JUPITER, HNUTÍŠ SA O MANIPULÁCII S AGRESÍCIOU NA INTERNETE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Pamätáte si úryvok o nahnevanom Jupiteri? „Jupiter, si nahnevaný - potom sa mýliš.“Mnoho rokov sa mi to páčilo, pretože to bolo založené a zároveň posilňovalo moje presvedčenie, že skutočne múdri a rozumní ľudia dokážu vždy nájsť tie správne slová alebo činy na vyriešenie akéhokoľvek problému bez agresie a hnevu.

Pasca v tomto výraze spočíva v niekoľkých explicitných a implicitných myšlienkach, ktoré obmedzujú „múdru“ruku a nohu:

1) Všetky problémy a nezhody je možné vyriešiť bez hnevu, pokojne a uvážlivo (v skutočnosti, ako chápete, niektoré problémy sú v zásade neriešiteľné a v niektorých, najmä tých, ktoré sa týkajú ochrany osobného priestoru, bez akejkoľvek agresie);

2) Ak sa tieto problémy / nezhody nedajú vyriešiť bez výslovnej agresie, môže za to ten, kto ako prvý ukázal hnev;

3) Ak je niekto nahnevaný, správa sa agresívne - potom ho to automaticky urobí nie múdrym, hlúpym, traumatizovaným, psychicky infantilným a akýmkoľvek iným „nie veľmi dobrým“človekom;

4) Za agresiu sa nepovažuje pasívna / zahalená agresia, pri ktorej nie je hnev a negativita voči osobe otvorene vyjadrená. Napríklad „v mojej pamäti sa ľudia, ktorí sa správali ako vy, neodlišovali vysokými mentálnymi schopnosťami“, ako keby neboli považovaní za agresiu, na rozdiel od „si blázon!“. Imperatívna nálada v rozhovore (prostredníctvom rady) tiež nie je agresiou, ale agresívnou reakciou na nich - áno, to už nie je dobré.

Náš hnev môže byť skutočne znakom toho, že sa mýlime - pokiaľ ide o nejaký vedecký problém alebo akýkoľvek problém, ktorý je spojený so svetom hmotných predmetov. Veľa sa však zmení, pokiaľ ide o nás. V situáciách, keď nie je napadnutý problém, ale (výslovne alebo implicitne) osoba, všetky tieto nastavenia poskytujú obrovskú výhodu manipulátorom hrajúcim na internete v hre „Angry Jupiter“, ktorá je obľúbeným „trollom““, Ale nielen oni.).

Prečo je to pre manipulátorov, je samostatný príbeh, ale jeho podstata je nasledovná: pomocou rôznych techník prinútiť partnera, aby sa rozhneval, a potom povedať niečo ako „prečo sa hneváš? Čo, už nie sú žiadne argumenty? Dobre vyškolení manipulátori v prevádzke majú psychologické „vysvetlenia“: hnev partnera môžete vždy vysvetliť jeho osobnými problémami, traumami a podobne, ktoré neumožňujú „myslieť pokojne a rozumne“. Tu je napríklad primitívna možnosť: ísť na blog / sociálnu sieť k osobe a vyhlásiť, že to, čo robí, sú úplné kecy. A keď sa človek nahnevá na neúctivý tón, môžete víťazoslávne dodať: vidíte, hneval sa na moju pravdu, pretože na vyvrátenie nie je čo povedať, ale vieme, že ak sa niekto hnevá …

Sofistikovanejšou možnosťou nie je byť hrubý priamo (nezmysel, nezmysel, ste hlupák), ale pod zámienkou dobrodinca použiť nasledujúce formy útoku:

a) dávať rady a učiť („prečítajte si to“, „musíte to urobiť takto“);

b) zdôraznite nedostatky („chýbajú vám dve čiarky, mimochodom - píšte správne, vďaka tomu bude vnímanie vašich myšlienok lepšie“);

c) zdôrazniť ich nadradenosť („a v podobnej situácii som to urobil s veľkou ranou“);

d) bez povolenia analyzovať osobnosť spisovateľa, jeho motívy, ciele atď. (Toto je najobľúbenejšia technika).

Najskúsenejší manipulátori dokážu svoju agresiu skryť tak dobre, že obeť má pocit, že v texte je „niečo zle“, ale nemôže jasne vyjadriť, čo presne - je nahnevaný, ale nechápe, o čo ide. Rozpoznanie týchto manipulácií je samostatný príbeh … Trollovanie alebo všetky druhy manipulácií na internete a v živej komunikácii uľahčuje ešte niekoľko nepísaných pravidiel „zdvorilej komunikácie“, ktorých sa však drží značný počet ľudí. Tieto pravidlá sú nasledujúce:

- Musíte hrať slobodnú reč. Inými slovami, ak ste odoslali text alebo fotografiu, musíte vydržať akékoľvek vyhlásenia v akejkoľvek forme.„Toto je internet, zlatko, môžu to sem poslať,“„Internet je verejný priestor, každý tu má právo voliť“, „ak nechcete počúvať našu nepríjemnú pravdu, obmedzte okruh ľudia, ktorí môžu vidieť váš text “. Aj v skutočnom, nie virtuálnom, verejnom priestore vám však nikto nemá právo povedať, čo chce. O politikoch, tretích stranách, environmentálnych problémoch a tak ďalej - áno. Áno, vo „virtuáli“je oveľa jednoduchšie byť hrubý - ale je tiež oveľa jednoduchšie bojovať proti tým, ktorí sú drzí. Napríklad zbavenie ich volebného práva, zákaz, odstránenie urážlivých miest a podobne. Alebo nereagovať vôbec. Ale - tu môžu vstúpiť do hry iné pravidlá, ktoré tomu zabránia.

