Projekty: Formácia, Vkladanie, Skúsenosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Introject je myšlienka zavedená zvonku a vložená do mysle na vykonávanie konkrétnej funkcie. Presnejšie ochranná funkcia. Introjekcia je jedným z obranných mechanizmov zameraných na zachovanie psychiky pri získavaní skúseností. Je to tiež súčasť všetkých ostatných obranných mechanizmov - v každom z nich je vždy vstavaný introjekt alebo nastavenie.

K prvému začleneniu takýchto myšlienok bezpečnosti dochádza vo veľmi ranom veku. Rodičia, spoliehajúc sa na svoje životné skúsenosti, a teda na svoje nápady a presvedčenie, sa snažia chrániť dieťa pred prijatím vlastnej skúsenosti.

Strach je ten, že dieťaťu, ktoré je v kontakte so životom, sa môže zraniť, a preto je nevyhnutné dať mu niekoľko pravidiel, ktoré je potrebné používať, aby sa predišlo traumám. Dieťa nevedome absorbuje alebo „prehltne“nápady rodičov, pretože ide o prvé významné a jediné autoritatívne postavy, ktoré pozná od začiatku svojho života. Aj keď si ešte nevytvoril schopnosť vyberať si - čo do seba vziať a čo nie.

Môžete si predstaviť mechanizmus vkladania rodičovských introjektov vo forme kŕmenia. Dieťa si do určitého veku nevyberá, čo bude jesť - prehltne, čo mu rodičia dajú. Regurgitácia je napríklad doslovné odmietnutie niečoho, čo sa už nezmestí do vnútra dieťaťa alebo ktoré pre neho nie je „chutné“, to znamená, že je to prijateľné. Potom príde moment, kedy začne vedome rozoznávať, čo má a čo nemá rád, a môže začať odmietať niektoré jedlá. Ak sú rodičmi ľudia, ktorí majú problémy s hranicami, budú do dieťaťa naďalej vtesnávať nevhodné jedlo podľa vlastnej predstavy, že je to pre neho dobré. Bez toho, aby si všimli, ako páchajú násilie. Ak k takémuto dobrému násiliu dochádza systematicky, dieťa si zvykne, že je potrebné prehltnúť to, čo je dané, prestáva si uvedomovať svoje túžby, a teda aj svoje hranice, predovšetkým telesné, pokiaľ ide o to, čo sa dostane do úst. Neskôr stráca spojenie so svojimi mentálnymi hranicami, keď už nejde o jedlo, ale o ďalšie kategórie, ktoré stále potrebujú vedomie človeka: ako je to pre mňa prijateľné, či to potrebujem alebo nie, čo získam vložením niečoho dovnútra seba a čomu sa vyhýbam tým, že to beriem. Skúsenosť s vkladaním myšlienok a presvedčení do psychiky sa stáva dôsledkom najskoršej skúsenosti človeka, ktorý čelí priamemu narušeniu svojich hraníc.

Neexistuje rodič, ktorý by dieťaťu nestanovoval pravidlá, neponúkal mu predstavy o viere a nevštepoval mu určité postoje, s jediným cieľom - bezpečnosťou. V prvom rade jeho vlastné. Opatrovníci aj dohliadajúci rodičia sa usilujú poskytnúť taký priestor pre interakciu s dieťaťom, aby sa vyhli úzkosti a strate kontroly nad situáciou. Áno, samozrejme, milujúca matka nemôže nechať všetko plynúť a ako divák sledovať, ako jej dieťa získava životné skúsenosti, vrátane toho, že mu robí zle, počnúc zlomenými kolenami na ihrisku. Ale ani rodičovská láska nie je bezpodmienečná, vždy je spojená s postojmi, ktoré sú navrhnuté tak, aby dieťaťu pomohli dozvedieť sa o živote … akoby sa vždy držalo prsteňa záložného padáka.

Ďalším dobrým dôvodom na používanie introjektov vo vzťahoch s deťmi je poskytnúť vám nejaké pohodlie pri interakcii s nimi. Tu opäť hovoríme o hraniciach, ktoré sú umiestnené tak, aby dieťa nevstupovalo do osobného priestoru matky alebo otca, a zrazu nedošlo k skutočnému kontaktu, skutočnému stretnutiu.

