Neznesiteľné Dieťa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Kráčam na prahu školy, napätie sa stupňuje, kráčam po chodbe, v duši mám nepochopiteľnú úzkosť a očakávanie, dobre zabudnutú úzkosť, ako v detstve, keď som v škole niečo robil, vieš čo ťa dostane a počkáš …. Vyšiel som k dverám kancelárie, nadýchol sa a vydychoval, zdvihol ruku a zaklopal, ale moja ruka visela vo vzduchu, STRAŠNE !!!

Zatvorím oči a vo vnútri sa mihne obraz, akýsi flashback: Kráčam v parku s kočíkom a v ňom môj malý syn, zabalený v montérkach, spí, bradavka v ústach a z toho sa skrýva také šťastie. rozjímanie. Otvoril som oči a chápem, že realita je iná, moje „dieťa“má 6, 5 rokov, je v prvom ročníku a má hrozné problémy so správaním, každý deň ho nasledujem do školy na Kalváriu, dokonca aj pred kancelária ma na ceste často odpočúvajú nahnevané matky: „Zase porazil môjho Pavlika! Urobte s tým niečo! Je neznesiteľný! Alebo sa učiteľ bude sťažovať: „Vyrušil hodinu, nemôže sedieť na jednom mieste, neustále kričí, rozptyľuje svojich spolužiakov!“Ticho skláňam nos, slzy sa mi chystajú kvapkať z očí od nevôle, hanby a sebaľútosti. ČO ROBÍM ZLE???

Takýto vnútorný monológ môže poznať mnoho rodičov a mimochodom nielen matky, ale aj otcovia.

Začiatok školského roka, september a október, sú pre psychológov často dosť odmerné a plynulé. A začiatkom novembra sa začína „Brownovo hnutie“a rodičia vo veku 6 až 7 rokov sa často obracajú na adaptáciu v škole, ťažké vzťahy so spolužiakmi, nemožnosť organizovať vzdelávací proces doma atď. Ale jeden z najčastejšími dôvodmi kontaktovania psychológa - ide o takzvané zlé správanie chlapcov.

„Môj syn bojuje!“

SPOLOČNÁ SITUÁCIA? Potom sa pozrime, ČO BY SA MOHLO SKRYŤ ZA TÝMTO SPRÁVANÍM V CHLAPCI?

Prípad 1

Ak je váš syn „dobrý“doma a neznesiteľný v škole.

Raz jedna matka požiadala o pomoc v otázke svojho sedemročného syna, ktorý chodil do prvej triedy. Podľa jeho matky je chlapec v štúdiu veľmi úspešný, s lekciami nie sú žiadne problémy, všetko chápe za behu, všetko vie, dobre sa vyrovná s učiteľskou činnosťou. Doma vo všetkom pomáha mame, prvýkrát poslúcha, je veľmi úhľadný a usilovný. Chlapec má s otcom nádherný kontakt, trávia spolu veľa času, hrajú sa, chodia. Ale v škole - to je úplne iné dieťa, bojuje s každým, akýkoľvek komentár od spolužiakov je vnímaný ako hrozba a lezie do „bitky“, v hodine robí hluk, točí sa, rozptyľuje suseda, ale keď sa učiteľ pýta, on všetko vie a odpovedá „Hurá“. Postupne sa ukázalo, že je rád v centre pozornosti a lepšie komunikuje, keď je s niekým spojený, keď sa objaví tretia osoba, je znateľne nervózny a snaží sa na seba upútať pozornosť.

Po určitej interakcii s rodinou sa zistilo, že dieťa má dva konflikty, s ktorými sa nevie vyrovnať, a prejavujú sa v správaní.