- V nepríjemnom rozhovore musíte pokračovať s osobou, s ktorou ste ho začali. Ak ste ho prerušili, automaticky to dokazuje, že váš „protivník“má o vás pravdu. Mnohým ľuďom je ťažké prestať si písať s osobou, s ktorou to už začali robiť a ktorá k nim jasne prejavuje negatívny postoj. Prečo? Chcel by som vás presvedčiť, chcem dokázať, že ste to zle pochopili a podobne. Táto túžba je háčikom, vďaka ktorému pokračuje nepríjemný rozhovor. Tí, ktorí sa radi hrajú na „nahnevaného Jupitera“, úplne ignorujú urážlivý tón ich správ, ich narušovanie osobných hraníc iných ľudí a podobne - ale odmietnutie komunikácie s nimi radi interpretujú ako porážku toho druhého, ako jeho nedostatok argumentov. A keďže ste „povinní“pokračovať v rozhovore a vydržať, dokázať, že nie ste ťava, neváhajú čeliť priamemu psychickému týraniu. Pretože ak ste jasne a jasne povedali, že nechcete pokračovať v komunikácii týmto tónom a požiadate osobu, aby prestala a viac s vami nepísala, a bude to robiť aj naďalej (aj v tej najslušnejšej forme) - toto je najviac skutočné, bez akýchkoľvek dvojznačností, psychologické týranie. Tam, kde sa hovorí „nie“, existuje hranica, ktorej prekročenie je násilím, a nezáleží na tom, v akej forme sa vykonáva.

Zvláštnym prípadom tohto pravidla je „ste povinný odpovedať na položené otázky / obvinenia vznesené proti vám“. Dostali ste otázky - z nejakého dôvodu na ne musíte odpovedať a neochota odpovedať je opäť znakom „hneváš sa“, slabosti a podobne. K tejto situácii existujú dva klasické manipulatívne prístupy: otázky typu „kedy si ráno prestal piť koňak?“(to znamená, že skutočnosť, že pijete koňak, sa považuje za preukázanú) a otázky s požiadavkou „odpovedzte„ áno “alebo„ nie! “. Niekedy sa tieto otázky dajú kombinovať.

Cesta z týchto manipulatívnych interakcií spočíva v prijatí dvoch zásad:

1. Nie ste povinný inej osobe nič o svojej totožnosti dokazovať. Vôbec nič. Akýkoľvek nepozvaný prechod osobnosti je útokom; akékoľvek pokračovanie v začatej akcii po vyjadrenom proteste je násilím. Nežijeme v ružovom svete, bohužiaľ, a je v ňom veľa psychologického násilia a internet poskytuje obrovské pole pre všetky druhy agresorov. Aby vám druhá osoba povedala o vašej osobnosti (nie o vašom uhle pohľadu, nie o faktoch / hádkach / názoroch, ale o vašej osobnosti), musí dostať povolenie. Ten druhý však nie je povinný nám niečo dokázať, a ak sme zaútočili, musíme byť pripravení odraziť sa a nenechať sa prekvapiť

2. Agresia v reakcii na útok alebo násilie je normálnou reakciou. Zdravá agresia je dôležitou podmienkou psychickej pohody. Vyžadovať od seba múdrosť v akejkoľvek situácii, pokúsiť sa vyniknúť schopnosťou útočiť a prinútiť tých, ktorí to šikovne robia, znamená odsúdiť sa na porážku a poníženie. Je jednoduchšie to zastaviť. Pretože sami často niekedy chtiac -nechtiac prebíjame hranice iných ľudí, prežívame emócie, útočíme, a preto môžeme na začiatku načrtnúť svoju hranicu: „Prepáč, ale správať sa ku mne takýmto tónom je neprijateľné“alebo „ nerozoberajme ma, ale môj uhol pohľadu “, alebo dokonca„ vieš, nechcem čítať kritiku pod týmto príspevkom / fotografiou “(mimochodom, máš na to právo:)). Ak človek nespomalil, obrátil sa k násiliu. A s najväčšou pravdepodobnosťou je vo verbálnom súboji silnejší ako vy. Čo robiť, je na vás (a nepoznám ideálne modely), ale hnev je tu jednou z najprirodzenejších reakcií.

Pravidlá fungujú v oboch smeroch. Ak chcete niekomu poradiť, pripojte odporúčanie, porozprávajte o svojich neoceniteľných skúsenostiach s východiskom zo situácie, z ktorej sa človek nemôže dostať - požiadajte o povolenie. Ak ste chceli iného človeka „poučiť“o jeho osobnostných vlastnostiach, najskôr si položte otázku, prečo by ste zrazu potrebovali druhého opravovať. Pretože predovšetkým chceme u toho druhého napraviť to, s čím sa sami nedokážeme vyrovnať.

"Jupiter, si nahnevaný, keď ťa napadli?" Máš pravdu".