Ľudia, ktorí sa vyhýbajú intimite, vychovávajú svoje deti k myšlienkam izolácie, individualizácie, sebestačnosti, stanovovania cieľov, dosahovania úspechu, neustálych dôkazov a zásluh. Do vzťahu s dieťaťom sú zaradení formálne, nie však emocionálne. Skutočný kontakt, v ktorom je bezpečné prejavovať lásku a je možné cítiť sa blízko, je nahradený uspokojením podmienených potrieb: čisté vyžehlené oblečenie, jedlo vždy pripravené a dokonca zložené do košíka do školy, kontrola vyučovacích hodín, nekonečné časti šport a ďalší rozvoj atď. Takíto rodičia nevedia nič o tom, čo sa deje s ich dieťaťom na senzorickej úrovni, ale on je akousi prezentáciou „dokonalosti“ich rodiny. Zakryli emocionálnu prázdnotu svojho vzťahu, na mieste ktorého mohla byť skutočná intimita.

Matka, ktorej hranice sú v dieťati kladené, sa bude vždy báť o jeho bezpečnosť, pretože sa s ním spája. Nezávislé získavanie osobných skúseností ním nie je bezpečné predovšetkým pre ňu, potom sa pokúša v dieťati formovať čo najviac konceptov života, ktoré sú navrhnuté tak, aby chránili pred nechcenými myšlienkami, rozhodnutiami a činmi. Dieťa, ktoré vyrastalo v myslení vyhýbať sa vlastnej životnej skúsenosti, ale naopak - učiť sa prostredníctvom skúsenosti matky alebo otca, nakoniec stratí schopnosť orientovať sa vo svojich potrebách a rozhodovať sa podľa nich. Vyrastá z neho človek, ktorý nemôže byť v skutočnom kontakte s ostatnými, pretože nie je v kontakte predovšetkým so sebou samým. Nemá skúsenosti so skutočnou intimitou, pretože je možný len vtedy, keď si je vedomý svojich jasných hraníc. V opačnom prípade je skutočný kontakt nahradený fúziou, v ktorej sú „I“a „iné“nerozlíšiteľné.

Introjekty vždy obsahujú podporné a deštruktívne časti a je dôležité, aby ste ich dokázali rozložiť na tieto časti. Vďaka tomu je možné vidieť, na čo sa dá v konkrétnej inštalácii skutočne spoľahnúť a čo je toxické. V dospelosti sa človek učí, čo ho živí a čo ho otravuje z jeho prirodzenej skúsenosti. Keď skúšame rôzne jedlá, odmietneme to, ktoré nám nechutí, a ak túto hranicu nerozlišujeme - či sa nám to páči alebo nie, potom toxické jedlo bude musieť byť zvracané alebo otrávené. V každom prípade sa skúsenosti získajú. Skúšaním rôznych vzťahov odmietame tie, ktoré nevyživujú, alebo inými slovami, nepridávajú zásadný zdroj, a odmietame aj tie, v ktorých sme psychologicky „otrávení“. Ak si však deštruktívny účinok dostatočne dlho neuvedomujeme, necítime to kvôli neschopnosti rozlišovať medzi našimi potrebami, potom budú niektoré naučené nápady nútené zotrvať v takýchto toxických vzťahoch a udržia si potrebné správanie pre toto.

Rozdiel medzi detstvom a dospelosťou je zrejmý: ak v detstve človek nie je veľmi schopný, do určitého bodu, vedome sa rozhodnúť v prospech niečoho, dospelý človek si to môže dovoliť - vybrať si. Predpokladá to zodpovednosť za seba a na tomto mieste môže dôjsť k stretu medzi projektmi získanými od detstva a vedomou slobodnou voľbou žiť inak.

Naozaj si môžeme vybrať, či nás niektorý zo vstavaných postojov bude naďalej ovplyvňovať v ranom veku i mimo neho, ale túto voľbu budeme môcť urobiť iba tak, že rozpoznáme: Ja a iba ja som zodpovedný za to, ako žijem, za to, čo riadim sa tým, na čo sa spolieham, v čo verím, ako sa podporujem, čomu sa vyhýbam; iba ja som zodpovedný za to, čo sa mi stane, v akých situáciách sa nachádzam, čo cítim, čo si všimnem a uvedomím si a čo sa rozhodnem nevnímať a nebyť si vedomý, aby som neriešil rozhodovanie; iba ja som zodpovedný za to, kto a v akom vzťahu som a prečo.

Niektoré nápady dokonale pomáhajú presunúť zodpovednosť na ostatných, iné na niektoré - formujú a udržiavajú hyperzodpovednosť nielen za seba, ale aj za ostatných, ako aj za niektoré procesy, ktoré si túto zodpovednosť vyžadujú. Ľudia môžu jednak priradiť to, čo sa im deje, k svojim rodičom, krajine alebo Bohu, a môžu sa rozhodovať nielen o svojom živote, ale aj o živote niekoho iného, a súčasne o živote celých skupín ľudí alebo spoločností. Možno je dôležité, aby si človek nielen uvedomil svoje vlastné hranice, v rámci ktorých je táto zodpovednosť primeraná, ale aby napokon - aby si to uvedomil - prerástol svojich rodičov ako prvých ľudí, ktorí do svojho života vniesli určité postoje..

