ČO OČAKÁVAŤ OD MANŽELSKEJ PSYCHOTERAPIE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Väčšina manželských párov čelí počas svojho manželského života širokému spektru napätí a výziev. Neexistujú žiadne manželské páry, ktoré by sa vo svojom živote úplne vyhli škandálom, nespokojnosti a krízam.

V niektorých prípadoch sa manželský pár obráti na psychoterapeuta s nádejou a túžbou zmeniť svoj vzťah, v iných už jeden z partnerov stratil vieru, že ich vzťah je možné rehabilitovať a súhlasí s návštevou psychológa, aby sa o tom konečne uistil.. Ako povedal jeden z mojich klientov, keď so mnou rokoval o konzultácii: „Sľúbte si, že nebudete predvádzať make-up show. Tento muž súhlasil so svojou ženou, že navštívi terapeuta, aby svojej manželke a dcére ukázal, že vyskúšal všetko, čo mohol. Asi o mesiac mi tento muž poslal radostný text do Viberu, v ktorom oznámil rozvod a požiadal ho, aby mu k tomu zablahoželal. Prirodzene, s takou náladou jedného z manželov nemôže existovať žiadna otázka udržiavania vzťahu.

Je potrebné povedať, že psychoterapia pre manželské páry nemá za cieľ nevyhnutne zmieriť manželov. V niektorých prípadoch je naozaj lepšie, keď sa ľudia prestanú navzájom mučiť, rozídu sa a dostanú šancu na nový vzťah.

Ľudia častejšie nevedia, čo môžu očakávať od návštevy terapeuta. Páry sú často naplnené nerealistickými očakávaniami, napríklad veria, že terapeut bude pôsobiť ako sudca a vynesie verdikt, ktorý má pravdu a kto nie, alebo že znalosti psychoterapeuta mu umožnia ponúknuť páru spôsob riešenia ich problém a niekoľko „kúzelných tipov“, ktoré pomôžu všetko usporiadať. na miestach. Nie je to však často tak.

Niektorí moji klienti sa mi neskôr priznali, že keď sme sa prvýkrát stretli, oboch napadla rovnaká myšlienka: „Prečo nič neradí? Nemá čo povedať? Alebo je naša situácia taká neobvyklá? " Po ceste domov ich spojilo prekvapenie z terapeutovho správania a museli spoločne premýšľať: „Stojí to za to? A môže nám pomôcť? " No stáva sa. Hlavná vec je, že sme sa spojili!

Čo môžete očakávať od manželskej psychoterapie? Ako to funguje? Koľko úsilia bude manželia potrebovať, aby absolvovali psychoterapiu? Na tieto otázky sa môžete pokúsiť odpovedať definovaním cieľov, o ktoré terapeut usiluje. Môžeme tiež povedať, že toto je veľmi magická rada, ktorej dodržiavanie by mohlo zmeniť vzťah v manželskom páre.

Prestaňte obviňovať

Keď manželský pár prvýkrát prekročí prah kancelárie psychoterapeuta, po stretnutí manželia najčastejšie začnú vzájomné obvinenia. V niektorých zriedkavých prípadoch si manželia zachovávajú schopnosť počúvať svojho partnera so záujmom a rešpektom, ale častejšie prejavujú hnev, vzájomne sa dráždia a navzájom sa prerušujú.

Keď vzplanie konflikt, racionálny neposkytne automatickú odpoveď a nedovolí negatívnym pocitom a myšlienkam úplne prevziať vedomie. Keďže škandál vyžaduje dvoch a správanie jedného partnera spúšťa správanie druhého, vyhýbanie sa hnevu zabraňuje eskalácii konfliktu. Jednou z najúčinnejších stratégií, ktoré môžete použiť na zastavenie škandálu, ktorý sa začal, je odmietnuť mať posledné slovo.

Pozrite sa na scenár vašich konfliktov

V každom vzťahu existujú chvíle nedorozumenia; nechtiac, každý z nás môže nechtiac uraziť a ublížiť svojim blízkym. Všetky manželské páry sa z času na čas pobijú a vypustia paru. Nie je to nenormálne. Na nadávky, ktoré sa spravidla končia priznaním si vlastných chýb a vzájomných ústupkov, sa spravidla zabúda a vedie k úplnejšiemu porozumeniu partnera.

Rast nespokojnosti s partnerom, príliš časté výčitky za jeho chyby a neúspešné pokusy o jeho ovplyvnenie v dôsledku toho majú za následok nahnevané reakcie. Ak kritika nie je vyjadrená benevolentnou formou, je toto správanie partnera ešte viac vnímané ako útok. Ďalšie zhoršovanie tejto situácie sa prejavuje zanedbávaním partnera vo forme sarkastických poznámok, sarkazmu, urážlivých prezývok. Výsledkom je, že správanie manželov sa stále viac začína podobať inštinktívnym obranným reakciám na hrozbu - útek, zmrazenie alebo boj. Typickými formami sebaobrany je boj o presvedčenie partnera, že by sa mal zmeniť, alebo vyhýbanie sa a odstup.

