Vnútromaternicová Smrť Dieťaťa: Je To Každodenná Záležitosť Alebo Je Smútok Trpký?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Postoj k vnútromaternicovej smrti dieťaťa, alebo, ako to ľudia nazývajú, „potrat“, je nejednoznačný a zďaleka nie vždy podporuje. Žiaľ, veľmi často žena, ktorá stratila dieťa, zostáva nielen so svojimi zážitkami sama, ale niekedy sa stretáva aj s neadekvátnou podporou, ktorá zvyšuje už tak neznesiteľný pocit viny.

Ešte niekoľko príbehov

(Všetky mená, príbehy a podrobnosti boli zmenené)

Lika, niečo cez 30 rokov, dlho očakávané tehotenstvo, prvá strata dieťaťa v 10. týždni, druhá strata dvojčiat v 16. týždni. Tretie tehotenstvo sa skončilo dobre. Kontaktoval som asi napätý vzťah s jej manželom. V priebehu rozhovoru sa ukázalo, že jej manžel nie je pripravený mať deti, povedal, že môže porodiť, ale bola to úplne jej voľba, pokúsil sa predstierať, že sa nič také hrozné nestalo, nepodporoval rozhovory o straty, preložila tému. Svokra opakovane naznačovala, že „otec nechcel deti, takže nemohli odolať“. Nikto z priateľov o stratách nevedel, Lika sa to hanbila priznať. Zo všetkých síl sa snažila zabudnúť na to, čo sa stalo.

Maria, viac ako 20 rokov, žiaduce tehotenstvo pre oboch manželov, strata dieťaťa v 7 týždňoch. Prvý týždeň jej manžel aj blízki príbuzní poskytovali podporu, ale po týždni začali najskôr jemne a potom výslovne, že „už je čas sa upokojiť“, nechápajúc, prečo sa stále tak znepokojuje. Vrátane priateľov, ktorí ma upokojovali tým, že mi poradili, aby „zabudli“a čo najskôr začali nové plánovanie. Maria sa tiež rozhodla, že potrebuje iba vymazať túto udalosť z pamäte, začať život z nového listu.

Natalia, viac ako 30, požadované tehotenstvo, strata po 25 týždňoch. Prihlásila sa rok po strate dieťaťa, pretože bola vo vážnom psychickom stave. Pokusy o nové tehotenstvo boli neúspešné. Pokúsila sa nájsť pomoc, obrátila sa do chrámu, kde sa dozvedela, že dieťa zomrelo, pretože nebolo počaté nie v manželstve, že to je jej trest. Natalia tomu skutočne verila, najmä preto, že otec dieťaťa trpel závislosťou od alkoholu. Obával som sa najmä toho, že dieťa zomrelo nepokrstené a jeho ďalší osud je smutný. Vždy, keď si pamätá deň, kedy došlo k strate, nenašiel podporu v prostredí, pretože „na to by bolo dlho zabudnúť“. Zvlášť často si spomína, ako povedala svojmu dlhoročnému priateľovi, že prišla o dieťa, najskôr sympatizovala a potom, keď sa jej pýtali na detaily, začala byť zmätená, pretože „toto ešte nie je dieťa, prečo by si mala byť tak zabitý."

Postoj ženy k sebe po vnútromaternicovej smrti dieťaťa

Každá rodina je svojim spôsobom nešťastná, ale, samozrejme, nie je možné nevšimnúť si alebo ignorovať spoločné črty. Ak zhrnieme tieto a ďalšie príbehy, vo vzťahu k samotnej žene je možné poznamenať:

- pocit viny, že „každý môže, ale ja nemôžem“; čo „neušetrilo“; „Príliš ustarostený / vypil pohár vína / vyfajčil cigaretu / preťažil“; „Prečo som sa v takom veku odhodlal,“„nemodlil som sa dostatočne usilovne, nenavštívil som všetky svätyne“, „platím za svoje hriechy mladosti“;

- pocit hanby, že ostatní „uvidia problémy s narodením dieťaťa“, že „je celá chorá, nemôžem rodiť“, že „sa príliš trápim, zaťažujem svojich blízkych“, že „môj manžel je chorý, a kvôli tomu … “;

- odpor, sklamanie z toho, že nerozumejú, nepodporujú, nevidia problémy;

- túžba čo najskôr zabudnúť, začať odznova, naplánovať si nové tehotenstvo čo najskôr; devalvácia stratovej situácie.