Konflikt 1:

Na dieťa bolo spočiatku kladených veľa požiadaviek, rodičia boli úspešní ľudia a chceli od svojho syna vysoké výsledky vo všetkých oblastiach. Rodina bola mimoriadne korektná a kontrolujúca, matka milovala vo všetkom poriadok, od detstva mal jej syn veľa „nie“a mnohé „vychované deti sa tak nesprávajú“. Dieťa, ktoré nechcelo stratiť lásku a náklonnosť svojich rodičov, ľahko akceptovalo všetky rodinné normy, ale vo vnútri zúrila búrka, ktorá vždy vypukla mimo domu, keď neexistovali žiadne ovládajúce oči. Škola, najmä počas prestávok, je miestom, kde dieťa vôbec necíti hranice a ťažko sa vyrovnáva s novými požiadavkami. Preto všetku svoju energiu a vrodenú agresivitu (a ako viete, chlapci sú od narodenia pomerne často agresívnejší ako dievčatá), môžu deti s týmto štýlom výchovy priniesť do školy.

Konflikt 2:

od 4 do 6 rokov všetky deti pri svojom vývoji prechádzajú takzvaným trojuholníkom vývoja alebo oidipovským konfliktom. Jeho podstatou je, že dieťa prežíva žiarlivosť a závisť voči rodičovi opačného pohlavia a chce podvedome zaujať jeho miesto. V tomto veku sa dievčatá často „vydávajú“za svojho otca a chlapci si chcú „vziať“svoje matky. S úspešným vyriešením tohto konfliktu každé dieťa akceptuje skutočnosť, že rodičia sú pár a ja som tretia v ich vzťahu. Keď má dieťa v hlave taký trojuholník: I-MAMA-DAD, potom je v živote pripravený na vzhľad tretích predmetov. SOM RODIČOVÁ ŠKOLA ALEBO SOM SVOJIM BLÍZKOM PRIATEĽOM JE ŠKOLA, alebo SOM INŠTITÚTNYM DOMOM, ALEBO SOM SVÝM MANŽELOM / ŽENOU. Všeobecne platí, že v živote si človek potom narazí v hlave rôzne trojuholníky, ktoré tvoria jeho vzťah, život, prácu, život ako celok.

V prípade dieťaťa popísaného vyššie sa nikdy nedostal zo vzťahu spárovaných JA-MAMA alebo JA-OTCA, I-CELÉHO SVETA, I-ŠKOLY, I-UČITEĽKY. Preto je pre neho vo vzťahu, keď je niekto iný ako on, neznesiteľne ťažké. Ľahko komunikuje s mamou alebo otcom. Aj učiteľ v jeho hlave mal byť iba on, podeliť sa oň s každým v triede bolo neznesiteľné. Nevedomý boj v detskej hlave bol vyjadrený činmi: „Keď rozptyľujem spolužiakov, učiteľ mi venuje pozornosť, znamená to, že je teraz iba môj“a mrzutosť a vznetlivosť sú tiež spôsobom, ako „neutralizovať“protivníkov. V hlave mal boj o svoje miesto „vo dvojici“.

Ako môžete pomôcť dieťaťu s podobnými konfliktmi a podobnými príznakmi správania?

Riešenie konfliktu č. 1 pre konkrétne dieťa potrebovali rodičia oslabiť kontrolu doma, dať o niečo väčšiu voľnosť a iniciatívu v každodenných činnostiach, dať príležitosť jeho prirodzenej agresivite a energii vystreknúť tam, kde má byť - V BEZPEČNÉM PROSTREDÍ. Chlapec by mal mať právo prejavovať v rodine negatívne emócie, hnev, hnev, niekedy dokonca nenávisť. Už to má v duši ťažké, bojuje o pozornosť svojej matky a otec je taký silný, neporaziteľný a čo je ešte horšie, dospelý. Hnevať sa a byť agresívny je spôsob, ako vyjadriť svoju silu a povahu.