Najtypickejšími úlohami, v ktorých manželia končia, sú úlohy prenasledovateľa a odstupu. Prenasledovatelia hľadajú užšie puto, takže ich partneri z nich cítia neustály tlak. Tí, ktorí sa stiahnu, zase nie sú schopní vydržať takú silu emocionálnej intenzity a reagovať spôsobom, ktorý je pre nich charakteristický - dištancovaním sa. Prenasledovateľmi sú častejšie ženy a odstupujúcimi muži, aj keď sa to deje naopak. Časom sa vytvára začarovaný kruh: každý z manželov spôsobuje reakcie toho druhého, najčastejšie bez toho, aby si uvedomoval, ako sa to deje. Tento začarovaný kruh nepružných reakcií začína brať svoj vlastný život; reprodukuje a posilňuje sa. Pochopenie toho, že ste sa stali obeťou samoreprodukujúceho sa obsedantného negatívneho cyklu, že váš spoločný problém má scenár, ktorý hráte, je prvým, ale veľmi dôležitým krokom k jeho prerušeniu.

Sústreďte sa na seba, nemeníte partnera

Presvedčenie, že celý problém je sústredený v partnerovi a že je to on, kto sa musí zmeniť, je palivom, na ktorom horí oheň konfliktu. Namiesto toho, aby sa úprimne pozerali na svoje vnútorné problémy, mnohí podliehajú ilúzii, že hľadajú riešenia problémov mimo seba.

V skutočnosti jedinou osobou, ktorú môžeš určite zmeniť, nie je nikto iný ako ty sám. Ak to obaja manželia akceptujú, zmena v ich vzťahu sa stane skutočnosťou. Zmena seba samého a prijatie manžela / manželky samozrejme funguje, keď je to vzájomné. V prípadoch, keď je na zmenu pripravený iba jeden, môže sa to zmeniť na zbytočné obetovanie sa.

Nauč sa počúvať

Na začiatku vzťahu sú partneri k sebe zvyčajne pozorní a trpezliví, a ak dôjde k nedorozumeniu, sú pripravení pokojne sa porozprávať, počúvať a uznať pocity a oprávnenosť argumentov toho druhého. Keď sa škandály stanú neoddeliteľnou súčasťou života manželov a negatívne emocionálne reakcie sa môžu objaviť takmer okamžite v reakcii na útok jednej zo strán, potom trvá určité úsilie a čas, aby sa obnovila schopnosť navzájom sa počúvať a počuť.

Počúvanie je druh umenia, ktoré si vyžaduje otvorenosť a uznanie vzájomnej jedinečnosti. Keď sú naše slová a pocity za nimi vľúdne počúvané, cítime sa porozumení, cítime sa oslobodení a blízki svojmu partnerovi. Naopak, keď sú naše slová ignorované, zosmiešňované alebo jednoducho nedostanú príležitosť vyjadriť sa, navzájom to ľudí obťažuje, uráža a odcudzuje.

Prax ukazuje, že obaja manželia majú väčšinou v niečom pravdu a v niečom sa mýlia. Boj o presadenie svojej neviny a nahnevané reakcie sa môžu ako špirála stále intenzívnejšie odvíjať, čo môže viesť k vážnym následkom. Nekontrolovaný výbuch negatívnych emócií, ku ktorému dochádza počas škandálu, poškodzuje vzťah, pretože neposkytuje príležitosť racionálne uvažovať. Ak škandál nie je najskôr obmedzený úsilím oboch manželov, ak sa partneri nedokážu ochladiť a pokojne pristúpiť k „rozboru“, pričom uznávajú svoj vzájomný prínos k konfliktu, potom sú veci skutočne zlé a pomoc odborníka je povinné.

Pozrite sa na rodinné príbehy

Každý má svoju vlastnú skúsenosť s blízkymi vzťahmi v rodičovskej rodine. Tí, ktorým rodičovská rodina poskytuje skúsenosti so spoľahlivým vzťahom a príkladom uspokojivého vzťahu medzi mužom a ženou, majú v sebe fungujúci model blízkych rodinných vzťahov. Takéto skúsenosti majú hlboký vplyv na vytváranie a udržiavanie uspokojujúcich manželských vzťahov. Ľudia nasávajú rodinnú kultúru, stotožňujú sa s typickými vlastnosťami a reakciami rodičov. Stručne povedané, každý z nás vstupuje do blízkeho vzťahu s vlastnou batožinou rodinných príbehov. Niekto vstúpi do dospelosti, snaží sa zo všetkých síl nebyť ako jeho rodičia a snaží sa zariadiť všetko vo svojej rodine inak. Ale nakoniec si v istom bode uvedomí, že je veľmi ťažké to dosiahnuť a staré, známe, dlho naučené vzorce, proti vôli samotného človeka, sa začnú prejavovať vo vzťahu s partnerom.

Ľudia vstupujú do vzťahov so svojimi túžbami a snami, ako aj so svojimi dlhoročnými sťažnosťami, bolesťou a strachom. Pri vstupe do vzťahu môže človek nevedome očakávať, že partner zopakuje pozitívne aspekty vlastných rodičov a kompenzuje tie negatívne.

Rodinná anamnéza, individuálne psychologické charakteristiky rodičov a rodinné konflikty, ktorých svedkami alebo účastníkmi boli v detstve manželia, majú významný vplyv na povahu napätia a konfliktov, ktoré v ich vzťahu vznikajú. Pochopiť, ako minulosť ovplyvňuje súčasnosť, ponoriť sa do prelínania dvoch ľudských osudov, dvoch rodinných konfigurácií, chce to čas, odvahu odhaliť svoje rodinné príbehy, strachy a nádeje.

Prijmite rozdiely medzi vami a nedokonalosťami vášho partnera

Všetky ľudské bytosti nie sú dokonalé. Všetci ľudia majú slabé a slabé stránky. Vo fáze dvorenia ľudia častejšie neberú ohľad na to, či rozdiely odpúšťajú, akceptujú alebo romantizujú. V budúcnosti však títo dvaja ľudia začnú nahnevane zaujímať rôzne pozície vo vzťahu k existujúcim rozdielom.

Jedna z veľkých ilúzií je, že kvôli láske k nám partner zmení svoju povahu, ktorá mu je daná, do takej miery, že sa nám plne prispôsobí. Alternatívou k životu v riešení nedostatkov vášho partnera je pochopiť, že sa musíte naučiť navzájom vnímať nedostatky a zvláštnosti ako zábavné súčasti jeho postavy. Nie je to jednoduché, ale zdá sa, že práve to robia tie páry, ktoré zostávajú dlhé roky v šťastnom manželstve.

Benevolentný prístup, trpezlivosť a takt môžu viac prispieť k zmene partnera ako hrozby a požiadavky. Partnerovu požiadavku stať sa tým, čím chce, je možné prežívať ako pokus o identitu a vzbudenie prudkého odporu. Nie je žiadna česť potláčať vôľu iného. Tí, ktorí uspejú, sú na to často hrdí.

Benevolentný prístup, trpezlivosť a takt môžu viac prispieť k zmene partnera ako hrozby a požiadavky. Partnerskú požiadavku stať sa tým, čím chce, je možné prežívať ako pokus o identitu a vzbudenie prudkého odporu. Nie je žiadna česť potláčať vôľu iného. Tí, ktorí uspejú, sú na to často hrdí.

To nie sú ani zďaleka všetky ciele manželskej terapie, ale tvoria jej jadro. Je to výzva pre dospelosť oboch manželov a dokončenie toho, čo je možné začať v priebehu terapie, môže trvať celý život.

Mnoho z tých párov, ktoré vyhľadali terapeutickú pomoc a vynaložili všetko úsilie na preskúmanie základnej príčiny ťažkého vzťahu, porozumenie svojmu partnerovi a v konečnom dôsledku obnovenie dobrého vzťahu, sú vďační za zážitok z psychoterapie. Niektorí ľudia zároveň napriek nepopierateľne sa šíriacej psychologickej kultúre zostanú na smrť jeden na jedného s blížiacou sa katastrofou vo vzťahu. Mnoho žien sa naďalej spolieha na rôzne magické spôsoby, ako zlepšiť vzťahy so svojim manželom, čarovať, vykonávať všetky druhy rituálov a milostné kúzla.

Nie je to tak dávno, čo mi zavolala moja stará priateľka, ktorá ma požiadala, aby som poradil psychologičke, ktorú je možné kontaktovať s jej manželom. Konflikty s ním dosiahli stav, že začal bývať na balkóne a v predvečer telefonátu môjho priateľa usporiadal pitie so susedom trpiacim alkoholizmom vo svojom „dome“, čo sa nikdy predtým nestalo. Odporučil som niekoľko kolegov, na ktorých by sa mohla moja známosť s jej manželom obrátiť. Po asi 25 minútach rozhovoru, počas ktorého som vysvetľoval, vysvetľoval, varoval pred niektorými nuansami psychoterapeutickej práce, som na konci nášho rozhovoru počul otázku, ktorá ma doslova ohromila: „Počúvaj, možno je stále lepšie ísť k mojej babičke? Potom som však nemal koho odporučiť.