Postoj ostatných

- ignorancia, nepochopenie a neschopnosť podporovať v tejto situácii;

- podcenenie udalosti, zjednodušený prístup k nej, úprimné presvedčenie, že „tam ešte nie je človek“;

- vlastné skúsenosti s potratmi za týchto podmienok, ktoré ovplyvňujú možnosť podpory;

- popieranie zážitkov, neochoty alebo strachu postaviť sa niekomu z bolesti, vyhýbanie sa situáciám a rozprávanie o strate, presviedčanie, aby čo najskôr zabudlo a nerobilo si starosti;

- manipulácia s pojmom hriech a odplata za „hriechy otcov“, používanie klišé o „Božej vôli“a o tom, že „dieťa sa môže narodiť choré alebo by spáchalo vážne zločiny, čo Boh nerobí, najlepší."

Prečo sa to deje

Chcel by som osobitne vyzdvihnúť dva zásadné dôvody takýchto reakcií tak zo strany samotnej ženy, ako aj zo strany okolia, aj keď takéto prostredie tvoria ľudia, ktorí sa vydávajú za veriacich kresťanov.

a) postabortívny syndróm

Po prvé, je to syndróm potratu, ktorý je charakteristický pre spoločnosť, v ktorej sa už niekoľko generácií praktizuje potrat v akomkoľvek čase. Nedorozumenie, znehodnotenie situácie je spôsobené tým, že najčastejšie k strate dochádza v období, keď iné ženy, ktoré z nejakého dôvodu nemajú možnosť porodiť dieťa, potratia. Kde získať súcit, keď nechápe hodnotu ľudského života od momentu počatia, keď existuje predstava, že dieťa pred narodením ešte nie je ľudskou bytosťou. Pochopiť a podporovať trpiacu ženu znamená uznať, že strata dieťaťa počas tehotenstva je skutočne dôvodom utrpenia. Je to otázka osobného významu tejto udalosti. Pre ženu, ktorá stratila vytúžené dieťa, je to skutočne tragédia. Ale keď sa stretne s takouto znevažujúcou reakciou väčšiny, môže mať pochybnosti o primeranosti svojho utrpenia. Skutočne, ak „tam ešte nie je človek“, potom „musím na to zabudnúť ako na zlý sen a ísť ďalej“. Akoby to nebola strata dieťaťa, ale nejaká komplexná operácia, dočasné postihnutie, ťažké obdobie v živote rodiny, test.

b) neschopnosť poskytnúť podporu v prípade straty

Za druhé, je to neschopnosť ostatných podporovať v situácii straty. Môžem priznať, že aj pri psychologickom vzdelaní som sa osobne cítil trápne, keď som sa prvýkrát stretol so stratou s priateľom. Keď som poznal teóriu, nedokázal som zo seba dostať ani slovo, chcel som utiecť, bál som sa čeliť jej skúsenostiam. A potom som tiež podcenil udalosti, pretože dieťa malo iba 5 týždňov. Len dva roky praxe v psychoterapeutickej službe v núdzových situáciách, keď sme podporovali príbuzných obetí alebo sme navštevovali obete v nemocniciach, pomohli vybrať správne slová, nebáť sa bolesti a zúfalstva.

Navyše, kvôli chýbajúcej kultúre smútku v spoločnosti, trpiaci človek čelí nepochopeniu nielen v situácii reprodukčnej straty, ale aj v situácii smrti milovanej osoby. Je zriedkavé, keď ľudia z nie najbližšieho okolia vydržia výročie a pýtajú sa, prečo človek po 3 až 4 mesiacoch stále trpí rovnako.

Žiaľ, neschopnosť adekvátne podporovať dieťa v situácii vnútromaternicového úmrtia možno nájsť aj u tých, ku ktorým sa často pristupuje práve vo chvíľach zúfalstva. Pokiaľ ide o Boha, smútiaci človek potrebuje duchovnú podporu, ktorú sa snaží nájsť v osobe kňaza. Schopnosť podporovať človeka však nie je ďalšou možnosťou, ktorá sa automaticky spája s prijatím dôstojnosti, a postoj k strate sa môže veľmi líšiť: od obvinení ženy z „hriechov otcov“, že „jej matka potratila“„“Že išla proti Božej vôli”,„ tehotenstvo zo smilstva “,„ mala sklon k pôstu “; od abstraktného a neutrálneho „Boh dal, Boh vzal“, „Božia vôľa pre všetko“a podobne, až po veľmi jemné a hlboké porozumenie situácii, podporu a spoločnú modlitbu.

Je dôležité pochopiť, že stratené dieťa treba oplakávať a rozlúčiť sa. Treba priznať, že dieťa zomrelo, že jeho smrť je taká skutočná ako smrť akejkoľvek inej osoby. Žil iba niekoľko týždňov. Koniec koncov, pri smrti akejkoľvek inej osoby sa nesnažíme po týždni „pokúsiť sa zabudnúť a žiť z nového listu“, ale zažiť rôzne emocionálne reakcie spojené so zážitkom smútku. Je v poriadku smútiť za strateným dieťaťom. Ide o prirodzenú, zdravú duševnú odpoveď na traumatickú udalosť. Ak sa to z nejakého dôvodu nestane, emócie si stále nájdu cestu von a môžu byť veľmi deštruktívne pre telo, dušu i ducha.

Smútok môže trvať dlho, kým začne fungovať. Nie nadarmo rok nosia smútok za zosnulými blízkymi, oslavujú pamätné dátumy. Pomalé psychologické zotavovanie by vás nemalo uraziť ani prekvapiť. Dielo smútku je chúlostivá duševná práca a vyžaduje si čas.

Čo nerobiť

1. Nemali by sme podceňovať závažnosť utrpenia bez ohľadu na gestačný vek, v ktorom k strate došlo („je dobré, že teraz a nie po pôrode“, „mohol sa narodiť chorý“);

2. vyhnite sa rozprávaniu, znížte význam udalosti a vysvetlite stav niečím iným (únava, zlý zdravotný stav, nedostatok spánku atď.);

3. urýchliť zlepšenie ponukou zábavy, nápojov; obmedzenie smútku na určitý časový rámec („už by si mal byť lepší!“);

4. nemali by sme robiť so všeobecnými frázami („vydrž, buď silný, vezmi si srdce, každý oblak má striebornú podšívku, čas zahojí“)

5. Vnucovať porozumenie situácii a hľadať pozitívne aspekty udalosti („nemusíte odísť zo zamestnania alebo zo školy, presťahovať sa, vychovávať dieťa samé“);

6. ponúknuť žiť kvôli iným deťom a radšej porodiť ďalšie („lepšie premýšľať o živých; máš sa o koho starať; stále budeš rodiť, mladý“);

7. nediskutujte o tejto situácii s nikým bez súhlasu ženy;

8. nehovorte jej, že jej dlho očakávané dieťa bolo „zrazeninou buniek / embrya / embrya / plodu“; nehovorte, že sa nič strašné nestalo, nazývajúc potrat „očistením“;

9. neobviňuj ju z toho, čo sa stalo, aj keď sa ti zdá, že je v nej zrnko jej viny („no ty sám si si nebol istý, či potrebuješ toto dieťa“);

10. neupozorňujte ju na pravdepodobnosť, že bude „zlou matkou“, ak sa dieťa narodí („neviete sa ovládať, aká matka by bolo dieťa?“).

11. Nemali by sme vysvetľovať jej stav niektorými fyziologickými dôvodmi, hormonálnymi zmenami („to všetko sú hormóny, pms, musíte skontrolovať nervy a štítnu žľazu“);

12. neponáhľajte sa obnoviť sexuálny styk („ak to tak chceš, môžeme mať ďalšie dieťa“).

13. Nemali by ste hovoriť o treste za „hriechy otcov“. „V tých časoch už nebudú hovoriť:„ otcovia jedli kyslé hrozno a deťom sa zúbky kazia, “ale každý zomrie pre svoju vlastnú neprávosť; ktokoľvek by jedol kyslé hrozno, jeho zuby budú ostrohované “(Jer. 31: 29-30). Dieťa, ktoré zomrelo počas tehotenstva alebo pri pôrode alebo sa narodilo s nejakou chorobou, neplatí životom ani zdravím za to, že jeho rodičia niečo urobili alebo neurobili. Plnú zodpovednosť za to nesie iba dospelý človek, ktorý má slobodu voľby. Dieťa nemá vôbec na výber. „Hovoríte:‚ Prečo syn nenesie vinu svojho otca? ‘ Syn totiž koná zákonne a spravodlivo, zachováva všetky moje stanovy a plní ich; bude nažive. Hriešna duša zomrie; syn neponesie vinu otca a otec neponesie vinu syna, spravodlivosť spravodlivého zostane s ním a neprávosť bezbožného zostane s ním. A bezbožní, ak sa odvráti od všetkých svojich hriechov, ktoré urobil, a bude zachovávať všetky moje ustanovenia a bude konať zákonne a spravodlivo, bude žiť a nezomrie (Ezechiel 18: 19-20).

14. Oznámiť žene, že jej nepokrstené dieťa pôjde do pekla, nezdedí nebeské kráľovstvo. Nikto žijúci teraz nemôže odpovedať na túto otázku, nikto nevie, aký osud tieto deti čaká.

Ako pomôcť?

1. Poskytujte podporu iba vtedy, ak na to máte silu. Ak ste príliš zapletení do situácie, nerozumiete alebo aktívne nesúhlasíte s tým, že žena je podľa vás príliš násilná, starosti, obmedzte na chvíľu svoju komunikáciu, aby ste nevyvolali bolestivé rozhovory.

2. Počúvajte ju, pomôžte jej rozprávať, udržujte rozhovor o dieťati, nehanbite sa za ňu a svoje pocity, objímajte, nechajte ju plakať vo vašej prítomnosti toľko, koľko potrebuje. Povedzte, že vás to mrzí, že sympatizujete a súhlasíte. Pokojne povedzte, že „si ani neviete predstaviť, čo teraz môže prežívať, ale chcete, aby vedela o vašej ochote podporovať“. Buďte pripravení na zmeny nálad, neočakávané alebo nelogické, podľa vášho názoru, reakcií a akcií.

3. Prejavujte úprimné starosti, porozumenie, vyložte domáce práce, pomôžte zariadiť práceneschopnosť, dovolenku, víkendy v práci alebo v škole, pomôžte iným deťom, navštívte ju (s jej súhlasom), zavolajte (nenápadne). Pokúste sa jemne izolovať ženu od komunikácie s tými, ktorí by mohli ublížiť. Možno by ste mali vyhľadať odbornú psychologickú pomoc.

4. Ak je pre ženu dôležité, aby volala dieťa po mene, poznačte si na seba dátumy predpokladaného narodenia, počatia alebo straty, v tomto ju podporte.

5. Nezabudnite na pocity otca zosnulého dieťaťa, jeho bratov a sestry. Ak s vami chce niekto z nich diskutovať, podeliť sa o svoje pocity, podporovať ho.

6. Ak sa žena obáva o osud svojho nepokrsteného dieťaťa, potom jej povedz, že sv. Theophan the Recluse dal nasledujúcu odpoveď: „Všetky deti sú Božími anjelmi. Nepokrsteným, ako všetkým, ktorí sú mimo viery, musí byť dané Božie milosrdenstvo. Nie sú to nevlastné deti ani nevlastné dcéry Božie. Preto vie, čo a ako vo vzťahu k nim založiť. Božie cesty sú priepasť. Také otázky by mali byť vyriešené, ak bolo našou povinnosťou sa o každého postarať a pripojiť ho. Keďže je to pre nás nemožné, postarajme sa o nich tým, ktorému na všetkých záleží. “

Pamätajte si, že pre smútiacu ženu môže byť spočiatku veľmi smutné vidieť niekoho z jej rodiny a priateľov tehotného alebo s dieťaťom. To neznamená, že ťa nemiluje alebo ti niečo vyčíta, je to len tým, že bolesť zo straty môže byť taká veľká a sklamanie z nesplnených nádejí je také silné, že možno nie je možné vidieť šťastie niekoho iného.