Hlas V Mojej Hlave Alebo Komplexy štepené Láskou

Video: Hlas V Mojej Hlave Alebo Komplexy štepené Láskou

Video: Hlas V Mojej Hlave Alebo Komplexy štepené Láskou
Video: 129. Ó, čujte strážcov hlas 2024, Marec
Hlas V Mojej Hlave Alebo Komplexy štepené Láskou
Hlas V Mojej Hlave Alebo Komplexy štepené Láskou
Anonim

Nikto nebude argumentovať tým, že milovať svoje deti je dobré a správne. Nikto nebude viniť rodičov za to, že svojim deťom odovzdali svoje neoceniteľné skúsenosti a dali im porozumieť, čo je dobré a čo zlé. Nikto nebude odsudzovať dospelých za to, že chceli varovať, rozprestrieť vankúš, chrániť pred chybami, predvídať nešťastia. Nikto, okrem samotných detí, ktoré sú zbavené možnosti žiť, robia chyby a sú sklamané, ale napriek tomu žijú skutočný plnohodnotný život

Nevďačný, hovoríte? Nešťastní, hovorím si.

Jedna moja známa (nie príliš bacuľatá žena) má veľké obavy z nadváhy. Chápe, že situácia nastala len preto, že v detstve ju - malé vychudnuté dievča - matka učila, že ak nedokončí všetko, čo mala na tanieri, jedlo za ňou bude behať celý deň. Hrôza malého dieťaťa sa stala zvykom všetko dokončiť. Odvtedy uplynulo mnoho rokov, ale malé dievča vo veľkom tele dospelého človeka nemôže nechať nič na tanieri. A nielen sama: „žerie“všetkých blízkych. Mamin „postoj“funguje časom a rokmi.

Ďalšia moja kamarátka celý život sa považuje za vinnú z rozvodu svojich rodičov. Mama v srdci hovorila, že otec odišiel, pretože sa neštudovala dobre a správala sa zle. Áno, absolvovala strednú školu so zlatou medailou, ale otec sa nikdy nevrátil ani po dvoch vyznamenaniach a dizertačnej práci. Myslím, že si dokážete predstaviť, že perfekcionizmus mojej priateľky nadobúda úplne bizarné a často neznesiteľné podoby - je šéfkou, ktorá úplne toleruje chyby - a vo svojich 37 rokoch je úplne sama.

Ďalší známy, keď mala šesť rokov, začul, ako sa babička sťažuje svojej matke: „Ach, príliš, ako to môžem vidieť s takým nosom?“Prvá operácia, ktorú môj priateľ podstúpil, bola rinoplastika. A potom - ďalšie. Prinieslo jej to šťastie v osobnom živote? Nádej …

Dospelí často prinášajú do mojej kancelárie príbehy z detstva. Rodičovské posolstvo sa v ňom zmenilo na hlboký strach, hlas v hlave, ktorý je akceptovaný ako princíp postoja k sebe a svetu. Tieto správy s nimi zostanú navždy, ako jadro našej osobnosti, ako odkaz z celého sveta. Koniec koncov, rodičia pre dieťa sú celý svet, božská pravda.

Áno, pre dieťa sú slová rodiča bezpodmienečnou nespochybniteľnou pravdou, o ktorú sa treba a je možné oprieť, s ktorou bude jednoduchšie prejsť životom. Pravdu, ktorú bez váhania opakujeme svojim vlastným deťom v presvedčení, že chceme to najlepšie, že takto ich „vychovávame“a chránime pred nebezpečenstvom. Nevieme si však ani predstaviť, koľko rôznych obáv „vyrastá“z ležérne hovorených fráz, z našich „figúr reči“, ktorými chceme ozdobiť svoje rodičovské postoje a urobiť ich presvedčivejšími.

Celkom prirodzene na tomto pozadí vzniká strach z toho, že vyrastiete a stanete sa dospelým, čo sa ľahko spustí neopatrnými frázami: „keď vyrastieš, zistíš, koľko libry sa rúti!“Kdekoľvek chcete”,“teraz budeš mať 18 - zistíš, čo je to nezávislý život! “Inteligentný spôsob, ako dať psychike dieťaťa príležitosť ospravedlniť všetok jeho infantilizmus, túžbu po regrese, pozíciu závislú od rodiča, a v dôsledku toho aj neochotu rásť, rozvíjať sa, učiť sa, byť nezávislý a rozhodovať sa. Z takého dieťaťa samozrejme vyrastie dospelý, ale „nikam nepôjde od mamy“.

Neboj sa rásť - ďalší strach a ďalší extrém nekonečných starostí rodičov. „No, ak budeš zle jesť, nevyrastieš“, „plačeš ako malý“, „ale nikdy to nedokážeš“, „vždy sa ti strašne darí“, „také malé neberú s nimi. Ako si tu môžete užiť detstvo? Naliehavo potrebujeme rásť, dokazovať, byť schopní, nie plakať. A malí „starci“a „staré ženy“sa objavujú v kanceláriách psychológov s celým radom chorôb a sťažností dospelých na tento dospelý detský život. Na deti zbavené detstva je hrozný pohľad! Poslušný nevoľnosti, racionálny až po okraj, nie detinsky logický a reflektujúci svoj osud, bez snov, bez sĺz a bez viery v seba.

