2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Po rozhovore s mojou matkou zomieram …
Tento článok sa zameria na veci, ktoré sú profesionálnym psychológom známe. Ale pre mojich študentov, ktorí študujú systémové konštelácie, je pre mňa veľmi dôležité, aby som opäť umiestnil výrazné akcenty do práce terapeuta s jednou veľmi, veľmi dôležitou témou.
Jeden z klientov (volajme ho Semyon, kvôli zachovaniu dôvernosti boli zmenené meno a podrobnosti o klientskych situáciách) o svojej situácii povedal nasledovné: „Milujem svoju matku veľmi … Ale vždy, keď jej zavolám alebo sa porozprávam s stane sa jej niečo zvláštne. Útočí na mňa pocit ospalosti a letargie. V takýchto chvíľach mám úplnú nechuť robiť čokoľvek, charakteristické bolesti hlavy, neschopnosť koncentrácie. Niekedy dochádza ku krátkodobým výbuchom hnevu. Ale po nich je to ešte horšie. Stupeň prázdnoty je ešte väčší. V takých chvíľach neviem ani čítať. Jediné, čo chcem, je cítiť sa po kontakte s mojou matkou ako plnohodnotný človek. “
Fenomén neharmonických vzťahov medzi synom (dcérou) a matkou (otcom) je veľmi bežný. A vôbec to nie je zábavné. Pre oba. Terapeutická práca s touto situáciou môže byť štruktúrovaná s rôznym stupňom hĺbky. A dosiahnuť rôzne výsledky.
Úroveň hĺbky 1. Riešenie zmätku v rolách. V súhvezdí (mimochodom, v systémovej konštelácii je to veľmi jasne vidieť), že zástupca klienta nie je vedľa svojej manželky (manžela), ale vedľa matky, a nepozerá sa na seba ciele, ale na ciele jeho matky. Niekedy z vlastnej iniciatívy (sám tam ide), niekedy sa prikradne sama matka a postaví sa vedľa klienta.
Riešenie v tejto situácii sa navrhuje samo. Je potrebné upriamiť pozornosť klienta na to, čo sa deje, a pomôcť vyjadriť novú, konštruktívnejšiu pozíciu zhovievavou frázou a posilňujúcimi gestami: „Drahá matka, dnes som zistila, že hrám úlohu tvojho symbolického manžela. Toto je na mňa priveľa. Nemôžem to vydržať. Nemôžem takto pokračovať a ani nebudem. Nemôžem byť tvoj manžel. Nemôžem si s tebou ako tvoj manžel vymieňať sexuálnu energiu. Každý muž, v ktorom sa ocitnete, bude pre vás v tomto ohľade lepším manželom ako ja. A odmietam túto čestnú úlohu! Som len tvoj živý syn! A moje miesto je tu (posilnenie je rozhodujúcim krokom na miesto pred mojou matkou, na mojom mieste ako mladšieho vo vzťahu k mojej matke, tvárou v tvár mojim cieľom, do budúcnosti). Z nás dvoch - vy ste starší, ja som mladší, vy dávate, ja beriem, ďakujem vám za život. Beriem ti svoj život, ktorý si mi dal ako dar, bez pocitu viny. Vždy si pre mňa matkou, ja som pre teba synom (dcérou). Je načase, aby som sa mohol venovať svojej práci! Mám svoje priority, svoje ciele! Požehnaj mama! Daj mi silu rodiny, silu života, požehnanie predkov. Všetko zoberiem a uvediem do činnosti. A život bude pokračovať a naša rasa bude prekvitať! “
Ďalšími akciami (nástrojmi) pri práci s rolami môžu byť tieto metaforické pohyby:
- Porozprávajte sa s „neprítomným“otcom, ktorý môže byť: a) mŕtvy, b) živý, ale rozvedený s matkou, c) živý, ženatý so svojou matkou, ale plní úlohu symbolického manžela vlastnej matky, d) chronicky chorý atď. Možností je veľa. Podstata rozhovoru s otcom je nasledovná: „Otče, nie som tvoj súper, nie som záskok, nie som konkurent, nie som asistent … Váš vzťah s matkou je váš vzťah. Nebudem do nich zasahovať. Potrebujem vás oboch. Potrebujem ťa rovnako ako moja mama. Som len tvoj syn (dcéra). “
- Odstráňte zmätok v rolách … Porozprávajte sa s otcom a matkou, strýkami a tetami, dedkami a starými mamami na tému: „Som len ja, Ivan Petrovič Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Nepleť si ma s nikým. Nemôžem ťa nahradiť nikým iným. Nemôžem nahradiť vaše mŕtve alebo stratené deti, bratov, sestry, rodičov. Nemôžem nahradiť vašich blízkych, priateľov, kolegov vojakov, obete vojny. Nemôžem ťa nahradiť nikým iným. Som len ja. A žijem v roku 2018 “.
