POMOC, SPOLUPRÁCA A ROBENIE NAMIESTO

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Jednou z najčastejšie používaných metód manipulácie s ľuďmi a vytvárania mýtov je dávať významy slovám, ktoré im nepatria. „Pomôžte dieťaťu robiť domáce úlohy“, prikazuje mama a otec rýchlo vyriešiť problémy a vrátiť sa k svojmu podnikaniu. Pred rozhovorom o výchove a vzťahoch v rodine vo všeobecnosti by som chcel oddeliť tri pojmy: pomoc, spolupráca a robenie namiesto …

Hlavným fenoménom je pomoc. Práve toto slovo slúži ako páka väčšiny manipulácií. Aký je rozdiel medzi spoluprácou a pomocou? Tu je ľahké určiť rozdiel: spolupráca prebieha pri dosahovaní spoločného cieľa, pomoc - pri dosahovaní cieľa iba jedného z účastníkov. Na oddelenie pomoci a „práce pre“je potrebné aspoň približne definovať existenčné hranice pojmu „pomoc“. Podľa mňa, keď človek pri honbe za svojim cieľom vyčerpá všetky zdroje, je pomoc doplnením toho, čo mu chýba. Všetko, čo je za tým, je „robenie pre“.

Pre zrozumiteľnosť sa pokúsim situáciu preložiť do oblasti menových výpočtov. Ak potrebujem investovať 120 rubľov na dosiahnutie svojho cieľa a mám len sto, potom zvyšných 20 bude pomoc. Ak investujeme 60 rubľov s „asistentom“, potom sa jeho 40 rubľov ukáže ako „robí pre“. Táto situácia (60 + 60) je v spolupráci celkom adekvátna, ale čo sa stane, ak hovoríme o pomoci?

Mám na mysli analógiu. Opiátové receptory. Akonáhle si tieto receptory zvyknú, že práca je hotová pre nich, prestanú pracovať samy na sebe a vznikne fyzická závislosť. Z alkoholu. V tomto prípade alkohol „pomáha“opiátovým receptorom tým, že pre nich robí svoju prácu - produkciu endogénneho alkoholu. Rozvíja sa závislosť od alkoholu.

Rovnakým mechanizmom, v prítomnosti predispozície (a nikto nikdy nevie, či existuje predispozícia alebo nie, preto zdravý rozum vždy navrhuje, aby prevencia predpokladala, že existuje predispozícia), sa vyvíja závislosť na pomoci. Čo je vlastne závislosť na „robení pre“. A vyvíja sa bez ohľadu na vek, ako alkoholik. Preto by si to mali pamätať nielen rodičia a učitelia, ale aj manželia, šéfovia, psychoterapeuti, zamestnanci atď., Atď.

Fenomén, ktorý je v ruskom jazyku zhruba, ale presne definovaný slovom „freebie“, je závislosťou od práce …

Klinické prejavy tejto závislosti sú početné. To je bezmocnosť a hlúposť, nezodpovednosť a dôležitosť. Ak sa pozriete pozorne, je zrejmé, že pre každý z týchto „symptómov“je nevyhnutné, aby to urobil niekto iný za mňa. Niekedy je pomocou takéhoto správania možné užšie viazať partnera k sebe, potom sa stane spoluzávislým. Toto správanie u partnera častejšie spôsobuje podráždenie - a potom aj on riskuje, že sa stane spoluzávislým.

Chcel by som zdôrazniť, že závislosť na práci pre je „párový tanec“a každý z účastníkov môže byť lídrom v tomto tanci.

Chápem, čo vám umožňuje dovoliť niekomu urobiť pre seba - lenivosť, nezodpovednosť, akýkoľvek iný strach. Čo ma však núti urobiť pre niekoho? Prečo robím namiesto dieťaťa domáce úlohy, poskytujem služby, o ktoré sa nepožaduje, robím niečo pre niekoho iného, čo by mal a mohol urobiť sám? Pri hľadaní odpovede som vo svojom živote pocítil veľa situácií a uvedomil som si ďalšiu nepríjemnú vec - robením pre niekoho sa tým snažím lacno kúpiť jeho láskavý prístup. Vždy v týchto situáciách, priateľským spôsobom, som ja, ktorý som robil pre seba, musel urobiť niečo oveľa dôležitejšie a zodpovednejšie za seba.

V situácii s hodinami je teda oveľa ťažšie vzbudiť u dieťaťa záujem o predmet a samostatnú prácu; pri budovaní vzťahov s blízkymi je oveľa ťažšie byť empatický a robiť to, čo potrebuje, než byť nápomocný a robiť to, v čom som dobrý a čo pre mňa nepredstavuje veľa práce. Títo. Spoluzávislosť volím zo strachu, že premrhám úsilie pri budovaní hlbokých a úprimných vzťahov. Utekám namiesto chápania, služba namiesto lásky. Je pre mňa jednoduchšie „brať podľa kvantity“, ako zlepšovať kvalitu svojho vlastného postoja. Namiesto toho vystupujem. A v dôsledku toho dostanem v reakcii buď rovnaký závislý prístup, ak je partner spokojný so stavom spoluzávislosti - vychovávam závislé deti, žijem so závislými príbuznými; alebo sa vzťah rozpadne a zanechá v duši pocit viny, ktorý sa zmení na hnev alebo sebazničenie.

„Sme zodpovední za tých, ktorých sme skrotili“- toto heslo, ktoré sformuloval prefíkaný narkoman Fox, zobrali závislí po celom svete a vyšívali zlatom na zástavu svojho posvätného boja za právo byť závislým. Sú to závislí, ktorí v oduševnenom tóne, so slzami a trápením, prednášajú toto motto tým, na ktorých chcú byť závislí. Akýsi nárok, zasvätený desaťročiami „kultúry a inteligencie“. Toto motto som v živote počul mnohokrát a vo všetkých týchto skutočných, neliterárnych situáciách to znelo ako dopyt.

Počujem v ňom tento význam: „Keďže si mi dovolil skrotiť sa, mám na teba právo!“Ukazuje sa, že jediný spôsob, ako sa nezmeniť na predmet, na ktorý má niekto právo, je ten, že musím dávať veľký pozor, aby som niekoho neskrotil, ako nenechať nikoho skrotiť. Ak som totiž závislý, trpím pocitom vlastnej menejcennosti; ak závisia odo mňa, trpím pocitom viny. Čo keď nechcem vôbec trpieť? …

Čo robiť? Ako prestať robiť pre seba, ako prestať dovoliť robiť pre seba? Viem jednu vec - tento problém nemôžem vyriešiť v relácii. Návyky majú svoje vlastné zákony vývoja a zmiznutia. A chápem aj niečo iné - nikto nevyrieši môj problém robiť pre mňa. Len úprimná túžba po oslobodení a každodenná usilovná práca na sebe mi pomôžu zbaviť sa závislosti. A iba úprimnosť a nebojácne dávanie mi umožní vybudovať si skutočný vzťah s blízkymi a vychovávať nezávislé, duševne zdravé deti, a potom v našom slovníku slovo „pomoc“prestane byť nástrojom manipulácie.