Strach z neuspokojenia potrieb rodičov a v dôsledku toho aj potrieb spoločnosti sa mení na neustálu nočnú moru z možnosti a prítomnosti sociálneho hodnotenia: čo ľudia povedia? Všetko to začína nevinnými slovami „každý na teba bude ukazovať prstom“, transformuje sa na „pošleme ťa tak (neposlušného, neopatrného, nahnevaného, nevďačného) do sirotinca (internátnej školy)“a končí vášnivým „ak poď špinavý, zabijem ťa! A ako vysvetliť dospelému, že túto „metaforu“nemôže dieťa nijako vnímať ako rečovú figúru a že dieťa posvätne verí v to, čo presne zabije? Áno, naozaj čaká na internát alebo väzenie! Toto je moja matka a moja matka nemôže klamať. Mama má vždy pravdu. A ak moja matka hovorí, že mám „krivé ruky a nie je jasné, odkiaľ pochádzajú“, zrejme to tak je. A nedá sa s tým nič robiť.

Scény rodiča násilie proti vôli dieťaťa, ktoré vyzerajú ako dobrý skutok prekonania strachu detí z vody, výšok, športových hier a súťaží, snahy formovať vôľu víťaziť a chuť rozvíjať sa, neopúšťať biznis v polovici. Som si istý, že ste videli, ako otec vláča kričiace dieťa do vody a hovorí: „Ach, si muž, nie je to desivé!“. Potom milujúci otec tlačí dieťa do studenej vody pred láskyplným publikom: "Nuž, áno, toto je dobré! Ak sa naučí plávať, poďakuje sa mu!" Pravdepodobne neviem nič o vďačnosti, ale viem, že môj priateľ považuje sedem stratených rokov v hudobnej škole za sedem kruhov pekla a násilia, ale za 15 rokov našej známosti som ju nikdy nevidel „za klavírom“. " Verím, že to niekomu pomohlo a medzi mojimi čitateľmi bude veľa obrancov pozície „vyrasti - vďaka“, ale stojí za tým všetkým osobnosť dieťaťa? Možno je tento strach alebo neochota niečo urobiť len spôsobom, ako sa dieťa vyvíja podľa svojho osobného programu, svojich potrieb a v súlade s vôľou? Zdá sa nám však, že o dieťati vieme viac, že ho lepšie cítime, že sa určite nemýlime, ak dokážeme varovať a učiť pre budúce použitie. Manická rodičovská kontrola nemá nič spoločné s bezpečnosťou dieťaťa; je to len príležitosť pre samotného rodiča potlačiť jeho úzkosti a priviazať dieťa k sebe strachom s kovaným reťazcom. Áno, svet nie je dokonalý.

Je v nej miesto pre násilie a ľahostajnosť, podvod a zradu a všetky druhy frustrácií, ktorým by som sa určite chcel vyhnúť. Je však skutočne také dobré a užitočné žiť v skleníku? Poviem strašnú vec: strašné dôsledky traumatických udalostí psychológovia často veľmi preháňajú. Nie, nie, že by trauma bola veľmi dobrá a užitočná, ale mnoho ľudí láka ujsť pred riešením mnohých problémov dospelých, pričom to všetko odôvodňuje niektorými okolnosťami v minulosti, ktoré údajne výrazne ovplyvnili ich život. Som si istý, že adekvátne zdravé dieťa bude mať vždy dostatok vitality, aby sa dokázalo vyrovnať aj s veľmi vážnymi traumatickými udalosťami, za predpokladu, že tu bude dospelý človek, ktorý je celkom adekvátny, láskyplný a zapojený do udalostí vedľa neho. Nie ten dospelý, ktorý z vlastnej vôle akciu zrušil, ale ten, kto sa s tým pomohol vyrovnať, tam nebol, keď bol potrebný. Všetci stojíme pred ťažkou voľbou: naučiť dieťa brániť sa alebo nepustiť ho tam, kde je to nebezpečné? Rozvinúť sa, napriek odporu, alebo dať dieťaťu vedieť, čo chce samo robiť? Zrušte všetky nebezpečenstvá, frustrácie alebo podporu v pravý čas,dávať príležitosť byť sklamaný podľa vekových charakteristík? Smútiť za nešťastnou láskou alebo nikdy nemilovať? Robíte to, čo vás baví, alebo sa živíte? Nech už si vyberiete čokoľvek, je to len vaša voľba a neukladať dieťaťu svoje vzory je skvelá práca, ktorú nemôže zvládnuť každý. Koniec koncov, všetci sme opakovane nasledovali „rodičovské hlasy v hlave“, zabíjali v sebe túžby, sny a menili destinácie.

Deti potrebujú skúsenosti, aby rástli. Tvoja osobná. Je veľmi ťažké zabudnúť alebo nebrať do úvahy „rodičovské správy“a mnoho rokov nás naďalej „chránia“pred láskou, úspechom, pred nami samými …

Odporúča: