2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Často počúvam veľa výhovoriek. Výhovorky v inej oblasti. „Neuspejem, pretože nemám zodpovedajúce vzdelanie.“„To je všetko dobré, ale v skutočnosti to vôbec nie je pravda.“„Urobil by som to, ale moja rodina ma nepodporí.“A kopa rôznych podobných výhovoriek, pričom výhovorky sa týkajú jednak toho, čo nerobím, jednak toho, čo robím. Ľudia vyhlásia svoju túžbu a potom vyslovia množstvo dôvodov, prečo si tieto túžby nedokážu splniť.
Stáva sa, že sa ani nepokúsime implementovať to, čo chceme. Nesnažíme sa ani poslúchnuť rady a urobiť aspoň nejaké kroky na zmenu. Nepočujeme ani seba, svoj vnútorný hlas, ktorý hovorí: „vezmi to a urob to“.
Prečo? Pretože v skutočnosti nechceme nič robiť, chceme stonať. Kňučanie je naše všetko. V tejto chvíli sa stávame obeťami. Akonáhle existuje túžba sťažovať sa, sťažovať sa - už sme v pozícii obete. Aj keď sa ospravedlňujeme pre niečo, čo sme pre seba urobili príjemne.
Dievča napríklad minulo všetky peniaze na inú tašku a do výplaty zostával týždeň. Po nákupe sa začína ospravedlňovať: „Bola tu veľmi veľká zľava, o tejto taške dlho snívala, taška zostala v jednej kópii“atď. Cíti sa previnilo? - Áno. Pred ktorou ospravedlňuje, je dievča v postavení akejsi obete, pretože v skutočnosti môže dostávať pripomienky (a už sa na ne vnútorne pripravila, a tým sa aj obetovala), že nie je logické to robiť, z čoho bude žiť a že by sa mohla dohodnúť s predávajúcim, nechať zálohu a kúpiť si po výplate tašku a podobne. Ako by sa malo dievča v tomto prípade správať? Tak to chcela. Keď sa rozhodla pre kúpu, v hlave jej prebleskli myšlienky, ako bude plniť svoju výplatu. Chcela - urobila. Zodpovednosť za toto rozhodnutie je na nej. Ďalej závisí od ostatných, či ju v tomto rozhodnutí podporia alebo nie.
Keď hľadám dôvody, prečo nemôžem niečo urobiť, povie mi, že sa mi do toho nechce! Zároveň, keď sa sťažujem, ospravedlňujem sa, kňučím, - pomôže mi celý vesmír, všetko naokolo mi bráni dosiahnuť môj cieľ: podmienky nie sú v krajine rovnaké, narodil som sa v nesprávnej rodine, v mojej rodičia nešli príkladom, manžel alebo manželka nedáva príležitosť, malé deti, niekto to nepripomínal, nepovedal, neinformoval, dokonca je možné použiť aj osobné vlastnosti.
Nevadí mi kňučanie z času na čas na kamarátku, kamarátku, sestru, manžela, ale z času na čas. Nemalo by to prerásť do spôsobu života a stať sa dôvodom nečinnosti.
Všetci môžeme hľadať tisíc dôvodov, prečo „nie“, a ak chceme pre seba niečo lepšie, musíme nájsť aspoň jednu príležitosť, prečo „áno“, chopiť sa toho a konať. Tak si vypestujete zvyk prekladať „chcieť“do „môže“a „môže“do „akcií a výsledkov“. Takéto prasa vám pomôže v tomto: „ako môžem dostať to, čo chcem?“
Tu je dôležité pochopiť, že u niektorých z nich „chcieť“mešká na úrovni „chcieť“. Napríklad „Chcem ísť do kina“alebo „Chcem si dať cappuccino“, pre niektorých to znamená, že jednoducho povedali, že chcú, ale nepovedali.
Pre tých, ktorí sa „chcú“prakticky rovnajú „konaniu“a nachádzajú na to akúkoľvek príležitosť, je veľmi ťažké komunikovať s ľuďmi na úrovni nedostatku. Niekedy môže táto interakcia viesť k bitke (najmä medzi mužom a dievčaťom).
Ak len chcem, mal by som priznať sebe aj ostatným, že pre to skutočne nechcem nič urobiť, som pripravený nemať to, čo chcem, pretože som príliš lenivý urobiť pre to niečo, cítim sa dobre a takže. Je to moja voľba a mám na to právo. A moje otravovanie je len spôsob, ako upútať pozornosť. A moje otravovanie je moje vnútorné rozmarné dieťa. Konajúc na úrovni dospelého, pristúpim k osobe, ktorá mi je drahá, a hovorím: „Venuj mi prosím pozornosť, zostaň so mnou, prosím.“Je pravda, že v tom je niečo - nie každý je pripravený okamžite venovať pozornosť, pretože sme zvyknutí dávať a prijímať inými spôsobmi (na úrovni našich vnútorných detí).
Každý z nás si vyberá, čomu dáva prednosť: možnosť povedať sebe „áno“alebo dôvod, prečo povedať „nie“. Čo si vyberiete?
Odporúča:
Je Kríza Problém Alebo Príležitosť?
Chcem vám povedať niečo o krízových podmienkach. Z psychologického hľadiska je kríza nesúlad medzi potrebami tela a schopnosťami životného prostredia. Jednoduchšie: Medzi tým, čo chcem, a tým, čo môžem, vlastne v tomto konkrétnom období. A ako sa s tým vysporiadam.
Nezrádzaj Lásku. Alebo Dôvod Rozvodu
Autor: Elena Denisenko-Bravitskaya Až donedávna sa mu zdalo, že všetko v jeho živote je dobré. Práca, rodina, dcéra … A teraz sedí a myslí si, v ktorom momente sa všetko pokazilo … Prečo sa jeho manželka rozhodla ísť za niekým iným a jeho dcéra sa mu úplne vymkla z rúk … Ako to je, položil si otázku a zdalo sa, že celý vesmír.
Šedivé Vlasy, Kríza Alebo Príležitosť?
Kríza stredného veku je naďalej obľúbenou témou výskumu psychológov a diskusií medzi bežnými ľuďmi. Krízové obdobie pre väčšinu ľudí spadá do rozsahu 30 až 45 rokov, môže trvať niekoľko mesiacov až niekoľko rokov, môže byť veľmi akútne alebo môže mať „rozmazané príznaky“.
Psychologická Pomoc Pre špeciálne Deti: Príležitosť Alebo Nevyhnutnosť?
Stáva sa tak, že v spoločnosti sa na deťoch so zdravotným postihnutím vyvinulo nevyslovené tabu, t.j. so zdravotným postihnutím. A hoci „inklúzia“chodí po celej krajine, t.j. špecializované materské školy a školy sa reorganizujú a deti so špeciálnymi potrebami prichádzajú do hromadných inštitúcií - to sa v živote týchto detí a ich rodičov málo zmení.
Sloboda Povedať áno Alebo Nie
Opýtal sa vás: „Sloboda, čo robiť?“A vy ste povedali: „Sloboda povedať nie.“Je to smiešne, ale považoval som to za oveľa dôležitejšie, aby som mohol povedať áno. Z knihy „Shantaram“Je to sloboda? - Áno. Z vnútorného kritika, z „je to nemožné“, „nemôžete byť taký sebecký“, „musíte pomáhať druhým“, „čo povedia ostatní“, z pocitu, že musíme byť vždy dobrí.