Pre svoje psycho-emocionálne zdravie má chlapec od 4 do 6/7 rokov právo:

- hádať sa a niekedy vyhrať v sporoch;

- nebyť taká čistá ako dievčatá v jeho veku;

- hrajte príšery, pády, vojnové hry, behajte, skáčte;

- snažte sa pľuvať a nevyjadrujte sa správne;

- vrátiť, keď ho zbijú;

- prejavte veľa iniciatívy a získajte na to súhlas.

Zároveň, ak má dieťa dostatočne dobrú, starostlivú rodinu, dostatočne vzdelaných rodičov, zdravé prostredie okolo seba, je dieťa schopné plne zvládnuť normy správania a vyrásť z neho dostatočne kultivovaný, intelektuálne vyvinutý, emocionálny osoba. A v škole nebude mať chuť vyhodiť energiu a protestovať !!!!

Riešenie konfliktu č. 2 v tejto rodine bolo problémom to, že sama matka blokovala dospievanie svojho syna a takmer neprijímala jeho emócie vo vzťahu k otcovi. Chlapec s ním chcel tráviť viac času, hrať sa, súťažiť, zúčastňovať sa na živote svojho otca, ale jeho matka v takých chvíľach pociťovala neuveriteľnú žiarlivosť a bránila takejto komunikácii, zasahovala, naprávala ju a kontrolovala. Na vyriešenie oidipovského konfliktu je dôležité umožniť dieťaťu slobodne komunikovať, otvorene vyjadrovať svoje emócie s otcami. A taká voľná interakcia sa vždy rodí vo forme príležitosti v matkinej hlave. Myšlienku vzhľadu tretieho v páre iniciuje matka vo forme jednoduchých signálov, symbolov, myšlienok, činov, rozhodnutí. Neriešený konflikt dieťaťa je často problémom samotnej matky. Pri riešení tohto konfliktu, počas nápravných prác, psychológ vystupuje ako tretia postava, ktorá sa objavuje vo vnútri páru a spracováva všetky emócie, ktoré v tomto procese vzniknú. Zážitok z trojuholníka z miestnosti psychológa sa potom prenáša do rodiny a do okolitého sveta ako celku.

Prípad 2

Ak je dieťa neznesiteľné doma aj v škole?

Stáva sa, že v úplnej rodine s normálnymi, skôr starostlivými rodičmi dieťa vyrastá jednoducho neznesiteľné. Všimli ste si, že existujú deti, dievčatá i chlapci, z ktorých sa všetci unavia, vyčerpajú ostatných a už svojim vzhľadom vyvolávajú napätie, podráždenie a túžbu zmiznúť. Súčasne zažívajúc podobné pocity vo vzťahu k tomuto typu detí, dospelí, najmä rodičia, sa zároveň cítia nepochopiteľne, ale neustále naliehajú na VINU. Tieto pocity sa teda navzájom neustále nahrádzajú: podráždenie, agresia voči dieťaťu spôsobuje voči nemu zodpovedajúce reakcie a potom príde prázdnota, za ktorou sa skrýva vina, hanba, ľútosť …

Raz sa matka sedemročného chlapca obrátila o pomoc. Kompletná rodina, starostliví rodičia, vo všetkých ohľadoch skôr sympatický otec, emočná a živá mama. Ale keď sa s chlapcom stretol, doslova z jeho obyčajného vzhľadu v miestnosti začal spôsobovať podráždenie a túžbu „vypnúť“sa od neho, dištancovať sa, ignorovať. Čo je s dieťaťom? A ako mu môžeš pomôcť?

