2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Hlad po láske
Keď sme fyzicky hladní, často sa môžeme vrhnúť na jedlo, hneď ako dostaneme príležitosť. Dráždi vôňu, dráždi zrak na jedlo. O kvalitu až tak nejde. Hlavnou vecou je jesť čo najskôr. A je ťažké odtrhnúť sa od jedla. Chcem stále viac.
Ak vo vnútri žije pocit samoty a prázdnoty, vytvára to neustály hlad po láske. A potom je každé rande s novým človekom ako rezeň so zemiakovou kašou pre hladných. Osoba sa zdá byť ideálna, chcete sa s ním rýchlo ponoriť a nepustiť ho. Nie je čas premýšľať o kompatibilite - najskôr „jesť“.
Príznaky:
- Rýchlo sa ponorte do vzťahu bez toho, aby ste sa dobre poznali.
- Partner sa zdá byť dokonalý. Ak sa niekto pokúsi „otvoriť oči“a povedať „nie ste pár“, spôsobuje to hnev - chcete zavrčať, ako keby psovi odobrali kus mäsa.
- Chcem spolu tráviť čo najviac času, robiť všetko spoločne, zdieľať všetko, všetko, v ničom netajiť.
- Chcel by som byť vo všetkom podobný, rovnaký.
- Predstava rozchodu je desivá. Objavujú sa frázy „Si pre mňa všetkým“, „Bez teba nemôžem žiť“, „Celý môj život je vo tebe“, ktoré sú charakteristické pre stav závislosti.
Niečo podobné sa môže stať aj počas zamilovanosti, ale ostrosť zaľúbenia sa postupne vytráca a „hlad“je uspokojený. Ale ak je hlad vnútorným stavom, potom nie je nikdy uspokojený.
Nádej pre lásku
Keď je silný hlad po láske a súčasne existuje vnútorný zákaz vzťahov (strach z intimity, hlboký pocit odmietnutia a podobne), potom sa môžeme ocitnúť v iluzórnom vzťahu.
Príznaky:
- Zdá sa, že vo vzťahu uspokojujeme svoje potreby, ale v skutočnosti nie sme. Znie to absurdne, ale stáva sa to.
- Potenciálny partner výslovne alebo nepriamo naznačuje, že nie je pripravený na vzťah s nami. Ale naďalej ho hľadáme a veríme, že jedného dňa budeme schopní získať jeho lásku.
- Sme vo vzťahu, ale partner dáva jasne najavo, že ho menej zaujíma. A robíme všetko pre to, aby sa do nás konečne zamiloval, začal venovať dostatočnú pozornosť atď.
- Vnímame ako lásku nie konkrétne príjemné činnosti partnera vo vzťahu k nám, ale samotný fakt existencie tejto osoby, jeho „ahoj, ako sa máš“raz za mesiac. Dôležitejšie pre nás nie je to, čo sa vo vzťahu skutočne deje, ale to, či o nás milovaný má dokonca aj kvapku záujmu. Pôda pre veštcov na otázku „miluje-miluje-nemiluje“.
Raz som stretol muža na zoznamovacej stránke. Píšeme si už niekoľko týždňov, ale v skutočnosti sa nechcel stretnúť. Povedal však, že jeho úmysly voči mne sú vážne. Veril som. Dôležité boli jeho „úmysly“, nie jeho skutočné činy.
V určitom okamihu som si konečne uvedomil, že žiadne stretnutie nebude. Nechcel som však túto komunikáciu ukončiť, pretože som sa nechcel zapojiť do nového vzťahu, ale tu, ako sa mi zdalo, bola možnosť večer sa porozprávať, podeliť sa o to, ako deň prebiehal. A potom som si zrazu uvedomil, že je to ilúzia - taká možnosť neexistuje, nikto sa ma naozaj nepýta a nepočúva, keď rozprávam svoj príbeh.
Hlad po pohodlí
V tomto prípade nie je hodnotou samotný človek, ale to, čo môže dať, pohodlie, ktoré dáva. Ako hračka pre dieťa, ako druh obslužného personálu, ako ortopedický matrac a kávovar.
Pohodlie môže pochádzať z emocionálnej prítomnosti, ale je to sebecký smäd, túžba iba prijímať, ale nie dávať. Jeden sa napríklad neustále sťažuje, zatiaľ čo druhý utešuje, ale sám nemôže získať podporu.
