a dokonca povedia priamo:
Deti Netreba Vychovávať, Treba S Nimi Budovať Vzťahy
„Deti netreba vychovávať, musíte s nimi budovať vzťahy“- Túto frázu som prečítal v jednom článku a veľmi sa mi páčila, pretože je živá a ľahká. Pokiaľ si pamätám, moja matka sa ma snažila vychovávať. Verila, že jej hlavnou úlohou je vštepiť mi určité pravidlá bezpečia v živote, uistiť sa, že som všetko urobil správne a poukázať na svoje chyby.
S Kým By Ste Nemali Budovať Vzťah. Psychopati Mužov
Keď hovorím so ženami o vzťahoch (alebo čítam niečo od iných psychológov), vždy sa nájdu takí, ktorí tvrdia, že odporúčania s nimi a ich vzťahmi nefungujú. Najprv som si myslel, že potrebujú špeciálny prístup, ale časom som zistil, že to nie je o mne, ani o prístupe.
Vzťahy Ako „boj Psychiky“? Ako Si Vytvoriť Dlhodobý Vzťah, Ak Ste Nikdy Nepracovali
Vzťahy ako „boj psychiky“? Ako si vytvoriť dlhodobý vzťah, ak ste nikdy nepracovali Každý v živote má niekoho, kto ťa nikdy nepustí a niekoho, koho nikdy neopustíš. Chuck Pallanick. "Uspávanka" Niekoľko zaujímavých vecí o tom, prečo máme vo vzťahu únik na „hrable“.
„Vzťahy S Rodičmi V Detstve A Medziľudské Vzťahy študentov“
Štúdiu vzťahov s rodičmi detí do 18 rokov sa venuje množstvo prác domácich i zahraničných vedcov. V ruskej psychológii výskum v tejto oblasti vykonali vedci L.S. Vygotsky, O.A. Karabanova, V.M. Tseluiko, D.B. Elkonin a mnohí ďalší. Nanešťastie sa však nevenovala dostatočná pozornosť štúdiu vzťahov s rodičmi v detstve, ktoré tvoria základ pre formovanie osobnosti dospelého a charakteristiku medziľudských vzťahov medzi dospelými.