S určitou interakciou s jej matkou sa zistilo, že pred tehotenstvom bola vo svojej kariére úspešná, dobre zarobila a snažila sa o ďalší rast, tehotenstvo sa s touto ženou neočakávalo. Dieťa doslova vtrhlo do jej života a obrátilo ju naruby. Žena musela radikálne zmeniť svoj život. Z úspešnej podnikateľky sa stala očakávaná žena v domácnosti. Vzhľad jej syna v nej vyvolal množstvo emócií, na jednej strane radosť, hrdosť, nadradenosť, na druhej strane agresiu, podráždenie až nenávisť. Keď sa jej narodil syn, úplne sa ponorila do materstva, poskytovala mu dobrú starostlivosť, obklopovala ho mimoriadnou starostlivosťou, ale zároveň za takouto viditeľnou starostlivosťou bola medzi nimi obrovská priepasť. Matka bola citovo nedostupná, vzdialená. Všetko, čo dieťa citovo potrebovalo, mu nedokázala dať. Preto dieťa už od narodenia dostávalo signály od svojej matky: som nadbytočný, nemal by som byť, zasahujem. Bol neskutočne náročný na všetkých dospelých a hľadal maximálnu pozornosť, chlapca odvliekli k lekárom, dokonca mu diagnostikovali „hyperaktívne dieťa“.

Problém tejto rodiny bol v tom, že matka v sebe spočiatku neprijala myšlienku, že jej syn bránil v živote, porušila ju. Tieto emócie maskovala ako o to, aby sa o ne starali a starali, pričom svoje skutočné emócie dištancovala od dieťaťa. Chlapec bol na druhej strane mimoriadne živý a aktívny, všetko, čo svojim správaním dosiahol, bolo potvrdenie jeho existencie, práva na život, na emócie. Dom i škola boli miestom, kde premietal emócie, známe už od narodenia, ale vôbec nie pochopiteľné: podráždenie, agresiu, túžbu „vypnúť“. A ja som dostal odpoveď - „choď preč“, „nezasahuj“. Musíme si uvedomiť, že tieto negatívne emócie, ktoré v nás deti vyvolávajú, sú neuveriteľnou prázdnotou vo vnútri samotného dieťaťa. Tu je dôležité premýšľať a snažiť sa porozumieť sebe, byť k sebe úprimný, táto poctivosť môže dať veci do poriadku v matkinej hlave a podľa toho sa bude vysielať aj dieťaťu. V hlave mojej matky sa môže objaviť myšlienka: „Áno, veľa som stratil, dieťa mi vtrhlo do života, som veľmi nahnevaný, ale môžem to prežiť!“. Paradoxom je, že matka sa svojmu synovi venovala celý čas, ale nikdy sa mu nedostalo skutočnej pozornosti a „živá“matka bojovala o pozornosť, pričom svojim správaním spôsobovala podráždenie, hnev, a to nie je nič iné ako emócia, aj keď negatívne zafarbené, ale skutočné.

Pamätáme si, že pod zlým správaním dieťaťa je vo vnútri vždy skrytý konflikt:

- boj o pozornosť, o svoje miesto pod slnkom;

- boj s prehnanou ochrannosťou, keď sa dieťa doslova „dusí“z lásky;

- skrytá agresia v dôsledku aktuálnej vonkajšej situácie (žiarlivosť, odpor, zbytočné požiadavky, skúsenosti, napríklad rozvod);

- pocit opustenosti, osamelosti, nepochopenia situácie; dieťa sa cíti zle.

Vyššie boli zvážené iba dve rôzne situácie, ktoré popisovali to, čo škola nazýva „vaše dieťa má problémy“. Malo by byť zrejmé, že každá rodina je jedinečná, každý sme iný a zdanlivo pochopiteľné dôvody zlého správania sú často veľmi hlboko skryté. Niet divu, že hovoria: „Rodina niekoho iného, tma.“V týchto temnotách je často veľa bolesti, úzkosti, smútku, prázdnoty, nenávisti, lásky zároveň, ktoré vedú k problémom vo vzťahoch a v dôsledku toho k zlému správaniu. Niekedy stačí „rozsvietiť svetlo“, aby ste videli, ale niekedy zapnutie svetla môže len zosilniť úzkosť z „videného“. Rodičia preto často potrebujú pomoc viac ako ťažké dieťa!

Maria Grineva