Buďte Dobrí Alebo čo Povedia ľudia?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Niekedy sa mi zdá, že túžbu byť dobrí vyberáme priamo zo škôlkarskej skupiny materskej školy a posilňujeme ju slušným podielom rodičovstva „musíš byť …“

Najprv si však musíme včas sadnúť, roubík, začať chodiť na nočník a včas sa usmiať na neznámu tetu s dvoma včasnými zubami. Potom sa musíme naučiť vítať vrátnika, nie kňučať, keď sú rodičia nepohodlní, správať sa dobre na večierku alebo na ulici, naučiť sa písmená a správne pridávať čísla, umyť si ruky mydlom a vysmrkať sa v snehobielej vreckovke.

Potom sa pripojí škola a požaduje, aby sme počas prestávky nebehali, ticho sedeli v triede, so založenými rukami na lavici a tiež aby sme mali krásny rukopis a presnosť, boli vytrvalí a usilovní. Zároveň musíme perfektne študovať, mať čas zvládnuť piruety na korčuliach a Bachových fúgach, zbožňovať solfeggio a behať krížom-krážom bez bolesti v boku.

Ďalší program je určený na úspešné prijatie na slušnú univerzitu s vynikajúcou obhajobou diplomu, po ktorého prijatí najchladnejšie spoločnosti najmú drahých headhunterov, aby nás presvedčili, aby sme boli ich popredným odborníkom. Pri práci na tejto najchladnejšej práci musíme, samozrejme, mať čas na zoznámenie sa s partnerom, ktorý je podľa horoskopu pre nás prekvapivo vhodný, a porodiť tie najkrajšie a najzdravšie deti, ktoré nás opäť potešia včasnými zubami a vôľou nespôsobuje problémy s hrncom.

Ako vynikajúci špecialista nesmieme zabudnúť na stretnutie s najvernejšími priateľmi na svete bez toho, aby sme ich kritizovali pri prvom telefonáte, prišli im na pomoc, požičali peniaze kedykoľvek, keď nás o to požiadajú, a nezabudli sme im poďakovať. za ich dôveru v to, že sú ich veriteľmi. Je dôležité, samozrejme, mať ten najútulnejší dom na svete, udržiavaný v dokonalom poriadku, bez netesných kohútikov a vŕzgajúcich dverí. Zároveň by bolo pekné nezabudnúť na natáčky na hlave a nájsť, keď prídete na návštevu, roztrhané ponožky. Je také dôležité byť dobrý! A ak to nevyjde? Čo keď prestaneme „byť dobrí“? Bože, čo budú ľudia teraz hovoriť? Po každých narodeninách jedna moja priateľka vyhodí kopu jedla, pretože ani slušná spoločnosť nemôže zjesť toľko jedla, ktoré položí na stôl. Deň predtým neúnavne vypráža a vznáša všetko, čo by malo byť na tomto stole, a pre všetky záruky, že sa to nedá jesť, tvrdohlavo vyhlasuje, že ak stôl nepraskne s rôznym jedlom, bude „hanbiť sa pred ľuďmi“…

Ďalší môj priateľ nespal celú noc vo vlaku, pretože bolo pre ňu „nepríjemné“zobudiť suseda v kupé a požiadať ho, aby sa prevrátil, aby nechrápal. Neodvážila sa priblížiť sa k dirigentovi (pokúsiť sa zmeniť priehradku - koč bol poloprázdny), pretože už spala. Nebuďte rovnakú osobu, aby ste najviac spali! V našej spoločnosti je zvykom vydržať, pretože prejaviť nespokojnosť znamená prestať byť „dobrým“a byť rozmarný a náročný už presahuje naše sily a predstavy o „slušnom človeku“.

Rodičia mojich malých klientov často vedú svoje deti k nervóznym tikotám a koktaniu a nútia ich čítať a písať vo veku troch rokov len preto, že niekto na ihrisku povedal, že ich dieťa do troch rokov „už vie všetky písmena“a Gosha z druhého vchodu dokonca zrozumiteľne číta Puškinov „Anchar“. Ale za svojho blázna sa hanbíme - pyramídu nezbiera prvýkrát a nepýta si hrniec. Čo budú ľudia hovoriť? Zúrivo požadujeme schválenie, sme príliš sociálne orientovaní, sme závislí na názoroch nedôležitých a nepotrebných ľudí, okoloidúcich, concierges, babičiek na lavičkách. Niekedy sa zdá, že žijeme pre nich, aby sme sa neunúvali plniť ich očakávania a napĺňať ich sociálny poriadok pre dobrých ľudí. Stovky článkov v rôznych časopisoch nás učia byť dobrými manželkami, manželmi, matkami a gazdinkami a v skutočnosti nás učia byť pre svoje okolie čo najpohodlnejšie. Nie je pre nás zvykom byť zdravým egoistom, pretože večný skalný nápis našej mysle vždy pripomenie: „Mysli, priateľu, čo ľudia povedia!“