Výsledok: Ak je tento postup vykonaný efektívne, spravidla dôjde k významnému, výraznému, veľmi citeľnému zlepšeniu stavu zástupcu klienta aj samotného klienta (bez ohľadu na pohlavie)
Ale v praxi mojej práce sa opakovane stretávajú s takýmito traumatickými situáciami interakcie matky a syna (dcéry), že toto množstvo práce nestačí na stabilné zlepšenie situácie klienta. Aj keď cítil úľavu, po chvíli sa „skĺzne“do obvyklej submisívne vinnej polohy, do stavu ospalého-pasívne-slabo chtivého tranzu pred svojou matkou.
Podľa mňa je dôvodom takéhoto skĺznutia do predchádzajúcej neefektívnej polohy v komunikácii s matkou nedostatočný kontakt s vlastnými pocitmi a pocitmi matky, nedostatočné hlboké objasnenie systémových príčin súčasnej situácie.
Napokon sa nestalo len to, že syn (alebo dcéra) skončil v úlohe symbolického manžela matky (alebo v akejkoľvek inej nesprávnej úlohe). Byť v tejto úlohe je plnenie nevyslovených pokynov rodinného systému, implementácia mnohých vnútorných a vonkajších dôvodov, ktoré sú navzájom bizarne prepojené.
Napríklad žena (matka klienta) pôvodne súhlasila, že sa vydá za muža, ktorý „nie je slobodný, je zaneprázdnený svojou matkou“. Na to, aby ste s tým súhlasili (a to je pre väčšinu žien veľmi veľké poníženie a urážka), musíte byť symetricky neslobodná, nabitá „nie celkom vo vlastníctve svojho manžela“. Žena môže byť napríklad zapojená do takej systémovej dynamiky, ako je smútok za otcom, ktorý zomrel skôr, alebo za zosnulými deťmi svojej matky alebo starej matky. V tomto prípade jednoducho potrebuje „neprítomného“manžela, aby sa v úmyselnej pravidelnosti reprodukovala vo svojich pocitoch túžby, odporu, agresie a ďalších komplexných pocitov z „neprítomného“príbuzného. Takto funguje vytesnenie (prenos) pocitov v rodinnom systéme.
A potom sa to stalo. V takom páre sa spojili dve samoty - navzájom si pomáhať znášať smútok a reprodukovať komplexné pocity. A akú úlohu títo rodičia pripisujú svojmu dieťaťu? Úloha dodatočného lepidla pre ich vzťah, spoločník v nešťastí! Hneď po počatí začne vrieť vo vývare ich sĺz (pocitov). Ako psychoanalytici (Menalie Klein) dokonale objasnili, dieťa, ktoré je v nepriaznivom prostredí pre seba, si nevie predstaviť, že by jeho rodičia boli zlí. Môže fantazírovať, že on sám je zlý (na vine) a potom tento pocit viny preniesť pred svojich rodičov k veľmi sivým vlasom. Skôr nielen pocit viny, ale aj najbizarnejšia zmes najrozmanitejších pocitov: strach, bolesť, samota, bezmocnosť, úzkosť, vzrušenie, vzrušenie, agresia, hnev. A prečo? A pretože keď sa na vás vrhne náklad, nie na váš, keď „nie pre Senkov klobúk“, dieťa sa poriadne nafúkne a napne, ale výsledok nie je. Sebavedomie klesá!
Matka, urazená správaním „neprítomného“manžela (nechránila ju pred útokmi svojej svokry), jednej z našich klientov preniesla sen o ideálnom mužovi do svojho prvého dieťaťa. „Tu sa narodíš, synu, tu budeš skutočne chrániť svoju matku, nie ako tvoj otec!“Dieťa sa ešte nenarodilo a už dostalo veľmi dôležitú úlohu a veľkú ťarchu zodpovednosti za blaho matky a manželstvo rodičov vôbec.
Ukazuje sa teda, že pri jednoduchom objasnení rolí bez zohľadnenia pocitov každého člena rodinného systému zapojeného do tejto situácie zostávajú pocity účastníkov neprejavené (a teda vylúčené). Áno, zástupca môže cítiť úľavu a dokonca urobiť krok správnym smerom … Ale vylúčené pocity (bolesť matky a otca, pocity viny a strach zo syna alebo dcéry), ako gumička, vrátia situáciu do pôvodnej polohy.
Preto, aby sa dosiahol dlhodobý pozitívny účinok terapie, je dôležité vedieť identifikovať, vnímať, vyjadrovať pocity, aj tie najzložitejšie. A nielen svojich, ale aj matiek, otcov, starých rodičov, mŕtvych i živých, dospelých i detí.
Úroveň hĺbky 2. Zistite a vyjadrite pocity. Empatia a empatia
Je to ľahké? Nie, nie je to ľahké. Nie vždy je možné, aby klient dosiahol takú úroveň jasnosti, aby mohol zamerať svoju pozornosť na pocity (vlastné, otcov, matkin, predkov). Aby ste efektívne pracovali s pocitmi klienta, musíte variť. Niekedy ochranársky-obranný tranz, ktorý pôsobí ako anestézia, zvyčajne chráni pred toxicitou vzťahu s matkou, klienta nepustí do hĺbky. Som dobrý. Som vo všeobecnosti pokojný. Nie som nahnevaný. Nie som urazený. Len som unavený po kontakte s matkou … Pomôž mi zabezpečiť, aby som nebol unavený … “
Prečo sa klient tak bojí, keď sa bojí pozrieť sa na svoje pocity a pocity svojich rodičov? Tu sú možnosti. Môže sa báť miery svojho hnevu alebo strachu. „40 rokov, milí rodičia, používate ma na vlastné účely … Ako dlho …?“
Totálny strach z dvojročného dieťaťa, ktoré sa rúti chrániť svoju matku pred bitím svojho opitého otca. Nie je ani pre veľmi zrelého človeka ľahké prísť s týmto do kontaktu, dokonca ani v bezpečnej situácii terapeutovej kancelárie.
Môže sa báť, že obraz otca alebo matky zmizne v jeho očiach, a prestanú byť ideálnymi a neomylnými, ale premenia sa na bežných ľudí so svojimi slabosťami a vášňami, so strachom, bolesťou a bezmocnosťou.
Ale bez ohľadu na to, aké desivé je, dotýkať sa pravdy je liečivé. Kontakt, skutočný kontakt so svojimi pocitmi a okolnosťami, ktoré tieto pocity zapuzdrili a urobili z nich štafetu pre ďalšie generácie, robí človeka zrelším, dospelým, zodpovedným za seba a svoje činy. Nakoniec z neho robí slobodnejšieho človeka.
Pre jedného z klientov sa jednoduchá fráza stala skutočným zjavením: „Nie je to tvoja matka, ktorá ťa robí prázdnym. Vy ste tá, ktorá sa vyprázdňuje vedľa svojej matky. Zamyslime sa spoločne, prečo to potrebuješ? Toto sa stalo zlomovým bodom pre uvedomenie si vlastných pocitov, sekundárnymi výhodami z naučenej bezmocnosti, pre uvedomenie si vektora pohybu smerom k novému životu.
Úlohou konštelačného terapeuta je poskytnúť taký kontakt s pocitmi všetkých zúčastnených v danej situácii, aby sa tento kontakt pre klienta nestal retraumatizujúcim, aby bol v rámci klientových schopností tak urobiť.
Je celkom zrejmé, že ak nie sú dostatočne objasnené vlastné pocity konštelačného terapeuta voči jeho matke a dostatočne vypracované, potom jednoducho „nevidí“potrebu a spôsoby, ako objasniť a vyjadriť klientove city k matke. “Aká je hrozba To môže nechať klienta na prvom stupni hĺbky práce na jeho situácii. Bez šance na prehĺbenie. To znamená, že klienta odsúdi na prechádzku v bludnom kruhu.
Odporúča:
„Chcem Sa Stať Matkou! Alebo Čo Bráni žene V Otehotnení: O Strachoch, O Cieľoch A Motivácii.“
Čoraz častejšie, ako na konzultáciách, tak aj v živote, stretávam úspešné krásne ženy, ktoré majú všetko a ktoré neponáhľajú mať deti, ba niekedy ani rodinu. A keď ručičky hodiniek ich života, podobne ako Popolušky, odbijú polnoc a v skutočnom živote sa blížia k prahu 40 rokov, zdá sa, že sa prebúdzajú a začínajú si uvedomovať, že čas, ktorý im príroda dáva na materstvo, začína dôjsť … Bohužiaľ, nie všetky dievčatá na ceste k materstvu majú rýchlu a bezoblačnú cestu.
Človek Nebude Mať úspešný Vzťah, Pokiaľ Ho Nenadviaže So Svojou Matkou
Existuje na svete vzťah podobný vzťahu medzi matkou a dieťaťom? Vzťah je svojou silou, hĺbkou a významom absolútne jedinečný. Vzťahy, ktoré do značnej miery určujú náš život. Mama je náš prvý svet, náš prvý život je zasľúbená zem. Život je plný jednoty, tepla, harmónie a pohodlia.
O Tom, Stať Sa Vlastnou Matkou
„Viac ako čokoľvek iné nechcem byť ako moja matka“: niektoré ženy sa zúfalo snažia odlíšiť sa od svojich matiek (je však zvláštne, že mnohé z nich samy poznamenávajú, že v priebehu rokov napriek všetkému úsiliu, oni všetci sa začínajú viac a viac podobať na svoju matku, a to fyzicky - postavou i vzhľadom, ako aj psychicky - charakterom a zvykmi).
Ženská Identita. Kríza A Súťaž S Matkou
Je známym faktom, že psychologický vek človeka nemá veľa spoločného s údajmi o jeho pase. Vnútri nemôžeme byť starší ako naše minulé roky, ale mladší - to sa často stáva, podľa toho, ako prebiehal proces nášho dospievania. Vývojové traumy, ako každá trauma, sú udalosti, ktoré naša psychika nezažila, čo znamená, že neboli asimilované a nepremenili sa na skúsenosti.
Tu A Teraz V Kontakte Medzi Matkou A Dieťaťom. Ako Byť Zlou Matkou
Chcela by som sa podeliť o krátku skúsenosť zo psychoterapie s niekoľkými mladými matkami, ktoré nedávno porodili svoje prvé dieťa a stoja pred problémami a ťažkosťami svojej novej situácie. Popísané udalosti sa týkajú tej nedávnej doby, keď sa konzultácia psychológa a práca s psychoterapeutom mnohým zdala byť niečím neobvyklým a exotickým.