Človek je pripravený do vzťahu niečo investovať, ale skôr mechanický. "Potrebujem, aby si sa nezlomil, takže poďme do divadla, ak chceš, a potom mi dáš výstrek," povedal raz jeden z mojich priateľov.
Ak máme k človeku také city, tak jeho neprítomnosť prináša skutočnú bolesť. Ale bolesť je práve kvôli tomu, že pripravíme o niečo príjemné. Samotný muž nám robí malé starosti.
"Prepáč, nemohol som ti odpovedať, mal som vysokú teplotu," odpovedám a v reakcii je viac odporu voči tomu, že som neodpovedal (neuspokojil potrebu), a nie starosti a obavy o svoje zdravie.. Typický prejav takejto „lásky“.
Páry sa často zbiehajú, keď jeden má „nádej na lásku“a druhý „hlad po pohodlí“. Potom sa prvý stane sluhom druhého.
Hladomor na uznanie
Možno budeme potrebovať niekoho, kto nás bude obdivovať. Možno budeme potrebovať niekoho na obdiv.
Môžeme chcieť, očakávať, požadovať, aby sa partner zlepšil (v práci, vo vzhľade, v čomkoľvek). Sami sa môžeme snažiť preskočiť hlavu, aby sme sa stali dôstojným partnerom.
V takom vzťahu sa hry hrajú s hanbou a obdivom, šarmom a sklamaním.
V takom vzťahu je ťažké byť jednoduchý, obyčajný. Musíte byť len najlepší, aby ste si zaslúžili aspoň kvapku tepla, a to nie je fakt.
Násilie
Je to podobné ako v prípade Štokholmského syndrómu, keď „milujeme“osobu, ktorá nás ponižuje, uráža, ničí naše sebavedomie, používa fyzické násilie. Áno, aj keď len pasívna agresia v podobe neustáleho sarkazmu a vtipov.
Toto nie je láska. V takom prípade má zmysel kontaktovať špecialistu.
Fragment z mojej knihy " S čím si zamieňame lásku alebo je to Láska".
Kniha je k dispozícii na stránkach Liters a MyBook, ako aj v zbierke " Spoluzávislosť vo vlastnej šťave".
Odporúča:
Chcem Lásku - Utekám Pred Láskou
Všetko, čo človek robí, robí preto, aby bol milovaný. Počnúc od najútlejšieho detstva. Pre prirodzený vývoj musí človek úspešne prejsť dvoma dôležitými procesmi - fúziou a separáciou [1]. Malý človek, ktorý sa objavil vo svete, je úplne bezbranný, t.
Hlas V Mojej Hlave Alebo Komplexy štepené Láskou
Nikto nebude argumentovať tým, že milovať svoje deti je dobré a správne. Nikto nebude viniť rodičov za to, že svojim deťom odovzdali svoje neoceniteľné skúsenosti a dali im porozumieť, čo je dobré a čo zlé. Nikto nebude odsudzovať dospelých za to, že chceli varovať, rozprestrieť vankúš, chrániť pred chybami, predvídať nešťastia.
S Láskou K Tým, Ktorí Kráčajú Po Tme
Keď som začal s praxou, dal som sľub, že nebudem pracovať s narcistickými ľuďmi. Toxicita komunikácie môže bolieť ako vzduch plný dymu z lesných požiarov. Toxickí ľudia vedia, čo chcú, a vedia to zo svojich blízkych vyžmýkať, je im jedno, že ich blízki sú postupne zničení a tiež sa im stane podobné zranenie … Prečo ranení neodchádzajú?
Prečo Si Zamieňame Lásku S Tým, čo Láska Nie Je
Fragment z knihy „S čím si zamieňame lásku, alebo je to láska“Model rodičovských vzťahov Niekedy si osvojíme modely, ktoré sme videli v rodine. Ako sa k sebe správajú naši rodičia? Čo robia jeden pre druhého? Ako spolu súvisia? Ako sa cíti každý z nich?
Starostlivosť O Seba A Zhovievavosť: Prečo Si Zamieňame Tieto Pojmy?
Populárna psychológia ako mantra opakuje heslo „Musíte sa o seba starať!“a z nejakého dôvodu vôbec nevysvetľuje, za prvé, ako sa naučiť, ako to urobiť, a za druhé, ako sa vo všeobecnosti môžete o seba postarať. Navyše, človek, ktorý nie je oboznámený s takýmto konceptom, môže mať pocit, že sa týmto spôsobom podporuje egoizmus a súhlas.