Zdravé sebectvo neznamená ignorovanie pocitov druhých, ale porozumenie svojim pocitom, schopnosť brániť svoje záujmy je úplne prijateľnou formou sebalásky, ktorá nemá nič spoločné s našimi predstavami o neadekvátnej sebaúcte. Sme zvyknutí na to, že robiť niečo, čo nesúhlasí s túžbami iných ľudí, čo potrebujeme len alebo sa zbaviť nepohodlia, je nesprávne, musíme sa nejako prispôsobiť, prispôsobiť, odložiť svoje pocity a túžby. Platbou za porušenie týchto pravidiel bude vždy pocit viny, ktorý nám starostlivo vštepili rodičia, ktorí sa nás svojho času pokúšali dať do denníka lásku „dobrému správaniu“a „piatim“.

Túžba byť „pohodlný“a „dobrý“je vždy túžba byť milovaný, ale systém sa zrúti práve vtedy, keď v dospelosti systém nefunguje, zlyhá a zničí naše „ja“, pretože sa ukazuje, že sme milovaní iba ak, ak sa milujeme bez akýchkoľvek podmienok a „zaslúžime si“. Ale v podvedomí niekoľkých generácií spočíva presvedčenie, že si musíte zaslúžiť vlastnú hodnotu. Obrovský počet ľudí sa navyše vzdáva potešenia z čítania zaujímavej knihy v prospech „užitočného“čítania, pozerá nudný film len preto, že je to „dom umenia“, a človek by si to mal uvedomiť, aby nespadol. „tvárou dole v blate“. Koniec koncov, povedať, že neviem, nevidel som to, nečítal som to - je to hanba! Čo si budú ľudia myslieť?

Odmietame chutné jedlo v prospech zdravého jedla, od odpočinku v prospech rozvíjajúcich sa aktivít, od príjemnej komunikácie v prospech užitočného. Celý čas sa „budujeme“, „ladíme“svoju dušu a telo, počítame s dividendami vo forme univerzálnej lásky a uznania. Hlavným posolstvom takýchto akcií je stať sa lepšími, ako som bol včera, čo znamená hodnotnejší a milovanejší. Je však také ľahké povedať dieťaťu, že jeho hodnota je určená skutočnosťou narodenia, a nie jeho úspechmi a zásluhami, či už je to schopnosť hovoriť, čítať alebo vyhrať prestížnu súťaž. A podľa mňa je dôležitejšie naučiť dieťa správne reagovať na predčasné komentáre, než každú sekundu skenovať názor ostatných na seba.

Nie, nevolám po tom, aby ste nechali deti žiť mimo rámca výchovy, ale výchova nie je sústavné určovanie toho, čo si o vás myslia ostatní, ale skôr schopnosť správať sa tak, aby ste sa vy aj vaše okolie cítili príjemne. Deti často prirodzene zo svojho sociálneho kruhu vylučujú tých, ktorí im prinášajú nepohodlie, a nútia ich byť poslušnými vykonávateľmi vôle niekoho iného, pričom zabúdajú na svoje vlastné túžby a schopnosti. A tí, ktorých sa nám podarí zlomiť, bohužiaľ, sa stanú nešťastnými malými „oldies“, ktorým veľmi záleží na tom, čo ľudia hovoria …

Pocity hanby a viny sa v kancelárii psychológa najčastejšie prejavujú formou komplexných psychosomatických reakcií, vo forme zničeného alebo neusporiadaného života, vo forme depresie a sklamania. Ale takmer vždy týmto pocitom predchádza prehnaná túžba byť dobrý, byť silný a múdry, splniť všetky požiadavky a názory na seba. Nevolám po zabudnutí alebo zrušení akýchkoľvek pocitov, všetky pocity sú nevyhnutné a dôležité, ale cesta, ktorou sa vydávajú v našom vedomí, môže byť pre psychiku deštruktívna, ak nesledujeme príčinné vzťahy, ak sa prinútime pracovať nepretržite a nie dovoliť si aspoň niekedy, aspoň na krátku chvíľu, stať sa pre niekoho „zlým“alebo „nepohodlným“.

Existujú, samozrejme, ľudia, ktorí sú pripravení na sebazaprenie, ale v tomto prípade sa necítia nešťastní, ale vnímajú to skôr ako poslanie. Ak sa však so záujmom pozeráte na názory ostatných, možno to len ťažko nazvať ukazovateľom šťastia, aj keď títo druhí sú vaši rodičia. Ako sa to deje v psychológii - všetko je teoreticky veľmi jednoduché, sme pripravení si všetko uvedomiť a dokonca aj precítiť, ale v praxi …

V praxi musíme chrániť aspoň naše deti pred sklamaním tým, že im porozumieme, že byť dobrý je určite úžasné, ale byť šťastný je oveľa dôležitejšie!