2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Raz som išiel po ulici. A takú situáciu som pozoroval. Asi 9 -ročný chlapec s matkou kráča. A v istom momente sa chlapec pošmykol a spadol na koleno na betónový obrubník. Predstavoval som si, aké bolestivé to môže byť pre koleno, ak spadneš na tvrdý povrch. A s chlapcom duševne sympatizoval. Nemohol som mu o tom povedať nahlas, pretože som sa ponáhľal a dychtivo som sa chcel dostať na miesto rýchlejšie. Bolo mi ľúto, že som mu nehovoril o súcite.
Išiel som dopredu a oni sa zdržali.
Počul som však, ako moja matka hovorí svojmu synovi: „Čo ti je? Prečo si spadol? Zraniť? Ako si tak spadol? a ďalšie frázy, ktoré vôbec neboli o súcite. Aj keď sa v slove „Bolí to“zdalo byť počuť súcit. Potom však mnoho ďalších fráz znelo „bolestivo“, po ktorých nasledovalo zmätok, odsúdenie a obvinenie, že si za to môže sám. A táto sympatia sa rozpustila v odsúdení a obvinení.
Kráčal som a myslel som si, že chlapec v tejto chvíli skutočne potrebuje jednoduchú sústrasť. Má veľké bolesti. A s najväčšou pravdepodobnosťou je škoda, že spadol. Namiesto súcitu počuje odsúdenie. Podporuje ho to? A čo zaujímavo cíti, keď namiesto súcitu, odsudzovania a obviňovania počuje?
A spomenul som si, ako som ako dieťa hovoril mame o svojich zlyhaniach a omyloch alebo nadhľadoch. A namiesto súcitu a podpory som dostával prednášky ako „Je to moja vlastná chyba. Musel som premýšľať. A ako som bol ešte viac rozrušený po jej slovách.
A keď som zostarol, asi 14 -ročný, som jej len povedal: „Mami, nemôžem od teba dostať to, čo potrebujem.“Potom som ešte nedokázal sformulovať, že potrebujem prijatie, súcit a podporu. Myslím, že som tieto slová ani nepoužil. Ale povedal som mame o svojej bolesti a plakal, že ma nikto nepočuje. Moje slová a slzy mi však nepomohli získať prijatie ani podporu od matky.
Kráčal som po ulici a smutne som premýšľal o tom, ako je veľa rodičov zvyknutých dávať svojmu dieťaťu namiesto súcitu, prijatia a podpory odsudzovanie a obviňovanie.
Pokračovanie témy.
V jednom zo svojich príspevkov som hovoril o tom, že som bol svedkom situácie pádu chlapca a reakcie matky na jeho pád. A v príspevku som sa podelil o svoje pocity a skúsenosti, ktoré som sám zažil ako dieťa na mieste chlapca. Ako zle som sa cítil, keď som nemohol získať súcit, prijatie a podporu od svojej matky.
Niektorí v mojom príspevku videli odsúdenie. Aj keď som povedal, že som smutný, že také situácie, keď sa dieťaťu nedostáva súcitu, prijatia a podpory, sú veľmi časté. A mrzí ma, že je to také rozšírené.
Chcela by som vo vzťahu rodičov a detí vidieť čo najviac, aby akceptovali deti také, aké sú, empatiu k nim a podporu v ťažkých situáciách.
Prečo to považujem za dôležité? Pretože to je podľa mňa základ, základ formovania odolnosti človeka voči rôznym ťažkostiam.
Títo. Keď je dieťa v rodine naplnené prijatím, súcitom a podporou, a potom, keď vyrazí do života mimo rodinu, bude môcť čerpať z tejto skúsenosti. A pokojne prekonajte všetky ťažkosti bez toho, aby ste prepadli silným zážitkom zo skutočnosti, že sa s niečím hneď nevyrovnal. Rovnako sa bude správať aj k sebe: s prijatím, súcitom a podporou. A to mu umožní prejaviť to všetko nielen vo vzťahu k sebe, ale aj k iným ľuďom. Preto sa mi to zdá veľmi dôležité. A tiež pomôže dozrievajúcemu dieťaťu a už dospelému človeku uvedomiť si svoje schopnosti a talent.
Z vlastnej skúsenosti viem, že JE MOŽNÉ dospieť k prejavu sympatie, prijatia a podpory voči dieťaťu a iným blízkym ľuďom. A sám som išiel touto cestou. Nebola to jednoduchá ani rýchla cesta. Ale to, čo som teraz získal, ma veľmi teší. A dáva mi to veľmi dobrú vytrvalosť vcítiť sa do detí, počúvať ich, prijímať ich a podporovať. A nielen deti, ale aj ďalší blízki ľudia.
Teraz by som sa chcel podeliť o to, ako som k tomu prišiel.
Možno to niekomu bude užitočné.
A niekto ako ja to zvládne.
Nebola som vždy taká, aká som teraz.
A ako mama som urobila veľa chýb. Robil som ich z nevedomosti, zo zmätku, z bezmocnosti alebo úzkosti a strachu. Napokon, vtedy som vo svojom živote nemala príklad, ako byť dobrou matkou. Skúsenosť zo vzťahu s mamou pre mňa nebola takým príkladom. A iné som nemal. A bola tam Spockova kniha. Oprel som sa o to. Až neskôr som si ako psychológ uvedomil, aká škodlivá kniha to je a koľko chýb som pri jej čítaní urobil. A pochopiť to bolo veľmi ťažké, bolestivé a trpké.
Áno, po chvíli som videl, že niečo, čo som urobil, bolo nesprávne, nesprávne. Videl som, ako moje činy zasahujú do mňa a mojej dcéry a do nášho vzťahu s ňou.
Ale vo chvíli, keď som niečo robil, iné možnosti som nevidel, alebo som nemal silu vybrať si niečo iné.
A požiadal som svoju dcéru o odpustenie. Po tom, čo sa stalo alebo po chvíli. A naučil som sa odpúšťať sám sebe.
A som rada, že náš vzťah s mojou dcérou bol a zostáva vrúcny a milujúci. Zdá sa, že pre nich bolo v nich stále viac dobra ako zla.
Teraz je tento vzťah ten, v ktorom CHCEM a MOHEM jej dať sympatie, prijatie a podporu. A to ma veľmi teší. Ale bohužiaľ, nie vždy som to dokázal.
Takže chápem mami. A nemám pre nich žiadne odsúdenie. Som si istá, že každá matka robí pre svoje dieťa to, čo môže, alebo čo si myslí, že je správne v momente, keď to robí.
A zároveň je vždy na výber - pokračovať v tom, čo sa nám nepáči, alebo hľadať spôsoby, ako situáciu vyriešiť a zmeniť ju.
Teraz je pre rodičov oveľa viac príležitostí nájsť humánnejší prístup k výchove detí. Knihy I. Mlodika, Y. Gippenreitera, L. Petranovskej a ďalších na pomoc. A pomoc psychológa.
Čo som urobil, že mi to pomohlo prísť na to?
Mojím prvým krokom bolo prijať sa nie ako ideálny, ale taký, aký som. A pomohlo mi to prijať ostatných takých, akí sú. Ďalej uznanie ich chýb. A odpustiť si ich.
Ďalším mojím krokom bolo, že som sa naučila vnímať svoje pocity pri jednaní s ľuďmi. Naučil som sa to prostredníctvom výučby gestaltského prístupu, osobnej a skupinovej psychoterapie a čítania kníh.
Naučila som sa pochopiť, čo mi tento pocit hovorí. Aké potreby sú za tým. A ako to všetko vyjadriť.
Začal som sa snažiť hovoriť ostatným o svojich pocitoch.
Ak som cítil strach, hovoril som o svojom strachu. „Bál som sa, že si tak spadol.“Ak by som cítil úzkosť, povedal by som o nej: „Bojím sa o tvoje koleno. Dúfam, že sa to rýchlo zahojí. " Ak by som si všimol súcit, povedal by som: „Súcítim s tebou. Veľmi by ma to bolelo. Rozumiem ti. Tiež ťa musí bolieť. " Ak som sa cítil nahnevaný, povedal som o nej: „Hnevá ma teraz, keď ma nepočuješ, keď ťa žiadam, aby si odišiel z miestnosti a nechal ma urobiť dôležité veci.“
To všetko mi pomohlo zvládnuť skutočnosť, že som sa naučil byť pozorný voči svojim pocitom. A bol to postupný proces.
Skúsil som a videl som, ako to ovplyvňuje vzťah. A videl som v tom veľa užitočných vecí. A pre seba i pre iného a pre vzťah s ním. Vokalizácia vašich pocitov je pre mňa spätná väzba, ktorú je dôležité navzájom brať do úvahy.
Keď som kráčal touto cestou, naučil som sa hovoriť s deťmi a dospelými o svojich pocitoch.
A naučil som sa dávať akceptáciu, empatiu a podporu.
A teraz je to pre mňa všetko veľmi jednoduché.
A som rád, že TOTO som zvládol.
A zároveň viem, že je pred sebou ešte veľa zaujímavých vecí, ktoré sa dajú zvládnuť.
A z toho cítiť nadšenie.
Pre mňa je život nevyspytateľný, ale zaujímavý!
Ako dokážete dať svojim deťom alebo blízkym akceptáciu, empatiu a podporu?
Odporúča:
Ako Sa Prestať Kritizovať A Začať Sa Podporovať? A Prečo Vám Terapeut Nemôže Povedať, Ako Rýchlo Vám Môže Pomôcť?
Zvyk sebakritiky je jedným z najničivejších návykov pre blaho človeka. Pre vnútornú pohodu v prvom rade. Navonok môže človek vyzerať dobre a dokonca aj úspešne. A vo vnútri - cítiť sa ako nonentita, ktorá sa nedokáže vyrovnať so svojim životom.
3 Základné Pravidlá, Ako Podporovať Muža
V poslednej dobe sme často počuli sťažnosti žien na ich vzťah s manželom. Hlavnými sťažnosťami sú nestabilita v práci, ktorá vedie k materiálnym problémom, po ktorých nasledujú, nedostatok pozornosti milovanej osoby, podráždenie, manžel stratí o niečo záujem atď.
Ako Podporovať Inú Osobu V Smútku Alebo Kríze
„Najstrašnejšou vecou pre človeka pri ničení úderov nie sú samotné údery, ale skutočnosť, že človek v takejto situácii zostáva úplne sám“(c). Túto frázu som počul od svojho priateľa, ktorý mi povedal, ako sa musel cítiť počas najsilnejších šokov v živote.
Ako Som Sa Naučil živiť Sa
Veľmi dlho som žil s pocitom, že nie som dosť dobrý. Že sa mi akosi tak nedarí. Že akosi nie som taká schopná. Že akosi nemôžem robiť všetko, čo by som chcel. A čím viac som si myslel, že som nejaký iný, tým to bolo emocionálne horšie. Neustála nespokojnosť so sebou mi vzala všetky sily.
Ako Som Sa Naučil Postaviť Sa Za Seba
Vychádzam z obchodu a všímam si tú radosť. Som rád, že som sa už naučil všímať si seba a svojich záujmov a brániť ich. Bývalo to iné … Predtým som si mohol všimnúť, že moja duša je akosi tvrdá … Ale prečo bolo pre mňa také ťažké to hneď pochopiť … Takže.