Ak sa pokúsite uviesť príklad, ako môžete skúmať inštalácie, dostanete niečo ako nasledujúce.

Vezmem taký široko používaný introjekt ako „buď dobré dievča“. Hneď by sa malo povedať, že sa nie je na čo spoliehať, pretože koncept „dobra“môže zahŕňať čokoľvek … alebo skôr je to výhodné. Je to výhodné pre toho, kto vloží tento introjekt do povedomia inej osoby. Ak sa teda pokúsite izolovať nosnú časť od tohto introjektu, potom jednoducho neexistuje. Za touto zdanlivo dobrou správou sa však skrýva veľmi toxický obsah: „splňte moje očakávania“. Alebo „buď v pohode“. Alebo „neukáž svoju vôľu“. Alebo „hanbiť sa“. Alebo „neobťažujte sa“. Doplňte zoznam. Všetko v skutočnosti závisí od kontextu, v ktorom je táto fráza povedané. Dá sa to povedať oduševneným a starostlivým tónom s hladením po hlave, ale jeho obsah sa od toho nemení a je toxický. Takže taký introjekt sa „usadí“v mysli práve na úkor jeho obsahu, nie formy. Osoba ho „prehltne“, vloží do vnútra a časom sa s ním stotožní - skutočne sa stane „dobrým dievčaťom“. Vždy. Pre všetkých. Ale všetko nie je také zlé, pretože časom sa dobré dievča môže rozhodnúť, či bude túto inštaláciu aj naďalej sledovať alebo nie.

A teraz chcem zvážiť introjekt, ktorý má stále nosnú časť. Znie to takto: „mysli na tých, ktorí sú horší“. Jeho deštruktívny obsah spočíva v znehodnotení niektorých skúseností, ktoré sú pre človeka dôležité: jeho úspechu, osobných víťazstiev, jeho už existujúcich výhod, jeho prirodzeného potešenia zo života, nakoniec všetkého, čo je hodnotné - v nehmotnom ekvivalente aj v materiál. Akosi mu vezme právo mať to, vezme si túto cennú skúsenosť pre seba a bude si to užívať, pretože vždy existujú tí, ktorí sú horší: ktorí nemôžu mať rovnaké dobro, dosiahnuť rovnaký úspech, byť schopní niečo prekonať, príp., nakoniec si dovoľte užívať si život. Deštruktívna časť tohto postoja volá po hanbe a vine. Táto správa však obsahuje aj podporný obsah - oceniť to, čo už máte. Buď sám sebe vďačný za to, čo si už urobil. Koniec koncov, ak myslíte na tých, ktorí sú na tom dnes skutočne horšie, potom spravidla vychádzajú na povrch tie hodnoty v ich vlastných životoch, na ktorých záleží a ktoré by sa nemali odpisovať. A voľba stále zostáva: „zjesť“celý tento nápad, bez žuvania, alebo si z neho vziať len to, na čo sa môžete v pravý čas spoľahnúť.

Človek bohužiaľ nie je schopný sám realizovať všetky introjekty. Dôvodom je to, čo som už spomenul vyššie - človek je stotožnený s vloženou myšlienkou a stáva sa súčasťou osobnosti. Je potom ťažké samostatne oddeliť tieto časti od všeobecného obrazu „ja“. Napríklad pri spoločnej osobnej práci s psychoterapeutom je to stále jednoduchšie. Všimnúť si niečoho, čo je do vás vložené zvonku, uvedomiť si, čo to je a ako to ovplyvňuje vašu voľbu, prijať skutočnosť, že to vo vás už nejaký čas je a že ďalej je potrebné urobiť si voľbu - odísť odmietnuť alebo odmietnuť a potom, čo táto voľba podnikne potrebné kroky … Nie je to jednoduché. Ale je to nevyhnutné, ak toto „niečo“stále nie je o vás.

Podpora postojov á la „ver v seba“by tiež neuškodila uvažovať pomaly a kriticky. A porovnajte ich so svojimi potrebami, význammi a hodnotami. Rozdiel medzi zrelou osobnosťou a infantilnou je v tom, že je schopná cítiť voči sebe zodpovednosť za to, čo sa jej stane. Sebestačnosť vám umožní žiť slobodnejšie. Keď máte 3 roky, niekto vás môže prinútiť jesť niečo, čo pre vás nie je vhodné. Keď máte 30 rokov, nikto vás nemôže nútiť „jesť“čokoľvek, okrem seba, samozrejme.

Spoľahnite sa na vlastnú skúsenosť, je jedinečná.